I Remember That Freak Bitch

Die Woche des Aufstands gegen Kleingeister fand vor einigen Tagen ihr Ende. Nach wie vor finde ich mich selbst zu nett gegenüber externen Aggressoren, die meinen Blogger-Frieden zerstören und giftige Schlangen in meinem Zen-Garten verstecken wollen. Ernsthaft, als ich diese E-Mail von ihr in einem Kommentar veröffentlichte – ihr erinnert euch? Gar nicht so lange her – hatte ich sogar ihre vielen Tippfehler korrigiert! Soll ich weiterreden oder reicht euch das...

Ich bin zu nett! Ich bin ein Menschenfreund. Im Knast von Sao Paolo nannte mich ein deutscher Mithäftling Phil, Phil Anthrop. Roger Buscapé Nigk aka Phil Anthrop. Phil will euch danken, euch, die ihr vielleicht sogar täglich meinen Blog besucht. Im Schnitt fast 50 Views am Tag, nicht schlecht, nicht schlecht. Dass es in den letzten paar Tagen nur noch 15 sind, verschweige ich an dieser Stelle. Hätte ich mir nie zu träumen gewagt dass auch Leute meinen Blog finden, mit denen ich noch nie etwas auch nur im entferntesten Sinne zu tun hatte. Manche mögen mich sogar hassen, für das, was ich die meiste Zeit von mir gebe. Ihr wisst, der böse Nigk: Stets moralisch verwerflich und in jeglicher Hinsicht asozial. Mit dem Sticker kann ich leben. Ich lasse mich gerne in Schubladen stecken, bringt ja nichts sich dagegen zu wehren.

"Macht mal wer die Schublade zu? Es zieht."
(die Aufseher spielen Karten, einer schreit "Gin, ihr Penner!")
"Ich geb dir gleich Gin, du Homo! Jetzt macht schon wer zu, verdammt! Mir is’ kalt."
"Phil friert, los, schieben wir die Schublade zu."
"Nein! Da sind noch meine Porno-DVD’s drin, die brauch ich noch!"
"Ach deswegen riecht’s hier so nach Karpfen."
"Nein, Phil, das hat nichts mit den Porno-DVD’s zu tun. Da liegt noch irgendwo’n Fisch bei dir."


Die, die mich nicht leiden können, mich in Schubladen stecken, euch danke ich. Danke dafür, dass ihr ab und zu mal vorbeischaut, euch stellenweise einen ablacht, aber dann wieder verschwindet, nach dem ihr meine Blog-Adresse ins Kindersicherungsregister eures Browsers gesteckt habt. Die, welche am lautesten Fluchen, denen gegenüber will ich mich leisesten erklären. Alles Liebe, ihr wisst?
Die, die mich mögen, verstehen wie der Scheiß gemeint ist, vielleicht sogar zu den wenigen gehören, die mich persönlich kennen, euch danke ich auch. Danke dafür, dass auch ihr euch kostbare Zeit aus den Rippen schlägt, um mir auf meinem Blog einen Besuch abzustatten. Alle die kommentieren, danke dass ihr euch sogar noch dazu die Zeit nehmt, danke. Die, welche nicht kommentieren, danke dass ihr wenigstens vorbeigekommen seid.
Ich hoffe alle, ob Kritiker oder "Fan", an Stellen berührt zu haben, derer sie sich erst auf diesem Wege bewusst wurden. Selbst den schlimmsten Kritiker meiner Inhalte habe ich einen Teil meines Moralverständnisses angehaftet, ohne dass dieser es überhaupt weiß. Man will ja zum Denken anregen, bla bla bla, ihr wisst schon wie sich die perversen Künstler rechtfertigen. Ich will euch in erster Linie nur unterhalten und u. a. damit auch mein Hirn von schwierigen Gedanken loslösen. Nicht mehr, nicht weniger. Dies tue ich auf Recht unterschiedliche Art. Wer sich von mir nicht unterhalten fühlt, darf wieder zurück an den Fernseher und zwischen ARD und ZDF so lange hin- und herschalten bis ihm wieder einfällt, dass man draußen spazieren gehen oder seine Verwandten besuchen könnte. Das werde ich in den nächsten Tagen tun, in den Tagen, in denen ich euch eine Verschnaufpause von der Verschnaufpause gebe (der letzte Eintrag ist schon wieder'ne Weile her) und vielleicht sogar die Gelegenheit, übersprungene Einträge nachzulesen (NONAC!!!). Irgendwann werde ich mich dann mit der Fortsetzung der Leiden des arschgefickten Wertherz zurückmelden und Fragen über das Leben, die mir nie beantwortet werden können, weil die Antworten Menschen sind, welche die vielen von mir hineingeworfenen Fragezeichen in ihren egozentrischen Schädeln nicht spüren wollen.

Und scheiß auf Anna Nicole Smith! Scheiß auf Britney Spears! Fick die Schlampen, ob tot oder nicht. Zu Lebzeiten hat man über Anna gelacht, geschrieen was für'ne beschissene Fotze sie ist, und ja, sie war eine! Jetzt sehe ich Nachrichten-Beiträge mit trauriger Hintergrund-Musik und "ach, war sie arm dran", fickt euch! Fickt euch, Fickt Euch, FICKT EUCH! Ich hab's satt Trauer-Berichte über Prominente zu sehen. Noch mal: Fickt euch!
Britney Spears hat eine Glatze. Fickt euch! Ich reiße den Zensur-Balken von ihren Muschi-Bildern und schiebe meinen dicken Schwanz durch ihre blöde Kaiserschnitt-Narbe! X hat sich von Y getrennt und is' jetzt ganz, ganz traurig. Fickt euch!
Falls keine Trauernachricht, wie wär's damit? Arschloch fährt mit Hybridauto zur Oscar-Verleihung - wie umweltbewusst - hat aber zu Hause 10 Riesenkarren die jeden Tag gefahren werden müssen und ganz sicher nicht gebaut wurden, um Umwelt-Vorbild zu sein. Langweilig, aber fickt euch!
Weiter mit Trauer: Der Boden der Bahamas wird mit einem Sarg voll fruchtbarer Scheiße fruchtbar gemacht. Fickt euch! Und der Richter hat geweint. Fickt euch! Pint Frettchenfick von Anstalt macht einen Lügendetektortest. Fickt euch! Apropo Lügendetektor-Test. Darüber schreibe ich bald einen Eintrag nachdem ich in eGay für viel Geld die Sackhaare einer, vor meiner Haustür verstorbenen Bisamratte, als Britneys Frisörüberbleibsel versteigert habe. -cut- ^^^^^^^^------------

*zurückspul*

Was ich euch viel näher ans Herz legen möchte, als in meinem Blog nach alten Einträgen zu stöbern, ist der Blog meines überaus korrekten Homeboys Mic Weigl! Vor allem Kommentarmäßig verdient er viel mehr Aufmerksamkeit. Wenigstens die, die bei mir keine Lust haben zu kommentieren, tut es beim Mic. Ich kenne keinen Menschen der ehrlicher und moralisch vorbildlicher ist als er. Vielleicht sagt der ein oder andere über ihn, dass auch er seine Fehler hat. Wirklich? Um wie viele Stufen werten ihn diese Fehler ab wenn er keinerlei Scheu hat sie zuzugeben? Und selbst wenn nicht, handelt es sich doch nur um Marginalfehler die jedem anhaften und überhaupt einen Mensch aus einem machen. Ich sehe keine Fehler, wie sehr ich mich auch anstrenge. Klickt auf Mic! "ripped open, gutted and for you to read from". Für wen das Tiefsinnige nix is', der kann sich in den Sport-Einträgen die Birne verlesen. Leute wie ich, tun's bei allem was er schreibt, egal ob Blog oder IM. -cut- ^^^^^^------------

Ups, wieder ein langer Eintrag. Fickt euch! ;)

It's my body, bitch!

Wie gut dass wir nach dem Ablauf des kostenlosen Premiere-Probe-Abos noch die D-Box rumstehen haben. Damit muss ich nicht auf meinen kürzlich liebgewonnenen Radio-Empfang verzichten, nachdem mein altes Radiogerät urplötzlich Feuer fing um einen Blogger-Kollegen zu wärmen, welcher aber sofort klarstellte, dass er kein warmer Bruder sei und auch nicht sein möchte.

Nach kurzer Verkabelung und einigen Einstellungen, welche nur mit der dazugehörigen Fernbedienung - "Wo ist die hin? Hat die Alessandra noch drin stecken?" - funktionieren sollten, fand ich meinen heißgeliebten Beat-Sender mit den Beat-Nachrichten wenige Sekunden später. Radio im Fernseher, sozusagen. Mit ein wenig Trickserei kann man sogar zum Videorekorder wechseln ohne auf Radio im Hintergrund verzichten zu müssen (ein riesiger Kabelumweg macht's möglich). Und da sagt mir einer, Video killed the Radio-Star.

"(...) in den Beat-News: Pitbull vergewaltigt Nazi. Revolution der Hunde? Sperma-Spuren in Fruity Loops. Wer war an Angie Merkelz Frühstücksschüssel? Schlagersängerin mit rektal eingeführtem Akkordeon im Krankenhaus operiert. Nachbarn hielten die schrägen Töne nicht mehr aus.
Und beginnen wollen wir mit Anna Nicole Schmied! Ihre Leiche wurde nun endlich von der Gerichtsmedizin freigegeben. Begründet wurde dies damit, dass inzwischen genug DNA-Material aus dem Körper entnommen und im Gegenzug auch wieder eingef- ... einge- ... (Moderator wendet sich vom Mikrophon ab und sagt:) Welcher Idiot schreibt meine Zettel? Man benutzt Arial oder Times New Roman und nicht eine Mischung aus Ottfried Fischers Unterhosen-Flecken und KIDTYPEPAINT ... im Gegenzug wieder ... eingefü- ... eingefügt worden sei. Laut Lokus erklärte der zuständige Gerichtsmediziner, die Leiche müsse sofort für eine Einbalsamierung und Beisetzung freigegeben werden. „Eine weitere Verzögerung könnte sich auf die Unversehrtheit der Leiche und ihr ästhetisches Aussehen voll krass auswirken“, erklärte er dem Gericht. Über eine innere Einbalsamierung müsste man sich keinerlei Gedanken mehr machen. Dies hätte er schon zusammen mit ein paar Praktikanten selbst in die Hand genommen. (erneut abgewendet vom Mikrophon) Zefix, ich les die Scheiße hier nicht mehr ab, ich kann das nicht lesen. Ich mach das Frei Schnauze, leckt mich. (er räuspert sich) Wäre der Streit um ihr Erbe nicht schon Leichenfledderisch genug, streiten sich Anna Nicoles angebliche Mutter und Howard Stern um ihren Leichnam. Anna Nicoles Alte möchte die Futt in Texas zuschütten lassen, Howard Stern möchte sie bei sich haben. Wisst ihr an was mich das erinnert? An diesen Tänzler, dieser Carl von Cosel, ja genau an den erinnert mich das. Er will die Leiche bei sich haben, das stinkt doch. (ein kleines Mädchen nachäffend) 'Oh, wie romantisch das ist! Er will mit dieser zugefickten Leiche zusammen sein!' Das haben sie bei von Cosel auch gesagt und dann blieb jedem die Romantik im Hals stecken als die Akten geöffnet wurden! Was allein schon am Valentinstag für Gräber geöffnet werden. Charlie Chaplin! Charlie Chaplin, ne? Rausgeholt ham se den und wollten Geld bei seinen Hinterbliebenen, aber die ham gesagt, 'Nö, wir wollen den Stricher nicht. Have fun!' Um die Smith-Schmied, da streiten se sich natürlich wieder drum, als wär' se'n H & M Plakat. Werbung jetzt, ich bin sauer. Wo ist eigentlich der Bernd hin? Der Büchsenbumser, Bernd. Seitdem der weiß dass se die Anna Nicole fertig ham, hat er ----"
"Leiden Sie manchmal an übler Verspannung im Genital-Bereich? Wir haben (...)"

Who's that/dead/dad?

Mein Homeboy friert. Ich will nicht dass einer meiner Homeboys friert. Immer wenn mir in Sao Paolo die Kälte zu schaffen machte, hörte ich Radio und ja, wir hatten nicht mal ein Radio. Jetzt haben wir eins und deshalb schalt ich's, mit den Gedanken bei meinem frierenden Freund, ein.

"(...) und noch immer ist unklar wer der Vater von Tochter Dannie Lynn Hope ist. Nach wie vor sind Larry 'Birkenkopf' Birkhead und Anna Nicoles Lebensgefährte und Anwalt Howard Kokosnuss Stern in einen Streit um das Millionenschwere Kind verwickelt, das noch nicht einmal ein Jahr auf dieser kranken Welt verbringen konnte, ohne gleich Medienhure der Presse zu werden. Seit neuestem spielt sich sogar Prinz Frettchenfick von Anhalt mit vermeintlichem Insiderwissen in den Vordergrund, wonach er der Vater des Kindes sein soll. Der Ehemann von Bla Bla Gabor sagte in einer eigens eröffneten Presseveranstaltung: 'Ich hatte eine lange Affäre mit der. Sie stand total auf Natursekt! Und ich steh ja auch total drauf überall hinzumachen, ihr erinnert euch noch an Kader Loth's Bad? Hahaha, das war geil. Anna Nicole hat sich jedenfalls einmal mit Rosenblüten zugedeckt, ach war das romantisch. Hat sich draußen in meinem Garten hingelegt, die Sau. Wie'n Rosenbeet hat sie ausgeschaut und wie ich das halt immer mach, hab ich voll auf sie draufgepis----'
Nach einem farbigen Ministertypen aus irgendwo, schalten sich jetzt gesamte Städte in die Jagd um das goldene Kind ein. Paris schrieb in einem offenen Brief an Jesus Christus, dass nur sie der Vater sein kann. 'Sie sprang auf meinem Eiffelturm rum, ihr wisst gar nicht wie notgeil sie war.'
Irgendso'n Kaff namens Pisa meint auch, der Vater zu sein. 'Deswegen is' mein Turm auch so schief!'
Die jüngst entmännlichte Stadt New York meldete sich zwar auch mit den Worten, dass Anna voll auf die Doppelpenetration des WTC's stand, nur liegt der sexuelle Kontakt zwischen den beiden Parteien nicht in der Zeugungszeit von..."

Das Radio brennt. Scheiß Radio. FUCK!

Immer noch am frieren, Joopi?

Das Ende des Aufstands

Sie hieß im wirklichen Leben Alessandra Shmyd und sie lebte an zwei Tagen für jeweils 5 Minuten in meinem Wohnzimmer. 5 Minuten im November. In der Zeitung las sie, es sei der wärmste Winter seit langem und ging deshalb nur mit einer kurzer Lederhose bekleidet nach draußen, um im Altenheim Milkshakes anzubieten. Tja, etwas verschätzt und ich ließ sie sich, halberfroren wie ich sie an einem Kiosk fand, an Telefunken bei mir daheim aufwärmen. Klar dass auch mir dabei ziemlich heiß wurde, Oberkörperfrei wie sie war. Die anderen 5 Minuten verbrachte sie an Sylvester bei mir. Sie schob ihre Finger wie verrückt in meinen After und massierte mir die Prostata.
Im Januar dieses Jahres stritten wir uns das erste Mal. Wie eine menstruierende Furie schlug sie um sich und ich wollte ihre organische Schlagfläche sein, falls es ihr dabei half, eigene Komplexe abzubauen. Doch als sie mir durch einen Eselstritt mit ihren kräftigen Waden in die Nüsse treten wollte, wurde ich sauer, schließlich hatten Alex und Andre noch ein Wörtchen mitzureden. Meine Genitalien auf diese Weise an ihr Schienbein gedrückt zu bekommen, war nie in meiner Absicht. Ihre kraftlosen Faustschläge erregten mich und diese Erregung machte sich in einem etwas schief in der Hose liegenden Steifen bemerkbar. Was ein unglücklicher Tritt da hätte Unglückliches ausrichten können. Habe heute noch Alpträume davon, ja sogar extremen Verfolgungswahn, jedes Mal wenn ich masturbiere (also den ganzen Tag lang bis kurz vorm Einschlafen). Ob ich sie deswegen anzeigen sollte? Mein Leben ist seitdem stark eingeschränkt und ich habe Probleme mich sexuell zu binden. Ich wäre nur noch in der Lage dieser Frau in den Mund zu ficken weil das die einzige Möglichkeit ist, dass ihr ausnahmsweise mal keine Scheiße oral entläuft. Mit der Scheiße hat’s ja eigentlich erst angefangen, das Ende. Ach, was mach ich mir denn 'nen Kopf, es is' aus. Ich hab ihr den Laufpass gegeben. Vielleicht rennt sie dem Ball hinterher, tritt drauf, fällt hin und bricht sich das verknöcherte Geschlechtsorgan.

Assassin

Leute, ich brauche dringend Hilfe.
ICH HAB AUF MEINE TASTATUR GEWICHST!
DIREKT IN DEN SCHLITZ ZWISCHEN DEN TASTEN A UND S!
Sogar das Ö is' voll, ich bin am Ende mit den Nerven.
Dieses YouTube-Video, hmm, lecker Häppchen,
rasiertes Häppchen,
Ausleierung der Klasse "Scheunentor" hin oder her.
Was ich jetzt auf jeden Fall gebrauchen kann,
sind diese Typen die Tatorte reinigen.
Mein Vater kommt gleich "von der Arbeit" und muss eine E-Mail an Großtante Assassinö schreiben,
Scheiße!
Wie kann man nur Assassinö heißen!?
(die Ö-Punkte müssen eigentlich ein "~" sein, nur weiß mein Vater nie wie er des auf's "o" bekommen soll)

Meine Großtante hat einen Geigenkasten.

Auf dem steht dein Name drauf, bis sie ihren Job erledigt hat.

Mit Anna Nicole Smith (zu Deutsch "Schmied") hatte sie aber nix zu tun.

Der/Die/Das Hoden

Habe meine Hoden Alexandre genannt.
Die linke Seite Alex, die rechte Andre.
Sie mögen es wenn man mit ihnen spielt.
Ich mag es aber nicht wenn sie mit mir spielen.

Don't play me!

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Scheiß auf Ex-Freundinnen-Bewältigung. Aktuell ist eine andere A. S. in aller Munde. Eine A. Nicole S.

Ich werf das Radio an. Zu hören gibt es:

"(...) geben weiter an Bernd Büchsenbumser, live aus, ähm, Amerika!"
"Mahlzeit, liebe Zuhörer. Ich stehe hier gerade irgendwo in... in Florida? Oder in Hollywood, ich weiß grad nicht wo man mich hingebracht hat. Jedenfalls irgendwo hin wo’s brutal nach Fisch stinkt. Und da wird sie auch schon herumgefahren! Ich renne mal schnell hin, vielleicht bekomme ich ein Interview mit ihr. Ähm, excuse me, Sir!"
"No Interview, please."
"Der Mann sagte mir gerade Anna sei beschäftigt und könne jetzt nicht. Ihr Leichensack scheint aus Kaschmir angefertigt zu sein und ihre riesigen Brüste sind klar abgezeichnet. Boah, was für Hügel, Leute. Vielleicht könnte ich mal meine Hände auf ... ähm, sorry, I’m doctor for plastische Titten getting bigger, you know. I have to check the Silikon-Implantate, the silicon-implants. They could explode because of the ... Leichengase."
"Stay away, man! Keep your distance."
"Der Mann sagte, dass erst der Gerichtsmediziner mit ihren Brüsten spielen will, bevor ich ran darf. (ein Auto hupt, der Radio-Reporter nimmt sich das Mikrofon vom Mund) Hey, du Arschficker! Hasssu keine Augen im Kopf?"
"Dude, get the fuck off the street!"
"Wie hasssu mich genannt?! ICH FICK DEIN LEBEN, DU AMERIKANISCHE MISSGEBURT! ...
Hurensohn ... Also was man sich auf der Straße so verzählt, ist, dass sich bereits jetzt schon viele Mythen um Anna Nicole Schmied’s Tod sammeln. Es gibt Thesen renommierter Ärzte die behaupten, ihr Körper hätte ihr mageres Resthirn ausgestoßen. Andere berichten darüber, versetzte Blähungen hätten sich mit einer lauten Explosion in ihrem Herz entladen. So’n kleiner vergammelter Strichjunge der ganz in der Nähe auf dem Boden schlief, sagte, dass sie jemand umgebracht hätte. Für mich die unglaubwürdigste Behauptung bisher. Wenn man im Besitz unbeschränkter Dummheit 30 Jahre alt werden kann, ohne umgebracht zu werden, wird man auch mit 39 nicht mehr umgebracht. Einige Politiker-Schicksale mögen mich einen Lügner schimpfen, aber is’ mir egal. Ich bin 48 und erfreue mich immer noch bester Gesund- (wieder hupt ein Auto) Sag mal spinnst du? Willstu mich umbringen, du Neger-Drecksau! Wisst ihr was? Ich gebe weiter an Franz Fuchsvögler, von den Beat-News. Hier is' es einfach zu gefährlich. Diese extreme Kriminalität und Feindschaft gegenüber Ausländern ist an jeder Ecke zu spüren. Oh, der Strichjunge wurde endlich aus dem Polizeiwagen gelassen und ich kann mir jetzt endlich einen bl---..."
"Danke Bernd. Und nun geht’s weiter mit flotter Akkordeon-Musik! Heute haben wir die Oberpfälzerische Newcomerin A----."

Ich hör zu wenig Radio. Bis jetzt wusste ich nicht mal dass es Live-Schaltungen in Radio-Nachrichten gibt. Die Technik ist doch ausgereifter als ich dachte. Ich fühle mich gerade etwas überreift. Müde. Die Woche des Aufstands ist anstrengender als ich dachte.

Aufgeschlitzt

An manchen Tagen vermisse ich sie. Oft spielte sie für mich ihre Lieder. Durfte nur mit verbundenen Augen an den Stuhl gefesselt und nackt zuhören. Am Ende ihrer Vorstellungen grub ich meine Zehen in den Teppich, als könne ich so das sich verziehende Orgasmus-Gefühl festhalten. Wie sie das nur machte, Ak-whore-deon spielen, also keine Hand freihaben und mir einen runterholen, besser als jedes Fleshlight. Ich tippe auf ihr Hausschwein, das war's! Und nun vermisse ich sie. Schaue mich zu Hause um, nach irgendetwas, das die schwindende Erinnerung an sie beleben könnte . . . . . . . Besser als nichts >>>

Habe Geld in den Schlitz geworfen, aber es wollte nicht Ak-whore-deon spielen. Zu vulgär und außerdem musikalisch prostitutiv (das heißt doch "zu laut", nicht wahr? D'Madel im Stadel, an der Bierschenke, die plärrt des "prost" imma saubert'z'laut. Prostitutiv muss "zu laut" heißen).

Pedro Fiel wäre das zu pedophil.
Mir übrigens auch.
Es ist ein Kindersparschwein und ich will nicht dass Kinder zum Ak-whore-deon singen, bis sie nicht von selbst erkennen, dass sie damit ihre Zukunft verbauen, noch schlimmer als mit Drogen oder noch schlimmer, Sex vor der Ehe!

Arme ...
Kranke ...
Welt.
Du bist grausam und doch unser aller Wurzel des Lebens.
... armE
... krankE
.welT

Du hast mich mit Trieben bestückt...
...und ich verbleibe ungefickt.

Pipi-Pause

Musste auf's Klo. Deckel hoch. Da lag eine Schlager-CD in der Schüssel und sie roch ein wenig nach Intim-Schweiß des Interpreten. Egal, I don't give a fuck. Ich mach Pipi drauf und das klirrende Auftreffen des Strahls klingt wahrscheinlich besser als der gesamte Inhalt der Scheibe. Nachdem ich an der Kette zog ohne zu wissen dass die CD damit nicht runtergespült wird, gebe ich das Scheißhaus für meinen Opa Paule frei, der nach einem Blick ins Klo ruft:

>>HAST DU HIER ALLES SO VOLLGESCHISSEN ohne zu ziehen?!? IS JA EKELHAFT!<<

Ich kann nicht glauben was er da behauptet, erkläre ihm dass ich nur pinkelte, dass er doch hätte hören müssen wie ich die Spülung betätigte (das rauschende Wasser in der Wand ist immer noch klar wahrnehmbar) und lasse mir zeigen was er meint.

Beim Spülen hatte sich die CD umgedreht und man konnte nun dessen Label sehen, auf dem das Gesicht des Interpreten deutlich zu erkennen war.

Er hatte Recht...

- ekelhaft -

(damit ihr eure Bildschirme nach dem Blutwurst-Bild nicht noch einmal vollkotzt, habe ich Rohling die Szenerie mit einem unbedruckten Rohling nachgestellt, wäre sonst selbst für meinen Blog too much euch das Label zu zeigen)

Traurig aber wahr

Amarie Spaghetti, so nannte ich sie, weil ihr Vorname mich an einen ehemaligen Mitschüler italienischer Abstammung erinnerte und weil sie Pasta in ihrer Vagina al dente kochen konnte.
A. S.: "Desweg'n magst mi verlass'n?"
R. B. N.: "Ich bin mir nicht einmal sicher ob wir jemals zusammen waren."
A. S.: "Ma ham do ständig mitanand g'fickt!"
R. B. N.: "Nur weil wir miteinander schliefen, heißt dass noch lange nicht dass wir zusammen waren."
A. S.: "Seh i andahs."
R. B. N.: "Sieh's wie du willst. Rette dich und unsere Beziehung durch Scheiße und Blutwurst oder zisch ab."
A. S.: "I mog ned!"
R. B. N.: "Dann mag ich auch nicht mehr. Es ist einfach zu viel zwischen uns vorgefallen. Du weißt, unser Streit im Januar... Mein einziger Beweggrund dich halten zu wollen, wäre Blutwurstgenuss mit Fäkalverkehr gewesen. Ich stellte mir vor wie sich der Kot mit der Blutwurst vermischt und irgendwann keiner mehr weiß mit was er sich denn da einreibt und was er überhaupt vom anderen in den Mund geschoben bekommt."
A. S.: "Sakra, du bist g'stört!"
R. B. N.: "Oh, ein paar Videos die wir machten würden dein lupenreines Image ziemlich beflecken. Man würde sich die Frage stellen, ob du denn nicht auch gestört bist. Jetzt wo diese kostenpflichtige Paris Hilton Porno-Web-Site verboten wird, könnte ich vielleicht die Gunst der Stunde ergreifen und eine feucht erregte Marktlücke mit dir füllen. Und kannst du nicht mal aufhören so behindert bayerisch zu labern? Red' Deutsch!"
A. S.: "Okay, I probier's. (räusper) Also is' des dann das Anfang vom Ende?"
R. B. N.: "Amarie ... (seufz) ... nie wieder werde ich dein Macker sein."

Joachim Deutschland hat mich mit diesem Lied zum weinen gebracht.
Das wollen doch Musiker, oder nicht? Menschen mit ihrer Musik berühren!
Joachim, du hast mich im tiefsten Inneren berührt, noch tiefer als jede Darmspiegelung.
Da stört es mich nicht mal dass dieses Video auf VIVA gesendet wurde, denn...
...wollen wir da nicht alle hin um berühmt zu werden?
--- Ins NirVIVAna ---
Amarie Spaghetti wollte schon immer berühmt sein!
Sie träumte davon im NirVIVAna zusammen mit der gecasteten Boygroup "AS 5" zum Refrain ihres Mega-Smash-Hits "Vagina" ein ungepflegtes Gang-Banging zu haben.
("Mehr Pimmel als am Kuheuter.")

Als ich sie wegen der Blutwurst-Sache verließ flehte sie mich an (für euch natürlich auf Deutsch übersetzt):
"Lass uns doch Freunde sein! Außerdem hab ich mir extra für dich die Haare brünett gefärbt, mit meinem Schoko-Pudding aus dem Altenheim. Das muss doch fäkal genug sein!"
Das erinnerte mich an meine Sitznachbarin in der 8. Klasse der Hauptschule, deswegen nannte ich sie "Anette" und sagte:



Banjo-Lyrics:

Misses Nixblick in die Röhregucker, halt' mir die Eier fest.
Guck se' doch an, Alter, kein Wunder, dass wir Jungs am Reiern sind.
Die Eins der Anleitung: Sie guckt in der Zeitung unter der Zeile
"Bin alleine und ich hab' Beine, die sich spreizen,
wenn Du die Scheine auf Tasche hast. Du Flasche machst mich einfach nich' wuschig.
Willst Du Muschi? Dann gib mir Sushi."
Haste Kohle, kriegste Chicks, haste nix, kriegste 'n Tritt!
Aber Dich wollt' ich ja sowieso nicht, du hast Fisch im Schritt!
Atme durch, Brust rein und den Bauch raus!
Wenn de' 'ne Frau brauchst, bastel' se' Dir im Bauhaus.
Du willst wissen, wie large meine Garag' is', doch die Blamag' is',
dass da kein Hirn is'. Wusst' ich ja, ich frag' mich nur, wo der Arsch is'.
Baby, Du bist hohl und bescheuert! Du bist gefeuert!
Du bist 'ne Baustelle und wirst nicht erneuert!
Du bist nämlich viel zu teuer mit Deinem Schicki und Micki, wie:
Ohne Brilli kein Billy? Da bums' ich doch lieber Miss Piggy.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!

Nur mit der Rolex gibt's Rohsex
guck' auf die Uhr, wenn dir Dein Opi Dir Plastik in' Po steckt.
Wegen der Potenz geht jetz' leider nur noch Kugelkette,
er würde Dir soviel geben, wenn er Deine Jugend hätte.
Anette, Du geldgeile brünette Schlaftablette!
Ey, als ich damals mit Dir im Internet chattete, rettete
mich zum Glück mein Ver- und, ey Babe, der Konto-stand,
dafür liegen die Eier von Deinem Knacker auf der Bank.
Und Du stehst halt nich' auf meine Adidas,
Du brauchst 'n Luftkissen im Hintern, vielleicht sponsert Papi das.
Lolo fährt 'n Polo, hätt' gern Titten wie beim Ferrari die Reifen,
guck' mich an, ich hab' drei Streifen auf 'm Steifen.
Du und mein kleiner Homie werden sicher keine dicken Freunde mehr werden,
Millionäre ficken Bräute in Herden,
so wie dich ohne Hirn und Selbstrespekt.
Du hast Arschritze nich' für Liebe, sondern Geld geleckt.
Ohh! Is' ja ekelhaft, und das auch noch jede Nacht,
Sadomaso auf der Segelyacht, weil er Schläge mag.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!

Die Moral der Geschicht', die ich Euch am Mikrofon erzähl', is':
Manche Frauen ham' nich' nur Titten aus Silikon.
Ich seh's auf jeder Party, ladidadi: Wo is'n Dein Maserati?
Ich hab' vom Vati 'n neues Hirn von Versaci!
Bum Bum wie Boris Becker Barbie Bombastisch,
bettelt billig auf 'm Boot nach 'm Bumsen Arschtritt.
Beine und Busen bitte beim Becker backen,
Bernhard B. bockt Barbara besser beim Bauchkacken.
Billig, wieso, seit 'n nur so silly, mein Jimmy is' free wie Willy,
doch ohne Billy will ich nich' in Dich.
Fill-ins gibt’s Skinny. Du willst 'n Star? Bin ich!
Ich lass' mir meine Schamhaare flechten wie Milli Vanilli.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!

Was ist das?

Lange angekündigt, hiermit beginnt sie.

DIE WOCHE DES AUFSTANDS GEGEN KLEINGEISTER!

Das bedeutet diese Woche täglich ein Eintrag. Zum teilweisen Verständnis braucht das eine kurze Einführung.
Ich traf sie beim Skateboarden. Der Skate-Park in Schwabelweis, ich fuhr direkt in sie rein. Wären ihre hochgepushten Brüste nicht gewesen, hätte ich mir an ihrem spitzen Kinn ein böses Loch in den Kopf geschlagen. Als wir uns gegenseitig stützten um aufstehen zu können - ihre Inline Skates waren aus Holz, schlecht verleimt, wahrscheinlich selbstgemacht - sah ich in dieses wundervolle ... in dieses wundervoll eigenartige Gesicht. Sie kam mir etwas bekannt vor.

"Ja sag a mal, weißt du ned wer i bin?"
"Ne sorry, muss mir beim Sturz entfallen sein."
"I bin a verfickta Fernseh-Star!", schrie sie mich an, als hätte ich ihr bei dem Zusammenstoß eine Zacken aus der Krone gebrochen.

So rollten wir ins Gespräch, skateten dabei über ein paar Rampen und kamen in der Halfpipe zum Stehen, wo BMXler, Inliner, Snakeboarder und Trittbrettfahrer um uns herum fuhren. Na klar, sie war es! Ich hatte sie bereits in der Glotze gesehen. Dort sah sie aber viel erwachsener und vor allem schöner aus. Was man in der Maske alles richten kann, Wahnsinn. Ob man dort meine zusammengewachsenen Augenbrauen überschminken könnte?
Je näher wir uns kamen, desto mutiger wurde sie. Von meinem vergammelten Aussehen auf eine perverse Art fasziniert, kamen wir uns näher. Neben ihrer Tätigkeit als Superstar arbeitete sie auch im Altenheim, wechselte dort Windeln und servierte meist selbstgemachten Schoko-Pudding, als "kleine Rache" bezeichnete sie das einmal. Das alles brachte mich irgendwann einmal auf eine Idee. Ich wollte schon immer Neues ausprobieren, raus aus den abgenutzten Löchern, rein in neue Wege. Bis dahin führten wir eine der sexuell glücklichsten Beziehungen, wir taten es ständig zu Dritt. Aber ich wollte auch mal anderes versuchen, von anderen Früchten naschen, nicht nur von ihrer Pflaume. Und ich wollte dass sie auch von mir die selben Süßigkeiten nascht. "Das Anfang vom Ende." >>>

*Überschrift des Blog-Eintrags noch einmal les*
Blutwurst oder Scheiße?
Beides mochte sie nicht,
deswegen wollte ich keine Liebe mehr mit ihr machen.

Diss-Claimer

Ewig lange Einträge wie der letzte werden hoffentlich eine Ausnahme bleiben. Kann mir gut vorstellen wie anstrengend das zu lesen sein muss (Arbeitsaufteilung "Jeden Tag ein Absatz", damit können viele nichts anfangen, geht mir genauso). Nicht mal Bilder die das Ganze ein wenig auflockern, nein, ganz trocken geschrieben, ohne jeglichen Witz und Verstand. Nähkästchen-Charme. "Die Leiden des jungen Wertherz Teil 2" - coming soon - wird der letzte superlange Blog-Post dieses Jahres sein, so hoffe ich. Versprechen kann ich natürlich nix! Heute geht es um was anderes. Man hat mir gesagt "Roger, bau unbedingt nen Disclaimer in deinen Blog ein." Wie gewunschen:

Alle Nettigkeiten, Komplimente und Liebesbekundungen jeglicher Art, an meine Leser und Blogger-Freunde gerichtet, sind frei erfunden. Nachdenkliche Einträge voller moralisch angehauchter Appelle an die menschliche Vernunft entstammen meinen frühmorgendlichen Toilettengängen (Klopapier, benutzt und eingescannt). Nehmt Drogen! Crack in der Trillerpfeife geraucht und Heroin in Zäpfchenform, alles okay wenn's nach mir ginge.
Schlagt und tötet euch! Zehn Nazis gegen einen Ausländer der besser Deutsch spricht als die Aggressoren. Springerstiefel, schwere Tritte, einer stellt sich auf den Brustkorb, die anderen treten gegen seine Schläfen und Genitalien. Super! Erlaubnis bitte schriftlich anfordern, ich unterschreib alles!
Liebe und so, find ich total zum kotzen! Spektakulärere und vor allem mehr Vergewaltigungen braucht das Land, damit die BILD ihre Auflagen erhöhen kann und es uns wirtschaftlich wieder besser geht! Helfen wir ein paar vorbestraften und frei herumlaufenden Kinderschändern sich unbekleidet in Sandkästen einzugraben, mit Strohhalm zum Atmen natürlich, damit die Wichser uns nicht mit Sandförmchen in der Lunge wegsterben. Ich bin ja auch ein totaler Fan von belgischen Web-Siten einschlägigen Inhalts. Einfach mal meine Links auf der rechten Seite durchgehen, da habt ihr sie alle. Apropo, ich habe diese anderen Blogger-Typen nur verlinkt damit ihr mal seht, dass es noch viel beschissenere Blogs gibt als meinen. Solltet ihr mich bei einem dieser Schwachmaten kommentieren sehen, dass ist meine Sekretärin. Sie is'n guter Stehfick und hat meinen Namen auf ihren Locher geschrieben. Was das bedeuten soll, frag ich mich.
Bevor ich's vergesse, das mit der Oberflächlichkeit ... ich bin total dafür! Wenn Menschen nicht oberflächlich wären gäbe es zu viel hässlichen Nachwuchs. Ich befürworte es, dass unschöne Gesichts- und Körperbaracken ungefickt ihre Seelen ins Waschbecken furzen. Schaut doch mal Talk-Shows. Nur die Potthässlichen sagen "Die inneren Werte zählen!", blablabla. Na klar, die inneren Werte, wenn die bedeuten, ob die Tussi jetzt aus der Fotze stinkt oder nicht, dann schon.

I'm off, bitches.

Die Leiden des jungen Wertherz

Die Klausuren sind History. Menschen machen sich gerne selbst etwas schlechter als sie sind, weil so ihre eigentlichen Leistungen mit höherer Intensität wahrgenommen werden. Man kennt dass aus seiner Schulzeit. Der Sitznachbar sagt "Oh, ich hab nix gelernt. Gar nix! Ich schreib bestimmt'n Sechser." und überrascht mit einer dicken Zwei Plus. Würde mein Nichtstun so entlohnt werden, wäre ich Deutschlands Reichster. Lasst mich euch meine derzeitige Situation erklären. Dafür muss ich weit ausholen und ich bitte dies zu entschuldigen. Wahrscheinlich werde ich Dinge schreiben die ihr schon mal gelesen habt, das wäre mir zu viel Arbeit das mit bisher Veröffentlichten abzugleichen. Schreiben ist für mich einfacher als lesen, so dumm's auch klingt. Here we go...

9. Klasse Hauptschule. Ein Schuljahr in dem ich insgesamt dreimal zum Rektor musste, einen Verweis und eine Mitteilung an die Eltern bekam (Anrede: "Sehr geehrte Frau Nigk, sehr geehrter Herr Nigk"), sowie seitenweise Strafarbeiten (in meiner gesamte schulischen Laufbahn wohl mehr als ich in meinen zwei Blogs je geschrieben habe). Weswegen könnte man sich fragen. Nun, der Grund war, dass ich in vielen Dingen fehlende Gleichberechtigung und Stumpfsinnigkeit sah und mich mit meiner schüchternen, subtilen Art dagegen auflehnte, pauschal definiert so wie heute noch. Das schöne war, dass ich dies tun konnte ohne aufzufallen. So war ich selbst bei sichtlichen Entgleisungen bei den weiblichen Mitschülern immer noch der nette Junge, was wahrscheinlich daran lag, dass eine kleine Wespe im Hornissenschwarm nicht sonderlich auffällt und ein schmutziges Bonbon einem Haufen Scheiße oral vorgezogen wird. Meine rebellischen Aktivitäten waren aber nichts gegen meine Hass- und Wutphasen in den davorigen Jahren. In der Achten (?), hatte ich noch 6er im Halbjahreszeugnis stehen und meine Versetzung war das erste Mal konkret gefährdet. Es war eine schwierige Zeit. Meine Oma war lange Zeit krank, der Vater war dabei, sich meine Sympathien böse zu verspielen und ich sah mich inmitten meiner Freunde, denen ich Joints drehen musste damit sie von etwas heftigeren Trips wieder runterkamen (das passierte ein einziges Mal, seine Hände zitterten so sehr, dass er nichts mehr mit ihnen anfangen konnte). Ich riss mich von diesen Freunden los, sie hörten nicht mehr auf mich, verloren durch Drogenkonsum jegliche Weitsicht. Ich immunisierte mich gegen den heimischen Stress, weitestgehend auch gegen die Ängste, wobei das bedeutet, dass ich sie nicht verdrängte, sondern sie annahm und fast schon ein bisschen Lieben lernte, denn Depressionen waren zu dieser Zeit irgendwie cool, die Bands die man hörte waren ja auch alle depressiv. So konnte ich meine Noten verbessern und im gewohnten Rhythmus effektiv lernen (zur Hauptschulzeit hieß das, in der Schule nicht aufpassen, nicht mitarbeiten, nur das nötigste machen und mitschreiben, einen bis zwei Tage vor der Schulaufgabe dann lernen). Ich hatte ein Ziel vor Augen. Ich wollte in den Betrieb in dem der Großteil meiner Familie arbeitet. Ein Mitschüler bewarb sich als Industriekaufmann und kam sofort in die engste Auswahl. Warum sollte ein weltbekannter Millionen-Betrieb einen Hauptschüler so weit kommen lassen? Tja, sein kleiner Bruder ging mit dem Sohn des aktuellen Chefs in den Kindergarten, deswegen (war wirklich so). Nun, mein Opa lieh dem Vater des aktuellen Chefs und damaligen Firmengründers sein Mofa damit dieser Bauteile holen konnte und ist familiär eigentlich sehr gut mit ihm befreundet. Das heißt, mein Nachname ist dort bekannt und mit positiven Werten verbunden (allein mein Opa hat unzählige Patente dort). Also bewarb ich mich um die selbe Stelle, erstens, weil das seit jeher mein Wunschberuf war und ich mich den Anforderungen durchaus gewachsen fühlte, und zweitens, weil ich nicht hinter einem Vollidioten nachstehen wollte, der so viel schlechter war als ich. Schnell lud man mich zum Bewerbungstest ein. Wochen später dann die Absage. Für meinen Mitschüler dagegen galt es lediglich einen erfolgreichen Hauptschulabschluss zu schaffen, denn ohne Quali keine Zusage.
Beim Tag der offenen Tür suchte ich mit meinem Vater die Personalchefin, die uns unmissverständlich klar machte, dass ich ohne Mittlere Reife nicht weit kommen würde, in diesem "anspruchsvollen und unternehmenstragenden" Beruf. Die Frage weswegen ein Hauptschul-Idiot dessen Abschluss noch lange nicht in trockenen Tüchern liegt, es schaffte, kurz vor einer Einstellung zu stehen, sparte ich mir. Ich wusste die Antwort, hätte zudem aber auch gerne gewusst, wie diese Frau im tiefgeschnittenem Anzug diesen Missstand denn begründen würde, die Wahrheit hätte nämlich kein gutes Licht auf sie geworfen, sie, welche letzten Endes zuständig für meine Absage und seine Zusage unter Bedingung war. Ihr Rat schulisch weiterzumachen ist aber eigentlich nicht verkehrt. Seien wir ehrlich und nehmen die rosa Brille ab. Was erreicht man heutzutage noch mit einem Quali? Wird der durch ihn erreichte Arbeitsplatz langfristig ein Sicherer sein? Das ist zur heutigen Zeit kein Arbeitsplatz mehr, aber mit Quali ist das ganze doch viel wackeliger als mit einem höheren Abschluss. Ich hatte ein neues Ziel vor Augen. Ich wollte in den M-Zug! Das bedeutete die Mittlere Reife und danach hoffentlich auch die Ausbildungsstelle zum Industriekaufmann. Konzentriert habe ich mich auf meinem Weg besonders auf Mathe, nahm Nachhilfestunden und sah, dass ich nicht zu dumm für dieses Fach war, sondern einfach nur zu bockig mich den kompliziert aussehenden aber pisseinfachen Formeln anzunehmen. Die anderen Fächer hielt ich wie gehabt. Lernfächer waren mir verhasst, ich wollte verstehen und nicht auswendig lernen. Das waren dann auch letztendlich die Fächer, die anders als beim Otto-Normal-Schüler, meinen Notendurchschnitt runterzogen, verschlechterten.
Die Quali-Abschlussprüfungen waren in der Turnhalle. Die Mittelbayerische machte ein Bild während einer Prüfung und ich kam damit in die Zeitung. Ein wenig war ich stolz, ich zeigte es überall rum, obwohl ich nicht gerade gut zu sehen war. Alles überstanden ging der Rektor an einem der letzten Schultage durch die Klassenzimmer und hielt seine Gardinenpredigt. Dabei schaute er mich leicht abfällig an und sagte "Und du bist glaub ich der Beste.", zweifelnd sah er nochmal in seine Unterlagen. "Ja, du bist Jahrgangsbester." Ich verstand nix, fragte nur ob ich es damit in den M-Zug geschafft hätte. Bei seiner bejahenden Anwort sprang ich auf, bekam ungläubige Blicke von ein paar Mitschülern und freute mich nur, weil ich das hatte was ich wollte. Irgendwann gab es dann diese Ehrenveranstaltung in der Schulaula. Ich wurde von den Lehrern gezwungen im Anzug zu gehen. Jeder gehe im Anzug und ich komme in die Zeitung und müsse ein bestimmtes Image zur Schau stellen, das Image vom dämlichen Streber der keine Baggy Pants trägt, sondern nur Sachen die ihm passen und nicht zerrissen sind. Auf dem Bild stand ich dann neben einer Tussi und einem schleimigen Arschloch dass ich nicht leiden konnte. Verschaffte mir eine riesige Befriedigung es Schwarz auf Weiß zu haben, dass ich besser, klüger und geiler bin als all die anderen Arschlöcher, denen ich mich meine Schulzeit über intellektuell unterlegen fühlte. Sogar der M-Zug der Neunten Klasse, die geistigen Überflieger waren schlechter als ich! Wie man sich denken kann, waren Platz 2 und 3 aus diesem M-Zug der Neunten. Auf dem Bild der Mittelbayerischen stand ich in der Mitte, mit einer behinderten Blume in der Hand und einem mickrigen 50 € Gutschein der Sparkasse. Ich war der einzige der nicht lachte. Und so richtig freuen konnte ich mich über meinen Erfolg dann doch nicht. Ein eigenartiges Phänomen. Ich kann mich über meine Erfolge nie richtig freuen, wenn nur für ein paar Minuten, weiß nicht warum. Bin ich ein verzogener Nimmersatt oder...
Wie sah's mit meinem Mitschüler aus, der Industriekaufmann werden wollte? Am Ende musste er sich sogar den mündlichen Prüfungen unterziehen weil es sehr knapp um ihn stand. Wie er sich über seinen 3,0-Quali freute, lächerlich! Er feierte sogar eine Party. Zum Arbeitsbeginn kaufte ihn Mutti einen neuen Anzug, den er seitdem Tag für Tag trug, bis er dann letztendlich zum Lageristen abgestuft wurde, weil er die Berufsschule und alles was man so arbeiten musste, hoffnungslos vergeigte. Seit jeher sieht man ihn nur noch mit Pflastern um die verrückten Finger, dennoch denkt man, wenn man ihm beim Reden zuhört, dass ihm der ganze Scheißladen gehöre.

Der M-Zug beginnt offiziell ja mit der 7. Klasse glaube ich. Als ich in der Sechsten war, gab es noch keinen M-Zug. Den gab es erst, als meine Noten nicht gut genug waren um übertreten zu können, und ja, ich dachte nicht mal daran je in den M-Zug zu gehen, waren doch alles nur Streber. Pläne ändern sich und ich saß in der Zehnten Klasse, neben den Klügsten der Klugen. Aus dem gesamten Umkreis kamen sie an, die Schulbesten, allesamt mit besseren Abschlüssen als ich. Und wieder war ich etwas eingeschüchtert. Wie es endete? Erneut wurde ich Schulbester mit dem Erreichen des mitteleren Schulabschlusses, ja, ich wurde sogar Landkreisbester, was durch den Landrat in einer eigenen Veranstaltung geehrt wurde! Auf dem Foto was man dort machte, stand ich irgendwo ganz hinten und ein paar Mädchen die klüger aussahen als ich langhaariger Penner standen vorne in der Mitte, obwohl sie viel schlechter waren als meine Wenigkeit. Egal, ich muss mich nicht ins Rampenlicht drängeln. Hätte ich bloß nicht den 50 € Buch-Gutschein verloren, der mir in der späteren Abschlussfeier der Schule überreicht wurde (ich weiß nicht mehr was zuerst war, Abschlussfeier der Schule oder Landkreis-Ehrung, keine Ahnung). Jetzt könnte man behaupten, "Nagut, du bist halt einer der in eine höhere Schule gehört hätte und einfach unterfordert war". Kann sein, bloß hatte ich damals nicht die Noten um in eine höhere Schule übertreten zu können, sonst hätte ich's getan. Und nehmen wir einmal an, dass ich nach der Grundschule sofort ins Gymnasium gekommen wäre, so hätte ich mich schnell in der Hauptschule wiedergefunden, da wie gesagt zu Hause bald kein angenehmes Klima vorherrschte, welches nebst anderen Gegebenheiten meine Leistungen brutal abschwächte.
Bei den jeweiligen Abschlussbällen zu Quali und Mittlerer Reife fand man mich übrigens nicht. Ich war so froh mich von dieser Hauptschule losgesagt zu haben. Ich schmeckte Blut. Industriekaufmann entschwand meinen Wünschen, ich hätte es gerne ohne Nachfassen bei der ersten Bewerbung geschafft, ihr wisst schon, Stolz is' echt'ne Schlampe. Ich wollte besser werden! Was hieß das? Weiter in die Schule gehen. Ich nahm mir sogar das Gymnasium vor, mir wurde allerdings geraten es nicht zu tun, weil man im Gymnasium schwul wird. Also schrieb ich mich in der Fachoberschule ein, Wirtschaftszweig. Vorab hieß es immer, dass ich in den Fächern Englisch, Betriebswirtschaft und besonders Mathe es sehr schwer haben werde. Pah, dachte ich mir, ich bin Landkreisbester, fickt euch! Leicht überheblich setzt man sich ins neue Klassenzimmer der neuen Schule, so viele neue Leute, fast niemand den man kennt. Hochmut kommt vor dem Fall.

Fortsetzung folgt...