Säuferbitch

PREMIERE! Heute wird es zwei Einträge an einem Tag geben. Hab ich doch bisher noch nicht gebracht, oder? Keine Ahnung, kann sein dass schon, weiß aber nichts mehr davon. Trotzdem PREMIERE! Zum allerersten Mal schreibe ich wissentlich zwei Einträge an einem Tag! War 'ne ereignisreiche Woche, so viel sei euch gesagt. DREHT DURCH, LEUTE! GANZ GROßES KINO!
Ich wohne in einem Städtchen (besonders in meinem Viertel), da passiert monatelang gar nichts, wenn aber, dann richtig. Die dreistesten Raubüberfälle (im ganz großen Stil, durchgeplant, genial und oft leider auch sehr sympathisch in der Ausführung, voller Humor), (Selbst-)Morde, Drogendealer/-süchtige, Exhibitionisten, (äußerst) brutale Schlägereien (die meine Kinderaugen nicht verstehen wollten, jedoch tief ins Hirn saugten), verdächtige Menschen mit Fotokamera die täglich am Spielplatz stehen, Rentner die mit selbst gebastelten Messern versuchen ihre kroatischen Landsleute umzubringen, teils aggressive alkoholkranke Asoziale vorm Fenster, durchgeknallte (erfolglose) Schriftsteller mit Idioten-Blog im Netz, rassistische Politiker, perspektivlose Jugendliche und und und. Bei letzteren würde ich gerne verweilen.
Ort des Geschehens: Spielplatz. An diesem Tag (vorgestern? weiß nimma) war der Spanner, der kürzlich aus dem Bezirksklinikum entlassen wurde, kleine Kinder anspricht und meine Tante urplötzlich fotografieren wollte, als sie sich mit ihm deswegen unterhielt, nicht anwesend. Bisher konnte mir noch niemand diesen Kerl zeigen, würde ihn aber zu gern kennen lernen. Kurz bevor er auf den Auslöser drücken konnte, schlug meine Tante ihm die Kamera vom Motiv, worauf er sagte "Dein Gesicht merk ich mir.", was ein halbes Durchdrehen ihres Ehemannes heraufbeschwor (das Knie war fast schon in seinem Gesicht). Und schon kommt ein anderer, äußerst brutaler Jugoslawe, dem ich meine erste gesehene Schlägerei verdanke, zum Geschehen hinzu. Dieser Mensch weiß wie er zu kämpfen hat und tut dies rücksichtslos, ohne jegliches Mitleid, wahrscheinlich auch sehr oft. Sein kleiner Sohn (einer von zwei) fing das weinen an. Die Frau des Jugoslawen sagte zu meiner Tante, dass der Sohn immer so weinen würde wenn ihr Mann aggressiv wird. Heißt wohl, dass er auch zuhause so ist. Ein potentieller Psychiater-Addict mehr, in Form einer unschuldigen Kinderseele. Dieser Aggro-Jugo schlug den pedophilen Spanner mit dem Hang den Müttern in den Ausschnitt zu fotografieren, von seinem Fahrrad. Bevor er ihm aber vor den eigenen Kindern den Schädel mit einem eingesprungenen Stampftritt zerschmettern konnte (wirklich so), waren Passanten da um zu schlichten (diese Passanten taten dies nur aus ethischen Zwang heraus, allzu gern hätten sie den Pedo als blutendes Zitterfleisch gesehen). Ach, schon geht der Themenschwerpunkt flöten. Ich wollte doch von der zukunftslosen Jugend erzählen, warum sagt keiner was...
An diesem Spielplatz (liegt am Neutraublinger See) war eine Clique mit untalentierten Skateboardern und kleinen Babyfotzen, die üblichen Halbstarken halt. Machte nach einer kleinen Partie Tischtennis eine Fahrradtour mit meiner Oma um den See, wie so oft. Da sahen wir eine aufgebrachte Menschenmenge bei einem torkelnden Mädchen, höchstens 16 Jahre, wie ich später erfuhr. Sie hatte einen geilen Arsch, unglücklicherweise zu einer dumme Fresse, für'n Fick hätt's mir aber gereicht. Blut rann ihr übers Gesicht, kleine Platzwunde am Augenlid. Darauf aufmerksam gemacht verwischte sie das Blut mit der flachen Hand, ekelhaft, wie ich finde. Ohne AIDS-Handschuhe wollte ich die Kollegin nicht anfassen. Blieb kurz stehen, konnte aber nicht erkennen ob sie vielleicht was härteres ausprobiert hat (allein schon ein kurzer Blick in die Augen klärt über etwaige Vergiftungserscheinungen auf, dazu Hautfarbenveränderung, Reaktionsvermögenskontrolle, das alles). Fuchtelte mit meinem Handy rum und wollte einen Krankenwagen rufen, da sagte man mir schon dass alles in Ordnung sei. Merkt euch: Niemals einen Betrunkenen glauben, lasse mich aber gerne zum weiterfahren überreden wenn irgendso'n Typ mich wegweisend anschiebt. Ich bin mit diesem Sachverhalt des leugnenden Säufers vertraut. Als Kind war es wöchentliches Ritual den blutenden Opa die Treppen hochzutragen nachdem er Überstunden in der Kneipe machte. Nicht sehr schön, muss ich sagen. Meine Entscheidung wirklich weiter zu fahren wurde durch die vielen Menschen unterstützt (ihre Cliquen-Freunde standen nicht bei ihr, die waren weit weg, mit Bierflaschen in der Hand, wohlgemerkt). 'Die wissen schon was zu tun ist.' denkt man sich. Sah im Fahren kurz nach hinten, schon stürzte das Mädel flach hin, nicht in der Lage sich abzustützen. Bei Gott, was ist los mit diesen Leuten? Ihr Sturz kündigte sich durch heftiges Schwanken an, niemand griff ein. Ich war enttäuscht, sehr sogar. Am meisten aber von mir selbst, weil ich weiterfuhr, ICH IDIOT! Zuerst vergewisserte ich mich aber, ob sich ihre Blutung verstärkte, als man sie hochhob. "Die hat'n Kreislaufkollaps.", hörte ich eine Passantin erzählen. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass man bei einem Kreislaufkollaps nicht mehr aufstehen kann. Gut, das schaffte das Mädchen zwar auch nicht mehr aus eigenen Kräfte, aber stehen klappte gerade noch so. Was macht man nun? Schock- oder stabile Seitenlage, je nachdem, tendiere stark zu letzteren (besuchte erst vor kurzem einen freiwilligen Erste-Hilfe-Kurs, das sollte jeder machen, besonders zur Auffrischung). Ruhe bewahren, Unruhe überträgt sich, ähnliches Set and Setting-Prinzip, beschwor Timothy Leary schon. Was als nächstes? Vergifteten zum Erbrechen bringen. Dies tut man meist, indem man dem Betroffenen viel (Wasser) zu trinken gibt und ihn vorn über gebeugt den Finger in den Hals steckt. Zu trinken hatte die Kleine wohl bereits genug. Kotzen erledigte sich auch von selbst, wie ich später hörte ("Hat sich von oben bis unten vollgebrochen." Wie froh ich dann doch war, dass ich die Schlampe nicht gestützt habe, meine Klamotten waren frisch gewaschen; Oma: "Hättest du die wirklich angelangt?", O-Ton Ich: "Wahrscheinlich nicht nur das, die war total kirre." und mein dickes Grinsen zur Hervorhebung pervertierter Hintergedanken dazu, ließ meine Oma kopfschüttelnd abwinken, hahaha). Spielte zuhause angekommen auf dem Parkplatz, diesmal mit meinem Onkel, weiter Tischtennis. Eine Stunde später kam endlich ein Krankenwagen, der mit der Unübersichtlichkeit des Seegeländers kämpfte. Minuten darauf, ein ADAC-Hubschrauber, der so tief flog, dass es uns den Tischtennisball davonriss. Der landete dann auf der kleinen Seeinsel, wo zuvor diese Kidz noch am Saufen waren (jetzt wissen wir endlich dass des ein Hubschrauberlandeplatz sein soll und nicht nur ein Fleckchen Sand zum Sonnenbad hautkrebsgeiler Eltern, die sich selbst und ihre Kinder nicht eincremen). Danach ein Polizeiwagen (ziemlich spät, wie ich finde, die Bullen sind eigentlich am nahsten dran). Noch ein Polizeiwagen, genauer gesagt ein Bus voller Drogenhunde. Man sagte mir später, sie hätte angeblich Deo (!) getrunken und es bestand Lebensgefahr. Wutdafuck?!?!?! Ist das eine neue Art high zu werden, von der ich nichts weiß und die ich deswegen noch nicht ausprobiert habe? Wird nachgeholt und in diesem Blog ausführlich darüber berichtet.
Die Freundin des Mädchens sollte im Krankenwagen mitfahren, traute sich aber nicht, weil sie ihre Eltern fürchtete. Was für Freunde hat die Kleine, fick mir doch die Ohrmuscheln in den Kopf! Geht's noch?! Die Kleine überlegt es sich jetzt aber sicherlich zweimal bevor sie sich mit dem Deoroller auf dem Weg von einer Achsel zur anderen in den Mund fährt. Ihre Freunde würde ich mir auch noch genauer vor Augen führen und schnellstens aussortieren, oder bestenfalls komplett verwerfen, wäre ich sie. Das tat ich auch als diese Drogensache innerhalb meiner Clique zu eskalieren drohte, ist aber eine andere Geschichte. Also, kleines Mädchen (das so groß war wie ich), präziser an deinen Arsch: Wenn du aus dem Krankenhaus raus bist und deine Freunde in den Wind geschossen/geschissen hast, komm zu mir und ich mach dich so high wie es keine Droge schaffen könnte. Lebensgefahr würde zwar dennoch bestehen (einmal is mir 'ne Töse unterm Ficken verblutet, wurde in August Underground Mordum verfilmt, nicht anschauen bitte), aber wenigstens trittst du mit einem Lächeln ab, das sollte dir was wert sein.
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Ich weiß, ich versprach zwei Einträge, mag aber nicht mehr. Deswegen kriegt ihr den anderen Eintrag andermal. Möchte mich noch kurz ENTSCHULDIGEN...
...bei Natascha Kampusch. Sie wurde im Internet schon so oft beleidigt, da möchte ich mich klar davon abgrenzen und ihr anbieten alles wieder gut zu machen. Nata, komm vorbei, ich bumms dir deine nicht sichtbaren Depressionen weg und klau dir ein paar deiner Millionen Euronen. c ya p, bitch!
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BILD dir deine Meinung

Eigentlich wollte ich nicht so schnell einen neuen Eintrag machen (im Zuge der Vermeidung schöpferischer Auslastung), aber die heutige BILD-Ausgabe - die ich beim Scheißen durchlas um später den [Achtung, unreines Oxymoron] warmen Schokoeiskugeln das "Sahnehäubchen" zu verpassen (Seite 1, vom Aussehen nicht mein Typ, zum "steif schlagen" der Sahne reichte es) - [nochmal von vorn, lange Einschübe sind fies; "ABER DIE HEUTIGE BILD-AUSGABE"] hat's mir einfach angetan. Here's the plan: Immer wenn ich nix zu sagen habe, nehme ich mir Leute als Vorbild die auch nichts zu sagen haben (und auch nichts sagen wenn sie was sagen) und kommentiere die BILD.
Titelseite: "NATASCHA - Neues Glück im Arm ihrer Mutter" Sagt mal, geht euch die Trine auch so auf die Klöten wie mir? Langsam nervt's wirklich. Ich geb'n Fick drauf ob sie mit ihrem hässlichen Stecher sonstwo Ski fahren war oder einen Furz in sein Gesicht ließ. Es gibt Menschen die ihr Leben lang gefangen sind, ohne dass jemand darauf aufmerksam wird! Wie alt bin ich? 21 Jahre gefangen in sich s---.......nein, ihr denkt doch jetzt nicht wirklich dass ich so argumentiere, Gott behüte! Ich hab zwar auch meine Probleme, bloß will ich das keineswegs mit dem Martyrium der süßen Nata vergleichen. Dafür gibt es andere, viel subtilere Fälle, glaubt mir. Natürlich ist es wichtig über sie zu berichten, aber man sollte es nicht derartig ausweiden. Vielleicht könnte man eine wöchentliche Serie draus machen, das wär in erträglichem Maße (BILD am Sonntag, die kann ich mir durchblättern ohne onanieren müssen, da gehört die hin). Ich mein, ihre depressive Fresse versaut mir meine achso geliebten Seite-1-Mädels (nicht das erwünschte "versauen", sondern das andere). Außerdem bin ich ihr schon von vornherein beleidigt, weil sie sich gewählter ausdrücken kann als ich, die Schlampe. "Endlich Samstag! Sie macht die ersten Schritte in ein neues Leben - und sie ist nicht allein! Ina ist schon ganz hibbelig vor lauter Vorfreude - heute kommt nämlich ihr Liebster. Und der ist ganz verspielt! Entführungsopfer Natascha Kampusch (18) schaute sich in Wien Wohnungen an, ihre Mutter Brigitta begleitete sie. Deswegen hat sie sich auch ein ganz besonderes Programm ausgedacht: Erst mal eine Runde Tischfußball! Zum Warmwerden. Danach Seifenblasen (Ina hat extra die Badewanne geschrubbt). Das BILD-Exklusiv-Foto beweist: Mutter und Tochter sind glücklich zusammen, sie brauchen einandern. Und zum Schluß noch ein bisschen Betthüpfen... - Seite Sex" Upsi. Mir fällt grade auf dass ich mich wohl etwas in den Zeilen vertan hab. Ein Profi zieht die Show trotzdem durch. Vielleicht hat's ja keiner gemerkt. Sprung zu Seite 3 (die Politik-Seite entzog sich schon seit jeher meinem Interesse, und groß abgebildete, segelohrige Prostestanten schon lange). "'Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen', sagt die Sekretärin. 'So, so ... Und was erwarten Sie noch von mir?', 'Ein Kind...'" HAHAHA. Ich liebe Witze in denen Sekretärinnen nicht wie tippschnelle Fickschnellchen dargestellt werden (welche sie zweifellos sind). "Ein Kapitän meldet an den Tower: 'Mayday, Mayday, beide Triebwerke in Brand geraten, erwarten Anweisungen!' Kommt vom Tower der Spruch: 'Bewahren Sie die Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser ...'" Oh oh. Wenn sich da mal nicht ein paar Fundamentalisten auf den Bart getreten fühlen. Reicht doch wenn der Papst missverstanden wird, nicht auch noch die BILD. "DER SEX WITZ - Ein Liebespaar spaziert durch den Wald. Sagt sie: 'Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit mir schlafen.' Sagt er: 'Aber nein' Sie: 'Tu's einfach trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!'" Derjenige, der diesen Witz mit einer Rasierklinge in Alice Schwarzers innere Schamlippen ritzen kann - da dürfte Platz genug für eine ganze ANTHOLOGIE sein - kriegt von mir 10 € (Mundschutz nicht vergessen)! Seite 4: "ZDF-Moderatorin Hielscher & ihr heißer Sex Roman 'Lesen Sie mein Buch NACKT!'" Was, wie, wer? ...... Ah, ich vergaß: ...WO? Juliane Hielscher (43), wer bist du? Warum schreibst du einen Roman "voller Erotik und Sinnlichkeit"? Denkst du, du bist Anais Nin, häh? Ich hasse Frauen die erotische Literatur schreiben (außer Anais, meine Schreibgöttin). Was gibt die Juliane denn so von sich, in ihrem Buch..."Der eine konnte nur von hinten. Ein anderer musste es sich automatisch selbst machen, wenn er ihr nur zwischen die geöffneten Schenkel schaute. Für diesen musste sie jedes Mal extra Strapse anschnallen, jener hatte ausschließlich in ihr herumgerührt, den befreienden Stoß verweigert." Was, wie, wer......und......achja, verdammt, WO???? (<= vier Fragezeichen für vier Fragewörter) Beschissen geschrieben, find ich. Ich empfinde dass hier nicht als Erotik, dafür ist es zu direkt. Gerade bei Frauen denke ich mir immer "Lecker, intelligente Erotik", doch dann so'ne Scheiße! Würde jede Frau ein erotisches Buch schreiben, käm's zu 99% auf's selbe hinaus. Henry Miller und Bukowski wurden sofort als Teufel verschrien, wobei diese Kerle in einem Buch mehr sinnliche Feinfühligkeit verschreiben, als diese billigen Anais-Nin-Kopien in ihrem gesamten Lebenswerk. "Manche waren nicht von der Überzeugung abzubringen, das simple Versenken ihres Geschlechtes im regelmäßigen, immer gleichen Tempo in die Körpermitte einer Frau bedeute für diese automatisch den Aufstieg auf der Himmelsleiter." Frau Hielscher, heutzutage ist Mann genügend über die sexuellen must-haves einer Frau aufgeklärt. Is' wirklich so! Wir wissen dass man die Klit einer Frau nicht wie den Playstation-Controller bei einer Runde Track & Field bearbeiten darf. Wir wissen auch dass Sendersuche (denkt an Radio) bei den Nippeln einer Frau unangenehmes Schmerzempfinden und das Gefühl der Entmenschlichung auslösen kann. Und wenn wir im konstanten Tempo auf euch einstechen, dann wissen wir auch, dass euch dabei keiner abgeht. Dafür geht aber uns einer ab und das reicht. Verstanden? Weiter. Damit mein Eintrag nicht zu lang wird, umgehe ich eine andere interessante Stelle, die eigentlich enorm viel Angriffsfläche bietet, und komme zu "Mein Unterleib wurde fest und weit." Was? "Ich spürte wie sich mein Körper zwischen meinen Schenkeln nach innen zurückzog." Wie? "Auch meine Beine wurden fester." Wer? "Und meine Brüste ... " Wo!? "Ich schmolz von meiner Mitte her ... " Wie bitte?! "da endlich drang er in mich ein. Tief, fest, hart ..." Achso, tief, fest und hart ist besser als konstantes Tempo. Bei soviel Unentschlossenheit und narrativer Narrenscheiße, bleib ich doch lieber beim herkömmlichen "Tempo" und ficke es - ohne Tüte (also die Verpackung drum herum) - bis ich es zerrissen und schmierig, wie das Schneuztuch von Pinocchio, auf draußen spielende Kinder werfe. Gehen wir jetzt zu meinen persönlichen Highlight, dem HOROSKOP! Ich mache mir nichts aus diesem Mist. Witzig wenn ich Leute sehe die bei meinem Geburtsdatum "Oh Skorpion, gefährlich." sagen. Ich bin gefährlich, ja, das soll man aber nicht anhand meines Sternzeichens merken, sondern erst wenn's zu spät is'. "Astro Tipp: Ihr Einsatz für ihre Ideale bringt Ihnen unterm Krebs-Mond heute den gewünschten Erfolg." Wie oft ich dieses Wort "Ideale" schon gehört habe, in den letzten Tagen. "Das Ideal", ich kann es nicht mehr hören. Habe ich Ideale? Nein, ich habe nur ein Auge für die Wahrheit und die notwendigen (geistigen) Umgangsformen der heutigen Zeit, die ich so gut es geht verbreiten möchte. Bin ich ein Ideal? Ein Ideal an was, würd ich gerne wissen. Ein Ideal eines Bloggers? Nein, den Platz müsste ich mir definitiv mit Mic und Daniel teilen. "Liebe: Liebe auf den ersten Blick? Uranus und Venus begünstigen Sie gerade!" Aha, toll. "Geld: Sie bestechen heute mit guten Ideen." Ich soll jemanden bestechen damit ich an Geld komm? Okay. Was sagt Winfried Noé über die anderen Sternzeichen? "Heute gilt es, flexibel zu reagieren, und ehrlich: Sie sehnen sich schon lange nach einer Veränderung." Hast du gehört? Dir schadet eine Veränderung im Denken keineswegs! Nein, nicht dir, ich meine die da, die auf einem ganz anderen Platz sitzt, ganz weit weg von dir. "Schenken Sie den Belangen ihres Partners Gehör." HAHAHA, das wirst du nicht. "Wer verstanden sein will, muss zuerst selbst verstehen." WIE SEHR DAS PASST! Wahnsinn. Hoffentlich checkst du's. Mal weg von den Horrorskopen. Was gibt es noch? "So sehen die Tiere der ZUKUNFT aus" Krakofant...na super. DAS BIN ICH! Herr Surreal, wie recht Sie doch hatten. Ich bin wirklich das Monster! Schauen Sie, wie ich in 200 Millionen Jahren aussehen werde >>> KRAKOFANT
(für alle Nicht-Insider, hier die Hintergrund-Infos)
Dann bis zum nächsten Mal, ihr kleinen Spinnenechsen (BILD kaufen und ihr wisst was gemeint is').
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c-me-p

Für alle die's nicht wissen, ich habe unter c-me-p.de eine eigene Seite, diese hier um genau zu sein >>> http://www.c-me-p.de/9227/18869.html
Dort führte ich vor einigen Monaten noch eine Art Blog, dessen Fortsetzung ihr mit nigk.blogspot.com gerade angeklickt habt. Auf meiner c-me-p-Seite findet ihr bescheuertes Zeugs und eine kleine Auswahl meiner Gedichte (klar dass ich die richtig guten nicht auf c-me-p veröffentliche, nehmt mir das nicht Übel). Aber was zum Henker ist c-me-p.de? Diese Web-Site bietet Untergrundkünstlern eine Plattform, auf der sie ihre selbstverfassten Werke (Lieder, Songtexte, Gedichte, Kurzgeschichten, [Kurz-]Filme, Zeichnungen, Fotografien, usw) stellen können. Darüber hinaus wird versucht speziell im Regensburger Landkreis künstlerische Gruppierungen bzw Kollabos zu organisieren, einfachst gesagt, um durch Erfahrungsaustausch talentierten Menschen die Richtung zu weisen oder um spaßeshalber ein paar Zeilen zu kicken, was auch immer. Ich hab in letzter Zeit so wenig Bock was zu schreiben, weiß nicht was mit mir los ist. Mein Wortschatz flacht ab, meine Sätze sind beschissener als sonst, ich bin irgendwie müde. Schaut euch diese verfickte Seite an und tragt dazu bei sie bekannt zu machen. Manchmal hat der Zähler mensual einen Zuwachs von 250 unterschiedlichen Besuchern, dann steht er wieder wochenlang. Auf dieser Web-Site findet ihr auch ein paar Künstler, entweder verlinkt oder mit eigener Seite, wobei das noch ausgebaut wird. Momentan befindet sich C me P Rec'z (das c-me-p-Recording-Studio) im Umbau, weshalb es nur wenig zu hören gibt und die bisherigen Sachen (hauptsächlich Scordatura) möchte Christ, c-me-p-Webmastah, mein Bruder und Homerecording-Inhaber, fast nicht mehr an den Mann bringen weil sie ihm viel zu Scheiße klingen. Aber so weit ich weiß wird es Hip-Hop-mäßig evtl. dieses Jahr ein paar Auftritte geben, mal schauen.
Okay. Ich hab nix produktives am Start, heute. Mir schwirrt zu viel im Kopf rum, sehr viel sogar. Bloß fühlt es sich an als ob mein Kopf leer ist, obwohl ich weiß dass er zum zerbersten voll sein müsste. Na dann...
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Hip Hop Hurrrrreyyy

Alternativer Postname: Besoffene Punk-Bitch
Letzten Samstag war ich mit Giffah X und einem Poeten-Kollegen auf einem HipHop-Konzert und wie das nun mal so in der Regensburger Szene ist, rappen alle nur Bullshit, von wegen sie sind die Besten, haben den längsten, yadda yadda yadda. Wird echt Zeit dass Giffah mal seinen Rap-Shit auf die Bühne kriegt und damit das hiesige Niveau drastisch anhebt. Intellektuell fehlt's da gewaltig hier, ich kann's gar nicht mehr hören. Klar, Giffah kickt selbst mal desöfteren überkrasses Poser-Blabla, bloß auf eine viel sympathischere (sowie witzigere) Art. Vielleicht empfinde ich das so, weil ich den Homeboy gut kenne, aber Menschen die ihn hören, werden schnell kapieren, dass der Junge was in der Birne hat. Jedenfalls hingen wir dort so ab, kamen an der Abendkasse zum Vorkartenpreis rein (Vitamin B) und mischten uns unter das dünn besähte Volk. War fast niemand dort, keine geilen Weiber und wenn, dann nur mit hässlichem Freund. Hier und da ein paar Leute gegrüßt und dem beschissenen Möchtegern-Rap von sehr beschissenen Möchtegern-MC's gelauscht, die meinten, die Ambient-Beats im Hintergrund mit flowlosen "Fotzen-Weed-Gangsta"-Phrasen zu überschreien. Ich hätte kotzen können, genau so wie dieses Mädchen das auf dem Tisch hinten am Fenster lag und klammheimlich ihr Innerstes literweise in die Heizung erbrach. Tja, aufpassen welche Pilze man beim Italiener um die Ecke bekommt (besonders nachdem die Wichser die WM gewonnen haben). Und dabei hatte sich des Mädel so sehr auf den Main-Act gefreut, der sowas von Scheiße war, soooo grottig. Ich sag nur, die Beats stolperten wie verrückt. Nur unerfahrene Idioten nehmen verkratzte CD's und bereiten keine Alternativen für den Fall des Ausfalls vor. Schallplatten sind ja leider out, wofür dann aber der DJ im Rücken der schwulen Rapper? Für zweckloses Crowd-Animating oder für das erregende Gefühl dass SHIML und MONTANAMAX wohl verspürten, eine notgeile Schwutte im Rücken zu haben, die sie jeden Augenblick sodomisieren könnte? Und als selbst der Backer (Montanakack) eine notgedrungene Beat-Box-Improvisation versaute, gingen bei mir die Lichter ganz aus ("Alda, zur Entschuldigung für unseren etwas verpeilten Auftritt, Alda, geben wir, Alda, nachher noch Autogramme, Alda.", und da gab es wirklich ein paar Idioten die das ausnutzten, wie peinlich). Giffah ging ziemlich schnell und hing den Abend über fast nur in Thresennähe ab. Ach ja...war Scheiße und ich könnt stundenlang über allmögliches lästern, hab grad bloß keine Lust. Was ich noch sagen will ist, dass ich wohl zum Ende hin etwas angeheitert war. Auch wenn der Vodka mit Orangensaft gemischt war, so war er es doch nicht richtig und der Scheiß brennt im Magen wie verrückt, besonders wenn man blauäugig und blöd einen etwas tieferen Schluck nimmt. Im dritten Stock stand dann auch ein Bierautomat an dem man zu halben Preis im Gegensatz zur Theke, seinen Alk bekommen konnte, wusste anscheinend aber kaum einer. Joah, da auch nochmal'n bisschen was gesoffen und ja, Bier schmeckt so beschissen, aber hab doch ein paar Schlucke zu viel gehabt. So brauchte ich kurzzeitig für einen Schritt zwei, aber ich war mir sicher dass ich nicht besoffen war. Selbst als ich zuhause wegen den eigenartigsten Sachen loslachen musste, weigerte ich es mir einzugestehen (um halb drei in der Früh kam ich Heim). Diese Nacht war wirklich lustig (ich rede von der Zeit in der ich noch nichts trank). Die Support-Rapper, die Giffah zu kennen schien, waren gut, besonders einer von ihnen, der besoffen und bekifft war, rockte wie Sau (mir tat der Bauch weh vom Lachen). Er grabschte sich ständig am Sack, verpasste seinen Einsatz und war einfach total dicht. Mein Poeten-Kollege war auch super drauf. Er beschimpfte den Main-Act ("DU HOMO, FICK DICH, MANN! SHIML FICK DICH!"), schrie die ganze Zeit rum, schlug gegen Einrichtungsgegenstände, schiffte vom dritten Stock, beleidigte von dort aus Passanten und Bullen, umarmte wildfremde Leute und sprach mit ihnen, er machte einfach dick Party, nur auf den Knutscher hätte ich verzichten können, Alda :D :D :D Ne, war echt cool, mein Homie, und mal schauen ob dann ich, wenn Giffah mal'nen Gig hat, auf'm Tisch lieg und kotz. Apropo, der Tisch trug einen netten Teil der Kotze, von der ich vorhin erzählte. Ein paar arschgefickte Wichser die nur wegen Shiml kamen und auch sonst große Arschlöcher waren, saßen auf diesem Tisch und als sie aufstanden, war die Kotze weg...hätte es niemanden mehr gegönnt als diesen schwanzlosen Bisamratten. JUSTICE RULEZ, MUTHAFUCKAAAAHHZZ!!!!
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