BILD dir deine Meinung
Eigentlich wollte ich nicht so schnell einen neuen Eintrag machen (im Zuge der Vermeidung schöpferischer Auslastung), aber die heutige BILD-Ausgabe - die ich beim Scheißen durchlas um später den [Achtung, unreines Oxymoron] warmen Schokoeiskugeln das "Sahnehäubchen" zu verpassen (Seite 1, vom Aussehen nicht mein Typ, zum "steif schlagen" der Sahne reichte es) - [nochmal von vorn, lange Einschübe sind fies; "ABER DIE HEUTIGE BILD-AUSGABE"] hat's mir einfach angetan. Here's the plan: Immer wenn ich nix zu sagen habe, nehme ich mir Leute als Vorbild die auch nichts zu sagen haben (und auch nichts sagen wenn sie was sagen) und kommentiere die BILD.
Titelseite: "NATASCHA - Neues Glück im Arm ihrer Mutter" Sagt mal, geht euch die Trine auch so auf die Klöten wie mir? Langsam nervt's wirklich. Ich geb'n Fick drauf ob sie mit ihrem hässlichen Stecher sonstwo Ski fahren war oder einen Furz in sein Gesicht ließ. Es gibt Menschen die ihr Leben lang gefangen sind, ohne dass jemand darauf aufmerksam wird! Wie alt bin ich? 21 Jahre gefangen in sich s---.......nein, ihr denkt doch jetzt nicht wirklich dass ich so argumentiere, Gott behüte! Ich hab zwar auch meine Probleme, bloß will ich das keineswegs mit dem Martyrium der süßen Nata vergleichen. Dafür gibt es andere, viel subtilere Fälle, glaubt mir. Natürlich ist es wichtig über sie zu berichten, aber man sollte es nicht derartig ausweiden. Vielleicht könnte man eine wöchentliche Serie draus machen, das wär in erträglichem Maße (BILD am Sonntag, die kann ich mir durchblättern ohne onanieren müssen, da gehört die hin). Ich mein, ihre depressive Fresse versaut mir meine achso geliebten Seite-1-Mädels (nicht das erwünschte "versauen", sondern das andere). Außerdem bin ich ihr schon von vornherein beleidigt, weil sie sich gewählter ausdrücken kann als ich, die Schlampe. "Endlich Samstag! Sie macht die ersten Schritte in ein neues Leben - und sie ist nicht allein! Ina ist schon ganz hibbelig vor lauter Vorfreude - heute kommt nämlich ihr Liebster. Und der ist ganz verspielt! Entführungsopfer Natascha Kampusch (18) schaute sich in Wien Wohnungen an, ihre Mutter Brigitta begleitete sie. Deswegen hat sie sich auch ein ganz besonderes Programm ausgedacht: Erst mal eine Runde Tischfußball! Zum Warmwerden. Danach Seifenblasen (Ina hat extra die Badewanne geschrubbt). Das BILD-Exklusiv-Foto beweist: Mutter und Tochter sind glücklich zusammen, sie brauchen einandern. Und zum Schluß noch ein bisschen Betthüpfen... - Seite Sex" Upsi. Mir fällt grade auf dass ich mich wohl etwas in den Zeilen vertan hab. Ein Profi zieht die Show trotzdem durch. Vielleicht hat's ja keiner gemerkt. Sprung zu Seite 3 (die Politik-Seite entzog sich schon seit jeher meinem Interesse, und groß abgebildete, segelohrige Prostestanten schon lange). "'Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen', sagt die Sekretärin. 'So, so ... Und was erwarten Sie noch von mir?', 'Ein Kind...'" HAHAHA. Ich liebe Witze in denen Sekretärinnen nicht wie tippschnelle Fickschnellchen dargestellt werden (welche sie zweifellos sind). "Ein Kapitän meldet an den Tower: 'Mayday, Mayday, beide Triebwerke in Brand geraten, erwarten Anweisungen!' Kommt vom Tower der Spruch: 'Bewahren Sie die Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser ...'" Oh oh. Wenn sich da mal nicht ein paar Fundamentalisten auf den Bart getreten fühlen. Reicht doch wenn der Papst missverstanden wird, nicht auch noch die BILD. "DER SEX WITZ - Ein Liebespaar spaziert durch den Wald. Sagt sie: 'Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit mir schlafen.' Sagt er: 'Aber nein' Sie: 'Tu's einfach trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!'" Derjenige, der diesen Witz mit einer Rasierklinge in Alice Schwarzers innere Schamlippen ritzen kann - da dürfte Platz genug für eine ganze ANTHOLOGIE sein - kriegt von mir 10 € (Mundschutz nicht vergessen)! Seite 4: "ZDF-Moderatorin Hielscher & ihr heißer Sex Roman 'Lesen Sie mein Buch NACKT!'" Was, wie, wer? ...... Ah, ich vergaß: ...WO? Juliane Hielscher (43), wer bist du? Warum schreibst du einen Roman "voller Erotik und Sinnlichkeit"? Denkst du, du bist Anais Nin, häh? Ich hasse Frauen die erotische Literatur schreiben (außer Anais, meine Schreibgöttin). Was gibt die Juliane denn so von sich, in ihrem Buch..."Der eine konnte nur von hinten. Ein anderer musste es sich automatisch selbst machen, wenn er ihr nur zwischen die geöffneten Schenkel schaute. Für diesen musste sie jedes Mal extra Strapse anschnallen, jener hatte ausschließlich in ihr herumgerührt, den befreienden Stoß verweigert." Was, wie, wer......und......achja, verdammt, WO???? (<= vier Fragezeichen für vier Fragewörter) Beschissen geschrieben, find ich. Ich empfinde dass hier nicht als Erotik, dafür ist es zu direkt. Gerade bei Frauen denke ich mir immer "Lecker, intelligente Erotik", doch dann so'ne Scheiße! Würde jede Frau ein erotisches Buch schreiben, käm's zu 99% auf's selbe hinaus. Henry Miller und Bukowski wurden sofort als Teufel verschrien, wobei diese Kerle in einem Buch mehr sinnliche Feinfühligkeit verschreiben, als diese billigen Anais-Nin-Kopien in ihrem gesamten Lebenswerk. "Manche waren nicht von der Überzeugung abzubringen, das simple Versenken ihres Geschlechtes im regelmäßigen, immer gleichen Tempo in die Körpermitte einer Frau bedeute für diese automatisch den Aufstieg auf der Himmelsleiter." Frau Hielscher, heutzutage ist Mann genügend über die sexuellen must-haves einer Frau aufgeklärt. Is' wirklich so! Wir wissen dass man die Klit einer Frau nicht wie den Playstation-Controller bei einer Runde Track & Field bearbeiten darf. Wir wissen auch dass Sendersuche (denkt an Radio) bei den Nippeln einer Frau unangenehmes Schmerzempfinden und das Gefühl der Entmenschlichung auslösen kann. Und wenn wir im konstanten Tempo auf euch einstechen, dann wissen wir auch, dass euch dabei keiner abgeht. Dafür geht aber uns einer ab und das reicht. Verstanden? Weiter. Damit mein Eintrag nicht zu lang wird, umgehe ich eine andere interessante Stelle, die eigentlich enorm viel Angriffsfläche bietet, und komme zu "Mein Unterleib wurde fest und weit." Was? "Ich spürte wie sich mein Körper zwischen meinen Schenkeln nach innen zurückzog." Wie? "Auch meine Beine wurden fester." Wer? "Und meine Brüste ... " Wo!? "Ich schmolz von meiner Mitte her ... " Wie bitte?! "da endlich drang er in mich ein. Tief, fest, hart ..." Achso, tief, fest und hart ist besser als konstantes Tempo. Bei soviel Unentschlossenheit und narrativer Narrenscheiße, bleib ich doch lieber beim herkömmlichen "Tempo" und ficke es - ohne Tüte (also die Verpackung drum herum) - bis ich es zerrissen und schmierig, wie das Schneuztuch von Pinocchio, auf draußen spielende Kinder werfe. Gehen wir jetzt zu meinen persönlichen Highlight, dem HOROSKOP! Ich mache mir nichts aus diesem Mist. Witzig wenn ich Leute sehe die bei meinem Geburtsdatum "Oh Skorpion, gefährlich." sagen. Ich bin gefährlich, ja, das soll man aber nicht anhand meines Sternzeichens merken, sondern erst wenn's zu spät is'. "Astro Tipp: Ihr Einsatz für ihre Ideale bringt Ihnen unterm Krebs-Mond heute den gewünschten Erfolg." Wie oft ich dieses Wort "Ideale" schon gehört habe, in den letzten Tagen. "Das Ideal", ich kann es nicht mehr hören. Habe ich Ideale? Nein, ich habe nur ein Auge für die Wahrheit und die notwendigen (geistigen) Umgangsformen der heutigen Zeit, die ich so gut es geht verbreiten möchte. Bin ich ein Ideal? Ein Ideal an was, würd ich gerne wissen. Ein Ideal eines Bloggers? Nein, den Platz müsste ich mir definitiv mit Mic und Daniel teilen. "Liebe: Liebe auf den ersten Blick? Uranus und Venus begünstigen Sie gerade!" Aha, toll. "Geld: Sie bestechen heute mit guten Ideen." Ich soll jemanden bestechen damit ich an Geld komm? Okay. Was sagt Winfried Noé über die anderen Sternzeichen? "Heute gilt es, flexibel zu reagieren, und ehrlich: Sie sehnen sich schon lange nach einer Veränderung." Hast du gehört? Dir schadet eine Veränderung im Denken keineswegs! Nein, nicht dir, ich meine die da, die auf einem ganz anderen Platz sitzt, ganz weit weg von dir. "Schenken Sie den Belangen ihres Partners Gehör." HAHAHA, das wirst du nicht. "Wer verstanden sein will, muss zuerst selbst verstehen." WIE SEHR DAS PASST! Wahnsinn. Hoffentlich checkst du's. Mal weg von den Horrorskopen. Was gibt es noch? "So sehen die Tiere der ZUKUNFT aus" Krakofant...na super. DAS BIN ICH! Herr Surreal, wie recht Sie doch hatten. Ich bin wirklich das Monster! Schauen Sie, wie ich in 200 Millionen Jahren aussehen werde >>> KRAKOFANT
(für alle Nicht-Insider, hier die Hintergrund-Infos)
Dann bis zum nächsten Mal, ihr kleinen Spinnenechsen (BILD kaufen und ihr wisst was gemeint is').
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Titelseite: "NATASCHA - Neues Glück im Arm ihrer Mutter" Sagt mal, geht euch die Trine auch so auf die Klöten wie mir? Langsam nervt's wirklich. Ich geb'n Fick drauf ob sie mit ihrem hässlichen Stecher sonstwo Ski fahren war oder einen Furz in sein Gesicht ließ. Es gibt Menschen die ihr Leben lang gefangen sind, ohne dass jemand darauf aufmerksam wird! Wie alt bin ich? 21 Jahre gefangen in sich s---.......nein, ihr denkt doch jetzt nicht wirklich dass ich so argumentiere, Gott behüte! Ich hab zwar auch meine Probleme, bloß will ich das keineswegs mit dem Martyrium der süßen Nata vergleichen. Dafür gibt es andere, viel subtilere Fälle, glaubt mir. Natürlich ist es wichtig über sie zu berichten, aber man sollte es nicht derartig ausweiden. Vielleicht könnte man eine wöchentliche Serie draus machen, das wär in erträglichem Maße (BILD am Sonntag, die kann ich mir durchblättern ohne onanieren müssen, da gehört die hin). Ich mein, ihre depressive Fresse versaut mir meine achso geliebten Seite-1-Mädels (nicht das erwünschte "versauen", sondern das andere). Außerdem bin ich ihr schon von vornherein beleidigt, weil sie sich gewählter ausdrücken kann als ich, die Schlampe. "Endlich Samstag! Sie macht die ersten Schritte in ein neues Leben - und sie ist nicht allein! Ina ist schon ganz hibbelig vor lauter Vorfreude - heute kommt nämlich ihr Liebster. Und der ist ganz verspielt! Entführungsopfer Natascha Kampusch (18) schaute sich in Wien Wohnungen an, ihre Mutter Brigitta begleitete sie. Deswegen hat sie sich auch ein ganz besonderes Programm ausgedacht: Erst mal eine Runde Tischfußball! Zum Warmwerden. Danach Seifenblasen (Ina hat extra die Badewanne geschrubbt). Das BILD-Exklusiv-Foto beweist: Mutter und Tochter sind glücklich zusammen, sie brauchen einandern. Und zum Schluß noch ein bisschen Betthüpfen... - Seite Sex" Upsi. Mir fällt grade auf dass ich mich wohl etwas in den Zeilen vertan hab. Ein Profi zieht die Show trotzdem durch. Vielleicht hat's ja keiner gemerkt. Sprung zu Seite 3 (die Politik-Seite entzog sich schon seit jeher meinem Interesse, und groß abgebildete, segelohrige Prostestanten schon lange). "'Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen', sagt die Sekretärin. 'So, so ... Und was erwarten Sie noch von mir?', 'Ein Kind...'" HAHAHA. Ich liebe Witze in denen Sekretärinnen nicht wie tippschnelle Fickschnellchen dargestellt werden (welche sie zweifellos sind). "Ein Kapitän meldet an den Tower: 'Mayday, Mayday, beide Triebwerke in Brand geraten, erwarten Anweisungen!' Kommt vom Tower der Spruch: 'Bewahren Sie die Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser ...'" Oh oh. Wenn sich da mal nicht ein paar Fundamentalisten auf den Bart getreten fühlen. Reicht doch wenn der Papst missverstanden wird, nicht auch noch die BILD. "DER SEX WITZ - Ein Liebespaar spaziert durch den Wald. Sagt sie: 'Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit mir schlafen.' Sagt er: 'Aber nein' Sie: 'Tu's einfach trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!'" Derjenige, der diesen Witz mit einer Rasierklinge in Alice Schwarzers innere Schamlippen ritzen kann - da dürfte Platz genug für eine ganze ANTHOLOGIE sein - kriegt von mir 10 € (Mundschutz nicht vergessen)! Seite 4: "ZDF-Moderatorin Hielscher & ihr heißer Sex Roman 'Lesen Sie mein Buch NACKT!'" Was, wie, wer? ...... Ah, ich vergaß: ...WO? Juliane Hielscher (43), wer bist du? Warum schreibst du einen Roman "voller Erotik und Sinnlichkeit"? Denkst du, du bist Anais Nin, häh? Ich hasse Frauen die erotische Literatur schreiben (außer Anais, meine Schreibgöttin). Was gibt die Juliane denn so von sich, in ihrem Buch..."Der eine konnte nur von hinten. Ein anderer musste es sich automatisch selbst machen, wenn er ihr nur zwischen die geöffneten Schenkel schaute. Für diesen musste sie jedes Mal extra Strapse anschnallen, jener hatte ausschließlich in ihr herumgerührt, den befreienden Stoß verweigert." Was, wie, wer......und......achja, verdammt, WO???? (<= vier Fragezeichen für vier Fragewörter) Beschissen geschrieben, find ich. Ich empfinde dass hier nicht als Erotik, dafür ist es zu direkt. Gerade bei Frauen denke ich mir immer "Lecker, intelligente Erotik", doch dann so'ne Scheiße! Würde jede Frau ein erotisches Buch schreiben, käm's zu 99% auf's selbe hinaus. Henry Miller und Bukowski wurden sofort als Teufel verschrien, wobei diese Kerle in einem Buch mehr sinnliche Feinfühligkeit verschreiben, als diese billigen Anais-Nin-Kopien in ihrem gesamten Lebenswerk. "Manche waren nicht von der Überzeugung abzubringen, das simple Versenken ihres Geschlechtes im regelmäßigen, immer gleichen Tempo in die Körpermitte einer Frau bedeute für diese automatisch den Aufstieg auf der Himmelsleiter." Frau Hielscher, heutzutage ist Mann genügend über die sexuellen must-haves einer Frau aufgeklärt. Is' wirklich so! Wir wissen dass man die Klit einer Frau nicht wie den Playstation-Controller bei einer Runde Track & Field bearbeiten darf. Wir wissen auch dass Sendersuche (denkt an Radio) bei den Nippeln einer Frau unangenehmes Schmerzempfinden und das Gefühl der Entmenschlichung auslösen kann. Und wenn wir im konstanten Tempo auf euch einstechen, dann wissen wir auch, dass euch dabei keiner abgeht. Dafür geht aber uns einer ab und das reicht. Verstanden? Weiter. Damit mein Eintrag nicht zu lang wird, umgehe ich eine andere interessante Stelle, die eigentlich enorm viel Angriffsfläche bietet, und komme zu "Mein Unterleib wurde fest und weit." Was? "Ich spürte wie sich mein Körper zwischen meinen Schenkeln nach innen zurückzog." Wie? "Auch meine Beine wurden fester." Wer? "Und meine Brüste ... " Wo!? "Ich schmolz von meiner Mitte her ... " Wie bitte?! "da endlich drang er in mich ein. Tief, fest, hart ..." Achso, tief, fest und hart ist besser als konstantes Tempo. Bei soviel Unentschlossenheit und narrativer Narrenscheiße, bleib ich doch lieber beim herkömmlichen "Tempo" und ficke es - ohne Tüte (also die Verpackung drum herum) - bis ich es zerrissen und schmierig, wie das Schneuztuch von Pinocchio, auf draußen spielende Kinder werfe. Gehen wir jetzt zu meinen persönlichen Highlight, dem HOROSKOP! Ich mache mir nichts aus diesem Mist. Witzig wenn ich Leute sehe die bei meinem Geburtsdatum "Oh Skorpion, gefährlich." sagen. Ich bin gefährlich, ja, das soll man aber nicht anhand meines Sternzeichens merken, sondern erst wenn's zu spät is'. "Astro Tipp: Ihr Einsatz für ihre Ideale bringt Ihnen unterm Krebs-Mond heute den gewünschten Erfolg." Wie oft ich dieses Wort "Ideale" schon gehört habe, in den letzten Tagen. "Das Ideal", ich kann es nicht mehr hören. Habe ich Ideale? Nein, ich habe nur ein Auge für die Wahrheit und die notwendigen (geistigen) Umgangsformen der heutigen Zeit, die ich so gut es geht verbreiten möchte. Bin ich ein Ideal? Ein Ideal an was, würd ich gerne wissen. Ein Ideal eines Bloggers? Nein, den Platz müsste ich mir definitiv mit Mic und Daniel teilen. "Liebe: Liebe auf den ersten Blick? Uranus und Venus begünstigen Sie gerade!" Aha, toll. "Geld: Sie bestechen heute mit guten Ideen." Ich soll jemanden bestechen damit ich an Geld komm? Okay. Was sagt Winfried Noé über die anderen Sternzeichen? "Heute gilt es, flexibel zu reagieren, und ehrlich: Sie sehnen sich schon lange nach einer Veränderung." Hast du gehört? Dir schadet eine Veränderung im Denken keineswegs! Nein, nicht dir, ich meine die da, die auf einem ganz anderen Platz sitzt, ganz weit weg von dir. "Schenken Sie den Belangen ihres Partners Gehör." HAHAHA, das wirst du nicht. "Wer verstanden sein will, muss zuerst selbst verstehen." WIE SEHR DAS PASST! Wahnsinn. Hoffentlich checkst du's. Mal weg von den Horrorskopen. Was gibt es noch? "So sehen die Tiere der ZUKUNFT aus" Krakofant...na super. DAS BIN ICH! Herr Surreal, wie recht Sie doch hatten. Ich bin wirklich das Monster! Schauen Sie, wie ich in 200 Millionen Jahren aussehen werde >>> KRAKOFANT
(für alle Nicht-Insider, hier die Hintergrund-Infos)
Dann bis zum nächsten Mal, ihr kleinen Spinnenechsen (BILD kaufen und ihr wisst was gemeint is').
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Labels: Nachrichten
geschrieben von Roger B. Nigk @ 9:40 AM
3 kommentare von leuten die ich nicht kenne:
einmal wollte ich lady nin einen tempel bauen, nur aus gefrorener körperflüssigkeit.
Tierfotos scheinen ja gerade up to date zu sein (vielleicht sollte ich mich auch auf die Lauer legen), aber Ihres ist ja direkt aus Zukunft. Und ich bin auch drau! Ein Surrealosaurus! Ja, äh, und Sie, ja, mh, Sie sind auch ganz gut getroffen! Nicht direkt aus`m Streichelzoo, aber wenn man sich mal ordentlich erschr... ich meine: ablenken will... NAKLAR! Sie sind das Monster! ...und jetzt auf nach Hamburg zur Axel-Springer-Zentrale! Da können Sie zerfleischen wen Sie wollen! Richtig satt essen! Und nachher noch auf St.Pauli den Saurier rauslassen...
Ach ja, Ihr Astro-Tip heute:
Die Sterne stehen günstig. Ein Riesenkomet prallt gegen Uranus, der dadurch aus der Bahn gerät und mit Mars kollidiert. Das bringt einen Wettersatelliten der ehemaligen Sowjetunion in die richtige Postition damit dessen Funkwellen genau Ihr Gehirn stimulieren. Schreiben Sie schleunigst einen Post und kümmern Sie sich um die Frauen aus Ihrer Umgebung.
@ f: In ähnlicher Form hat das Henry Miller schon gemacht, Anais hat sich's aba vom Bauch gewischt.
@ d: Wenn einer was auf'n Sack verdient hätte, dann die Axel-Springer-Zentrale. Die sollen endlich aufhören mir Drogensüchtige und Ex-Knackis vor die Haustür zu jagen, damit sie mir ein Abo irgendeiner Frauenzeitschrift andrehen ("Ich kann nicht lesen.", "Aber sind Sie nicht dieser Typ da, dieser Blogger und Schriftdings?", "Nein, ich bin der verschollene Zwilling. Der, der keine Liebe von seinen Eltern bekam und jetzt ein ganz harter Hund ist, einer von der Sorte, die Kehlen durchbeißen.").
Endlich mal ein guter Astro-Tipp!
"Schreiben Sie schleunigst einen Post und kümmern Sie sich um die Frauen aus Ihrer Umgebung."
So einen Ratschlag kriegt man nur von einem klugen Mann, danke Daniel, genau dass was ich im Moment brauche. Das mit den Post braucht noch etwas. Muss überlegen ob ich jetzt die stumpfe oder die scharfe Seite des Messers nehme, um mich mit exzessiven Schnittbewegungen am Hals zu kratzen (das juckt so).
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