Abgelenkt

Besuch mich ...

... in der Gegenwart.
Mein neuer Blog:

Ich bin sehr verwirrt. Mein Großvater ist heute Nachmittag verstorben. Ich erfuhr dies in einem Anruf von meiner Tante um 15:09 Uhr. Von gestern auf heute übernahm ich trotz Studium die Nachtschicht an seinem Krankenbett und man konnte spüren dass etwas nicht stimmte. Weiß nicht ob oder in welchem Umfang ich darüber schreiben werde. Muss meine Gedanken erst einmal ordnen, das ist alles grade nicht einfach.

Richtig

Dieser Blog ist bis auf weiteres stillgelegt. Ein paar wenige Sachen werde ich vielleicht irgendwann noch abschließen. Damit ihr nicht weiterhin umsonst auf diesen Blog klicken müsst, biete ich hiermit an, jedem von euch eine eMail zu schreiben sobald ich wieder etwas aktualisiere. Schickt mir dazu einfach eure eMail-Adresse (Kontaktmöglichkeit siehe Profil).
Ich habe inzwischen einen neuen Blog. Wer wissen will wo, sucht gefälligst selbst. Gut versteckt ist er nicht gerade.

UPS

Valentinstag vergessen. Ohjemineeh.

Happy belated V-Day, people!

Für alle die wissen wollen was ich gestern getrieben hab, lasst es euch von ihm in der Ich-Form erzählen:

Wer meinen Blog gewohnt ist wird dieses Video nicht als anstößig empfinden. Musste es mir ein paar Mal reinziehen um (fast) alles zu verstehen.
Und da ist etwas das ich an deutschen - ich hasse dieses Wort -"Comedians" vermisse: In Deutschland muss man um lustig zu sein affektierte Affen-Grimassen ziehen, wild herumhampeln, die Stimme verstellen, mit extremen Akzent sprechen und/oder einen Behinderten spielen (wobei sich viele gar nicht groß verstellen müssen). So gut wie keiner bringt mit bloßem Inhalt zum lachen (das schaffen nur deutsche Nachrichtensendungen). Außerhalb Deutschlands geht das anders. Da hilft's auch nicht das anglizistische "Comedian" anzunehmen um z. B. amerikanischen Maßstäben gerecht zu werden (wie denn auch? ich nenn mich jetzt einfach "Maurer" und bau mir'n Haus? ... klar). Achja, und JEDER deutsche Witze-Trottel der sich "Stand-Up Comedian" nennt, erschieß dich bitte sofort.
Schau ich mir alte Videos von deutschen Komikern an, so kommt mir alles noch immer innovativer, durchdachter und vor allem witziger vor als das, was heute als witzig verkauft werden will. Wie gut dass ich nicht witzig bin und auch nicht witzig sein will. Mein Humor ist krank. Ihm geht es wirklich schlecht, er liegt seit 13 Jahren mit hohem Fieber im Bett, hustet dunkelrote Brocken, halluziniert pausenlos, hört nicht mehr auf zu zittern und schwitzt, pisst und scheißt ins (weiß-rot-goldene) Laken. In diesem Sinne...

Betrunken lacht man über alles!

Auf Jobsuche

Wie Sie haben keinen Bedarf. Das klang gestern am Telefon aber noch ganz anders als ich mit ihrer Mitarbeiterin sprach. "Bei uns geht's zu.", hat sie gesagt. Leider konnte ich nicht persönlich mit Ihnen sprechen, dann wüssten Sie vielleicht wer ich bin und Sie hätten mich vielleicht sogar genommen. Egal, das macht nichts. Ich versteh das wenn Sie lieber Hauptschul-Praktikanten nehmen, die zwar beschissene Arbeit leisten, dafür aber auch kein Geld verlangen.
Die dringend benötigte Kohle die mir durch ihre Absage entgeht, hol ich mir schon wieder rein sobald ihre Kinder alt genug sind um Drogen von mir zu kaufen. In diesem Sinne...

F U !

Labels: B-Scheuertes

Tu mal Suchmaschine!

Hey, bitches. Das hier ist mein HUNDERTSTER Eintrag. Da sollte man etwas weltzerteilendes schreiben, Worte die wie ein fetter Phallus mitten ins Herz gehen und eine zähflüssige Ejakulation (im Duden bekannt unter dem Begriff "Erleuchtung") in eure engste Herz-Vene jagen, welche zuvor nur mit roter Scheiße durchflossen, ein beschämendes Dasein fristete, im Kreislauf gehalten allein durch eine Kanne voll Sehnsucht nach blumig riechendem Scheidensekret.
Ich sollte ECHTE Weisheit mit euch teilen. Blamabel dass ich das mit diesem Eintrag nicht hinbekomm. Naja, wer weiß, vielleicht lösch ich einfach einen vorangegangen Blog-Eintrag, damit der HUNDERTSTE auch wirklich was besonderes ist, etwas von dem ihr euer Leben lang zehren könnt.

Gerade schau ich die "Die Weisheit der Vielen". RTL. Günther Jauch (richtig, der Typ mit den Ohrlappen die Platz für 10.000 Piercings hätten). Ehemaligen BWLern wie mir sagt der Titel vielleicht etwas. Es gibt ein gleichnamiges Buch, geschrieben vom Journalisten *vorname vergessen* Surroficki (yes sir, Nachname hab ich auch vergessen). Für mich ein durchaus interessantes Büchlein, psychologisch-ökonomisch sehr ansprechend und aufschlussreich, von den vielen Beispielen her für mich aber nicht immer schlüssig, da mir zu viel Background-Wissen fehlte und noch immer fehlt (ab und an schweift er gerne ein wenig ab).

Um endlich zum Punkt zu kommen (ich schweife auch gerne ab): Erinnert ihr euch noch an den alten Knacker der bei "Wer wird Millionär" als erster die Millionen gewann? Fragt mich nicht mehr nach dem Namen. Der Typ war bei dem heutigen Jauch-Feature ein sogenannter "Experte". Kurz erklärt, in der Sendung wird ein interaktives "Experiment" gestartet, in der aufgezeigt werden soll, ob kollektive Intelligenz in einem bestimmten Wissensgebiet höher ausfällt, als die eines einzelnen Fachmanns in genau diesem Gebiet (für mich um diese Zeit doof in einem Satz zu erklären, ich geh gleich schlafen).
Dieser Millionen-Gewinner war also Experte, so weit waren wir schon. Erste Frage streberhaft gemeistert. Zweite Frage: Total verkackt! Irgendwas mit EU oder so. Dritte Frage: Was is'n Andenhorn?
Ich weiß die Antwortmöglichkeiten nicht mehr, is auch uninteressant.
Jetzt muss ich zugeben, dass ich bei geöffnetem Laptop einer bin, der beim allabendlichen Wichser-Quiz-Schauen-Weil-Nix-Besseres-Kommt zur Antwortfindung gerne mal wikipedia bemüht. Oma sitzt neben mir und will die Antwort wissen. Ich tippe.
"Und?"
"Hm, komisch. Da steht 'Neger'."
Ich lade die Seite neu. Steht immer noch "Neger" da. Ich schaue ob es eine Antwortmöglichkeit ist. Natürlich nein. Nicht mal "Schwarzer" wird einem angeboten. Ich lade die Seite nochmal. Jetzt steht da "www.vfl4u.de". Ich möchte es nicht selbst ausprobieren, deswegen frage ich Google was zum Fick ein vfl4u ist. Aha. Fußball. Wenn ich schon mal bei Google bin, tippe ich "Andenhorn" ein. Aha. Tomatensorte. Inzwischen läuft Werbung aber ich meine mich zu entsinnen, dass Tomatensorte eine Antwortmöglichkeit war.
Das mit wikipedia macht mich neugierig. Ich lade die Seite im Sekundentakt. Hier meine Ergebnisse (alles rauskopiert, d. h. so und nicht anders stand's da):

*neu lad*
"Rektal-Bolschewismus"
*neu lad*
"Tomatensorte"
*neu lad*
"Ist eine alte Tomatensorte"
*neu lad*
"Alte Tomatensorte"
*neu lad*
"Das 'Andenhorn' ist eine ursprünglich indianisch Tomate aus den Anden."
*neu lad*
"Diese Seite existiert nicht"
*neu lad*
"indianische Tomatensorte"
*neu lad*
"Diese Seite existiert nicht"
*neu lad*
"indianische Tomatensorte"
*neu lad*

(mein Favorit)
"Alte Tomatensorte
Diese Seite erlangte am 20. Januar 2008 Berühmtheit, als die Frage "Was ist das Andenhorn?" bei der Sendung "Die Weisheit der Vielen" gestellt wurde."

*neu lad*
"chilenische Tomantensorte" (sauber getippt, mein Freund)
*neu lad*
"das Andenhorn ist eine alte südamerikanische Tomatensorte. Die Früchte werden gut über 10 cm lang. Sie sind wenig saftig und beigeistern viele Tomatenliebhaber mit wenig Kernen. Die Pflanzen werden recht hoch."
*neu lad*
"Diese Seite existiert nicht"

Werbung ist vorbei. Experte sagt etwas wie: "Am liebsten hätt ich jetz einen Laptop, da kann ich so meine Suchmaschine..."

Nigk sagt: Recht haste, Prof! Dann tu mal deine Suchmaschine.

Ergänzungen (21.01.2008; Danke an Hydeeh-motherfucKING-Hyde)

Labels: B-Scheuertes

Am durchdrehen

Weiß nicht was ich machen soll. Das fickt mich mehr als ihr denkt.

Das Schreibfenster meines Blogs verschafft mir grade ein angenehmes Gefühl. Alles ist mir so vertraut. Die Eingabefelder, die Links, die Buttons. Aber es ist noch zu früh...

An diejenigen die privat keinen Kontakt zu mir haben und sich schon fragen mussten, ob mir nicht etwas passiert sei: Ich lebe noch.
An meine Groupies: Der begehrteste Single Deutschlands ist vergeben an ein wundervolles Mädchen. (Bin so dankbar dich gefunden zu haben.)
An meinen Opa: Komm bald Heim. Was auch immer auf uns zukommt, ich werde so gut es geht dafür sorgen, dass es für alle etwas leichter wird. Ich habe zwar nicht die geringste Ahnung davon wie ich das anstellen soll, doch ich werd's versuchen.
An meine Oma: Kann mir sehr gut vorstellen wie du dich fühlst. Alles ist noch so ungewiss. Ich kann dir zwar nichts versprechen aber ich werde so gut es geht für dich da sein. Nimm meine Hilfe bitte auch an.
An meinen Vater: Danke für deine Unterstützung in den letzten Tagen und dass du mir mit den Studiengebühren weiterhilfst, obwohl du momentan selbst nicht wirklich auf einem weichen Geldpolster schläfst.

An mich: Krieg dein Leben wieder auf die Reihe, es ist ernst geworden!

An dich: Hab Geduld und Verständnis.