"I wish I could feel like you when I fuck like you" oder "Die Sage des Sagen"

"Herr Nigk, mit Ihnen stimmt was nicht", sagt mein Chef. "Sie werden's nicht lange machen, dass kann ich Ihnen versprechen. Sie werden nicht sehr alt wenn Sie nichts ändern. Aber keine Angst, ich helfe Ihnen."

Mein Chef sagt ich bin voller Parasiten und mein Vater ist es auch weil er nicht spricht. "Aber ich spreche doch gerne und viel?"
"Das macht nichts, Sie haben die geerbt."
"Was sagt Ihnen dass ich voller Parasiten bin?"
"Sie können kein Fleisch schlucken, es bleibt Ihnen im Hals stecken. Die Zunge ist ein wichtiger Rezeptor. Sie glauben doch nicht dass der Parasit in ihrem Darm nicht auf das Fleisch in ihrem Mund reagiert." (...die Zunge ist ein wichtiger Rezeptor?...)
Außerdem stört es ihn jedes Mal dass meine Hand kalt ist wenn ich sie ihm gebe. Mein Blut sei zu dick und er vergleicht mein "viel zu schwaches Herz" mit einem Dieselmotor im Winter. Er meint ich bräuchte einen Ingwer-Einlauf, zugeführt in Mund und After, damit sich mein Körper von innen aufwärmt.
Früher sei er genauso ein zerstreuter Schussel gewesen wie ich. Meine Verpeiltheit liegt daran dass ich zu intelligent bin, sagt er. Ich mache Fehler, viele Fehler, leichtsinnige Fehler, wahnsinnige Fehler. Irgendwann mache ich einen Fehler beim Atmen und ersticke qualvoll an der dicken Luft, sofern ich nicht vorher an meinen kalten Händen erfriere. Aber dagegen hilft ja ein Ingwer-Einlauf, den brauch ich unbedingt, sagt mein Chef.
Meine Oma sagt ich brauche mehr Schlaf (um halb zehn schreit sie aus ihrem Schlafzimmer warum immer noch bei mir das Licht brennt). GMX sagt ich habe das Burnout-Syndrom. Mein Hirn schrumpft bei Stress und deswegen ist mir so schwindlig. Irgendwo anders lese ich, dass ich am Boreout-Syndrom leide und mir schnellstmöglich Hobbies mit persönlicher Entfaltungsmöglichkeit suchen soll, bevor ein unbeschriebener "worst case" eintritt. Der Stern sagt ich brauche Sex. Mein Freund sagt ich brauche eine Freundin. Mein Vater sagt - ohne es zu sagen - dass ich gar nichts brauche, es reicht schon dass er mir die Studiengebühren abnimmt. Mein Chef: "Was machen Sie, wenn Sie um halb neun nachts in einer Vorlesung sitzen, wie jeder andere auch? Verhauen Sie dann auch alles, lassen sich berieseln und schalten das Hirn aus? Was machen Sie in so einer Vorlesung, erklären Sie's mir. Was machen Sie?"
Ich sage: "Vorher ausreichend essen und schlafen."
Bevor ich Kritik an meinem Praktikum äußern kann sagt er, er hätte im Fernseher einen Vorlesungsmitschnitt über Bibelinterpretation mitverfolgt. "Das war interessant.", betont er sarkastisch so wie er es mit Überstunden am Wochenende macht und ich erfühle meine Brust wo ich mein Kreuz zu ertasten versuche, das ich nicht trage. Mit halbgeschlossenen Augen gehe ich an meinen Schreibtisch zurück und möchte für ein Interview, das ich vorbereiten soll, im Internet recherchieren. Ein Klick öffnet den Browser, plötzlich kommt eine Fehlermeldung. "You need to restart your computer." Gute Idee ... neustarten ...

Meine Kollegin sagt es gibt eine Show die heißt "Das Model und der Freak" und ich solle da hin. "Wie hoch ist die Chance das Modell am Ende zu pimpern?"
"Hm naja, erst letztens ist das Modell in der Badewanne gelegen und der Freak durfte danebensitzen."
Vielleicht sollte ich mich dort mal mit ihr bewerben, hab schon länger nicht mehr richtig baden können.

In einer anschließenden Redaktionsbesprechung bekomme ich eine VIP-Karte für eine beschissene Veranstaltung über die ich schreiben soll. "Brauchen Sie zwei?", fragt mein Chef.
"Weiß nicht ob meine Schizophrenie das notwendig macht.", antworte ich.
"Fragen Sie mal ihre Parasiten.", sagt er. Noch einmal das Wort "Parasiten" aus seinem mit Fleisch gestopften Maul und ich schlage ihm ins Gesicht.
Wann er endlich seine Drohung wahr macht und mich rauswirft? Vielleicht wenn er diesen Blog-Eintrag liest. Erst vor kurzem hat er angedeutet dass er meinen Vertrag verlängern will, weil die nächste Ausgabe erst Mitte August fertiggestellt wird. Offiziell bin ich nur bis zum 20. Juli dort. Weil ich volles Gehalt für diesen Monat wollte, machte er mir das Angebot die letzten elf Juli-Tage dranzuhängen.
"Und ich soll noch bis in den August hinein bleiben?!"
"Das ist nur 'ne Frage des Geldes, Herr Nigk."
Damit hat er Recht, nur frage ich mich wie nötig ich dieses Geld habe. Was ist mir mehr wert? Das Geld oder ich selbst? Mir geht es nicht besonders gut und wenn ich mir durch mein Studium den Weg in ein geregeltes Leben sichern will, müssen gravierende Änderungen an meiner Einstellung zu allem vorgenommen werden. Das braucht wichtige Vorbereitungszeit die mir mit einer weiteren Praktikumsverlängerung genommen wird.
Parasiten, dickes Blut, schwaches Herz, schrumpfendes Hirn, Ingwer-Einlauf, leicht- und wahnsinnige Fehler ... der Perfektionist versaut's ... alles hört sich nach dem langen Intro eines 74-minütigen Musikalbums mit dem Titel "Geisteskrankheit" an, dessen letztes Lied aufgrund eines tiefen Kratzers immer wieder von Neuem beginnen wird, sobald der Lebenslaser erst einmal - über die Spiralspur voller Pits and Lands - dort angekommen ist. Ob Minuten in meinem Fall Jahre sind hängt von meinem viel zu dicken Blut und den Parasiten ab.
Der Ingwer-Einlauf ist gesetzt und ich sehe so schwanger aus wie der Kopf meines Freundes in der Fotze einer Yoga-Lehrerin, die ihn durch gezielte Muskelkontraktion erwürgt, bevor ihm in der Gebärmutter die Luft ausgeht. In der Fotze einer Frau verrecken, das würde mir gefallen. Wenn ich bei meiner Geburt schon nicht in der meiner Mutter verrecken konnte, dann eben jetzt. Ich werde meiner ausgewählten Todbringerin vorher ein Dutzend aufgeschnittener Bierdosen reinschieben, damit ich meine Fresse an ihnen zerschneiden kann. Dahin zieht's mich grad. Geisteskrank.

Viele Leute sagen mir was ich brauche. Kann es nicht sein dass mir meine Arbeit, mein derzeitiger Lebensabschnitt, einfach alles nur scheißegal ist und ich deswegen nichts auf die Reihe krieg? Muss der Grund immer Krankheit sein? Mein momentanes Körpergefühl macht mich depressiv, aber das ist nicht auf Krankheit zurückzuführen und wenn, dann heißt sie "ich weiß wo ich hinwill aber mir ist alles scheißegal, fick dich doch!".
Mir fehlt die Unterstützung meines direkten Umfelds. Meine Familie hilft mir nicht wirklich weiter. Man legt mir Steine in den Weg, ich soll stolpern. Man legt mir Steine in den Kopf, ich soll geisteskrank werden. Man legt mir Steine ins Girokonto, ich soll mir davon Fleisch kaufen damit die Parasiten in meinem Arsch darüber stolpern und geisteskrank werden. Viele sagen mir was ich brauche. Ich brauch so viel.

Der Kiosk sagt ich brauche zwei Flaschen Vodka und ein Feuerzeug mit einer nackten Frau drauf. Mein Geldbeutel sagt "Nein danke, bitte nur den Schreibblock dort drüben." Mein kleines bisschen Restverstand sagt mir, ich brauche einen Kugelschreiber dazu. Meine Hand, die für die nächsten drei Wochen in einer Schiene steckt, hat vorgesorgt und einen von der Arbeit mitgehen lassen. Jetzt sitz ich hier und merke, dass ich gar keinen Schreibblock und Kugelschreiber hätte besorgen müssen, weil ich die für meinen Blog ja gar nicht brauche. Also schreibe ich, gleich nachdem ich mich von Blogger abgemeldet habe, mit dem eigentlich unbenötigten Schreibblock und Kugelschreiber einen schwer leserlichen Brief an eine Person, der ich noch nicht begegnet bin und die mir in einer Rückantwort die Lösung all meiner Krämpfe in den verständlichsten Worten beschreiben wird. Schön ist, dass ich über das alles noch lachen kann. Wie dreckig würd's mir gehen wenn ich selbst das nicht mehr könnte.

goddammit

Eigentlich wollte ich mich schon seit ein paar Tagen nochmal auf die Live-Earth-Kacke beziehen (Kommentare möchte ich natürlich auch nicht unkommentiert lassen), kann bloß nicht meine eigene Planung einhalten weil immer irgendetwas dazwischenkommt und sei es auch nur grenzenlose Müdigkeit. Vielleicht kann man Blog-Einträge sinnvoll zurückdatieren, denn Live-Earth ist für mich noch lange nicht Dead-Earth. Anlässlich des morgigen Freitag den Dreizehnten werde ich jedenfalls über etwas anderes schreiben (um die frühe Abendstunde wahrscheinlich). Bleibt dran ... ein verwirrter Kopf gewährt kurze Einblicke.

Leif Örff stimuliert meine Kimme

Mein Medieninteresse war nicht besonders groß. Bei meinen Arbeitszeiten fehlt mir die Lust abends noch die BILD-Zeitung durchzublättern. Leicht verdauliches muss her. Fernseher ein. Die Kiste flimmert. Vor der flimmernden Kiste schaue ich lieber Zeichentrickfilme und ARTE-Pornos. Deswegen ging wohl auch dieser ganze Live-Earth-Bödsinn vollkommen an mir vorbei, bis ich vor zwei Tagen den ersten Werbe-Spot sah. Vielleicht schreibe ich hier Dinge die ihr schon gelesen oder gehört habt, vielleicht liege ich mit allem vollkommen falsch, aber ist die größte Benefiz-Veranstaltung gleichzeitig nicht auch die größte Verarsche?

Live Earth ist eine „weltumspannende Konzertreihe“ die heute am 07.07.07 auf allen 7 Kontinenten 24 Stunden lang stattfinden soll. Auf den Mist gekommen sind der ehemalige Vice-President Al Gore und Musikproduzent Kevin Wall. Beide wollen sie auf die Klimaerwärmung und auf ein von Kevin gegründetes SOS-Dings aufmerksam machen. Dafür gibt’s neben riesigen Konzerthallen/-plätzen einen von Live Earth zur Verfügung gestellten werbefreien TV-Stream, der hierzulande wohl von ProSieben und N24 mit Werbung zerrissen wird. Keine Ahnung wie teuer die Karten in Hamburg sind, aber wir Deutschen können uns den Müll wie viele andere Länder auch Live antun. Sponsoren sind M(uschi)S(chlampen)N(utten), eGay, Philficks, Schmart und was weiß ich. Thema ist also Umweltschutz, ja? Wusste gar nicht dass man die Umwelt auch dadurch schützen kann, indem der ärmere Teil’ne Menge Geld ausgibt und der reiche Teil eine Menge einsteckt (kommt schon, keiner macht einen auf Sponsor ohne Gewinnabsichten). Schon eine schmucke Angelegenheit dass sich Umwelt und Kommerz so gut verknüpfen lassen. Und mit was werden die gesamten Konzert-Anlagen betrieben? Ohne Strom? Wie wurden die Lautsprecher hergestellt? Woher stammt das Holz für die Bühnen? Warum treten die Leute nicht unplugged auf? Ja wer tritt den überhaupt auf? Mir wird schlecht wenn ich’s les. Es treten Menschen auf die gewaltige Anwesen alleine oder höchstens mit Frau und paar Kindern beziehen. Umweltschutz? Vielleicht irgendwo zwischen Hummer H1, H2 und H3. Ja ja, einer fährt auch schon mal’n schickes Hybrid-Auto, aber nur wenn Kameras in der Nähe sind und er den Schlitten vom Hersteller umsonst bekommen hat (mit „100 Jahre kostenfrei tanken“). Xzibit is’ in Japan dabei. Ich mochte seinen Rap-Shit früher sehr, „Paparazzi“ war die erste und letzte gekaufte Single meines Lebens. Aber „Pimp my Ride“ und Umwelt? Sicherlich gab's mal eine Folge wo vor den Augen von Schwarzenegger dem Trabbi Tretpedale drangebaut wurden. So konnte man bei keinerlei Geschwindigkeitseinbußungen auch ohne Sprit fahren, aber was soll der ganze Rest? 20 Monitore, Einbauküche mit Plumpsklo in der Spüle und elektronisch schwenkbarer Handyhalter? Wenn ich mit voll aufgedrehtem Mörderbass durchs Viertel fahr, deswegen die Würmer im Boden verrecken und die Vögel den Freitod auf der Windschutzscheibe suchen, wie viel Umweltschutz steckt dann in so’ner Karre drin? Da steckt so viel Umweltschutz drin wie in Doooohlly Busters fuckin' cunt.

Und weiter? Madonna, Akon, Ludacris, Kanye West, Jennifer Lopez und wer sonst noch. Ich möchte mit offenen Augen durch ihre Villen laufen, sehen welche Elektronikgeräte von welcher Marke sie benutzen, will die Namen der Stromanbieter und die Stromherkunft erfahren sowie alle Stromrechnungen (bis zurück ins Jahr 1990) vorgelegt bekommen, die Tachometerstände der Sportwagen ablesen und ich möchte jeden ihrer Furze zählen, die sie ungefiltert ins Freie lassen. Und Al Gore benutzt natürlich nur „grünen Strom“, bezieht eine Platz sparende Kleinwohnung, benutzt nur recyceltes Altpapier und fährt lieber mit dem Fahrrad, yeah right! Warum kommt es mir so vor dass Umweltschutz immer erst beim kleinen Mann angefangen wird? Klar dass auch viele Unternehmen in letzter Zeit tierisch auf'n Sack bekommen haben weil sie dreckige Schweine sind. Sowas geht aber irgendwie unter, in der allgemeinen Schuldzuweisung, durch die alle Finger auf jemand anderen zeigen und am Ende jeder auf jeden zeigt und Gore kommt dann auf die Idee sich fingern zu lassen weil jemand den Finger auf seinen Arsch richtet und Live Earth stimuliert meine Kimme weil mich Idioten geil machen! (ich verkneife mir ein dummficktgut)
Die Leute die ohnehin vorbildlich gute Bürger sind, bekommen durch Hetz-Artikel der BILD-Zeitung schon ein schlechtes Gewissen wenn sie mal schnell Licht anmachen oder zu lange die Klospülung betätigen. Sind für mich als deutscher Katholik nicht die religiösen und geschichtlichen Schuldgefühle ohnehin schon groß genug? Lasst mir bitte meine elektrische Zahnbürste!

Um meine „vielleicht“-Reihe vom ersten Absatz fortzusetzen: Vielleicht hab ich was wichtiges Übersehen. Vielleicht könnte ich auf einem der Konzerte eine minderjährige Jungfrau vergewaltigen (Schade dass in Istanbul doch nix läuft). Vielleicht sollte ich Al Gore anbieten mich von ihm in den nichtswissenden Hintern vögeln zu lassen. Vielleicht bin ich zu dumm und naiv um mir das Maul darüber zu zerreißen. Aber warum fühlt sich das Ganze so heuchlerisch an? Es ist nie zu spät etwas zu ändern, ja. Menschen können sich umentscheiden und vom einst falschen Weg in die richtige Richtung gehen. Warum braucht es dazu aber erst einen Wink von der Plattenfirma („Neben all den Größen könnt ihr endlich auch international den Durchbruch schaffen, ihr müsst da hin!“), warum braucht es eine BILD-Titelstory, eine CNN-Doku, einen 10-minütigen Radio-Spot, ein geficktes Festival damit den Leuten klar wird dass die Fabriken in denen ihre Haushaltsgegenstände hergestellt werden, eine Menge Dreck in die Luft jagen…

...das allerkrasseste: Warum müssen diese arschgefickten Energiesparlampen erst „umsonst“ verteilt werden damit die Leute sich so’n Ding reinschrauben?

Anm. des Autors: Dieser Blog-Eintrag entstand durch immensen Stromverbrauch, aufgeschlüsselt durch den Bedarf eines Uralt-Monitors und Uralt-PCs, bei laufender Live-Earth-Musik über Uralt-Lautsprecher, bei brennendem Licht trotz blendender Helligkeit von draußen, bei eingeschaltetem Handy und Videorekorder auf Stand-By. Außerdem hab ich diese Macke bei jedem meiner Sätze einmal die Klospülung zu drücken damit mein Hirnschiss Platz für neuen Hirnschiss macht. Jetzt fälle ich noch ein paar Bäume damit ich Autoreifen, Styropor und Medizin verbrennen kann, welche sich in den letzten 30 Jahren bei uns zu Hause angesammelt haben. Peace!