Morgenmuffe

Dass ich morgens keine Spaßspritze bin habe ich schon erwähnt. Heute war es anders. Ich ging ans Fenster, sah dieses junge Pärchen auf einer Bank sitzen, in den See starrend. Das blonde Mädchen lehnte sich an die Schulter ihres Freundes. Der Frühling vereint die sich Liebenden, dachte ich seufzend. Wie schön. Die Menschen verlieben sich, sind glücklich...
Mit einem Lächeln ging ich in die Küche und machte mir mein Frühstück. Nach einigen Minuten - ich saß am Tisch und aß - hörte ich meine Oma im Nebenzimmer, die sich über irgendetwas außerhalb aufregte. Ich hob den Blick, sah aus dem Fenster und mir lief fast die Milch aus dem Mund. Das blonde Mädchen stand hinter dem Baum mit heruntergelassener Jeans, dabei sich die blaue Unterhose runterzuziehen. Und da war er, dieser riesige weiße Arsch den sie nach unten drückte, bis Grashalme ihre Kimme kitzelten. Am Fenster stehend, die Ellbogen auf dem Fensterbrett aufstellend und den Kopf in den Händen haltend, sah ich ihr zu. Was wohl in jedem Augenblick gleich geboren werden würde? Wird das Kind brünett oder blond wie ihre Mutter...
Es dauerte ein wenig weshalb ich fast schon dachte es würde brünett (ich wäre runtergelaufen und hätte ihr den Kopf in den Haufen gedrückt), doch bald tropfte es golden von der aufgehenden Morgensonne mit Glitter bestreut. Aus reiner Höflichkeit wollte ich warten bis sie fertig war, bevor ich das Fenster öffnen und ihr zum Nachwuchs gratulieren würde, aber es dauerte ziemlich lange. Während sie sich die Liter aus dem Schlitz presste, überlegte ich, ob dieser riesige Arsch geil ist oder nicht. Sie hatte diese Grübchen am Becken, was mir grundsätzlich sehr gefällt. Dann wirkte dieser Arsch trotz seiner Fülle sehr fest, straffe Haut und glatt wie Marmor, glatt wie arschweicher Marmor. Ja, dieses Stück war nett anzusehen. Zwar etwas beleibt, aber innerhalb der korrekten Proportionen. Lange, lange Sekunden starrte ich ihr auf den Arsch, wie ihr die Pisse einem Gartensprenkler gleich aus der Furche spritzte. Gartensprenkler sprechen. Habt ihr schon mal einem Gartensprenkler zugehört? Der im Fußballfeld gegenüber der Realschule sagte früher immer "Futt, futt, futt, futt, futt". So klang es bestimmt auch aus der Futt vor meinem Fenster.
Meine griechische Nachbarin - eine etwas ältere Dame - kam zum Schauplatz und sah dem Mädchen seelenruhig von hinten bei ihrem kleinen Geschäft zu, im Endeffekt wie ich. Doch meinereiner wird nach einiger Zeit schnell gelangweilt, was zur frühen Morgenstunde ein Scheffelchen Wut in meine Brust wirft.
Klack, klack. Der Fenstergriff wird zur Pistole die ich entsichere. Offenes Fenster und mir steigt ein bitter-süßer (vielleicht auch nur eingebildeter) Uringestank in die Nase wie man ihn hat, wenn man Kelloggs Smacks aß. Für mich das notwendige Gasgemisch um eine Explosion in mir hervorrufen zu lassen. Was ich dabei so witzig finde: Sieht man mich als Außenstehender, könnte man denken, ich schaue nur aus dem Fenster um Blumen zu zählen. Meine Physiognomie verrät nichts, aber auch rein gar nichts über das, was in mir brodelt. Halt! "Brodeln" ist der falsche Ausdruck. Selbst tief in mir drin ist noch alles ruhig. Meine Wut, egal welcher Art, hat immer einen Ursprung den ich nicht deuten kann. Nichts aufkeimendes, es passiert einfach.

"WAS ZUM FICK MACHST DU DA!!!!"

Wie von einer Biene ins Arschloch gestochen sprang sie auf und riss sich ihre Hose hoch. Dabei bemerkte ich dass sie mit urinieren noch gar nicht fertig war (ich wollte sie eigentlich erst einmal ein wenig sich ausschiffen lassen, denn es kam mir vor als hätte sie schon tagelang nicht mehr). Zur kurzen Erläuterung noch einmal: Sie riss sich die Hose hoch und ich bemerkte dabei, dass sie noch nicht fertig mit strullern war. Ihr wisst was das bedeutet, nicht?
... ... ... ... ... ... ...
Ihr Freund der die ganze Zeit auf der Bank sitzen blieb, drehte sich zu mir und sagte: "Darf sie jetzt nicht mal mehr pinkeln?"
"VERFICKTE SCHEIßE, ICH GLAUB ICH SPINN, DU ARSCH! ICH FRÜHSTÜCK GRADE, SOLL ICH KOTZEN ODER WAS!!!!!!!!!"
Dabei vergaß ich sogar dass die Griechin noch immer daneben stand und meine Wortwahl kein gutes Licht an meinem Saubermann-Image lassen könnte, welches ich versuche in der Nachbarschaft so gut es geht zu pflegen (trotz weiter, zerrissener Hose und lauter Musik aus meiner Wohnung). Diese Griechin sprang jedoch in meinen Windschatten und fing auch ihrerseits an die Pissnase auszuschimpfen. Unter anderem klärte sie die beiden auf, dass 20 Meter weiter eine gut sehbare, öffentliche Toilette steht. Nicht jedermanns Sache, ich würde eigentlich auch eher in der Öffentlichkeit rumpissen als in dieses Scheißhaus zu gehen, aber ich würde mich nicht MITTEN in den Weg stellen und hinter einem Bäumchen der ganzen Welt meinen runden Arsch zeigen. Sicherlich sind wir Männer was die Unauffälligkeit des Pieselns angeht durchaus im Vorteil (in meiner Straße gibt es Penner, die setzen sich auf 'ne Bank, öffnen nicht mal ihre Hose ums zu tun, die überschlagen einfach die Beine, machens im Sitzen und stehen erst wieder auf wenn's getrocknet ist). Aber Frauen sind doch klüger als Männer. Frauen finden die besseren Verstecke wenn es um Sexspielzeug geht, also warum nicht auch die besseren Verstecke zum Blase entleeren? Während ich mich an die Tür eines wildfremden Bonzen-Autos der gehobenen Klasse stelle und so tue als ob ich versuche, das Auto aufzuschließen ("Die Batterie meines Türöffners ist leer, gute Frau."), könnte eine Dame, ähm ... was könnte eine Dame tun um heimlich zu ... hm ... keine Ahnung, ich bin ein Kerl, ich bin zu dumm mir was auszudenken. Frauen würde schon was einfallen wenn sie den frühmorgendlichen Alkoholkonsum etwas drosseln könnten (ja, die muss einfach nur viel zu viel über den Durst getrunken haben, anders lässt sich eine so volle Blase nicht erklären und ich kenne keinen der Wasser oder sonstwas "über den Durst" trinken könnte bzw. möchte, das macht man nur mit Alk). Die Moral von dem Gepiss:

Wenn du geil bist, zeig mir auch deine Muschi beim pinkeln. Gerne darfst du dir auch die Hände voll machen und sie an deinem Gesicht abwischen. Aber bitte kein uninspiriertes Langstreckengestrahle, das langweilt mich und Langeweile scheffelt Wut in meine, ach ihr wisst schon.

Meine Oma stieß zu mir und fragte mich, ob ich das war der was runtergeschrien hätte.
"Schon, schließlich frühstücke ich, worauf ich allerdings irgendwie keine Lust mehr hab."
"Hast du g'sehen wie lang die 'braucht hat? Die muss ja scho länger nimma g'macht haben."
"Der muss die Pisse ins Hirn gestiegen sein, so lang hat die nimma g'macht."
Gefühstückt hab ich dann schließlich doch. Ich verspürte keinen Ekel als sie gepinkelt hatte. Als ich ihr zusah, trank ich sogar noch einen Schluck Milch bevor ich's Fenster aufriss. Ich kann mich wunderbar von visuellen Dingen distanzieren, solange sie nichts mit dem Tod zu tun haben. Genauso distanziere ich mich auch vor meiner eigenen Wut, deswegen kein "Brodeln". Ich brodel mir jetzt einen runter, ihr Marmor-Arsch war einfach zu geil.

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(Anm.: Viele fragen ob meine Posts denn alle wirklich der Wahrheit entsprechen. Ich dachte eigentlich immer, dass ich es euch merken lassen kann, was wahr ist und was nicht, aber durch mehrere Gespräche habe ich erkennen dürfen, dass dem überhaupt nicht so ist. Deshalb kläre ich euch bezüglich dieses Eintrags schnell noch auf >>> Alles wahr bis auf das mit den Bonzenkarren. Da pinkel ich nur im Winter an die Windschutzscheiben und wenn mich jemand fragt was das soll, sage ich, dass es meine Limousine sei und mir das beim Eiskratzen hilft. Falls ein Physikstudent jetzt ins Grübeln kommt: Mein Penis ist auch bei Kälte durchaus noch herzeigbar und in der Lage, offene Münder in Passantengesichter zu hebeln, wobei ich das ab und zu auch schamlos ausnutze während ich pisse.
*ziel*
*schieß!!!!*