Traurig aber wahr

Amarie Spaghetti, so nannte ich sie, weil ihr Vorname mich an einen ehemaligen Mitschüler italienischer Abstammung erinnerte und weil sie Pasta in ihrer Vagina al dente kochen konnte.
A. S.: "Desweg'n magst mi verlass'n?"
R. B. N.: "Ich bin mir nicht einmal sicher ob wir jemals zusammen waren."
A. S.: "Ma ham do ständig mitanand g'fickt!"
R. B. N.: "Nur weil wir miteinander schliefen, heißt dass noch lange nicht dass wir zusammen waren."
A. S.: "Seh i andahs."
R. B. N.: "Sieh's wie du willst. Rette dich und unsere Beziehung durch Scheiße und Blutwurst oder zisch ab."
A. S.: "I mog ned!"
R. B. N.: "Dann mag ich auch nicht mehr. Es ist einfach zu viel zwischen uns vorgefallen. Du weißt, unser Streit im Januar... Mein einziger Beweggrund dich halten zu wollen, wäre Blutwurstgenuss mit Fäkalverkehr gewesen. Ich stellte mir vor wie sich der Kot mit der Blutwurst vermischt und irgendwann keiner mehr weiß mit was er sich denn da einreibt und was er überhaupt vom anderen in den Mund geschoben bekommt."
A. S.: "Sakra, du bist g'stört!"
R. B. N.: "Oh, ein paar Videos die wir machten würden dein lupenreines Image ziemlich beflecken. Man würde sich die Frage stellen, ob du denn nicht auch gestört bist. Jetzt wo diese kostenpflichtige Paris Hilton Porno-Web-Site verboten wird, könnte ich vielleicht die Gunst der Stunde ergreifen und eine feucht erregte Marktlücke mit dir füllen. Und kannst du nicht mal aufhören so behindert bayerisch zu labern? Red' Deutsch!"
A. S.: "Okay, I probier's. (räusper) Also is' des dann das Anfang vom Ende?"
R. B. N.: "Amarie ... (seufz) ... nie wieder werde ich dein Macker sein."

Joachim Deutschland hat mich mit diesem Lied zum weinen gebracht.
Das wollen doch Musiker, oder nicht? Menschen mit ihrer Musik berühren!
Joachim, du hast mich im tiefsten Inneren berührt, noch tiefer als jede Darmspiegelung.
Da stört es mich nicht mal dass dieses Video auf VIVA gesendet wurde, denn...
...wollen wir da nicht alle hin um berühmt zu werden?
--- Ins NirVIVAna ---
Amarie Spaghetti wollte schon immer berühmt sein!
Sie träumte davon im NirVIVAna zusammen mit der gecasteten Boygroup "AS 5" zum Refrain ihres Mega-Smash-Hits "Vagina" ein ungepflegtes Gang-Banging zu haben.
("Mehr Pimmel als am Kuheuter.")

Als ich sie wegen der Blutwurst-Sache verließ flehte sie mich an (für euch natürlich auf Deutsch übersetzt):
"Lass uns doch Freunde sein! Außerdem hab ich mir extra für dich die Haare brünett gefärbt, mit meinem Schoko-Pudding aus dem Altenheim. Das muss doch fäkal genug sein!"
Das erinnerte mich an meine Sitznachbarin in der 8. Klasse der Hauptschule, deswegen nannte ich sie "Anette" und sagte:



Banjo-Lyrics:

Misses Nixblick in die Röhregucker, halt' mir die Eier fest.
Guck se' doch an, Alter, kein Wunder, dass wir Jungs am Reiern sind.
Die Eins der Anleitung: Sie guckt in der Zeitung unter der Zeile
"Bin alleine und ich hab' Beine, die sich spreizen,
wenn Du die Scheine auf Tasche hast. Du Flasche machst mich einfach nich' wuschig.
Willst Du Muschi? Dann gib mir Sushi."
Haste Kohle, kriegste Chicks, haste nix, kriegste 'n Tritt!
Aber Dich wollt' ich ja sowieso nicht, du hast Fisch im Schritt!
Atme durch, Brust rein und den Bauch raus!
Wenn de' 'ne Frau brauchst, bastel' se' Dir im Bauhaus.
Du willst wissen, wie large meine Garag' is', doch die Blamag' is',
dass da kein Hirn is'. Wusst' ich ja, ich frag' mich nur, wo der Arsch is'.
Baby, Du bist hohl und bescheuert! Du bist gefeuert!
Du bist 'ne Baustelle und wirst nicht erneuert!
Du bist nämlich viel zu teuer mit Deinem Schicki und Micki, wie:
Ohne Brilli kein Billy? Da bums' ich doch lieber Miss Piggy.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!

Nur mit der Rolex gibt's Rohsex
guck' auf die Uhr, wenn dir Dein Opi Dir Plastik in' Po steckt.
Wegen der Potenz geht jetz' leider nur noch Kugelkette,
er würde Dir soviel geben, wenn er Deine Jugend hätte.
Anette, Du geldgeile brünette Schlaftablette!
Ey, als ich damals mit Dir im Internet chattete, rettete
mich zum Glück mein Ver- und, ey Babe, der Konto-stand,
dafür liegen die Eier von Deinem Knacker auf der Bank.
Und Du stehst halt nich' auf meine Adidas,
Du brauchst 'n Luftkissen im Hintern, vielleicht sponsert Papi das.
Lolo fährt 'n Polo, hätt' gern Titten wie beim Ferrari die Reifen,
guck' mich an, ich hab' drei Streifen auf 'm Steifen.
Du und mein kleiner Homie werden sicher keine dicken Freunde mehr werden,
Millionäre ficken Bräute in Herden,
so wie dich ohne Hirn und Selbstrespekt.
Du hast Arschritze nich' für Liebe, sondern Geld geleckt.
Ohh! Is' ja ekelhaft, und das auch noch jede Nacht,
Sadomaso auf der Segelyacht, weil er Schläge mag.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!

Die Moral der Geschicht', die ich Euch am Mikrofon erzähl', is':
Manche Frauen ham' nich' nur Titten aus Silikon.
Ich seh's auf jeder Party, ladidadi: Wo is'n Dein Maserati?
Ich hab' vom Vati 'n neues Hirn von Versaci!
Bum Bum wie Boris Becker Barbie Bombastisch,
bettelt billig auf 'm Boot nach 'm Bumsen Arschtritt.
Beine und Busen bitte beim Becker backen,
Bernhard B. bockt Barbara besser beim Bauchkacken.
Billig, wieso, seit 'n nur so silly, mein Jimmy is' free wie Willy,
doch ohne Billy will ich nich' in Dich.
Fill-ins gibt’s Skinny. Du willst 'n Star? Bin ich!
Ich lass' mir meine Schamhaare flechten wie Milli Vanilli.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!