Freitag der 13te

Niemand wird wissen über wen ich hier schreibe. Vertraust du mir?

Also...

...damit dir das klar wird, ich habe in den letzten Tagen nicht gefaulenzt. Ich habe mir vieles durch den Kopf gehen lassen, von verschiedenen Blickwinkeln betrachtet, Auffälligkeiten notiert und so gut es geht objektiv beurteilt. Viele Ansätze habe ich wieder vergessen, weniges versuche ich hier aufzuschreiben.
Zuerst verstehe, dass ich in den letzten Wochen nicht tatenlos und völlig gleichgültig war, so sehr ich's mir auch gewünscht hätte. Der Schreibblock wurde voller und voller. Das Geschriebene unlesbarer und stichpunktartiger. Wüsstest du wie sehr ich versuchte meinen Gedanken Form zu verleihen...
Viele E-Mails wurden angefangen und nie beendet. Einige wurden beendet aber nie abgeschickt. Für den heutigen Tag wollte ich alles aber auch wirklich alles auf den Punkt bringen, in Form eines Tote aufweckenden Blog-Eintrags. Tage vorher arbeitete ich daran. Ich schrieb und schrieb, fand kein Ende. Ich hätte 10 Blog-Einträge machen müssen um alles erwähnt zu haben. Warum ich dir das nicht persönlich schreiben konnte? Nein, es muss knistern, knallen und rauchen! Mit diesem Eintrag wird es das aber nicht nachholen...

Ich kann gar nicht mehr auf alles eingehen, will das auch gar nicht. Ich verabschiede mich mit dem Gewissen, dir nicht annähernd alles erklärt und dargelegt zu haben. Wir hätten Diskussionsstoff für weitere Monate gehabt, glaub es mir! Deine äußerst eigenartige Argumentation, dass du es nach einem wiederholten Annäherungsversuch jetzt doch beenden müsstest, weil du mit mir nicht mehr tiefsinnig reden kannst, will sich mir nicht erschließen. Beendest du's nicht weil du meine emotionale Kälte und Ruhe nicht mehr erträgst und auch dir selbst die Themen ausgehen? "Wir haben uns nichts mehr zu sagen" war mir der beleidigendste Ausdruck deiner steingroben Problemanalyse. Dieses hässliche Wörtchen "wir" schließt nämlich mich mit ein, nicht ganz korrekt, meiner Meinung nach. Ich würde dir von Gott und der Welt berichten, mit herausgerissenen Hautfetzen Sätze bilden, möchte aber dass du von mir gestellte Fragen endlich beantwortest oder dich anderweitig mit mir unterhältst! Würdest du das nämlich tun, hätte ich nicht das Gefühl unbeantwortete E-Mails im Gesendet-Fach zu haben, kann aber auch nur ein rein subjektiver Eindruck von mir sein und muss nicht der Wahrheit entsprechen. Ich hatte ja auch nicht immer Zeit für dich, auch wenn du mir das im Nachhinein übler nahmst, als ich dir. Kein Wunder jedenfalls dass meine Blog-Einträge immer länger werden, weil ich mich im Austausch mit dir nicht mehr vorerschöpfen kann. Egal, egal, egal. Hier geh ich nicht weiter drauf ein.

Du wolltest es beenden. Ich drängte dich förmlich dazu diesen Schritt zu gehen, weswegen es eigentlich heißen müsste ICH wollte es beenden. Du dachtest zwar ich hätte das Ende zuvor bereits wortwörtlich angeboten, ist aber falsch. Ich deutete nur an. Was du einfach nicht verstehen willst ist, dass das Leben auch mich so fordern kann, dass ich nichts mehr hören und sehen will. Gott weiß dass ich meine Probleme hatte, familiär, im Studium, mit mir selbst, mit meinem Verhältnis zu dir. Dazu äußerte ich mich nicht, ich überlegte nur lang was zu tun sei. Hätte ich dir wahrscheinlich sagen sollen, dass ich es bevorzuge lang und breit über etwas nachzudenken, bevor ich mich persönlich an jemanden wende. Das was du meinst, war das Angebot sich ein paar Wochen aus dem Weg zu gehen, sich nicht mehr zu schreiben bis ich mich nach erfolgter Gesundung und Bedenkzeit wieder bei dir melde. Mein eigentlicher Plan war jedoch, keinen Laut mehr zu geben, was ich auch umzusetzen wusste. Du warst es der sich meldete, aber in anderer Form als ich es befürchtete. In deiner Mail war die saubere Fassade ausgeklappt und aufgestellt. Gab dir A. den Anstoß dazu? Sie war am Tag zuvor bei mir und hat dir sicherlich grünes Licht gegeben mich anzuschreiben. Was tat ich? Ich Vollidiot antwortete dir als wäre nichts aber auch gar nichts zwischen uns, als wäre alles in Ordnung, alles okay. Ich bereute es, nicht ehrlich gewesen zu sein. Gott sei Dank kamst du mir entgegen und sahst ein, dass es ein Ende haben musste. Einzig deine Argumentation schien mir eigenartig. Es fehlte dir an Tiefsinnigkeit im E-Mail-Verkehr. Ich muss lachen, sorry. Du wiegst alles mit "TIEFSINN" auf, ja? Richtig, die Waage war die letzten Monate sehr einseitig beladen. Auf der schwereren Seite: Belangloses Zeug, über das du auf einmal nicht mehr mit mir reden möchtest. Diesen Sinneswandel würd' ich gerne nachvollziehen können. Du müsstest wissen dass unsere E-Mails von unsinnigem Palaver gelebt haben. So viel Tiefsinn war da noch nie drin. Spätestens erst in unserem "Stamm-Café" wurde ausschweifend die Weltfriedensformel diskutiert und über das Leben gepredigt (dabei dürfte sich keiner von uns zweien je darüber das Maul zerreißen, ich für meinen Teil komme mir gerade sehr lebensfremd vor). Ach vergiss es, lassen wir das.

Ich erbete einen Exorzismus. Das hier muss ein offizielles Ende haben, es muss! Ich kann nicht einfach so weitermachen ohne mich gründlich ausgekotzt zu haben. Oder vielleicht doch? Vielleicht kann ich es nach diesem Eintrag, den ich bewusst am Freitag den 13. veröffentliche, weil dein Geburtstag auf diesen Tag fällt (zwar nicht diesen Monats, aber egal). Meine Oma ist auch an einem Freitag den 13. geboren, doch das soll uns jetzt nicht weiter aufhalten. Ich frage dich und nur dich: Wie soll es weiter gehen? Schnitt und aus? Ein Name weniger im Adressbuch? Soll es daran scheitern weil ich dir nicht sagen konnte was mich stört und weil du verfickt nochmal nicht weißt wie man seinem Gegenüber nicht das Gefühl gibt in Treibsand zu stehen? Was du immer sahst war der kranke Humor, du bist nie tiefer in die Materie eingedrungen. Ich habe mich mit Leuten unterhalten die das auch geschafft haben meinen eigentlichen Wesenskern zu erfassen. Du hast das nicht annähernd hingekriegt. Meine Art von Humor, die ich hauptsächlich in meinem Blog auslebe, dieser kranke Humor, dieses pechschwarze Stück Scheiße das mir anhaftet und mein Leben versaut, ich stelle es deswegen nicht ab weil es jemanden missfällt, oh nein, ist für mich sogar noch ein Grund eigene Geschmacksgrenzen zu brechen, simpel gesagt deshalb, weil es mir so herrlich schön egal ist was anderen nicht passt. Ich weiß (grob) wer ich bin, was mich ausmacht, und das reicht. Dieser ganze "Fotzenfick-Hurenscheiße.fress-in.wunden.piss"-Dreck ist ein ziemlich kleiner Teil meiner selbst, wenn aber leider auch der auffälligste und lauteste. Wie gut dass Leute mich nicht übers Internet kennen lernen. Sollte ich in früheren E-Mails das ein ums andere Mal über die Stränge geschlagen haben – schriftlich gesehen – nehme ich nichts davon zurück, weil ich es mit voller Absicht tat, bloß um zu sehen wie weit das mit dir geht und um am Siedepunkt angekommen noch weiter zu machen, der Provokation wegen (nicht sehr klug, but fuck it). Denkst du etwa ich erwartete von dir ein ebenso niedriges Niveau einzuschlagen? Komm schon, wie uninteressant dich das machen würde. Ein simples "what the fuck" oder "befickt" in jeder hundertsten Mail reichte mir vollkommen. Mich lässt allerdings die Ahnung nicht los, dass du diesem verquirlten Humor ein zu hohes Maß meiner Persönlichkeit zutraust. Ist das so, macht mich das sehr traurig und ich müsste zugeben, dass ich enttäuscht von dir bin, genau so wie du es inzwischen wohl von mir bist. Nochmal: Was können wir tun? Gar nichts? Uns alle heiligen Zeiten schreiben? Du hast gesagt ich wäre ein verständnisvoller Mensch. Na anscheinend doch nicht. In deiner letzten E-Mail hast du förmlich nach Komplimenten gesucht die du mir zum Abschied noch mitgeben wolltest, dabei ist dir wohl das "verständnisvoll" herausgerutscht. Hab ich dich nämlich jemals verstanden? Hatte ich Verständnis? Hast du mich verstanden? Hattest du Verständnis?
Nein...

So wie es jetzt aussieht, endet das Experiment bei 75320 Wörtern, 396212 Zeichen und 470369 Buchstaben mit Leerzeichen. Nicht schlecht für ein Jahr.
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