Wutz up, fuck?!

Fortsetzung von "What's up, Doc?"

Nachdem ich dreimal hintereinander auf ein Blade Trinity Bild von Jessica Biel gewichst habe, fühle ich mich im Stande dazu, das Doktorspielchen weiterzutreiben.
Die Röntgen-Bilder hingen im Sprechzimmer, der Arzt kam nicht, also riss ich meinen Blick vom Schweineknie-Bild und sah mir meinen Fuß etwas genauer an. Entweder es war ein Bild-Fehler oder ich hatte eine Art Haarriss mitten in einen Fußknochen. Sah sehr merkwürdig aus, aber ich glaubte nicht an eine Fraktur, nicht mal an eine Verstauchung. Ich wollte einfach nur eine stützende Bandage und fertig, aber nein, ich muss vorher erst noch schön abgezockt werden (vielleicht noch Kernspindt nach Regensburg und ich hätte das ganze Programm). Der Arzt - der mich von seinem Auftreten her an Frankenstein's Monster erinnerte - ließ mich wieder warten, diesmal noch länger. Hatte also genügend Zeit mich umzusehen, wie das halt immer ist, in Sprechzimmern. Mir fiel auf, dass es in jeder Arztpraxis gleich müffelt. Die selbe verbrauchte Luft, das selbe kalte Ambiente, die selben hässlichen Kunstbilder in den Fluren, die gleichen Fotos von Frakturen, Verletzungen und hässlichen Unfallgesichtern (ach ne, des war ja seine Frau, auf dem Schreibtisch *remember*)...ich fühlte mich richtig wohl! Würde ich einmal meine eigene Praxis haben (Spezialgebiet "Hirnchirurgie"), würde ich lauter rote Spritzer an die Wand machen lassen, üble Spritzer, verstörende Spritzer, wie bei mir zu Hause, nur dass die inzwischen dunkelbraun sind, teils sogar schwarz (die armen Kinder, jetzt tun sie mir schon irgendwie Leid, machte aber wenigstens satt und ich hatte sooooolchen Hunger).
Der Arzt kam, noch immer gepisst, den Blick sofort nach Öffnen der Tür an die Röntgen-Bilder geheftet, um meinem grüßenden Gesicht zu entgehen. Natürlich fand er keinerlei Brüche (dieser Haarriss war also doch ein Bild-Fehler, oder er gehört dazu, was ziemlich scheiße aussieht, ehrlich gesagt). War für mich schon von vornherein klar. Ich weiß doch wie ich umknicke, besonders mit dem Skateboard. Da bricht nichts, höchstens "reißen", aber ist bis dato noch nicht passiert (irgendwann muss das doch mal klappen, verdammt [Bänder wie Drahtseile]). Natürlich wurde ich kurz vor Schluss noch mal fleißig um weitere 10 € nebst Praxisgebühr erleichtert, und zwar für eine Schiene, die Gehen aber enorm erleichtert und auch prophylaktisch eingesetzt werden kann, nicht nur bei Verletzung, wird also in naher Zukunft ein ständiger Skate-Begleiter sein, was die Hebelwirkung im Falle eines Umknickens wahrscheinlich auf's Knie überträgt (etwas das böse enden kann, aber no risk, no fun und kein Ficken, keine Kinder). Außerdem wurde ich von einer etwas beleibteren Sprechstundengehilfin - welche von ihrem Chef die ganze Zeit angegangen wurde, nach dem Motto "Was willst du hier? Was machst du da?", muss also jedem gegenüber ein fickriges Arschloch sein, wie's scheint - bis zum Knie hoch bandagiert. War der letzte Einschub im Satz zu lang? Dann noch mal ohne Einschub: Außerdem wurde ich von einer etwas beleibteren Sprechstundengehilfin bis zum Knie hoch bandagiert. Ob es dass wirklich brauchte, frag ich mich. Wahrscheinlich mussten nur zwei alte Binden weg (nicht DIE Binden, "Verband" mein ich, ihr perversen Schweine). Die Schiene, die mit Schnürsenkeln gehalten wird, wurde mir von ihr auch (etwas schief) an den Hachsen geknotet. "Das sieht wenigstens nach was aus.", sagte ich. "Ob man damit angeben kann?" Sie antwortete nicht darauf, grinste nur kurz. Alles humorlose Idioten, dachte ich mir. Die treiben in ihrer unbefriedigende scheiß Arbeit wie Fettaugen im Wurstsalat, schlucken dabei viel Wasser und kämpfen gegen das Ertrinken, wollen den Tag schnell rumkriegen, ohne große Kinkerlitzchen (schreibt man das so?), ohne mit den Patienten mal zwischendurch nett zu plaudern und mit einem freundlicheren Gemüt die sterile Praxis-Atmosphäre zu überschminken... Was soll man dazu sagen?
Zum Abschluss hier noch ein Bild von meiner tollen Schiene:

BILD 1

Ups, da is mir wohl ein Fan-Foto reingerutscht. Das hier ist es jetzt aber wirklich:

BILD 2

Und? Seht ihr diese durchtrainierte Wade? Tja, kommt nicht von ungefähr. Ihr solltet erstmal den Rest sehen, Leute (ich bekomme ja die meisten Komplimente für meine Arme, ich sag nur 49 cm Umfang, bald zumindest). Sieht das mit dieser Schiene (die eigentlich ein Halbschuh ist) nicht aus wie ein Kickboxer-Fuß? Ich als alter Old-Schooler spiele mit dem Gedanken mir die dünnen Schnürsenkel aus der Schiene zu ziehen und sie durch Fat-Laces zu ersetzen. Was sagt ihr dazu? Und sollte mein Bild demnächst auf einer Fuß-Fetischisten-Seite hochgeladen werden, kriegt jemand paar auf's Maul, wer das sein wird weiß ich aber noch nicht. In dem Sinne...

...zieht eure Finger aus meiner Kimme, ich hab jetz Hunger.
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