Für Zwischendurch

Heute beim Frisör gewesen. Waschen, schneiden, föhnen, wie immer. "Haare wie letztes Mal, bitte.", also für meine Verhältnisse verdammt kurz. "Darf ich a Spülung reinmachen? Dann sind deine Haare nimma so trocken." Eigentlich mag ich meine strohigen Haare und hätte sie mir gesagt, dass das extra kostet, hätte ich's nicht machen lassen.

Kurz nach dem Waschen:
"Hast du eine Narbe?"
"Nicht dass ich wüsste."
"Sieht mir nach kreisrunden Haarausfall aus."
"Bitte was?"
"Ich zeig's dir gleich."

Sie zeigt's mir. Sieht übel aus. Eine lang gezogene Kahlstelle wie ein Messerstich. Würde ich meinen Seitenscheitel in die andere Richtung kämmen, hätte ich's wohl irgendwann bemerkt.

"Meine Freundin hatte des auch mal. Bei ihr is' aber wieder zugewachsen. Schau mal die nächste Woche ob sich was dran geändert hat, auch um den Ohren, die Kotletten und das alles, ob's weniger wird. Wenn deine Mutter vielleicht..."
"Die Oma."
"...ja, wenn die vielleicht mal schaut, wennst es selbst ned findst. Oder du kommst zu uns und wir schaun a mal. Sieht mir nämlich wirklich nach kreisrunden Haarausfall aus. Bei meiner Freundin war's so: Ich schneid ihr die Haare und dann sag ich zu ihr 'Du Kerstin, du hast da hinten a volles Loch drin.' und's hat a weng gedauert aber dann war's wieder weg."
"Naja, die Stelle hier sieht mir danach aus, als wäre meine Erinnerung bei einem harten Aufprall schnell gelöscht. Vielleicht is's doch 'ne Narbe.", beschwichtigte ich, vor allem mich selbstund die Visionen eines 25-jährigen mit Glatze. Da wäre ich noch nicht mal mit dem Studium fertig und würde so aussehen, wie Studenten-Nerds nun mal aussehen: Brille, Glatze, Hosenträger. Mich würgt's bei dem Gedanken.

"Gibt es eigentlich weitere Faktoren neben der Genetik, die so etwas verursachen könnten?" Als Antwort erwartete ich Worte wie "Stress, Alkohol, Zigaretten". Bis auf Nummer 1 alles kein Thema bei mir. Stattdessen nur Kopfschütteln. Natürlich is' NUR die Genetik Schuld! Mein Opa, der alte Glatzkopf verpfuscht mir meinen Gen-Pool! Aber was is' mit ---
"Stress?", bot ich an. ("Boten Anna", fick das Lied)
"Hm ... nein. Wieso? Hast du Stress?"
"Schon ein wenig, seit geraumer Zeit, aber nicht so viel, dass mir davon die Haare ausgehen könnten."

Gibt es eigentlich eine Möglichkeit den Stress bedingten Haarausfall - den es ja angeblich geben soll, auch wenn meine Frisöse davon nix weiß - in der Intimregion zu konzentrieren? Haare am Hoden sind irgendwie was Ekelhaftes und vielleicht spritzt man dabei ab. Stress im Zylinder muss was sehr erregendes sein. Unter Stress stelle ich mir 10 weiche, in rosa Flüssigseife getauchte Hände von Anabolika erfahrenen Knastinsassen vor, die es satt haben sich gegenseitig einen runterzuholen und endlich etwas "Unberührtes" brauchen.

"Behalt deine Haare einfach im Auge und gib mir Bescheid."
"Gut."
"Und mach dir keine Sorgen, du hast ja eh so viele am Kopf."
"Mach ich nicht, mach ich nicht. Es is' jetzt nichts was ich mit'nem Filzstift nicht übermalen könnte..."
...dennoch musste ich kurz an die vielen Haare auf meinem Kopfkissen denken.

Zuhause:
"Oma, hab ich'ne Narbe am Kopf?"
"Ja."
"Was?!"
"Hattest a Nadel drin."
"Im Kopf?!?!"
"Bei deiner Geburt, du warst doch ned richtig da. Hast ja auch a Narbe an der Brust, weißt ja."

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Erst letztens fand ich beim Scheißen ein Muttermal auf meinem Knie, dass ich zuvor noch nie gesehen habe. Spätestens jetzt hat jeder noch so verkrampfte Zweifler den Beweis, dass ich kein oberflächlicher Mensch bin, wenn es selbst nach fast 22 Jahren noch Dinge an meinem Körper gibt, von denen ich nichts weiß. Und wer mich kennt: Ich lüge auf meinem Blog nicht ;)

ZWEIFLER, KNIET NIEDER! Sagt "ah".

"Ach ja Oma und die Frisöse hat meine Witze nicht verstanden, glaub ich, und beim Globus an der Kasse hat mich'ne alte Frau mit Mundgeruch gefragt, warum so gut gebaute Jungs wie ich, den Hosenzwickel bis zum Knie tragen müssen. Hab ihr das kurz erklärt und dann gesagt: 'Gute Frau, mir würd's auch besser gefallen wenn mehr gut gebaute Mädchen solche Hosen tragen würden.' "

Frauen in Baggies sind geil!

Fahr dazu noch Skateboard, hör die Deftones und hab'ne kreisrund erkahlte Mumu ohne innere Schamlippen von einer Größe, in der man sich einwickeln kann, und ich heirate dich!

Call me.