Ungläubige!
Hier habt ihr den Beweis:
Man beachte das "Last-Minute-Schüler" (von mir rot unterstrichen). Bedeutet folgendes: Meine Begleitung und ich wurden am Kartenverkauf gebeten, eine Viertelstunde vor Beginn unsere Karten zu kaufen. Dahinter verbirgt sich eine perfekt ausgetüftelte Verkaufsstrategie, da wir als Student/Schülerin zu vergünstigten Konditionen die teueren Plätze wegschnappen könnten. Also will man zuerst dass Bonze und Ficktippse unvergünstigt bezahlen, um den Ertrag möglichst hoch zu halten und dem kulturell interessierten Studenten/Schüler die beschissenen Restplätze aufzuzwingen (ist schon lange kein Geheimnis mehr dass das Regensburger Theater am Hungertuch nagt). Jetzt hatten wir das Glück sehr gute Plätze zu bekommen, von denen aus wir uns nicht den Hals verrenken mussten, um die deutsche Übersetzung des italienischen Stücks, an den oberen Rand der Bühne projiziert, mitzulesen. Und ja, es hat mir sogar gefallen! (wie soll ich mich jetzt vor meinen Freunden rechtfertigen...seufz...)
Was mir auch gefallen hat, war die Info, dass Operndarsteller unterbezahlte Idioten sind, die sich für überwiegend reiche Leute den Arsch aufreißen. Dieses Missverhältnis, wie man es so oft in anderen Lebenslagen sehen kann, machte mir die Oper sehr sympathisch, vor allem die Vorstellung vom König, zuhause im fettigen Unterhemd, mit einer Bierdose in der Hand vor den DSF-Sport-Clips sitzend, und sich darüber ärgernd, dass man Bierdosen nach dem leertrinken nicht pimpern kann.
PROST!
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Man beachte das "Last-Minute-Schüler" (von mir rot unterstrichen). Bedeutet folgendes: Meine Begleitung und ich wurden am Kartenverkauf gebeten, eine Viertelstunde vor Beginn unsere Karten zu kaufen. Dahinter verbirgt sich eine perfekt ausgetüftelte Verkaufsstrategie, da wir als Student/Schülerin zu vergünstigten Konditionen die teueren Plätze wegschnappen könnten. Also will man zuerst dass Bonze und Ficktippse unvergünstigt bezahlen, um den Ertrag möglichst hoch zu halten und dem kulturell interessierten Studenten/Schüler die beschissenen Restplätze aufzuzwingen (ist schon lange kein Geheimnis mehr dass das Regensburger Theater am Hungertuch nagt). Jetzt hatten wir das Glück sehr gute Plätze zu bekommen, von denen aus wir uns nicht den Hals verrenken mussten, um die deutsche Übersetzung des italienischen Stücks, an den oberen Rand der Bühne projiziert, mitzulesen. Und ja, es hat mir sogar gefallen! (wie soll ich mich jetzt vor meinen Freunden rechtfertigen...seufz...)
Was mir auch gefallen hat, war die Info, dass Operndarsteller unterbezahlte Idioten sind, die sich für überwiegend reiche Leute den Arsch aufreißen. Dieses Missverhältnis, wie man es so oft in anderen Lebenslagen sehen kann, machte mir die Oper sehr sympathisch, vor allem die Vorstellung vom König, zuhause im fettigen Unterhemd, mit einer Bierdose in der Hand vor den DSF-Sport-Clips sitzend, und sich darüber ärgernd, dass man Bierdosen nach dem leertrinken nicht pimpern kann.
PROST!
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geschrieben von Roger B. Nigk @ 5:34 PM
12 kommentare von leuten die ich nicht kenne:
"(wie soll ich mich jetzt vor meinen Freunden rechtfertigen...seufz...)"
Welche Freunde?
Die Hell's Angels, du Homo!
Stehplatz, wa?
Aber die Benennung "Last-Minute-Schüler" is' ja wohl mehr als großer Opernschlag!
Ich liebe dieses Neudütsch.....
Stehplatz?! Das will ich überlesen haben. *empört* Ich kenne nur einen Stehplatz, und der befindet sich in meiner Hose (rund um die Uhr reserviert und in Boxershorts 1A-Bedingungen).
Am geilsten finde ich persönlich "Inclusive Gebühren". Da werden die Sprachen durcheinandergehauen wiesonstwas.
ein kumpel von mir war als zivi beim maltesernotfallfahrdienst. da hat er zwar niemanden getroffen, der seine bierbüchse missbraucht hat, aber ne omma, die nackt über eine gurke "gestolpert" ist...
:D :D :D
War die Gurke geschält als se's ihr rausoperiert ham?
Also das mit der Gurke würde dann ja auch die Verhütungsthematik lösen....das nur am Rande.
Und Boxershorts?
Wie unsexy. Eng muss sie sein. Und Beinchen haben. Und am besten noch silber......
Und, ach ja, was ich noch fragen wollte:
Waren Sie eigentlich der dreihundertfünfzigste Last-Minute-Schüler???? Ich meine, dann war das ja quasi eine Schülleroper.....
*nimmt den Stehplatz zurück und schreibt "LOGE"*
Hab ich auch noch nicht rausgefunden was denn die 350 zu bedeuten hat.
Ein geheimer Zahlencode vielleicht?
3 = E.
5 = S.
0 = O.
["Eine Scheiß Oper?" Vielleicht geheimer Kennungsspruch für freien Eintritt?]
Sich 3x um die eigenen Achse drehen und 5x auf den Boden spucken, für eine Aufwertung vom Minusbereich nach oben zu einer 0 in der Sparte Lebenslust?
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Schüler bzw Studenten waren an einer Hand abzuzählen, also nicht annähernd 350.
Die Stimme des Beraters des Königs (seines späteren Mörders) war wohl längst über ihr Haltbarkeitsdatum hinaus. Die Höhen klangen dumpf und hohl, man hat ihm auch die Anstrengung bei den hohen Noten angemerkt.
Sänger werden zwar nicht großartig bezahlt, sollten sie es aber schaffen, sich am Theater 10 Jahre zu halten, so werden sie unkündbar. Deshalb singen manche immer noch große Rollen, auch, wenn ihre Stimme das längst nicht mehr hergibt.
Is' ja fast g'nauso wie im Pop-Biz. Da gib'z a 'n paar Stimmchen die ei'ntlich weg g'sperrt g'hören :D
Dieser beste Freund vom König - den meinstu, right? - da hätt ich jetz ned rausg'hört dass er schon zu alt is. Liegt wohl an meiner mangelnden Erfahrung was Opern angeht.
Sagen Sie mal Roger, was ist denn das da
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Can No Bis ???
eine Initiative des LKA?
...das ist ja spannend...
sind Sie da Mitglied?
ich frag ja nur, weil ich gerade vom Drogenverkauf auf`m Schulhof zurück bin und jetzt gar nicht mehr weiß, ob das so gut ist...
Danke für den Pfeil, wusste nämlich grad nicht mehr was mit CanNObis gemeint is' :D
Mir hat das Logo gefallen. Gleichzeitig war ich noch auf der Suche nach einem Anti-Alkohol und Anti-Gewalt-Button, gibbet aba ned so viel was sich in der Sidebar gut machen würde, außer du wüsstest was. Und well...dass Kool Savas da mitgemacht hat, und meiner Meinung nach der bei der anzusprechenden Zielgruppe einflussreichste "Promi" ist, gab mir den zuletzt notwendigen Anstoß, weil ich selbst auch immer dachte, der frühere Mr. KKS wäre ein riesiger Kiffkopf.
Frage: Hast du die Drogen verkauft oder gekauft? Ersteren kann ich nichts entgegensetzen, das große T in dem du lebst ist sicherlich ein hartes Pflaster in dem jeder selbst schauen muss wie er um die Runden kommt *gheddijooooo*
Falls du sie G-kauft hast, weitere Frage: Was willstu damit anstellen? Sie weiterverkaufen? Ich für meinen Teil habe früher zu Pieces gepressten Kamillen- und Fencheltee an schwule Wanna-B-Gangstaz verkauft und hätte ihnen beinahe ins Gesicht gelacht als sie meinten, der Stoff ziehe voll rein!
Konsumierst du die evt. von dir bezogenen Drogen? Dann muss ich drastisch mit dem pädagogischen Zeigefinger in der Luft rumrühren. Geht's ums Can-A-Bizzzzz? Natürlich kommt's auf die Wertigkeit an, Industriehanf und THC, eine Scheinehe, dennoch rate ich dir davon ab. Vielleicht brauchen deine Blog-Einträge bewusstseinserweiternde Inspiration, aber glaub mir, es geht auch ohne. An jeden der kifft:
Hört auf! Probiert's aus! Vor allem wenn ihr noch in der körperlichen Entwicklung seid, liebe Jugendlichen, NIX GUT! Aber auch so. Meine persönliche Statistik im Freundeskreis spricht klar dafür dass das Aufhören nur Vorteile hat. Klar ist es schwer sich soweit durchzuringen, vor allem weil der Resteinfluss der Droge einen vorgaukeln will, dass es Ohne auf einmal bergab geht, ist aber nur kurzzeitig und später kapiert man’s von selbst. Augen auf mich! Man kann auch ohne Drogen cool sein *hahahah*
Ich zitiere einen Freund: "Fick Drogen an."
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