BILD - Verhütung

„Sechs junge Frauen und ihre Geständnisse – Raten Sie mal, wie wir beim Sex verhüten!“

Mein LESEN der BILD beschränkt sich nur auf Seite-1-Mädchen, Horoskop und Witze, wobei es bei letzteren immer schwieriger wird sie von den restlichen Artikeln zu unterscheiden. Wie gut dass nicht ich die Kohle für dieses Schlamm-Blatt ausgeb’. Ich bekomme sie von einer netten Dame zugesteckt nachdem diese sie fertig gelesen hat. Mich beschäftigt der Verdacht dass sich ihr Interesse aber nur auf Fernsehprogramm und Kreuzworträtsel beschränkt (sie lässt mir jedes Mal die englischen Suchbegriffe frei, davon hat sie nämlich bis auf yes, no und love you keine Ahnung). Von einem Mann würde ich die BILD niemals annehmen. Keine Lust auf nass verwischte Stellen die nach einiger Zeit streng riechend gelb werden, und ich meine nicht den Fingerschweiß vom Halten. Let’s roll:

DIE EXPERIMENTELLE
Christin (19), Arzthelferin: "In meinem Job muss man sich in jedem Bereich auskennen, auch mit Verhütung. [Na klar, der Onkel Doktor fragt oft Verhütungsmethoden aus und möchte im praktischen Test die Anwendung prüfen, welche sich von ordnungsgemäßen Packung aufmachen bis zu Fehler-Kontrolle durch abhören und reinrammeln erstreckt. Ordnungsgemäßes Packung Aufmachen (kurz: OPA)??? Ja-ha, beispielsweise beim Kondom aufmachen sollte man nicht mit langen Fingernägeln zu Werke gehen oder schlimmer noch, die Packung mit den Zähnen aufbeißen, so wie man das in Pornos manchmal sieht. Nix gut.] „Deshalb teste ich gerade die Verhütungszäpfchen.“ [Sind echt nett, die Dinger. Die schiebt Frau sich rein und Mann hat keine Möglichkeit mehr über normalem Wege in die gefährdete Zone einzudringen, außer er übernimmt die Verhütung und schiebt sich selbst so’n Ding ins Loch. Unter Umständen sehr schmerzhaft.] „Sie sind mir irgendwie suspekt, aber wer nicht wagt ... “ [kriegt auch kein Kind!] „Als Nächstes will ich es mal mit Schaum versuchen, aber irgendwie habe ich noch Angst, dass der nicht taugt.“ [Dieser Schaum funktioniert im Prinzip wie das Zäpfchen, macht auch alles dicht. Wird sogar in der Baubranche erfolgreich angewendet, Polyurethanschaum, hab ich erst kürzlich in einer Hausbau-Doku-Soap gesehen, auf FOTZ oder WOX oder irgendwie so, komm nur ganz selten auf den Sender seitdem Martial Law aus dem 20.15-Programm gestrichen wurde. Die Wirkung ist aber in der Tat noch etwas strittig. Schief gehen kann überall was, aber bei Schaum und Konsorten doch häufiger. Für alle Interessenten: Einfach mal danach googlen.]

DIE VERTRAUENSVOLLE
Tanja (18), Schülerin: „Ich finde, Verhütung ist Männersache – und vertraue da eigentlich voll meinem Freund.“ [Vertrauen ist gut in einer Beziehung, aber wetten dass dieses Vertrauen, geht es um Weibchen in der Disco denen der Macker ziemlich lange nachschaut, schnell wie weggeblasen ist? Wäre das so, frage ich mich wo da die Verhältnismäßigkeit liegt, dass man einem Mann (ja, einem MANN) vertrauen schenkt wenn es um Verhütung geht (davon hängt letztendlich sehr viel ab), aber nicht in Bezug auf Treue. Gibt bestimmt ein paar Mädels die so denken. Komische Einstellung, finde ich. Muss dazu sagen dass mir diese These gerade ziemlich spontan einfiel und ich sie bis jetzt nicht genauer durchleuchten konnte. Glaube nicht dass ich das noch irgendwann nachholen werde und mir Gedanken darüber mache, lasse mir aber gerne andere, eventuell genauer durchdachte Meinungen darbieten.] „Seit zwei Jahren sind wir zusammen, er hat bisher leider meist vergessen, Kondome zu kaufen.“ [DA! Scheiße, ich sag’s ja! Um Gottes Willen bin ich gut das vorauszusehen. SHIT, MANN! *lol*] „Ich will aber trotzdem nicht auf Sex verzichten,“ [Masturbation, kluges Kind] „deshalb machen wir Coitus interruptus“ [WAS?!] – bis jetzt ging’s immer gut!“ [Das hoffe ich, das hoffe ich wirklich. Hat ihr der Interviewer dann aber auch gesagt dass das so was von hirngefickt ist was die beiden da betreiben? Das hoffe ich, das hoffe ich wirklich. So ein Lusttropfen entfleucht dem Manne nicht selten, und schon schwimmt man armlos in der Misere. Irgendwas an ihrem verzogenen Lächeln hat mir schon gesagt, die Dame is’ nich’ ganz koscher. Bitte ihre Überschrift von „DIE VERTRAUENSVOLLE“ in „DIE SAUDUMME“ umändern, am besten in der nächsten Ausgabe klarstellen.]

DIE UNKOMPLIZIERTE
Janine (28), Fitness-Trainerin: „Ich habe schon alles ausprobiert: Pille, Kondome, Zäpfchen, Diaphragma.“ [Pille zwischen die Beine geklemmt, Kondome über den Kopf gezogen, Zäpfchen gelutscht, Diaphragma unters Kopfkissen gelegt] „Manches habe ich nicht vertragen, anderes war mir zu umständlich. Jetzt habe ich seit gut einem Jahr die Spirale.“ [Meint sie dieses Teil, dieses Dingsbums was man am Schießstand gewinnen konnte und was mehr oder minder gut, von alleine die Treppen runtergeht wenn man es anschubst? Verdammt, wie heißt’n des wieder ... ich glaub, ich hab noch nie gewusst wie des heißt, aber ihr wisst was ich mein’.] „Erst war ich skeptisch und dachte, sie stört beim Sex. Aber mein Freund spürt sie nicht.“ [Haha, kommt nicht weit genug rein, der Kleine, häh? Ich würde ihn mal fragen ob er überhaupt dich spürt.]

DIE FORDERNDE
Denise (25), Physiotherapeutin: „Ich bin seit zwei Jahren Single.“ [Schau ich mir dein Bild an wundert mich das nicht.] „Warum also soll ich mich mit Hormonen, die in der Pille sind voll pumpen?“ [Tja, ich kenne Männer die das tun obwohl sie Single sind.] „Wenn ich doch mal einen Mann in mein Bett lassen würde, dann müsste er eben ein Kondom dabeihaben.“ [In der Hauptschule kannte ich jemanden, der mit seinen 14 Jahren immer eins in der Geldbörse hatte, gleich unter dem Bild seiner Mutter.] „(…) dann müsste er eben ein Kondom dabeihaben. Sonst könnte er gleich wieder die Socken anziehen und gehen.“ [Wieso „wieder“ anziehen? Versteh ich nicht ... ]

DIE FRÖHLICHE
Irina (19), Abiturienin: [Abitur, Vorsicht Roger. Die sind gefährlich, weil klug.] „Bei mir muss alles farbenfroh sein – auch im Bett. Deshalb benutze ich Kondome.“ [Du benutzt die? Ah, du meinst wohl diese etwas breiteren Gummis die sich Frau reinschiebt. Ich würde es aber Pessar nennen, klingt wichtiger als „Gummi für Frau“ und nicht ganz so außerirdisch wie z. B. Diaphragma. Pessar zusammen mit Spermien abtötenden Schaum macht beides noch mal um eine Ecke sicherer, nur so nebenbei.] „Mein Freund lacht schon immer, wenn ich ins Bett komme.“ [Ja, muss witzig aussehen, ’ne Frau mit Kondom drin ... Tipp: Tiefer reinschieben, dann schaut’s auch nicht mehr raus, außer du bist schon so ein Scheunentor, dass ... vergessen wir’s wieder.] „Denn bevor etwas passiert, muss er raten, welche Farbe ich ausgewählt habe.“ [Die gibt’s in verschiedenen Farben? Sieht man doch eh nicht! Den Aufpreis hätte sie sich sparen können.] „Wenn er verliert, muss er mich verwöhnen, sonst bin ich dran.“ [Hatte ihr Freund jemals Stochastik? Sorry, hat man in der Hauptschule ned, ich vergaß. Anyway, unfaires Spiel auf das er sich da eingelassen hat. „Ich tipp’ auf Rot.“, „Nein, es is’ Crimson.“]

DIE VORSICHTIGE
Annemarie (18), Krankenschwester: „Seit drei Wochen bin ich glücklich verliebt,“ [In mich.] „schwebe auf Wolke 7. Doch Sex hatten wir noch nicht, ich will warten, bis die Pille richtig wirkt, nehme sie erst seit einer Woche.“ [Lass dir die Zeit die du brauchst, Baby.] „Lange kann ich aber nicht mehr warten.“ [Geht mir genau so.] „Ich sehne mich nach erotischen Kissenschlachten und leidenschaftlichen Küssen unter der Bettdecke.“ [Wie bitte?! Please no. Sie reiht sich nahtlos in die Deppengruppen ein. Kann man Kissenschlachten und leidenschaftliche Küsse unter der Bettdecke nicht ebenso genießen, ohne dass der Kerl ihr seinen Dreckspimmel reinschiebt? (erwischt, sie ist nicht in mich verliebt, bin aber auch recht froh drüber jetzt wo ich ihren Intellekt ableiten konnte)
Penisse ... sehen in der Mehrzahl geschrieben total komisch aus, mit ein Grund warum Mann nur einen hat. Wie viel Leid hast du schon über die Menschheit gebracht, du Stab des Schreckens! Du hast anständige Männer zu menschenverachtende Viecher gemacht, im Wettstreit der Länge und der Entladung in Unschuldigen. Teufel, du! Was ähnlich wie ein Teufel über den Köpfen der Jugend schwebt, ist Unwissen darüber, dass die Pille nicht vor AIDS schützt. Im Zweifel also lieber noch’n Kondom drauf, dann passt’s. Nein, nicht „entweder oder“, sondern „und“. Aber Achtung: Gibt kluge Köpfe die meinen, zwei oder mehrere Kondome auf einmal sind sicherer. Nicht ganz. Man sagt dass sich die Kondome gegeneinander aufreiben und kaputt gehen, auch seitens der Kondom-Industrie, obwohl die bei einen solchen Mehrverbrauch ’n Schippen mehr dran verdienen müssten. Bei Po-Experimenten lieber gleich ein festeres Kondom kaufen und die Margarine kann zweckentfremdet werden.]

*aufklärung off*

(ich liebe diese Blog-Einträge in denen man nicht großartig rumgrübeln muss, die Blog-Einträge in denen die Worte wie Ejakulat fließen ohne aufzuhören, bis der Schwanz das Zucken aufhört und in denen man gleichzeitig noch den jüngeren Lesern etwas beibringen kann, neben Schimpfwörtern und Sarkasmus)
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