Shuttlecock

Desöfteren spiele ich mit Christ eine (gewaltverherrlichende) Runde Tischtennis, in der nicht selten auch mit Kraftausdrücken und Schlägern um sich geworfen wird (ebenso wenn ich gegen meinem Onkel antrete). Dieser Eintrag hat aber nichts mit Tischtennis zu tun, sondern Badminton (als Gedächtnisstütze, gemeint ist "Federball"). Auf diese ebenfalls sehr brutal ausgefochtene Sportart - sobald ich gegen Christ spiele - weichen wir jedes Mal aus, wenn das Wetter draußen Scheiße ist, oder der Tischtennisball-Vorrat zertrümmert. Klar wäre es bei den Platzkosten für Badminton billiger sich neue Bälle zu besorgen, nur kommt man Samstags nach 16 Uhr nur schwer an solche ran, aber es ist ja Winter, und da wird an Tischtennis sowieso nicht gedacht (unvergessen bleibt dennoch das kürzliche Umfunktionieren eines Schreibtisches in Christ's Aufnahmestudio; seine Nachbarn sind wirklich hörempfindliche bitches). Also wird Badminton gespielt. Die einzige Alternative für Christ und mich wäre, sich böse aufs Maul zu hauen - ich höre euch "ja" schreien, ihr Wichser - was wir aber niemals tun würden, obwohl sich von mal zu mal dezente Tendenzen in diese Richtung neigen. Mein heutiger Eintrag handelt aber nicht direkt von Badminton, vielmehr handelt er von der Umkleidekabine des Sportzentrums, in das wir wöchentlich gehen um uns die Federn aus den Kissen zu dreschen! Wie schön wäre es instant access zur Frauenumkleide zu bekommen. Dafür würde ich mich sogar in Frauenkleider schmeißen und mir mit fleischfarbenen Klebeband den Schwanz ans Bein binden, obwohl ich dies spätestens bei der Reaktion auf damit dargebotene Weiblichkeit bereuen dürfte ("er kriegt keine Luft, HELFT IHM DOCH!!! Laaaangsam runterreißen, das Klebeband...oh Gott, LANGSAM!!!"). Leider verbietet es mir mein Respekt Frauen gegenüber, sie auf diese schrecklich voyeuristische Art und Weise zu erniedrigen...da bleibt dann nur der "men's room" übrig, und bei Jesus, ICH HASSE IHN! Dort wird geduscht, was an sich ja nichts Verwerfliches ist. Nur könnte man meinen ich wäre beim Metzger: ÜBERALL WÜRSCHTL! Ich könnte durchdrehen bei sowas. Lauter alte Säcke mit beschissenen Schrumpelschwänzen die - ohne Handtuch/Badehose - in den Duschraum gehen, oder - ohne Handtuch/Badehose - aus dem Duschraum kommen. Ich könnte brechen! Jetzt schau ich wirklich nicht auf diese nackten Faltenviecher, mein peripheres Sichtfeld jedoch, welches durch Brille und Kurzsichtigkeit sowieso eingeschränkt ist, macht mir jedes Mal einen "STRICH" durch die Rechnung, einen kleinen, verfickten "STRICH", und mir wird schlecht. Was mir auch auffällt ist, dass jeder, wirklich JEDER die Unterhose immer zum Schluss anzieht (nein, danach kommt schon noch die normale Hose, ihr wisst wie ich's mein'). Und bei KEINEM ist das Hemd lang genug um die zur Schau gestellten Blamagen zu verdecken. Die heißen doch nicht Roger Nigk, dass sie was zum angeben hätten, Leute, kommt runter! Selbst ich bin schwerstens bemüht nicht zu viel preiszugeben (ehrlich gesagt dusche ich dort nicht, weil Filme wie American History X mir zu viel Angst eingejagt haben). Ich glaube ich weiß was Schuld an dem übertriebene Selbstbewusstsein dieser Idioten ist: Der Spiegel. Ja, der Spiegel! Mir ist aufgefallen, dass ich in ihm, zusammen mit der Beleuchtung der Räumlichkeit, muskulöser aussehe als ich es eigentlich bin (Mic...diesbezüglich kein Kommentar, bis du mich im Armwrestling geschlagen hast, was bisher noch nicht passiert ist, weil ich einfach zu gut bin ;). Könnte es also sein dass diese Kerle ihren Schwanz größer sehen, als er in Wirklichkeit ist? Wenn Männer ihre Schwänze selbst messen, kommen dabei im Schnitt 2 cm mehr raus (18 cm schreibt sich in einschlägigen Such-Anzeigen besser als 16). Dabei spricht man aber vom erigierten Zustand. Die Schwänze die ich meine, sind sicherlich halberigiert (ist das nicht ekelhaft in einer Männerumkleide mit halber Erektion rumzulaufen? Die geilen sich an sich selbst auf!). Nicht dass ich jetzt so genau hingeschaut hätte, aber...IGITT! Diese scheiß Spiegel sind übrigens auch daran Schuld, dass ich mehr gesehen habe, als ich eigentlich wollte. Ich schau normal in den Spiegel, einfach nur so, nicht etwa um mich an mir selbst aufzugeilen, sondern wirklich nur indirekt, und da sehe ich über drei weitere Spiegel, über drei Ecken reflektiert: Schwänze. Grässliche, verschrumpelte, peinlich kleine Schwänze. Mir is speiübel. Daran wollte ich euch teilhaben lassen. "Shuttlecock" ist nebenbei nichts anderes als ein Federball, meint man mit "shuttle" allerdings einen "Spaceshuttle" und mit "cock" den "Penis", dann...
...ist meine Männlichkeit gemeint, die sicherlich nie ein anderer Mann in einer Umkleide oder sonstirgendwo zu sehen bekommt (ausgenommen mein Hausarzt vielleicht).
_________________________________________________