Abgelenkt

2008-04-04T21:04:00.002+02:00

Ich bin sehr verwirrt. Mein Großvater ist heute Nachmittag verstorben. Ich erfuhr dies in einem Anruf von meiner Tante um 15:09 Uhr. Von gestern auf heute übernahm ich trotz Studium die Nachtschicht an seinem Krankenbett und man konnte spüren dass etwas nicht stimmte. Weiß nicht ob oder in welchem Umfang ich darüber schreiben werde. Muss meine Gedanken erst einmal ordnen, das ist alles grade nicht einfach.

Richtig

2008-03-23T14:31:00.002+01:00

Dieser Blog ist bis auf weiteres stillgelegt. Ein paar wenige Sachen werde ich vielleicht irgendwann noch abschließen. Damit ihr nicht weiterhin umsonst auf diesen Blog klicken müsst, biete ich hiermit an, jedem von euch eine eMail zu schreiben sobald ich wieder etwas aktualisiere. Schickt mir dazu einfach eure eMail-Adresse (Kontaktmöglichkeit siehe Profil).
Ich habe inzwischen einen neuen Blog. Wer wissen will wo, sucht gefälligst selbst. Gut versteckt ist er nicht gerade.

UPS

2008-02-15T10:14:00.007+01:00

Valentinstag vergessen. Ohjemineeh.

Happy belated V-Day, people!

Für alle die wissen wollen was ich gestern getrieben hab, lasst es euch von ihm in der Ich-Form erzählen:

Wer meinen Blog gewohnt ist wird dieses Video nicht als anstößig empfinden. Musste es mir ein paar Mal reinziehen um (fast) alles zu verstehen.
Und da ist etwas das ich an deutschen - ich hasse dieses Wort -"Comedians" vermisse: In Deutschland muss man um lustig zu sein affektierte Affen-Grimassen ziehen, wild herumhampeln, die Stimme verstellen, mit extremen Akzent sprechen und/oder einen Behinderten spielen (wobei sich viele gar nicht groß verstellen müssen). So gut wie keiner bringt mit bloßem Inhalt zum lachen (das schaffen nur deutsche Nachrichtensendungen). Außerhalb Deutschlands geht das anders. Da hilft's auch nicht das anglizistische "Comedian" anzunehmen um z. B. amerikanischen Maßstäben gerecht zu werden (wie denn auch? ich nenn mich jetzt einfach "Maurer" und bau mir'n Haus? ... klar). Achja, und JEDER deutsche Witze-Trottel der sich "Stand-Up Comedian" nennt, erschieß dich bitte sofort.
Schau ich mir alte Videos von deutschen Komikern an, so kommt mir alles noch immer innovativer, durchdachter und vor allem witziger vor als das, was heute als witzig verkauft werden will. Wie gut dass ich nicht witzig bin und auch nicht witzig sein will. Mein Humor ist krank. Ihm geht es wirklich schlecht, er liegt seit 13 Jahren mit hohem Fieber im Bett, hustet dunkelrote Brocken, halluziniert pausenlos, hört nicht mehr auf zu zittern und schwitzt, pisst und scheißt ins (weiß-rot-goldene) Laken. In diesem Sinne...

Betrunken lacht man über alles!

Auf Jobsuche

2008-02-13T14:39:00.003+01:00

Wie Sie haben keinen Bedarf. Das klang gestern am Telefon aber noch ganz anders als ich mit ihrer Mitarbeiterin sprach. "Bei uns geht's zu.", hat sie gesagt. Leider konnte ich nicht persönlich mit Ihnen sprechen, dann wüssten Sie vielleicht wer ich bin und Sie hätten mich vielleicht sogar genommen. Egal, das macht nichts. Ich versteh das wenn Sie lieber Hauptschul-Praktikanten nehmen, die zwar beschissene Arbeit leisten, dafür aber auch kein Geld verlangen.
Die dringend benötigte Kohle die mir durch ihre Absage entgeht, hol ich mir schon wieder rein sobald ihre Kinder alt genug sind um Drogen von mir zu kaufen. In diesem Sinne...

F U !

Tu mal Suchmaschine!

2008-01-20T21:10:00.000+01:00

Hey, bitches. Das hier ist mein HUNDERTSTER Eintrag. Da sollte man etwas weltzerteilendes schreiben, Worte die wie ein fetter Phallus mitten ins Herz gehen und eine zähflüssige Ejakulation (im Duden bekannt unter dem Begriff "Erleuchtung") in eure engste Herz-Vene jagen, welche zuvor nur mit roter Scheiße durchflossen, ein beschämendes Dasein fristete, im Kreislauf gehalten allein durch eine Kanne voll Sehnsucht nach blumig riechendem Scheidensekret.
Ich sollte ECHTE Weisheit mit euch teilen. Blamabel dass ich das mit diesem Eintrag nicht hinbekomm. Naja, wer weiß, vielleicht lösch ich einfach einen vorangegangen Blog-Eintrag, damit der HUNDERTSTE auch wirklich was besonderes ist, etwas von dem ihr euer Leben lang zehren könnt.

Gerade schau ich die "Die Weisheit der Vielen". RTL. Günther Jauch (richtig, der Typ mit den Ohrlappen die Platz für 10.000 Piercings hätten). Ehemaligen BWLern wie mir sagt der Titel vielleicht etwas. Es gibt ein gleichnamiges Buch, geschrieben vom Journalisten *vorname vergessen* Surroficki (yes sir, Nachname hab ich auch vergessen). Für mich ein durchaus interessantes Büchlein, psychologisch-ökonomisch sehr ansprechend und aufschlussreich, von den vielen Beispielen her für mich aber nicht immer schlüssig, da mir zu viel Background-Wissen fehlte und noch immer fehlt (ab und an schweift er gerne ein wenig ab).

Um endlich zum Punkt zu kommen (ich schweife auch gerne ab): Erinnert ihr euch noch an den alten Knacker der bei "Wer wird Millionär" als erster die Millionen gewann? Fragt mich nicht mehr nach dem Namen. Der Typ war bei dem heutigen Jauch-Feature ein sogenannter "Experte". Kurz erklärt, in der Sendung wird ein interaktives "Experiment" gestartet, in der aufgezeigt werden soll, ob kollektive Intelligenz in einem bestimmten Wissensgebiet höher ausfällt, als die eines einzelnen Fachmanns in genau diesem Gebiet (für mich um diese Zeit doof in einem Satz zu erklären, ich geh gleich schlafen).
Dieser Millionen-Gewinner war also Experte, so weit waren wir schon. Erste Frage streberhaft gemeistert. Zweite Frage: Total verkackt! Irgendwas mit EU oder so. Dritte Frage: Was is'n Andenhorn?
Ich weiß die Antwortmöglichkeiten nicht mehr, is auch uninteressant.
Jetzt muss ich zugeben, dass ich bei geöffnetem Laptop einer bin, der beim allabendlichen Wichser-Quiz-Schauen-Weil-Nix-Besseres-Kommt zur Antwortfindung gerne mal wikipedia bemüht. Oma sitzt neben mir und will die Antwort wissen. Ich tippe.
"Und?"
"Hm, komisch. Da steht 'Neger'."
Ich lade die Seite neu. Steht immer noch "Neger" da. Ich schaue ob es eine Antwortmöglichkeit ist. Natürlich nein. Nicht mal "Schwarzer" wird einem angeboten. Ich lade die Seite nochmal. Jetzt steht da "www.vfl4u.de". Ich möchte es nicht selbst ausprobieren, deswegen frage ich Google was zum Fick ein vfl4u ist. Aha. Fußball. Wenn ich schon mal bei Google bin, tippe ich "Andenhorn" ein. Aha. Tomatensorte. Inzwischen läuft Werbung aber ich meine mich zu entsinnen, dass Tomatensorte eine Antwortmöglichkeit war.
Das mit wikipedia macht mich neugierig. Ich lade die Seite im Sekundentakt. Hier meine Ergebnisse (alles rauskopiert, d. h. so und nicht anders stand's da):

*neu lad*
"Rektal-Bolschewismus"
*neu lad*
"Tomatensorte"
*neu lad*
"Ist eine alte Tomatensorte"
*neu lad*
"Alte Tomatensorte"
*neu lad*
"Das 'Andenhorn' ist eine ursprünglich indianisch Tomate aus den Anden."
*neu lad*
"Diese Seite existiert nicht"
*neu lad*
"indianische Tomatensorte"
*neu lad*
"Diese Seite existiert nicht"
*neu lad*
"indianische Tomatensorte"
*neu lad*

(mein Favorit)
"Alte Tomatensorte
Diese Seite erlangte am 20. Januar 2008 Berühmtheit, als die Frage "Was ist das Andenhorn?" bei der Sendung "Die Weisheit der Vielen" gestellt wurde."

*neu lad*
"chilenische Tomantensorte" (sauber getippt, mein Freund)
*neu lad*
"das Andenhorn ist eine alte südamerikanische Tomatensorte. Die Früchte werden gut über 10 cm lang. Sie sind wenig saftig und beigeistern viele Tomatenliebhaber mit wenig Kernen. Die Pflanzen werden recht hoch."
*neu lad*
"Diese Seite existiert nicht"

Werbung ist vorbei. Experte sagt etwas wie: "Am liebsten hätt ich jetz einen Laptop, da kann ich so meine Suchmaschine..."

Nigk sagt: Recht haste, Prof! Dann tu mal deine Suchmaschine.

Ergänzungen (21.01.2008; Danke an Hydeeh-motherfucKING-Hyde)

Am durchdrehen

2008-01-09T21:41:00.000+01:00

Weiß nicht was ich machen soll. Das fickt mich mehr als ihr denkt.

Das Schreibfenster meines Blogs verschafft mir grade ein angenehmes Gefühl. Alles ist mir so vertraut. Die Eingabefelder, die Links, die Buttons. Aber es ist noch zu früh...

An diejenigen die privat keinen Kontakt zu mir haben und sich schon fragen mussten, ob mir nicht etwas passiert sei: Ich lebe noch.
An meine Groupies: Der begehrteste Single Deutschlands ist vergeben an ein wundervolles Mädchen. (Bin so dankbar dich gefunden zu haben.)
An meinen Opa: Komm bald Heim. Was auch immer auf uns zukommt, ich werde so gut es geht dafür sorgen, dass es für alle etwas leichter wird. Ich habe zwar nicht die geringste Ahnung davon wie ich das anstellen soll, doch ich werd's versuchen.
An meine Oma: Kann mir sehr gut vorstellen wie du dich fühlst. Alles ist noch so ungewiss. Ich kann dir zwar nichts versprechen aber ich werde so gut es geht für dich da sein. Nimm meine Hilfe bitte auch an.
An meinen Vater: Danke für deine Unterstützung in den letzten Tagen und dass du mir mit den Studiengebühren weiterhilfst, obwohl du momentan selbst nicht wirklich auf einem weichen Geldpolster schläfst.

An mich: Krieg dein Leben wieder auf die Reihe, es ist ernst geworden!

An dich: Hab Geduld und Verständnis.

"tu es un prodige"

2007-11-11T22:56:00.000+01:00

Bei Gott, meine Entscheidung mit dem bloggen aufzuhören stand bereits fest. Daran hätte mich keiner auf dieser Welt hindern können. DU hast es trotzdem getan.
Du weißt wer ich bin. Ich habe große Teile meines Weltbilds in fließenden Sätzen vor dir ausgebreitet und du warst erstaunt. Das war ich noch mehr, weil du mir als einzige dieses Gefühl geben kannst, alles gesagt zu haben, ohne dass dir auch nur eines meiner Worte entgangen ist. Dein aktives Zuhören fühlt sich an wie gestreichelt zu werden.
Mit dir bin ich die weiteste Strecke meines Lebens gefahren und ich habe dich ans Steuer gelassen, während ich versuchte die Karte zu lesen. Und als wir nach einer Umleitung ins Nichts und totaler Verpeiltheit doch wieder den richtigen Weg fanden, sagtest du zweimal, dass du mich dafür küssen könntest. Dass es nicht dazu kam, liegt daran, dass ich ein paar Mal gebremst habe obwohl ich dich selbst gerne geküsst hätte.
Auf dem Heimweg wollte ich mit dir ausbrechen. Meine "Lenk mich ab"-Fantasie keimte in mir nach langer Zeit wieder neu auf. Fast hätte ich dir ins Lenkrad gegriffen. Es ist besser es nicht getan zu haben, sonst könnte ich das hier vielleicht gar nicht mehr schreiben.
Mir kommt schon das Lachen hoch wenn ich daran denke, dass wir uns erst seit wenigen Tagen kennen und doch mehr über uns wissen, als andere, die seit mehreren Jahren Teil unseres Lebens sind. Wir teilen uns viele Gedanken. Oft spricht der eine das aus, was der andere gerade erst gedacht hat. Dennoch sind wir grundverschiedene Menschen, findest du nicht? Während du vor einigen Jahren mit deinen Freunden an einem Lagerfeuer saßt, hockte ich noch als einzig nüchterner in einem heruntergekommenen Zimmer wo acht Leute sich die Birne wegkifften, einer nach Holzrosen-Körner-Verzehr auf den Teppich erbrach und ein anderer mit Codein experimentierte. Während du lange Strecken auf dem Fahrrad fuhrst, stand ich kurz davor, mir mit dem Skateboard alle Knochen zu brechen. Während du bis drei Uhr in der Nacht für die Uni lernst, versuche ich mein eigenartiges Leben zu ertragen. Aber mir geht's gut oder anders gesagt: Mir ging's schon mal viel schlechter. Außerdem mögen meine Mitmenschen mich, zumindest merke ich nichts davon, dass es anders wäre. Wie dem auch sei, wir leben in unterschiedlichen Welten, sind jedoch im Geiste vereint.
Als du vorgestern Nacht zu mir kamst, du ein paar schöne Melodien zum Besten gabst und ich nach sehr langer Spielpause versuchte, dich auf dem Schlagzeug zu begleiten, fühlte ich mich wohl und ich hätte gerne den Volume-Regler am Gitarrenverstärker bis zum Anschlag aufgerissen und die Plastik-Besen gegen Trommelstöcke aus vor Hitze glühenden Stahl eingetauscht. Ein Schlag und die Trommelfelle würden Feuer fangen. Das Fleisch löst sich brennend und schwarz von meinen Handknochen, aber ich würde nicht aufhören zu spielen. Und wenn das Drum-Set keinen Ton mehr von sich gibt, schlage ich einige Wirbel auf meinem Kopf. Du musst gerade denken, dass ich verrückt bin, das bin ich aber nicht. Ich bin nur ... tja ... ich bin nur schrecklich verliebt.
Ich zeigte dir ein paar meiner alten Songs und ich weiß dass dir bei weitem nicht alles gefiel, trotzdem nahmst du dir die Zeit und Ruhe alles interessiert anzuhören. Dir schmiss ich Teile meines alten Lebens ins Ohr und es kamen Erinnerungen an die Zeit hoch, in denen ich diese Lieder schrieb.
Natürlich alberten wir viel herum. In einem Moment besiegte ich dich im Daumen-Catchen und im nächsten Augenblick konnte ich deine Hand nicht mehr loslassen und hielt sie sanft in meiner. Wenn ich eine andere Frau rumkriegen wollte, ergriff ich einfach ihre Hand um sie nach wenigen Sekunden wieder mit den Worten "mit mir geht das nicht so schnell, sorry" wegzuwerfen. Das geschah oft. So lockte ich Frauen, regte ihren Jagdtrieb an. Ich kann manipulativ sein. Auch deine Hand hielt ich. Doch "You make that dance look so new" und es fühlt sich so echt an. Bei dir wusste ich nicht wie ich hätte reagieren sollen. "I'm yours tonight." Deine Hand lag in meiner. Im Hintergrund lief das letzte Drittel des Team Sleep Songs "Ever". Was ging dir durch den Kopf? Ich weiß nicht mehr wie und mit welcher persönlichen Rechtfertigung ich den Griff von dir löste, ich tat es kurz vor den Gedanken dass das zu schnell ging und ich sie gerne noch etwas gehalten hätte. Ich stoppte den Song. Die Stille durchbrach ich mit irgendetwas belanglosen und wir sprachen zueinander als wären die letzten Sekunden gar nicht gewesen. Ich bremste ein paar mal.
Nachdem ich dich irgendwann um die Mitternachtsstunde nach Hause brachte, nahm ich die Kälte als persönliche Rechtfertigung dich umarmen zu wollen. Meine rechte Hand wollte an dein Haar, ich drückte aber nur leicht gegen die Kapuze deiner Jacke. Trotzdem war diese Umarmung etwas inniger als zwischen normalen Freunden. Küssen wollte ich dich. Aber ich legte eine Vollbremsung hin. Und wer weiß ob du das auch gewollt hättest. Vieles kann nur Einbildung sein, Missinterpretation oder Wunschdenken.
Heute nach der Kirche wartete ich natürlich auf dich. Von meinem Platz aus konnte ich dich während der Messe nur sehr schlecht sehen, aber meine Augen ruhten oft auf dir. Ich glaube sogar dass du mich auch irgendwo in der Menge gefunden hattest. Meine Cousinen wollten nach Hause gebracht werden und ich hätte es tun müssen, wäre uns nicht meine Tante entgegengekommen. Also ging ich mit dir. Wir gingen einen anderen Weg als letztes Mal. Du gabst mir den Soundtrack zu „Die fabelhafte Welt der Amelie“ in die Hand. Während ich dir den Titel meines Lieblingslieds vom Rear-Cover vorlesen wollte, kamst du nah zu mir und haktest dich bei mir ein. Daran hatte ich schon am Tag zuvor gedacht, dass ich es gerne gehabt hätte, dass du bei mir eingehakt mit mir auf einem Weg zwischen nassen Herbstblättern auf grünen Wiesen gehst, fast so wie heute (ich kann schon gar nicht mehr richtig denken und schreibe komische Sätze). Du warst nicht lange eingehakt. Wie war das nochmal mit den Haken und Schlaufen (13.10.2005)? Lasse ich alle Stricke reißen? Ich wollte dich nicht nur neben mir herlaufen lassen, ich wollte dich auch spüren, als Zeichen unserer Verbundenheit, die ich zweifelsfrei zwischen uns sehe. War dann wohl die Handbremse dass ich stets darauf achtete, nie weniger als eine Hand breit Luft zwischen uns zu lassen.
Am ganzen Körper möchte ich dich küssen. Ich möchte deinen Puls- und Herzschlag auf meinen Lippen spüren. Ich will dir nicht weh tun. Ich will dich nicht verletzen. Mein Leben kann dir aber keine Garantie darauf geben, dass ich es niemals tun werde. Habe ich genug Herz für dich? Du weißt dass meine Liebe bereits großzügig verteilt ist. Genüge ich dir? Reicht es dir mich einmal in der Woche zu sehen, wenn überhaupt? Liebst du mich? Empfindest du ähnliche Gefühle wie ich? Ich hatte zwei andere Mädchen parallel zu dir, eine davon ist mein wahr gewordener versauter Traum aus zahllosen Nächten, aber keine Angst, nicht einer kam ich bis dahin so nah wie dir. Was ich gedenke zu tun? Ich habe ihre beiden Telefonnummern gelöscht (sie warten nach wie vor auf einen Anruf von mir). Ich habe sie aus meiner studivz-Freundesliste geschmissen. Ich habe ihre eMail-Adressen aus meinem Adressbuch gestrichen und all ihre neuverliebten Nachrichten gelöscht. Vielleicht wirst du sie beide irgendwann einmal kennenlernen wenn sie mich angepisst zur Rede stellen und ich ihnen entgegnen werde, dass mein Herz auf der Suche nach Liebe gerne entgleist und auf den Dächern der unscheinbarsten Bahnhöfe zum Stehen kommt. Wo meine Liebe hinfällt, bricht sie sich das Bein und steht erst wieder auf um sich vor lauter Selbsthass in einer einsamen Ecke wo niemals Licht hinfällt, auch noch das andere Bein zu zertrümmern.
Dir kann ich niemals genug sein, glaub's mir. Ich bin eine Mogelpackung. Dinge die ich sage und die dich staunen lassen, sind nicht von Belang. Das einzige was mir wirklich wichtig ist: Dass wir beide uns noch lange erhalten bleiben und nichts aufs Spiel setzen, das wir uns nur sehr schwer wieder aufbauen können. Lass dich auf die Stirn küssen, meine Prinzessin. Nach langer Zeit spüre ich wieder Liebe und du bist Schuld!

"weißt du, was ich erschreckend finde?"
"was"
"dass man unter umständen jahrelang einen menschen sieht, ihn nur sieht, aber nie mit ihm redet. und tut man es dann doch einmal, kann man feststellen, dass dieser mensch toll ist."

Seh ich genauso.

adieu
und
rêve bien

Noch nicht ganz zurück

2007-11-07T09:41:00.000+01:00

Deshalb hier für euch eine Selbstdarstellungsplattform auf meiner Selbstdarstellungsplattform.

Taschentücher

2007-10-15T16:29:00.001+02:00

Die Sonne scheint durch's Fenster und bezieht den gesamten Raum mit dem Schattennetz des Vorhangs. Wo anfangen? Ich weiß es nicht. Kann man ohne weiteres vorhersagen was man gleich denken wird? Ich kann es nicht und genau so wird es sich mit den kommenden Zeilen verhalten.
Zuhause hat sich einiges geändert, dennoch bleibt alles beim Alten. (ja, beim Alten)
Meine Tante hielt sich in der letzten Zeit ein wenig zurück. Sie unternahm nur noch die Fahrten ins Krankenhaus und besuchte uns nur sehr selten. Die Arbeit in ihrem Haushalt wird nicht weniger und sie ist öfters krank, klagt meist über Kopfschmerzen. Wie es im Kopf meiner Oma zugeht möchte ich wissen. Was sie bis heute für ihren Mann geleistet hat ist schier unmenschlich und ich wiederhole erneut, dass ich nicht weiß ob ich dasselbe für ihn getan hätte, wäre ich an ihrer Stelle. Sie hat ihre Anschuldigungen und ihre Kritikäußerungen fast gänzlich unterlassen. Inzwischen ist es so, dass sie ununterbrochen eine abwehrende Haltung einnehmen muss, weil ihm nichts passt und nichts schnell genug geht, obwohl sie bis zum Umfallen schuftet. Ich darf euch ins Gewissen rufen dass sie 79 Jahre alt ist (fast 10 Jahre jünger als er) und trotz schmerzender Füße und Gehschwierigkeiten unendliche Wegstrecken für ihn in Kauf nimmt. Sie sollte Kilometergeld bekommen und sie würde sich nie mehr über fehlendes Geld beschweren. Was er dagegen abzieht ist nur noch hässlich. Meine Oma hört nicht mehr so gut wie früher. Klar, manchmal sagt sie aus reiner Gewohnheit "Was?" oder mimt die taube Seniorin aus welchem Grund auch immer, er reagiert darauf aber stets im garstigen Ton. Er fährt jeden an, jeden. Er versteht selbst nichts mehr so wirklich, ich wage sogar zu behaupten, dass er schlechter hört als sie, obwohl seine Ohren vielleicht sogar die besseren sind.
Vor kurzem ist er im Wohnzimmer gestürzt, einfach so, ohne ersichtlichen Grund nachdem er sich von seinem Sessel erhob. Dabei stieß er gegen den Schrank, worauf sich eine Klapptür öffnete die mit ihrer spitzen Ecke eine lange Schnittwunde in seine Wange riss. Sein rechtes Bein versagte, erzählte er mir als ich an seinem Bett stand um das Pflaster zu lösen und zu schauen ob die Wunde bereits trocken war, was lange nicht eintrat. Wahrscheinlich ist es ihm vorher eingeschlafen. Er legt sein rechtes Bein stets auf einem Holzstuhl ab, wenn er vor dem Fernseher sitzt. Jetzt stand zur Diskussion, dass er sich nicht mehr zutraue nachts aufs Klo zu gehen. Er hätte Angst erneut zu stürzen und ich persönlich würde mich auch sicherer fühlen, denn sollte das eintreten und er z. B. bewusstlos liegen bleiben, würde schlafend keiner etwas davon mitkriegen. Also mussten zwei Urinflaschen her. Darauf sagte ich: "Ja, müssen wir mal schauen ob die heute noch offen haben, damit wir welche kaufen können." Er zornig: "Ist das so schwer zu verstehen dass ich solche Flaschen brauch?" Versteht ihr jetzt was ich meine? Egal was ich sage, er hört mich nicht. Er könnte mir erklären dass eins plus eins zwei ist, ich könnte sagen "Das ist richtig." und er würde mich anschnauzen, warum ich so dumm bin und mir das nicht in den verfickten Schädel geht, dass eins plus eins diese arschgefickte zwei ergibt. Seine Konditionierung ist durchweg negativ. Ein anderes Beispiel: Meine Tante aus Wörth zieht nach Neutraubling. Wir erzählen es meinem Opa. Anstatt sich darüber zu freuen gibt er trockene Argumente, warum es für sie besser wäre nach Neutraubling zu kommen, als hätte er nicht kapiert dass sie sowieso hier herzieht (ins gleiche Haus in dem schon meine andere Tante wohnt, damit wäre die komplette Familie - bis auf einen Ausreißer - standortmäßig gsehen fast schon nachbarschaftlich nahe beieinander). Nur ein Beispiel von vielen.
Es ist so eigenartig daheim. Desöfteren schlafe ich im selben Raum wie meine Oma und mein Opa, aber in einem eigenen Bett, klar getrennt von den ihrigen. Ich höre wann er in seine Flasche reinpisst und ich merke wann er sich die Tränen vom Gesicht wischt. Und ständig ist er am meckern. Meine Oma tut ihr Bestes, nichts ist ihm genug. Alles muss perfekt sein, kein leerer Becher darf neben ihm stehen, kein benutztes Taschentuch darf dort liegen bleiben wo er es hinlegt. Dieser Mensch, der noch nie auf Reinlichkeit geachtet hat und sich noch nie sonderlich darum scherte, was auf dem Tisch liegt, verlangt nun penibele Ordnung und von anderen die Fähigkeit, seine Gedanken zu lesen. Mein Vater sollte einen Schlüssel aus der Tasche im Schlafzimmer meines Opas holen. Er hatte ihn und stand noch im Flur um diesen Schlüssel vom Schlüsselbund zu lösen. Nach wenigen Sekunden schreit mein Opa, ob er jetzt den Schlüssel endlich habe. Ich erklärte ihm in ruhigem Ton dass es doch nicht pressiere, da fuhr er mich an, dass er das erledigt haben möchte. Im Grunde genommen macht er also nichts anderes, als gegen seine innere Uhr anzuschreien. Seine Verbitterung über unsere Unfähigkeit alles nach seinen (nicht immer offensichtlichen) Wünschen zu erledigen, ist nichts anderes als eine Reaktion auf diesen finalen Lebensabschnitt, den er so sehr fürchtet, der aber von Tag zu Tag spürbar näher rückt. Ich unterlasse eine Vorhersage. In der Vergangenheit erwiesen sich meine Befürchtungen als vollkommen falsch, denn bis heute lebt er ja noch. Schau ich ihn mir aber so an, diesen schrecklich abgemagerten Körper, bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich diesmal wieder falsch liegen würde wenn ich sage, lange geht's nicht mehr. Gott bewahre es. Jedenfalls behauptet er ständig zu essen aber nicht mehr zuzunehmen, so wie es vor Monaten noch in einer ähnlichen Situation der Fall war. Stimmt das, kann sich jeder vorstellen in welche Richtung es diesmal geht.
Durch mein Studium entgeht mir vieles, das zuhause passiert. Ich bin erschrocken als ich ihn von meinem Zimmer aus den Flur entlang gehen sah. Früher hatte er extrem dicke Waden auf die er sehr stolz war. Sobald die ersten wärmeren Sonnenstrahlen des Jahres die Wiesen erhellten, ging er in kurzen Hosen nach draußen. Jetzt sind diese Waden nicht mal mehr so dick wie meine. Alles an seinem Körper scheint wie eingefallen. Wer weiß was für eine Erscheinung er früher war, kann heute nichts anderes als erschrecken. Ich würde euch gerne dieses Bild zeigen dass ich sehe, wenn ich am Schlafzimmer vorbeigehe, wo dieser Mann mit dem Schnitt im Gesicht in seinem Bett liegt und sich nicht mehr rührt. Eine Vorher-/Nachher-Bild, damit ihr seht wie ernst es ist. Klar dass ich seine Menschenwürde bewahren möchte und keine Bilder von ihm mache, vor allem auch, weil ich ihn anders in Erinnerung behalten will.
Rausgegangen ist er schon seit Ewigkeiten nicht mehr, nur für die Chemo- und Strahlentherapie und dann auch nur bis zum Auto. Seine Freunde mit denen er sein Leben lang draußen abhing um Bier zu trinken und sich zu unterhalten, mit denen möchte er nichts mehr zu tun haben. Warum? Weil er sich nicht mehr unterhalten kann. Dass er nichts mehr richtig versteht war kein Witz. Außerdem ist es wahrscheinlich so, dass seine Freunde ihn durch ihre Physiognomie ständig vor Augen führen, wie todkrank er ist.
Meine Opa war ein leidenschaftlicher Bastler. Während seiner beruflichen Tätigkeit hatte er viele Patente auf Erfindungen in einem großen Unternehmen das Anlagen für die Getränkeindustrie herstellt. Er baute Vogelhäuser, darunter auch ein größeres, das er einst schwimmfähig machte und in einen See ließ, wo Enten ihr Nest darin bauten. Er restaurierte Fahrräder die andere wegschmissen und bastelte noch viele andere Sachen, z. B. Roller für uns Kinder.
Wenn ich irgendetwas brauchte ging ich zu ihm und er baute oder reparierte es. Jetzt kann er nicht mal mehr die Tasten der Fernbedienung richtig drücken. Er verbrachte sehr viel Zeit in seinem Bastelkeller, der aus drei Teilen bestand. Einer davon wurde nicht sehr oft benutzt. Der andere ist der Kellerraum des Hausmeisters, zudem mein Opa allerdings freien Zugang hatte und die meiste Zeit auch dort verbrachte, besonders im Winter wo er fast dort zu wohnen schien. Der andere Teil stand ursprünglich immer leer und wurde von ihn deswegen kurzerhand mit Fahrrädern vollgestellt, die ihm zur Restaurierung geschenkt wurden oder ihm selbst gehörten. Ja, man könnte behaupten darin war sehr viel seines Herzens verbaut. Wenn er anderen die Fahrräder zeigte, tat er dies nicht mit wenig Stolz. Jetzt haben sich Nachbarn - eigentlich langjährige Freunde - dazu entschlossen, diesen Raum leerräumen zu lassen, damit sie dort Wäsche aufhängen können. Begründet wird dies damit, dass er trotz ihrer ständigen Zurufe nicht mehr das Haus verlässt und deswegen wohl auch keine Verwendung mehr für diesen Raum hat. Auch sein Werkzeug aus dem anderen Raum wollte man weghaben. Ich habe leider nicht gesehen wie er darauf reagiert hat, nach der Erzählung meiner Oma zu beurteilen, schien er aber in Tränen zusammengebrochen zu sein. Ich kann mir vorstellen wie er sich fühlt. Man könnte es damit vergleichen, dass man praktisch schon im Sterben liegt und die Nachmieter bereits die Wohnung um einen herum ausräumen, damit sie sich schon mal häuslich einrichten können. Ich halte das für eine äußerst madige Aktion und frage mich, warum das so plötzlich sein musste. Innerhalb weniger Tage war ein fester Bestandteil seines Lebens buchstäblich weggeräumt. Wie viel Einfühlungsvermögen darf man von Leuten verlangen, die ihn schon mehrere Jahrzehnte lang sehr gut kennen? Ein bisschen erbost war ich über das Verhalten meiner Oma, die das anscheinend als gute Idee empfand und sehr viel zwischen den Parteien vermittelte, damit dieser Umzugsdreck sehr schnell über die Bühne ging, aber ich habe ihr bereits gesagt wie ich darüber denke und ich finde auch, dass mein Opa das gebraucht hat, damit er erkennt, dass er nicht ständig in seinem Bett liegen kann, sondern rausgehen muss. Hat's was daran geändert? Nein, er verlässt noch immer nicht die heimischen vier Wände.
Heute habe ich ihm angeboten, mit ihm nach draußen zu gehen, irgendwo hin, wo er mit niemanden reden muss und wo keiner ist, der ihn kennt. Er sagte, dass er sich erholen muss und es ihm im Bett am besten ginge. Letzteres glaube ich ihm nicht. Als er später vom Klo kam, sah ich einen hässlichen, blutigen Ausschlag am Oberschenkel seines rechten Beins. Meine Oma hatte mir bereits davon erzählt, ich hatte dem aber keine Beachtung geschenkt, weil ich wichtigeres zu tun hatte, wie zum Beispiel Taschentücher vollwichsen (ich weiß nicht was mit mir los ist, das ist nicht normal). Ich sprach ihn auf seinen Ausschlag an. Seine linke Hand zitterte. Er konnte sie auf einmal nicht mehr bewegen. Ich wurde nervös und seine Augen wurden feucht. Ich fragte was los sei und mit verweinter Stimme sagte er, dass das desöfteren vorkomme aber nach kurzer Zeit wieder verschwinde (nur um Minuten später wiederzukommen). Er ging zurück ins Bett, ich wusch seinen Trinkbecher aus, so wie er's mir vorher noch befahl. Ich stand an seinem Bett und er sagte, er würde jetzt Radio über seine Kopfhörer hören bevor er zu weinen anfing. Ich setzte mich zu ihm, weinte selbst und griff nach seiner Hand. Wäre meine nicht so kalt gewesen, hätte ich sie ihm etwas länger gehalten. Stattdessen legte ich meinen Arm um ihm. Das war glaube ich das erste Mal in meinem Leben, in dem ich es tat um ihn zu trösten und um ihm meine Liebe zu vermitteln. Ich kämpfte dabei gegen meine eigenen Tränen, etwas erfolgreicher als jetzt, denn gerade laufen sie mir über die Wangen (ich schäme mich nicht das zuzugeben). "Wir wissen wie du dich fühlst und es ist nicht leicht für uns." Ich wünsche mir, dass er das versteht.

Ich schaue von hier aus in Richtung Schlafzimmer und sehe die Flasche Bier auf dem Fensterbrett, die ich ihm vor einer Stunde geöffnet habe. Es ist schon sehr lange her dass er etwas trank. Vor kurzem äußerte er den Wunsch ein Bier trinken zu wollen. Was soll man machen? Ihm diesen Wunsch abschlagen? Warum, frage ich. Das mit dem Bier ist vielleicht keine schlechte Idee. Ich vergesse die ganze Straight-Edge-Scheiße, sauf mich halbtot nachdem ich mich durch all die Fotzen in meinem "Freundeskreis" gefickt habe und fahre mit einer Alkoholvergiftung im Krankenwagen herum, damit ich einmal weiß wie es ist, wenn er in so einem Krankenwagen liegt. Die Sirene. Der Arzt. Die Schwester. Kotzen und so gut es geht lächelnd daran ersticken oder es zumindest versuchen, bis sie dir die Luftröhre freisaugen und den verfickten Magen auspumpen. Hey, ich wäre ja besoffen wie ein Pferd und würde keine Schmerzen spüren. Das wird sicher voll geil. Ach, fick es.

In den letzten Tagen übermannte mich ein komisches Gefühl wenn ich nach einer Stunde Heimfahrt von der FH im Treppenhaus stand. Wenn ich diese Treppen hochgeh und die Haustür öffne, wird mir meine Oma dann eine schlechte Nachricht überbringen? Bisher empfingen mich alle schlechten Nachrichten oben an der Haustür. Als mein Opa den Schlaganfall damals hatte, als er ins Krankenhaus musste, als der Krebs diagnostiziert wurde, als er wieder ins Krankenhaus musste, als er stürzte und so weiter und so fort. Von Tag zu Tag fällt das Treppensteigen ein bisschen schwerer. Von Tag zu Tag brauche ich länger um nach Hause zu kommen. Tagtäglich frage ich mich ...
... was eigentlich los ist ...

... und in der Schule bin ich fröhlich und mache Späße, werde aber von meinen neuen Freunden komisch angesehen, wenn ich nicht nach den Vorlesungen noch ein wenig Zeit mit ihnen verbringe, sondern stattdessen gleich nach Hause fahre ...

... muss ja keiner wissen ...

(dieser Blog-Eintrag ist nicht korrigiert und wird auch nicht mehr von mir durchgelesen)

everything you ever wanted to know about silence

2007-09-21T12:44:00.000+02:00

Es gibt YouTube-Videos, die sind so beschissen ohne wieder gut zu sein. Es gibt unter diesen beschissenen YouTube-Videos aber auch solche, die trotzdem angeklickt werden, weil Sie einen Song beinhalten, den man immer wieder gerne hört.
Ich musste diesen Song erst ein paar Mal durchlaufen lassen, bis er sich mir in seiner vollen Dynamik und vor allem Dramatik erschloss (das Ende ist recht heftig). Das gleichnamige Album auf dem der Song zu hören ist, kann man als Klassiker der progressiven Durchdreh-und-bis-zum-kotzen-Rumschrei-Musik bezeichnen. Sehr emotional und das nicht nur wegen dem Sänger Daryl Palumbo, der sich auf diesem Silberling stimmlich total verausgabt. Gitarren, Bass, Schlagzeug, alles schlägt einem in die Fresse.
Dass Daryl sich die Innereien rausschreit, ist ganz sicher Ross Robinson zu verdanken, der es versteht seine Künstler zu emotionalisieren (vergleicht das Limp Bizkit Debut "three dollar bill yall$" mit den Nachfolger-Alben, was ein emotionaler wie stimmlicher Unterschied, nicht?). Ross Robinson ist ein großartiger Produzent und ich bin ein großer Fan seiner Arbeit. Ist eigentlich vollkommen uninteressant, aber bevor ich wieder ewig nichts schreibe, schreib ich lieber das.

I'm digging a hole.
I'll shut out the world.
This is what it's like to be alone.

2007-09-08T13:04:00.000+02:00

Das hier muss man nicht lesen. Ich müsste es eigentlich auch nicht schreiben, aber ich tu's.
Mein Großvater, ihr wisst schon, Lungenkrebs. Als er eine Bluttransfusion bekam schöpfte er neue Kraft. Für ihn ging es bergauf, nach langer Tiefphase. Er hörte das Rauchen und damit auch das Husten auf. Er ging raus an die frische Luft und arbeitete sogar ein wenig im Garten. Dann die glückliche Nachricht: Alles was in seiner Lunge nichts zu suchen hatte, war weg. Dabei überhörte er, dass das die großflächigen Metastasen im Rest seines Körpers nicht störte. Ihm ging es gut. Und als seit der letzten Chemo eine längere Zeit verging, fühlte sich sein Körper auch wieder so an, wie früher. Die Schmerzpflaster wurden zwar größer, aber er konnte wenigstens wieder schmerzfrei gehen. Natürlich funktioniert das inzwischen nicht mehr ohne Krücke, auf dem Fahrrad sieht er aber noch genau so aus wie damals.
Der Schmerz war weg!
Nur nicht besonders lange...
Wieder ging es bergab. Ein weiterer Termin im Krankenhaus. Der festen Überzeugung dass der Krebs besiegt war, brach sein Lebenswille wieder ein. Plötzlich konnte man vor lauter Geschwülsten eine Niere nicht mehr in seinem Körper finden. Folglich die Frage: Forsetzung der Chemo, ja oder nein und wenn ja, wie lange und wie oft. Beim nächsten Termin sagte er zu meiner Tante, es ginge zuende mit ihm. Mal wieder. Doch er schlug sich tapfer.
Zuhause war er Tyrann und kleines Kind, das schnell bockte und schrie. Meine Oma ist in gewisser Weise nicht anders. Eine schwer gestörte Beziehung, schon seit ich denken kann. Doch in der Zeit, in der sich meine Denkweisen mehr von meiner Erziehung abgegrenzt haben und ich anfange Dinge zu hinterfragen, erkannte ich, dass der Krebs in meiner Familie wütete und nicht nur im Körper dieses Mannes. Es ist wahnsinnig traurig was hier abläuft und ich möchte niemals in einer Ehe alt werden, wenn diese Art von Verbitterung und Engstirnigkeit dazugehört. Unschöne Dialoge und Szenen in diesem Heimtheater.
Die Nebenwirkungen der Chemo kommen in ihm wieder zu tragen, auch wenn er sie nach wie vor recht gut verträgt. In den letzten Wochen schickte er uns alle an, von ihm gewünschte geschmacksintensive Dinge zu kaufen, Süßigkeiten, Buttermilch, Apfelsaft, was auch immer. Er konnte nichts mehr schmecken und damit auch nichts mehr essen. Der Teller wurde mittags halbleer weggeschoben. Dann sagte er irgendwann, sie solle den Teller nur halb so voll machen. Doch das änderte nichts daran, dass der Teller wieder nur halbleer stehengelassen wurde. Ohne Geschmack könne er nicht essen. Also kaufte ich ihm noch gestern ein paar Dinge, die jetzt im Haus verteilt herumliegen.
Von den neuen Tabletten die er nehmen musste, bekam er Ausschlag. Außerdem nahm er sie einige Tage falsch ein. Ein Medikament das er ein Mal nach jeder Chemo einnehmen sollte, schluckte er in den ersten Tagen zwei Mal täglich. Von einem anderen Medikament bekam er juckenden Ausschlag und konnte nicht mehr schlafen. Als er das deswegen absetzen sollte, ging dieser Ausschlag zurück. Inzwischen ist er aber wieder da, auf Oberschenkeln und Armen.
Durch seine vielen Geschmacksexperimente fand er Gefallen an Milchprodukten. Er trank mir die Milch weg. Ich fand das in Ordnung und ließ ihn. Dass er sie aber kurz vor oder nach der Einnahme mancher Tabletten trank, wusste ich nicht. Das hätte vermieden werden müssen, denke ich. Vielleicht hat auch das etwas mit seinem Ausschlag zu tun.
Er kann nichts alleine, auf alles muss man ein Auge werfen. Alles muss man nachkontrollieren. Sobald er irgendetwas hat, muss man ihn zum Arzt boxen. Das ist schlimm. Und wenn meine Oma ihm empfiehlt zum Arzt zu gehen, schnauzt er sie an, sie solle zum Arzt gehen bevor es zu spät sei wie bei einer ihrer Schwestern, obwohl sie gesundheitlich so fit wie noch nie ist (was mich unbeschreiblich glücklich macht). Ich glaube dass er damit gemeint hat, sie solle auf ihren eigenen Körper achten und Vorsorgeuntersuchungen durchführen lassen, damit man - falls etwas ist - nicht erst viel zu spät darauf stoße, wie bei ihm. Doch was hört meine Oma aus seinen Worten heraus? Dass sie selbst krank ist, vielleicht sogar Krebs hat und ihn von ihrer Schwester erbte. So etwas passt meiner Oma sehr gut in den Kragen. Früher hatte sie extreme Angst vor einem Tumor im Kopf. Unbeschreiblich.
Frauen dechiffrieren Worte anders als Männer. Als Vertreter des männlichen Geschlechts sollte man ein Gefühl dafür entwickeln, denn der herkömmliche Mann reagiert erst, wenn das Essen noch nicht am Tisch steht oder die Frau in Tränen ausbricht. Im Grunde genommen hört meine Oma aber was sie hören will, genauso wie mein Opa. Es ist so surreal sich mit ihnen zu unterhalten. Es reicht ein Blick und beide gehen sie in die Defensive und weisen alle Schuld - die man ihnen gar nicht gegeben hat - von sich. Während mein Opa sich nur schreiend wehrt (dazu würde er gerne noch den Raum verlassen, wäre das nicht mit zu viel Anstrengung verbunden), benutzt meine Oma neben einen sehr lauten Ton oft auch reichlich Tränen dazu. Ich habe alles versucht. Habe mich mit der Kommunikationswissenschaft befasst, vermieden Sätze mit den Worten "ich" und "aber" anzufangen, nichts hilft.
Ich sehe wie er mit ihr umgeht und möchte ihn anbrüllen. Um 4 Uhr in der Nacht steht sie auf und bringt ihm Tee ans Bett oder was auch immer er von ihr verlangt. Vor Jahren einmal zog er vor Freunden über sie her und meinte, dass sie gehen könne weil er in der Lage sei alles alleine zu schaffen (wenn nicht sogar besser). Dass ich nicht lache! Nichts kann er! Schon vor dem Krebs nicht und heute sowieso nicht! Das hat mich gelehrt mir meine eigene Unfähigkeit einzugestehen und anderen dafür zu danken, dass sie mir helfen und für mich da sind. Egal ob später in einer Ehe oder vor den Eltern, Freunden, Verwandten. Es ist wichtig ihnen ab und an mal zu sagen, wie dankbar man ist sie bei sich zu haben, und das nicht nur in harten Zeiten. Dankbar möchte ich an dieser Stelle meiner Tante sein, weil sie trotz ihrer fünf Kinder stets zur Stelle ist, wenn es Probleme gibt. Was sie für meinen Opa in den letzten Monaten getan hat, machte sie zu seiner einzigen Bezugsperson und für uns zur verlässlichen Hilfe. Was tat ich? Ich brachte ihn Sachen ans Bett, erledigte Einkäufe für ihn und versuchte ihn nicht aufzuregen. Im Endeffekt tat ich also nichts.

Heute gab es (mal wieder) nur wenig Schlaf für mich. Um halb sechs wachte ich auf, hörte wie er mit meinem Vater darüber sprach ob das Auto getankt sei, weil er heute mit meiner Tante wo hinmüsse. Ich schlief wieder kurz ein, bis ich irgendetwas von Notarzt hörte. Er meinte wir sollen meine Tante anrufen um zu fragen, ob sie ihn ins Krankenhaus fahren könne oder ob wir lieber gleich einen Notarzt holen sollen. Ich stand auf, zog mich an und sagte meiner Tante dass er einen Arzt wolle. Zu meinem Vater sagte er, er hätte wieder einen Schlaganfall. Mein Vater ging los und tankte das Auto voll. Nachdem ich diese neue (und auch ein wenig beunruhigende) Information ein wenig später erhielt, rief mein Vater an. Wir sollen lieber den Notarzt rufen, denn wenn er einen Schlaganfall hatte, könnte es vielleicht zu spät sein bis wir ihn ins Krankenhaus fahren. Das war eigentlich logisch. Nur reagierte ich nicht bevor er mir das sagte. Sobald ich vom Schlaganfall erfuhr, hätte ich das sofort meiner Tante sagen oder gleich den Notarzt selbst anrufen sollen. Das tat ich aber nicht. Ich wollte jegliche Verantwortung an andere weitergeben und das tat ich auch. Mich schockiert das. Schlaganfall ist ein verfickter Ernstfall und ich stehe lethargisch in der Gegend herum, darauf wartend dass irgendetwas passiert. Als es meiner Oma schlecht ging und sie einige Male dachte zu sterben, setzte ich alle Hebel in Bewegung und hätte mir die Haut vom Körper gerissen um ihr zu helfen. Bei meinem Opa saß ich nur neben seinem Bett, ohne zu wissen was ich ihm sagen könnte. Mir fiel nichts ein. Ich sagte ihm dass der Krankenwagen auf dem Weg sei. "Dann müssen wir die Fahrt wieder zahlen.", sagte er. "Ich zahl's.", versprach ich ihm. Was los sei, wollte ich wissen. Er deutete auf seine Hand und dass er die selben Symptome wie beim letzten Schlaganfall habe. Er hatte also noch keinen Schlaganfall, er befürchtete ihn nur. Es ist gut dass er diese Alarmsignale ernstnahm und einen Arzt wollte. Eigentlich ein völlig ungewohntes Verhalten. Ob es damit zu tun hatte, dass ich mich gestern mit ihm unterhielt? Meine Oma schickte mich an das zu tun. Kurz gesagt riet ich ihm nur, zum Arzt zu gehen wenn es ihm schlecht ginge. Was anderes mache keinen Sinn, für ihn nicht und für alle anderen auch nicht.
Meine Tante kam recht schnell bei uns an und setzte sich zu ihm, streichelte seine Hand und machte ihn Mut. Da übermannten ihn seine Gefühle und er musste weinen. Schon wieder musste ich diesen Mann weinen sehen. Er hatte Angst.
Als ich den Krankenwagen in unsere Richtung winkte und meine Tante ihnen entgegenlief, bemerkte ich die Angst im Gesicht meiner Oma. Sie wusste bis dahin nichts von einem Krankenwagen und erschrak als sie ihn vom Fenster aus sah. Schiebt es auf die frühe Uhrzeit oder darauf, dass ich einfach ein totaler Vollidiot bin, aber das erste was ich mich fragte, als die Notärzte reinkamen war, ob dieser dicke, lockige Gehilfe in der Mitte ein Junge oder ein Mädchen sei, denn ersichtlich war dies in keinster Weise. Außerdem störte mich, dass keiner von diesen Pennern zurückgrüßte. Tja.
Sie nahmen ihn mit. Im Krankenhaus stellte man dann fest, dass es nichts mit einem Schlaganfall zu tun habe. Es war das, wovor meine Oma sich jahrelang fürchtete: Ein Tumor in seinem Kopf. Der drückte auf gewisse Nerven die seine Hand verkrampfen ließen, was für ihn das Vorzeichen eines Schlaganfalls war. Mit weiteren Tabletten meinte man, würden die Chancen sehr gut stehen, dass dieser Tumor sich nicht vergrößert und er weitere Bewegungs-Einschränkungen in Kauf nehmen müsste. Nur sein Hautausschlag verfärbte sich innerhalb einer Stunde von hell- auf dunkelrot.
Wie lang er im Krankenhaus bleibt ist nicht sicher. Wie lang er am Leben bleibt natürlich auch nicht (bei wem ist das schon sicher?). Ich muss zugeben, ich rechnete schon vor Monaten mit dem Schlimmsten und war überrascht dass er sich so lange halten konnte. Ein bisschen habe ich wieder die Hoffnung, dass er sich erholt. Doch was bringt das wenn zuhause die gleiche Scheiße wartet, wie sonst auch immer? Dieselben Streitereien, Anschuldigungen und Vorwürfe.
Kann man sich gleichzeitig lieben und hassen? Schaue ich mir meine Oma an, die sich größte Sorgen macht, aber meist keine Möglichkeit auslässt ihn zuhause zu schikanieren (als Racheaktion für Jahrzehnte an Ehe, die für sie die Hölle waren), muss ich das leider bejahen. Ich liebe sie abgöttisch, ich würde mir nur wünschen dass sie es sich selbst und ihrem Ehemann jetzt wo es schon längst kritisch geworden ist, nicht immer so schwer machen würde. Das gleiche gilt natürlich auch für ihn. Meine Oma ist eine gläubige Christin. Vergessen, verzeihen und unter die Vergangenheit einen Schlussstrich ziehen, kann sie aber nicht. Ich frage mich ob ich das könnte wenn ich in ihrer Haut gesteckt hätte.

Immer wenn ich an die Beziehung meiner Großeltern denken muss, kommt mir dieses Gedicht von Erich Kästner in den Sinn:

Kleines Solo

Einsam bist du sehr alleine.
Aus der Wanduhr tropft die Zeit.
Stehst am Fenster. Starrst auf Steine.
Träumst von Liebe. Glaubst an keine.
Kennst das Leben. Weißt Bescheid.
Einsam bist du sehr alleine -
und am schlimmsten ist die Einsamkeit zu zweit.

Wünsche gehen auf die Freite.
Glück ist ein verhexter Ort.
Kommt dir nahe. Weicht zur Seite.
Sucht vor Suchenden das Weite.
Ist nie hier. Ist immer dort.
Stehst am Fenster. Starrst auf Steine.
Sehnsucht krallt sich in dein Kleid.
Einsam bist du sehr alleine -
und am schlimmsten ist die Einsamkeit zu zweit.

Schenkst dich hin. Mit Haut und Haaren.
Magst nicht bleiben, wer du bist.
Liebe treibt die Welt zu Paaren.
Wirst getrieben. Mußt erfahren,
daß es nicht die Liebe ist ...
Bist sogar im Kuß alleine.
Aus der Wanduhr tropft die Zeit.
Gehst ans Fenster. Starrst auf Steine.
Brauchtest Liebe. Findest keine.
Träumst vom Glück. Und lebst im Leid.
Einsam bist du sehr alleine -
und am schlimmsten ist die Einsamkeit zu zweit.

(persönl. Anm.: Danke dass du dir die Zeit genommen hast das alles zu lesen. Ich möchte keine bemitleidenden Nachrichten von irgendjemanden erhalten, sei es in einer E-Mail oder in einem Kommentar bei meinen vorherigen Einträgen. Schenke dein Mitgefühl jemanden den du in den Arm nehmen kannst. Schau in deine Familie, in deinen Freundeskreis und nimm jemanden in den Arm. Mach das heute oder morgen oder im Laufe der nächsten Woche, aber verdammt nochmal tu es! Es ist meine Hausaufgabe an dich. Jemanden ehrlichen Herzens zu umarmen.)

Schläge

2007-09-05T10:17:00.000+02:00

In der von mir so vergötterten BILD war ein Artikel über eine Frau, die nackt auf ihrem Pferd reitet und gerne einen Mann an ihrer Seite hätte. Darüber wollte ich einst einen sarkastischen Blog-Eintrag schreiben, weil es gar so gut zu meiner Pferde-These gepasst hätte. Werd ich aber nicht. Nur so viel: Kann ich gar nicht verstehen dass du Single bist, Babe. Welcher Mann sehnt sich nicht nach einer verrückten Hippie-Töse, die splitternackt in der Gegend rumreitet? *sarkasmus off*

Bevor ich ernst werde, will ich mich noch bei jemanden bedanken. Ich weiß nicht wie du Penner heißt, deine E-Mail-Adresse scheint es nicht mehr zu geben, aber ich möchte mich bei dir für den beasttube-Link bedanken, du arschgefickter Saumensch. Wenn ich im nächsten Eintrag über Nekrophilie schreibe, was schickst du mir dann für einen Link, häh? Wichser. Geh von meinem Blog und schau nie wieder her!

Weiter.

In Bayern gibt es eine psychosomatische Klinik. Dort werden allerhand Leute behandelt, wegen verschiedensten Dingen. Eine Verwandte von mir wurde dort auf Kur geschickt (für sie unverständlich, aber sie nahm den Urlaub gerne an). Irgendwann wurde sie mitten in der Nacht angerufen. Noch Groggy von der Tiefschlafphase, wurde sie gefragt, was sie mache. "Wenn du mich nicht angerufen hättest, würde ich schlafen."
Kurzer Small Talk. Sie wollte wissen wer denn am Telefon war, denn er schien sie zu kennen. Dauerte nicht lange, da fragte dieser Kerl, ob sie alleine sei. Er würde gerne vorbeikommen. Er wolle Sex. Was antwortet eine Frau darauf? Natürlich lehnte sie mit jeder Faser ihres Körpers ab. Er meinte, er komme jetzt vorbei. Dann legte er auf...

Wie reagiert man als Frau? Mit panischer Angst. Sie verließ ihr Zimmer, suchte nach irgendjemanden der ihr helfen könne. Die Tränen flossen über ihre Wangen. Die Nachtschicht an der Rezeption beruhigte sie. Das mache der schon seit 8 Jahren und nie sei etwas passiert. Was aber gab die Sicherheit, dass ihm seine "Telefonstreiche" nicht irgendwann zu langweilig werden. Was ist der nächste logische Schritt in diesem kranken Hirn? Vor allem werden in dieser Klinik auch sehr viele Angstpatienten behandelt. Was für Erfolge erhofft man sich dadurch, indem man diesen Irren einfach weitermachen lässt?

Er macht das also seit 8 Jahren. Dann kann er schon mal kein Patient sein. Okay, du perverses Arschloch! Du bist also ein Mitarbeiter in dieser verfickten Klinik in der keiner etwas unternehmen will (keiner; der Chefarzt lässt sich nicht blicken wenn es darum geht und die Polizei soll auch nicht darüber informiert werden). Ich weiß dass du ein Mitarbeiter bist, weil du Sachen weißt, die nur Mitarbeiter wissen können. Machen wir ein kleines Spiel. Ich habe 66 Jungfrauen im Keller die ich dir geben möchte, wenn du dieses Spielchen mitmachst. Schau in die Patientenliste wer im Monat August in eure scheiß Klinik eincheckte. Such dir jetzt alle Patienten heraus, deren Vorname mit A beginnt. Der Nachname sollte mit einem S anfangen und mit einem C enden. Gefunden? Das ist die Frau mit der du lieber keinen Scheiß gemacht hättest. Schreib den Namen auf einen Zettel. Nun fasse Vor- und Nachnamen in ein Wort zusammen, sprich: Lass das Leerzeichen weg. Das ergibt ein Wort mit 11 Buchstaben.
Ersetze den ersten Buchstaben durch ein s.
Die letzten vier Buchstaben ersetzt du durch "str.".
Die Buchstabenfolge "id" ersetzt du durch "te".
Das s ihres Nachnamens ersetzt du durch ein n.
Von ihrem ursprünglichen Namen sind nur noch die Buchstaben r, s und t übrig. Die ersetzt du durch e, d und u.
Das Ergebnis ist ein klein wenig falsch angeordnet. Bring es in die richtige Reihenfolge. Du wirst sehen, das könnte ein Straßenname sein. Hausnummer 1. Wo? Im gleichen Ort an dem die Patientin lebt, den weißt du ja ohnehin schon.

Was sollst du tun?

Du sollst diese Adresse finden.

Komm vorbei.

Du klingelst an den einzigen Namen der zweimal vorhanden ist. Du benutzt die obere Klingel. Gib dich zu erkennen, sag dass du meinen Blog gelesen hättest oder frag einfach nach mir. Dann warte kurz. Ich komme zu dir runter. Ich öffne die Tür und schlage dir ohne Vorwarnung ins Gesicht. Du wirst die Treppen nach hinten stürzen. Wenn nicht, schlage ich solange auf dich ein bis du's tust. Liegst du dann unten, werde ich dir auf der Klaviatur deiner Rippen mit zahlreichen Tritten ein selbstkomponiertes Lied spielen. Während du dich vor Schmerzen krümmst werde ich dir die Hose ausziehen. Mit einer Pinwand-Nadel trenne ich dein Geschlechtsorgan von deinem lächerlichen Körper und klatsche es dir ins Gesicht. Ich werde meine Socken ausziehen und sie in das blutende Loch stopfen, an dem vorher dein klitzekleiner Schwanz über den klitzekleinen Eiern hing. Und dann werde ich dich ausbluten lassen. Keiner wird dir helfen wenn ich's nicht sage.

Wie kann ich sicher sein dass du überhaupt meinen Blog findest? Dürfte nicht schwer sein. Ich schreibe hier einfach noch ein paar Schlagworte dazu, die du über Google sowieso suchen und finden wirst. Ich versuche mein Glück jetzt einfach mal mit "schwul, She-Male, Arschfick, Kindersex, Schweinefotze, Inzest, Sodomie, Alexandra, Gerbilling, Figging, Schmied"
Und? Gefunden? Besuch mich, Arschloch.

Der Hurensohn lebt noch...

2007-08-10T13:03:00.000+02:00

...und wurde von dem ins Netz gebloggten Pferdetritt eines mir sehr verehrten Blogger-Kollegen wachgerüttelt >>>

"sind wir alles nur dumme Pferde?", fragt er in dieser Denkblase vom 08.08.2007, ein Mittwoch. Ob der Tag ein Hinweis auf die Beantwortung dieser Frage ist, weiß ich nicht genau, aber ich dachte immer Pferde wären die mit den größeren Köpfen und die bessere Alternative wenn's ums Denken geht. Bekomm eigentlich ständig gesagt "Überlass es den Pferden, die ham's größere Hirn" und auch meine Ex-Freundin hatte bei unserem letzten Mal nur ganz lapidar gemeint "Überlass es meinem Pferd, das hat den Größeren..."

Was sind wir denn jetzt? Wirklich nur dumme Pferde? Ich würde die Frage mit "Nein" beantworten, würde man mich fragen, denn:

Frauen stehen einfach auf Pferde. Denen muss da tierisch einer abgehen beim Reiten, ich weiß nicht. Sattel, Reibung, rhythmische Hüftbewegungen, ein riesiges Viech mit harten Muskeln unterm Arsch, hach, Frauen lieben Reiten und folglich auch Pferde, egal mit welchem Abiturschnitt. Mich dagegen ... mich dagegen nicht. Demnach bin ich also auch kein Pferd, dumm dagegen schon. Könnte man von meiner Seite aus auf die Allgemeinheit schließen, müsste die offizielle und gleichzeitig auch richtigstellende Antwort lauten: "Nein, wir sind keine Pferde aber dumm."

- Mein Wort zum Sonntag am Freitag.

"I wish I could feel like you when I fuck like you" oder "Die Sage des Sagen"

2007-07-13T21:12:00.000+02:00

"Herr Nigk, mit Ihnen stimmt was nicht", sagt mein Chef. "Sie werden's nicht lange machen, dass kann ich Ihnen versprechen. Sie werden nicht sehr alt wenn Sie nichts ändern. Aber keine Angst, ich helfe Ihnen."

Mein Chef sagt ich bin voller Parasiten und mein Vater ist es auch weil er nicht spricht. "Aber ich spreche doch gerne und viel?"
"Das macht nichts, Sie haben die geerbt."
"Was sagt Ihnen dass ich voller Parasiten bin?"
"Sie können kein Fleisch schlucken, es bleibt Ihnen im Hals stecken. Die Zunge ist ein wichtiger Rezeptor. Sie glauben doch nicht dass der Parasit in ihrem Darm nicht auf das Fleisch in ihrem Mund reagiert." (...die Zunge ist ein wichtiger Rezeptor?...)
Außerdem stört es ihn jedes Mal dass meine Hand kalt ist wenn ich sie ihm gebe. Mein Blut sei zu dick und er vergleicht mein "viel zu schwaches Herz" mit einem Dieselmotor im Winter. Er meint ich bräuchte einen Ingwer-Einlauf, zugeführt in Mund und After, damit sich mein Körper von innen aufwärmt.
Früher sei er genauso ein zerstreuter Schussel gewesen wie ich. Meine Verpeiltheit liegt daran dass ich zu intelligent bin, sagt er. Ich mache Fehler, viele Fehler, leichtsinnige Fehler, wahnsinnige Fehler. Irgendwann mache ich einen Fehler beim Atmen und ersticke qualvoll an der dicken Luft, sofern ich nicht vorher an meinen kalten Händen erfriere. Aber dagegen hilft ja ein Ingwer-Einlauf, den brauch ich unbedingt, sagt mein Chef.
Meine Oma sagt ich brauche mehr Schlaf (um halb zehn schreit sie aus ihrem Schlafzimmer warum immer noch bei mir das Licht brennt). GMX sagt ich habe das Burnout-Syndrom. Mein Hirn schrumpft bei Stress und deswegen ist mir so schwindlig. Irgendwo anders lese ich, dass ich am Boreout-Syndrom leide und mir schnellstmöglich Hobbies mit persönlicher Entfaltungsmöglichkeit suchen soll, bevor ein unbeschriebener "worst case" eintritt. Der Stern sagt ich brauche Sex. Mein Freund sagt ich brauche eine Freundin. Mein Vater sagt - ohne es zu sagen - dass ich gar nichts brauche, es reicht schon dass er mir die Studiengebühren abnimmt. Mein Chef: "Was machen Sie, wenn Sie um halb neun nachts in einer Vorlesung sitzen, wie jeder andere auch? Verhauen Sie dann auch alles, lassen sich berieseln und schalten das Hirn aus? Was machen Sie in so einer Vorlesung, erklären Sie's mir. Was machen Sie?"
Ich sage: "Vorher ausreichend essen und schlafen."
Bevor ich Kritik an meinem Praktikum äußern kann sagt er, er hätte im Fernseher einen Vorlesungsmitschnitt über Bibelinterpretation mitverfolgt. "Das war interessant.", betont er sarkastisch so wie er es mit Überstunden am Wochenende macht und ich erfühle meine Brust wo ich mein Kreuz zu ertasten versuche, das ich nicht trage. Mit halbgeschlossenen Augen gehe ich an meinen Schreibtisch zurück und möchte für ein Interview, das ich vorbereiten soll, im Internet recherchieren. Ein Klick öffnet den Browser, plötzlich kommt eine Fehlermeldung. "You need to restart your computer." Gute Idee ... neustarten ...

Meine Kollegin sagt es gibt eine Show die heißt "Das Model und der Freak" und ich solle da hin. "Wie hoch ist die Chance das Modell am Ende zu pimpern?"
"Hm naja, erst letztens ist das Modell in der Badewanne gelegen und der Freak durfte danebensitzen."
Vielleicht sollte ich mich dort mal mit ihr bewerben, hab schon länger nicht mehr richtig baden können.

In einer anschließenden Redaktionsbesprechung bekomme ich eine VIP-Karte für eine beschissene Veranstaltung über die ich schreiben soll. "Brauchen Sie zwei?", fragt mein Chef.
"Weiß nicht ob meine Schizophrenie das notwendig macht.", antworte ich.
"Fragen Sie mal ihre Parasiten.", sagt er. Noch einmal das Wort "Parasiten" aus seinem mit Fleisch gestopften Maul und ich schlage ihm ins Gesicht.
Wann er endlich seine Drohung wahr macht und mich rauswirft? Vielleicht wenn er diesen Blog-Eintrag liest. Erst vor kurzem hat er angedeutet dass er meinen Vertrag verlängern will, weil die nächste Ausgabe erst Mitte August fertiggestellt wird. Offiziell bin ich nur bis zum 20. Juli dort. Weil ich volles Gehalt für diesen Monat wollte, machte er mir das Angebot die letzten elf Juli-Tage dranzuhängen.
"Und ich soll noch bis in den August hinein bleiben?!"
"Das ist nur 'ne Frage des Geldes, Herr Nigk."
Damit hat er Recht, nur frage ich mich wie nötig ich dieses Geld habe. Was ist mir mehr wert? Das Geld oder ich selbst? Mir geht es nicht besonders gut und wenn ich mir durch mein Studium den Weg in ein geregeltes Leben sichern will, müssen gravierende Änderungen an meiner Einstellung zu allem vorgenommen werden. Das braucht wichtige Vorbereitungszeit die mir mit einer weiteren Praktikumsverlängerung genommen wird.
Parasiten, dickes Blut, schwaches Herz, schrumpfendes Hirn, Ingwer-Einlauf, leicht- und wahnsinnige Fehler ... der Perfektionist versaut's ... alles hört sich nach dem langen Intro eines 74-minütigen Musikalbums mit dem Titel "Geisteskrankheit" an, dessen letztes Lied aufgrund eines tiefen Kratzers immer wieder von Neuem beginnen wird, sobald der Lebenslaser erst einmal - über die Spiralspur voller Pits and Lands - dort angekommen ist. Ob Minuten in meinem Fall Jahre sind hängt von meinem viel zu dicken Blut und den Parasiten ab.
Der Ingwer-Einlauf ist gesetzt und ich sehe so schwanger aus wie der Kopf meines Freundes in der Fotze einer Yoga-Lehrerin, die ihn durch gezielte Muskelkontraktion erwürgt, bevor ihm in der Gebärmutter die Luft ausgeht. In der Fotze einer Frau verrecken, das würde mir gefallen. Wenn ich bei meiner Geburt schon nicht in der meiner Mutter verrecken konnte, dann eben jetzt. Ich werde meiner ausgewählten Todbringerin vorher ein Dutzend aufgeschnittener Bierdosen reinschieben, damit ich meine Fresse an ihnen zerschneiden kann. Dahin zieht's mich grad. Geisteskrank.

Viele Leute sagen mir was ich brauche. Kann es nicht sein dass mir meine Arbeit, mein derzeitiger Lebensabschnitt, einfach alles nur scheißegal ist und ich deswegen nichts auf die Reihe krieg? Muss der Grund immer Krankheit sein? Mein momentanes Körpergefühl macht mich depressiv, aber das ist nicht auf Krankheit zurückzuführen und wenn, dann heißt sie "ich weiß wo ich hinwill aber mir ist alles scheißegal, fick dich doch!".
Mir fehlt die Unterstützung meines direkten Umfelds. Meine Familie hilft mir nicht wirklich weiter. Man legt mir Steine in den Weg, ich soll stolpern. Man legt mir Steine in den Kopf, ich soll geisteskrank werden. Man legt mir Steine ins Girokonto, ich soll mir davon Fleisch kaufen damit die Parasiten in meinem Arsch darüber stolpern und geisteskrank werden. Viele sagen mir was ich brauche. Ich brauch so viel.

Der Kiosk sagt ich brauche zwei Flaschen Vodka und ein Feuerzeug mit einer nackten Frau drauf. Mein Geldbeutel sagt "Nein danke, bitte nur den Schreibblock dort drüben." Mein kleines bisschen Restverstand sagt mir, ich brauche einen Kugelschreiber dazu. Meine Hand, die für die nächsten drei Wochen in einer Schiene steckt, hat vorgesorgt und einen von der Arbeit mitgehen lassen. Jetzt sitz ich hier und merke, dass ich gar keinen Schreibblock und Kugelschreiber hätte besorgen müssen, weil ich die für meinen Blog ja gar nicht brauche. Also schreibe ich, gleich nachdem ich mich von Blogger abgemeldet habe, mit dem eigentlich unbenötigten Schreibblock und Kugelschreiber einen schwer leserlichen Brief an eine Person, der ich noch nicht begegnet bin und die mir in einer Rückantwort die Lösung all meiner Krämpfe in den verständlichsten Worten beschreiben wird. Schön ist, dass ich über das alles noch lachen kann. Wie dreckig würd's mir gehen wenn ich selbst das nicht mehr könnte.

goddammit

2007-07-12T21:33:00.001+02:00

Eigentlich wollte ich mich schon seit ein paar Tagen nochmal auf die Live-Earth-Kacke beziehen (Kommentare möchte ich natürlich auch nicht unkommentiert lassen), kann bloß nicht meine eigene Planung einhalten weil immer irgendetwas dazwischenkommt und sei es auch nur grenzenlose Müdigkeit. Vielleicht kann man Blog-Einträge sinnvoll zurückdatieren, denn Live-Earth ist für mich noch lange nicht Dead-Earth. Anlässlich des morgigen Freitag den Dreizehnten werde ich jedenfalls über etwas anderes schreiben (um die frühe Abendstunde wahrscheinlich). Bleibt dran ... ein verwirrter Kopf gewährt kurze Einblicke.

Leif Örff stimuliert meine Kimme

2007-07-07T07:07:00.000+02:00

Mein Medieninteresse war nicht besonders groß. Bei meinen Arbeitszeiten fehlt mir die Lust abends noch die BILD-Zeitung durchzublättern. Leicht verdauliches muss her. Fernseher ein. Die Kiste flimmert. Vor der flimmernden Kiste schaue ich lieber Zeichentrickfilme und ARTE-Pornos. Deswegen ging wohl auch dieser ganze Live-Earth-Bödsinn vollkommen an mir vorbei, bis ich vor zwei Tagen den ersten Werbe-Spot sah. Vielleicht schreibe ich hier Dinge die ihr schon gelesen oder gehört habt, vielleicht liege ich mit allem vollkommen falsch, aber ist die größte Benefiz-Veranstaltung gleichzeitig nicht auch die größte Verarsche?

Live Earth ist eine „weltumspannende Konzertreihe“ die heute am 07.07.07 auf allen 7 Kontinenten 24 Stunden lang stattfinden soll. Auf den Mist gekommen sind der ehemalige Vice-President Al Gore und Musikproduzent Kevin Wall. Beide wollen sie auf die Klimaerwärmung und auf ein von Kevin gegründetes SOS-Dings aufmerksam machen. Dafür gibt’s neben riesigen Konzerthallen/-plätzen einen von Live Earth zur Verfügung gestellten werbefreien TV-Stream, der hierzulande wohl von ProSieben und N24 mit Werbung zerrissen wird. Keine Ahnung wie teuer die Karten in Hamburg sind, aber wir Deutschen können uns den Müll wie viele andere Länder auch Live antun. Sponsoren sind M(uschi)S(chlampen)N(utten), eGay, Philficks, Schmart und was weiß ich. Thema ist also Umweltschutz, ja? Wusste gar nicht dass man die Umwelt auch dadurch schützen kann, indem der ärmere Teil’ne Menge Geld ausgibt und der reiche Teil eine Menge einsteckt (kommt schon, keiner macht einen auf Sponsor ohne Gewinnabsichten). Schon eine schmucke Angelegenheit dass sich Umwelt und Kommerz so gut verknüpfen lassen. Und mit was werden die gesamten Konzert-Anlagen betrieben? Ohne Strom? Wie wurden die Lautsprecher hergestellt? Woher stammt das Holz für die Bühnen? Warum treten die Leute nicht unplugged auf? Ja wer tritt den überhaupt auf? Mir wird schlecht wenn ich’s les. Es treten Menschen auf die gewaltige Anwesen alleine oder höchstens mit Frau und paar Kindern beziehen. Umweltschutz? Vielleicht irgendwo zwischen Hummer H1, H2 und H3. Ja ja, einer fährt auch schon mal’n schickes Hybrid-Auto, aber nur wenn Kameras in der Nähe sind und er den Schlitten vom Hersteller umsonst bekommen hat (mit „100 Jahre kostenfrei tanken“). Xzibit is’ in Japan dabei. Ich mochte seinen Rap-Shit früher sehr, „Paparazzi“ war die erste und letzte gekaufte Single meines Lebens. Aber „Pimp my Ride“ und Umwelt? Sicherlich gab's mal eine Folge wo vor den Augen von Schwarzenegger dem Trabbi Tretpedale drangebaut wurden. So konnte man bei keinerlei Geschwindigkeitseinbußungen auch ohne Sprit fahren, aber was soll der ganze Rest? 20 Monitore, Einbauküche mit Plumpsklo in der Spüle und elektronisch schwenkbarer Handyhalter? Wenn ich mit voll aufgedrehtem Mörderbass durchs Viertel fahr, deswegen die Würmer im Boden verrecken und die Vögel den Freitod auf der Windschutzscheibe suchen, wie viel Umweltschutz steckt dann in so’ner Karre drin? Da steckt so viel Umweltschutz drin wie in Doooohlly Busters fuckin' cunt.

Und weiter? Madonna, Akon, Ludacris, Kanye West, Jennifer Lopez und wer sonst noch. Ich möchte mit offenen Augen durch ihre Villen laufen, sehen welche Elektronikgeräte von welcher Marke sie benutzen, will die Namen der Stromanbieter und die Stromherkunft erfahren sowie alle Stromrechnungen (bis zurück ins Jahr 1990) vorgelegt bekommen, die Tachometerstände der Sportwagen ablesen und ich möchte jeden ihrer Furze zählen, die sie ungefiltert ins Freie lassen. Und Al Gore benutzt natürlich nur „grünen Strom“, bezieht eine Platz sparende Kleinwohnung, benutzt nur recyceltes Altpapier und fährt lieber mit dem Fahrrad, yeah right! Warum kommt es mir so vor dass Umweltschutz immer erst beim kleinen Mann angefangen wird? Klar dass auch viele Unternehmen in letzter Zeit tierisch auf'n Sack bekommen haben weil sie dreckige Schweine sind. Sowas geht aber irgendwie unter, in der allgemeinen Schuldzuweisung, durch die alle Finger auf jemand anderen zeigen und am Ende jeder auf jeden zeigt und Gore kommt dann auf die Idee sich fingern zu lassen weil jemand den Finger auf seinen Arsch richtet und Live Earth stimuliert meine Kimme weil mich Idioten geil machen! (ich verkneife mir ein dummficktgut)
Die Leute die ohnehin vorbildlich gute Bürger sind, bekommen durch Hetz-Artikel der BILD-Zeitung schon ein schlechtes Gewissen wenn sie mal schnell Licht anmachen oder zu lange die Klospülung betätigen. Sind für mich als deutscher Katholik nicht die religiösen und geschichtlichen Schuldgefühle ohnehin schon groß genug? Lasst mir bitte meine elektrische Zahnbürste!

Um meine „vielleicht“-Reihe vom ersten Absatz fortzusetzen: Vielleicht hab ich was wichtiges Übersehen. Vielleicht könnte ich auf einem der Konzerte eine minderjährige Jungfrau vergewaltigen (Schade dass in Istanbul doch nix läuft). Vielleicht sollte ich Al Gore anbieten mich von ihm in den nichtswissenden Hintern vögeln zu lassen. Vielleicht bin ich zu dumm und naiv um mir das Maul darüber zu zerreißen. Aber warum fühlt sich das Ganze so heuchlerisch an? Es ist nie zu spät etwas zu ändern, ja. Menschen können sich umentscheiden und vom einst falschen Weg in die richtige Richtung gehen. Warum braucht es dazu aber erst einen Wink von der Plattenfirma („Neben all den Größen könnt ihr endlich auch international den Durchbruch schaffen, ihr müsst da hin!“), warum braucht es eine BILD-Titelstory, eine CNN-Doku, einen 10-minütigen Radio-Spot, ein geficktes Festival damit den Leuten klar wird dass die Fabriken in denen ihre Haushaltsgegenstände hergestellt werden, eine Menge Dreck in die Luft jagen…

...das allerkrasseste: Warum müssen diese arschgefickten Energiesparlampen erst „umsonst“ verteilt werden damit die Leute sich so’n Ding reinschrauben?

Anm. des Autors: Dieser Blog-Eintrag entstand durch immensen Stromverbrauch, aufgeschlüsselt durch den Bedarf eines Uralt-Monitors und Uralt-PCs, bei laufender Live-Earth-Musik über Uralt-Lautsprecher, bei brennendem Licht trotz blendender Helligkeit von draußen, bei eingeschaltetem Handy und Videorekorder auf Stand-By. Außerdem hab ich diese Macke bei jedem meiner Sätze einmal die Klospülung zu drücken damit mein Hirnschiss Platz für neuen Hirnschiss macht. Jetzt fälle ich noch ein paar Bäume damit ich Autoreifen, Styropor und Medizin verbrennen kann, welche sich in den letzten 30 Jahren bei uns zu Hause angesammelt haben. Peace!

Stand der Dinge

2007-06-30T19:05:00.000+02:00

Weiß schon ziemlich lange bescheid, hatte aber nicht die Lust und auch nicht die Minuten es hier reinzuschreiben.

Ich kenne den Verunglückten schon lange, hab mit ihm nur selten mal gesprochen und einmal Tischtennis gespielt. Er ist einer der vielen Sifflinge die in meiner Gegend herumhängen und der dem regelmäßigen Spaziergänger eigentlich auch bekannt ist. Der Plot:
Stockbesoffen macht er sich auf den Weg nach Hause. Der Angler von dem ich euch im vorigen Eintrag erzählt habe, bat den Besoffenen kurz auf seine Angelausrüstung aufzupassen, während er sich hinter ein Stromhäuschen stellen und pissen wolle. Jetzt wurde der zum aufpassen rekrutierte angeblich noch dabei gesehen wie er sich im See die Hände waschen wollte (spätestens jetzt weiß man dass der Motherfucker total dicht war, denn der See macht eher schmutzig als sauber). Bei diesem Waschakt schien er nun ins Wasser gefallen und zu kirre gewesen zu sein, sich wieder ans Ufer zu retten, was an der vermuteten Stelle eigentlich kein großer Akt gewesen wäre. Vom Schiffen zurück bemerkt der Angler dass der Typ weg is. Die Taschenlampe wird gezückt und die Seeoberfläche durchleuchtet. Ich weiß wie das ist, ich habe so einmal nach dem Schlüsselbund meiner Nachbarin gesucht und man sieht nichts in dieser beschissenen Brühe. Er ruft die Polizei, es ist ungefähr nach halb elf in der Nacht. Wenn er wirklich in den See geflogen ist, muss er dort schon lange Zeit auf Tauchstation gegangen sein als der erste Streifenwagen ankommt. Mit mehreren Taschenlampen wird weitergesucht. Nichts. Die letzten Wellen seines heimlichen Todeskampfs zerteilen sich ohne dass es jemanden auffällt. Feuerwehr, man findet ihn, Krankenwagen, den Rest kennt ihr. Wie funktioniert Ertrinken? In einem Erste-Hilfe-Kurs habe ich gelernt: Ertrinken ist nichts anderes als das Einatmen von Flüssigkeit. Das Verkrampfen der sogenannten Stimmritzen folgt und weiteres Eindringen von Wasser in die Lunge wird dadurch verhindert. Dank dem eintretenden Sauerstoffmangel wird das Opfer bewusstlos, man nennt das Trockenes Ertrinken. Während der Bewusstlosigkeit lockern sich die Stimmritzen und Wasser dringt in die Lunge (ich glaube das nennt man dann auch wirklich Feuchtes Ertrinken). Die Lunge des Säufers der ersoffen ist, war voller Wasser...

Er hinterlässt eine Tochter die ein wenig älter ist als ich und ein Enkelkind dass seit kurzem in die Schule geht (etwas das seine Mutter lange versäumt hat und lieber mit besserer Nachsicht verfolgt hätte). Tage zuvor sprach der Typ noch mit meiner Oma und sagte ihr wie froh er darüber sei, dass er endlich eine Arbeit fand um seinem Enkel etwas kaufen zu können. Mein Mitgefühl ist bei diesem Kind und nur bei ihm. Mit seiner Mutter und ihrem "vögelfreien" Lebensstil gestraft, verlor er nun auch seinen Opa der wahrscheinlich als einziger Liebe in sein Leben brachte. Kann man Selbstmord ausschließen? Ich weiß nicht, er hatte in den letzten Tagen vermehrt mit der Polizei zu tun, schätze ihn aber als zu lebensfroh ein, trotz schwerwiegender sozialer Probleme. Keine Ahnung was ich von diesem Unglück halten soll. Vielleicht hilft es seinen Säuferkollegen sich ein klein wenig am Riemen zu reißen. Zumindest einer von ihnen ist heute noch erschreckend nüchtern. Und der Angler, der saß bis heute Morgen noch erfolglos am Angeln und stellte sich vor, wie er einen Fisch in der Größe des Ertrunkenen aus den See ziehen würde. Und ich habe von Weitem eine Leiche gesehen. Versteht mich nicht falsch, ich sehe ständig Leichen, aber die bewegen sich noch und tun so als seien sie lebendig, schreiben erfolgreich Bücher oder führen einen Blog. Das hier ist das wahre Leben und keine erfundene Geschichte. Schaltet eure von der Medienflut angelernte Taubheit ab und fühlt euch in dieses Schicksal hinein. Ziemlich Scheiße gelaufen, was? Bleibt weg vom Alkohol. Man kann auch bescheuert drauf sein ohne das Zeugs, schaut mich an.

Selbstmord(versuch)?

2007-06-29T23:12:00.000+02:00

Jeder meiner Mitbürger weiß vom Kulturfest, das am kommenden Sonntag am Neutraublinger See stattfinden wird. Im Vorfeld wurde bereits rund um das Seegelände mit dem Bühnenbau begonnen. Durch mein gekipptes Fenster meinte ich sogar schon gegen Abend einen Soundcheck zu vernehmen. Es ist aber durchaus möglich dass das Hotel am See wieder für eine Hochzeitsfeier oder dergleichen herhalten muss und eine Band laut spielt. Wie dem auch sei, als Resultat meiner Spekulationen wunderte es mich nicht, dass eine Privatperson mit einer Taschenlampe über den See leuchtete ("vielleicht nur'n Werkzeug verloren"). Stutziger wurde ich als die Polizei hinzukam und sich Feuerwehr-Sirenen zum immer noch präsenten "Soundcheck-Gedudel" gesellten. Was zum Henker ist los?
Ich sitze die ganze Zeit über vorm PC und sehe zu wie eine Frau einen in ihren Arsch geschobenen Football aus verschiedenen Kamerawinkeln rauskackt. Als das Video endet schaue ich nach rechts, raus zum Fenster. Verstörendes Farbspiel von Blau- und Warnlicht. Taschenlampen flimmern über die Seeoberfläche. Ein Streifenwagen, zwei Feuerwehrautos. Ist ein Kind ins Wasser gefallen? Meine Hand reißt die Schublade meines Schreibtischs auf und tastet planlos nach der Digitalkamera als ich bemerke, dass der Schein meines Monitors nicht reicht um genug sehen zu können. Da ist sie. Wenigstens ein Bild vom Fenster aus, dass man im Blog veröffentlichen kann. Batterien sind leer. Ich weiß wo neue sind, lasse es aber und schäme mich dafür, ein Foto schießen zu wollen. Ich gehe nach draußen. Eine Gruppe volltrunkener Abiturienten torkelt an mir vorbei und brüllt Sauf-Lieder. Die halbe Nachbarschaft starrt aus den Fenstern. Damit niemand denkt ich ginge zum Gaffen raus, mache ich einen kleinen Umweg. Von der anderen Seite des Sees aus, kann ich beobachten wie vier Männer einen leblosen Körper die Stufen vom Steg zum Gehweg hochtragen. Menschen stürmen zur Unfallstelle. Die Polizei weist zurecht und droht. Ich stehe da und komme mir vor ein arschgefickter Schaulustiger, wie ein todesgeiler Snuff-Fetischist, kurzum: Mein Geist rät mir umzudrehen und mein Gesicht zu wahren; meine Füße streifen sich an meinem Gesicht ab und tragen mich soweit hinein, dass ich gerade noch etwas sehen kann. Was will ich sehen? Dass dieses Arschloch, wer immer es auch ist, diese Scheiße überlebt.
Sanitäter wechseln sich bei der Herzdruckmassage ab. Von Mund-zu-Mund-Beatmung bekomme ich nichts mit. Zu meiner Verwunderung also keine Herz-Lungen-Wiederbelebung? Notärzte, Polizei und Feuerwehr waren anwesend, also vertraue ich einmal auf deren Fachwissen und Technik. Eine Gruppe von Russen steht nahe am Unfallplatz und einer zückt die Handykamera. Von einem Polizisten am Fotografieren gehindert werden Sie des Platzes verwiesen. Ich höre Passanten sagen dass einer bemerkt hätte, dass ein anderer runter zum See ging und nach einiger Zeit nicht mehr zurückkam. Im Wasser schwimmt ein Schlauchboot. Die Sanitäter wechseln sich bei der HLW mit Leuten der Feuerwehr ab. Zwei halten einen Teppich hoch um dreisten Gaffern die Sicht zu versperren. Vier gelbe Entenkücken schwimmen von ihren Eltern getrennt in Richtung Leben-und-Tod-Theater und rechnen wohl mit ein paar Brotstücken. Der Wiederbelebungskampf dauert lange. Ich nehme die Hände aus der Tasche, falte sie - zuerst zögernd, dann heimlich, für niemanden sichtbar - zum Gebet und frage mich was dieser Vollidiot da unten gesucht hat. Kurze Piepgeräusche gefolgt von einem langanhaltenden Pfeifton. Die Szenerie wiederholt sich einige Male bis eine Ferno-Trage neben den leblosen Körper geschoben wird. Ein Mann von dem ich nicht weiß ob er Sanitäter oder Feuerwehrler ist, setzt die Herzdruckmassage fort während alle anderen Helfer sich zerstreuen und es sieht so aus als ob er seine eigenen Pump-Bewegungen gar nicht mehr aktiv wahrnimmt. Ein Mann nur mit Unterhose bekleidet setzt sich pitschnass neben einen Feuerwehrwagen. Er bekommt nach wenigen Sekunden einen Mantel umgehängt und steigt langsam ins Auto. Ich denke dass es ein Mann ist, den sie auf die Trage heben. Hat er seinen Arm angehoben? Ist er am Leben? Er wird in den Krankenwagen geschoben. Dort setzt man die Herzdruckmassage fort. Mit Fragen im Kopf verlasse ich den Schauplatz. Das wäre nicht das erste Mal dass sich jemand im See ertränkt. Meine Oma, ja sogar fast meine ganze Familie hat vor vielen Jahren zufällig einmal eine "angeschwemmte" Leiche gefunden und mein derzeitiger Chef hat mir vor einigen Wochen gesagt, dass es vor meiner Zeit fast jährlich solche Fälle hier gegeben hätte. In dem Viertel in dem ich wohne horcht man schon nicht mal mehr auf, wenn einer sagt, dass ein anderer sich umgebracht hätte. Erhängen und Ertränken liegen ungefähr gleichauf und mir reichen meine zwei Hände nicht mehr zum Aufzählen mir bekannter Fälle. Nirgendwo anders wüsste ich Ähnliches. Selbstmorde scheinen sich aus einen mir unerfindlichen Grund in meiner näheren Umgebung zu konzentrieren. Mit Selbstmord bin ich fast schon aufgewachsen. In meinem Familienstammbaum gibt es einige Suizide. Aber bis jetzt ist ja noch nicht einmal gesagt ob es heute - nein, ich korrigiere mich, es ist vor mehr als einer Stunde, also noch gestern passiert -, ob es gestern wirklich Selbstmord war. Mein Opa meinte dass ein Angler dort in der Nähe gesessen sei und bekannt dafür ist, die ganze Nacht durchzuangeln. Ob der's war? Unfall? Besoffen vom Stuhl gefallen? Selbstmord weil wieder kein Hecht am Haken war? Soweit ich mehr weiß schreibe ich darüber. Im Moment dürfte ich mal wieder der Erste sein, der von so'ner Scheiße öffentlich berichten konnte. Zweifelhafte Ehre?

Noch was:
Mit meiner Gaffer-Aktion habe ich keine Rettungskräfte behindert. Aber wie verhält man sich eigentlich bei so einem Vorfall? Ich wollte wirklich nur sehen dass dieser Scheißdepp überlebt und bei Gott, ich betete sogar für ihn (das erste Mal seit langem, die Effektivität sei mal dahingestellt). Warum komm ich mir dabei nur so schrecklich beschissen vor? Bin ich Opfer der Sensationsgier? Wäre es moralisch besser gewesen zu Hause am Fenster mit einem Fernglas zu stehen? Irgendetwas sagt mir dass ich aus Respekt lieber wegschauen sollte, außer ich habe die Möglichkeit aktiv zu helfen. In einem früheren Eintrag habe ich es schon gesagt: Es ist wichtig mit Erste-Hilfe-Maßnahmen vertraut zu sein. Kauft euch Bücher, besucht Kurse (sind meistens umsonst) und frischt ggf. euer Altwissen auf! Diese Bequemlichkeit von der ich selbst nicht verschont bin und die uns davon abhält, uns einmal ein paar Stunden mit dem Thema Erste Hilfe zu beschäftigen, ist ein dicker Batzen Scheiße! Vielleicht werden wir unser ganzes Leben nie in die Situation kommen aktiv Erste Hilfe leisten zu müssen um ein Leben zu retten, ich möchte aber nicht zu denen gehören, die vollkommen planlos an eine Unfallstelle kommen und nicht wissen, wie man ein herausgefallenes Gehirn wieder richtig rum einsetzen muss. Ernsthaft, fragt euch selbst wie viel ihr über den Scheiß wisst. Ich möchte nicht verrecken nur weil so ein faules Arschloch nicht weiß wie es mich zu retten hat! Ich zieh mir jetzt das Football-Kacken nochmal rein und geh dann ins Bett. Sinn- und Rechtschreibfehler könnt ihr auf einen Football schreiben und euch in den - ihr wisst schon...

Erlaubnisanfrage

2007-06-29T09:58:00.001+02:00

Wenn mein Counter da unten nur annähernd Recht hat mit seinen Zahlenangaben, ist es dann erlaubt sich als Blogger so viel Zeit für eine Aktualisierung zu lassen? Nein ist es nicht! Als Schreiberling ist es immer schön zu sehen, dass man mehr als drei Kumpels anspricht. Ich bin für jeden Besucher überaus dankbar und möchte auch jedem Einzelnen etwas bieten. Arbeit und Studium sind nur nicht gerade hilfreich dabei, die vielen Gedanken zu sammeln und ihnen eine verständliche Blog-Form zu verleihen. Ich habe so viel zu tun und nichts über das ich nachdenken kann! (Songzeile einer befreundeten Band die sich leider aufgelöst hat)
Ich kann wartenden Besuchern nur den Tipp geben, dass es jede Menge ältere Posts gibt, die noch gelesen werden können. Ich wäre tieftraurig wenn mein Counter zum stehen kommen würde, bloß weil ich keine Zeit zum Schreiben habe. Logische Konsequenz: Der letzte Eintrag dieses Blogs, eine Art "Abschiedsbrief" ('Sagt Papa dass er nicht Schuld dran ist...') bevor ich mir eine halboffene Schere in den Hals ramme und bis zum Tode literweise Salzwasser trinke (es muss schmerzhaft sein!). Zu blöd dass das dann keiner mehr lesen wird, weil ich zuvor alle Besucher mit meiner Lahmärschigkeit vertrieben habe...

PS1: Klickt euch mal durch meine Link-Liste. Alles Spitzenblogs!
PS2: Hab mir'n neuen Counter drauf gemacht (gleiches Design). Mal schaun ob jetzt immer noch so krasse Sprünge drin sind. Nicht dass es mich stören würde, ich will's nur nicht glauben dass so viele Leute meinen beschissenen Blog besuchen...
Die Zahl der Profil-Klicks hat mich genauso verwundert.

Gibt es euch wirklich da draußen, VIEL LIEBE von mir an euch. Und noch einmal Danke (vor allem für eure Geduld mit mir).

Mann möchte

2007-06-14T22:50:00.001+02:00

...Nachdenkliches schreiben weil er wieder vermehrt nachdenkt, über das Leben, die Liebe und die Lust(losigkeit). Na dann schreib mal!
Oder warte, vielleicht zur Inspiration erst noch das hier lesen => Motherfucking Guts for your sister (für alle die niemals Fight Club gelesen haben und auch sonst nicht wissen wer zum Teufel dieser Palahniuk ist, wobei ich zugeben muss, ich kannte den Kerl selbst erst nachdem ich den Film sah)

>>Die Kurzgeschichte "Guts" sorgte auf Palahniuks Lesungen für Aufregung, da bei mehreren Vorlesungen insgesamt 73 Leute ohnmächtig wurden.<< Das müsste ich leicht toppen können wenn's denn stimmt. Tolle Idee jedenfalls.

N-Joy!

(und was zum Teufel is eigentlich mit meinem arschgefickten Counter los!!!? hab doch gar keinen hit-counter eingestellt! ... Scheiße is das ...)
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Roger Nigk gefigkt!

2007-05-20T18:48:00.000+02:00

Man kann sich Anfang der Woche einen langen Kern in der dicken Scheibe Vollkornbrot Hochkant ins Zahnfleisch beißen. Man kann am Tag danach Fisch essen und genau das gleiche mit einer Gräte machen. Man kann 74 Stunden unter fiesen Schmerzen die Fresse voller Eiter haben und nicht zum Arzt gehen weil man arbeiten muss. Man kann sich an einem Samstag zum Allgemeinarzt schleppen und sich eine Mundspüllösung verschreiben lassen, von der man für 8 Euro Herpes bekommt und die im Endeffekt nichts bringt. Man kann heute in der Früh aufwachen und eine Schwellung über der gesamten rechten Gesichtshälfte ertasten und beim Blick in den Spiegel merken, dass man das rechte Auge nicht aufbekommt. Was gilt es zu tun? In der Regensburger Uni Klinik gibt's eine nette Abteilung rund um Fresse, die werden sich freuen mich zu sehen. Wo steht das Auto? Nicht da. Man ruft die Tante an, „Kannst du mich fahren? Ich seh ned g’scheid.“ Man findet das Auto vor der Wohnung des Vaters. Wo ist Baba? Wird er das Auto vermissen? Egal.

An der Informationsstelle muss ich erst einmal ein zweiseitiges Formular ausfüllen und ich stelle mir vor, wie jemand mit einem weggerissenen Arm, schwer am Zittern, diesen Wisch anstarrt und versucht herauszubekommen, ob er jemals Herzleiden hatte, zu denen zum Beispiel hoher oder zu niedriger Blutdruck zählen. Unter „Sonstige Krankheiten“ schreibe ich „Studium“ und unter Beruf „schriftstellerischer Freigeist“. Eine Wartezeit folgt, in der ich an die weiße Wand vor mir starren und bis 32 zählen konnte, bevor eine blonde Frau mich abholt. Die Blonde fragt mich nach der Praxisgebühr. Ich halte ihr die Quittung der Allgemeinärztin hin. Sie schaut sie nicht einmal an und gibt sie mir wieder. Erst viel später erinnere ich mich, dass man für Zahnärzte extra zahlen muss. Drinnen empfängt mich ein etwas dickerer Herr mit grauen Fäden im Haar. Ich halte ihn für den Arzt und begrüße ihn mit dem Spruch, den ich mir schon im Auto zurechtgelegt hatte, um die Stimmung zu lockern:
„Ich grüße Sie! Dachte mir es ist schönes Wetter, besuch ich Sie doch mal.“
Er und die Blondine im Hintergrund lachen laut. Mein lächeln ist nur halbseitig und drückt nicht die Freundlichkeit aus, die ich ihnen entgegenbringen wollte.
„Was führt Sie zu uns? Halt, lassen Sie mich raten: Zahnschmerzen!“
Meine Leidensgeschichte vom Brot und dem Fisch, der sich selbst als Toter noch bis zum Blute wehrte, ist schnell erzählt. Er nimmt zwei kleine verschmierte Handspiegel, mit denen er mein Maul durchforscht. Diese Spiegel sahen dreckig aus. Ich kenne bisher keinen Zahnarzt bei dem die Spiegel nicht den Eindruck machen, als wären Sie kurz vorher für eine - Achtung Wortspiel - DARMSPIEGELUNG benutzt worden.

Der eigentliche Arzt kommt herein. Auch ihm berichte ich von meinem Geschick Vollkornbrot und Fisch zu essen, den Spruch mit „Schönes Wetter deswegen Besuch“ lasse ich weg. Eine witzige Alternative fällt mir nicht ein. Ich werde weggeführt und geröntgt. Danach muss ich wieder ein Formular ausfüllen. „Setzen Sie sich bitte. Der Chef ist kurz weg und kommt gleich.“ Ich warte. Währenddessen unterhalte ich mich mit dem dickeren Herrn. Möchte herausfinden ob er ein Student ist und sage zu ihm: „Sie sind also der Hilfsarzt oder wie hab ich das zu verstehen?“ In der Tat Student, 8. Semester. Schon viel gesehen hat er. Kurze Horrorgeschichten von gebrochenen Kiefern. Ich bemitleide ihn dafür an einem so sonnigen Sonntag hier sein zu müssen. Er klärt mich über das System der Notdienst-Verteilung unter den Studenten auf. Es ist alphabetisch und er findet es in Ordnung heute arbeiten zu müssen, bedauerlicherweise sei nur zu wenig los. Der Arzt kommt. Eine längere Behandlung. Dazwischen bleibt Zeit mich auch mit ihm zu unterhalten. Er ist ein entspannter Mann mittleren Alters, der mich mit lockeren Sprüchen zum lachen bringt. Nur mit geballten Fäusten erträgliche Schmerzen hinterher hätten mir aber gerne erspart bleiben können. Wäre meine Tante - die im Wartezimmer erfolglos versuchte Henry Miller zu lesen - nicht in der Lage gewesen mich zu fahren, dann wäre ich wohl ... hm ... wahrscheinlich mit dem Bus Heim. Das hätte mich Stunden gekostet und mir waren schon die 20 Minuten Autofahrt zu lang.
Zuhause gab ich meiner Oma dann das Rezept das ich bekam. Antibiotika damit sich mein Herz nicht entzündet und dieses Arschloch hatte Schmerzmittel dazugeschrieben! Ich brauche keine Schmerzmittel und hab auch nie welche gebraucht. Jetzt liegen sie vor mir. Rausgeschmissenes Geld. Will sie wer?

Ich lege mich dort hin wo mein Vater schon seit längerer Zeit nicht mehr geschlafen hat und höre dem Fernseher zu. Darf nicht in die Sonne. Muss Wärme so gut es geht vermeiden. Perverse Schmerzen. Irgendwann schlafe ich ein. Erst vor einigen Wochen schmiss es mich unsanft vom Skateboard aber das heb' ich mir glaub ich für den nächsten Eintrag auf.

Wie geht es meinem Opa? Ein wenig besser nachdem er zwei Blutkonserven bekam. Gerade sitzt er draußen im Schatten. Er sah mich miserable Gestalt an und fragte mich, ob er den Waschlappen den ich mir aufs Gesicht legte, frisch mit kalten Wasser tränken soll. Natürlich winkte ich ab. Irgendwer spricht irgendwann zu mir und ich fahre ihn schlaftrunken aber aggressiv an „Sei ruhig, mir tut die Fresse weh!“ Danach entschuldige ich mich bei demjenigen, wer auch immer er war. Ich hasse es, wenn ich meine schlechte Laune an anderen auslasse, kann es aber nur nicht immer vermeiden. Scheiße is' das...

dertodlebtundwasauchimmer

2007-05-13T22:42:00.000+02:00

Er hat sich auf die Waage neben mir gestellt. 82 Kilo. Nicht viel wenn man bedenkt dass da schon mal über 100 angezeigt wurden. Fast fiel er um, als er sich draufstellte. Kein Gleichgewicht. Er meint jeden Tag 2 Kilo abzunehmen, was totaler Schwachsinn ist. Aber als er sich das letzte Mal wog (nicht lang her) waren tatsächlich noch 2 Kilo mehr drauf.
Vor ein paar Tagen hatte er hohes Fieber, hat halluziniert, war nicht schön. Ich war in der Arbeit, wusste von nichts. Sie war allein mit ihm. Der Arzt kam. Weitere Tabletten. Seine Zähne tun ihm weh. Er kann nichts mehr essen. Nur Suppen und die schmecken ihm nicht. Prinzipiell will ihm gar nichts schmecken. Kein Wunder dass er abnimmt. Wenn das Fieber weg ist kann er diese Woche zum Zahnarzt. In seinem innersten zweifelt er aber daran, ob es sich überhaupt noch lohnt. Die vom Krankenhaus meinten, dass sie wegen einem Termin zur Strahlentherapie anrufen würden. Sie haben sich nicht wie vereinbart gemeldet und er sagte "Weil's eh schon egal is'."

Schon länger her dass er draußen war. "Soll ich draußen umfallen!" und ich höre große Verzweiflung mit raus. Ihm ist ständig schwindlig. Heute hat er Fieber gemessen. Das Thermometer zeigte 34,8 an. Ich sagte ihm, dass er es wahrscheinlich nicht richtig gemacht hat. Er dementiert und macht es noch einmal. 34,7. Jemand erklärt irgendwas und er antwortet: "Ich brauch einen Sarg, das meinst du." Diese Sprüche gab es in den letzten Wochen zuhauf, aber stetig entschwand ihnen der unterschwellig augenzwinkernde Galgenhumor. Hoher und niedriger Blutdruck wechseln sich ab. Heute sind ihm vor seiner Tochter die Tränen gekommen. Es geht zu Ende mit ihm, soll er gesagt haben. Ich sah nur wie sie seine Hand auf seinen Rücken legte und er sich leicht zitternd den Kopf hielt. Dieser Mann ein Häufchen Elend? Weiß nicht was ich davon halten soll. What goes around, comes around?
Als ihm heute die Fernbedienung des Fernsehers von der Armlehne der Couch fiel, hätte er am liebsten gleich wieder geweint. Alles was passiert ist sein Pech. Alles was passiert zeugt von seinem Unglück. Ob er seinen 70. Geburtstag noch erlebt, frage ich mich. Wann hat er eigentlich Geburtstag? Irgendwann im September habe ich vor kurzem irgendwo auf einer alten Glückwunschkarte gelesen. Davon konnte ich auch sein Alter ableiten. Ich weiß nicht wann genau er Geburtstag hat, obwohl ich, so weit ich zurückdenken kann, mit ihm zusammen lebe. Das ist mit meinem Vater nicht anders. Und wo ist der? Keine Ahnung. Ich glaube er hat eine neue Freundin. Neue Errungenschaften werden dem Sohnemann nicht vorgestellt, das war und bleibt so. Aber wo zum Teufel ist er? Wie so oft nicht auffindbar wenn alles zusammenbricht. Und ich selbst merke dass ich mich auch immer mehr verstecke. Was ich nicht erfahre, raubt mir nicht den Schlaf und selbst wenn ich's erfahre ist es mir nachdem es ausgesprochen wurde schon wieder egal. Jeden Tag fragt man mich wie's ihm geht. Ich sage schlecht. Die Leute ziehen ihr Gesicht durch eine Dreckpfütze aus Trauer. Ich gehe weiter, ziehe mein Gesicht aus und lasse es auf den Boden fallen. Warum bin ich so ekelhaft apathisch? Warum finde ich nicht den Draht zu diesem sterbenden Menschen der mein Großvater ist, um einmal in unser beider Leben so miteinander zu sprechen, wie es Enkel und Großvater sollten ... ? Knochenzersplitternde Erleuchtung würde ich mir aus seinen Worte erhoffen und ein klein wenig großväterliche Nähe, wie ich sie in meiner Kindheit nur sehr selten erleben durfte und die mir bis heute kostbare Erinnerung blieb. Hätte er die Wahl gehabt sich seine Familie neu zusammen zu stellen, ich und viele andere wären wohl nicht mehr dabei. Aber natürlich lieben wir ihn alle. Familie ist Liebe und Liebe tut verfickt noch mal weh.

Erst heute kam jemand, der viel Leid in mein zuhause brachte, zu mir und sagte, dass es jemanden wie ihn kein zweites Mal gibt. Wie besonders er ist. Immer hilfsbereit, tüchtig, freundlich. Eigenschaften die es nicht wert waren familiär eingebracht zu werden? Mir drehte sich der Magen um, bei seinen Worten. Wer war dieser Wichser dass er sich traute zu mir zu kommen und ungefragt ein Loblied mit blutgurgelnder Stimme zu singen. Ich hätte ihm in seine dumme Fresse schreien sollen, wie viele Schmerzen er uns, und indirekt auch dem von ihm Gelobten, bereitet hat. Das ist eine andere Geschichte, eine andere Wunde die unter der dicken Kruste noch vor sich hineitert. Weswegen bin ich noch mal draußen und lasse mich von diesem Kerl bequatschen? Bist du fertig? Kann ich gehen? Wo soll ich hin?

Meine Füße tragen mich ins Wohnzimmer. Dort sitzt sie und weint für sich selbst, verwischt ihre Tränen aber als sie mich sieht. Ich schaue sie an und überlege kurz was sie alles auf sich nehmen musste. Sie hat Angst, will nicht mit ihm alleine sein. Verständlich. Ihm geht es schlecht und ich glaube dass sie ihn lieber nicht vor ihren Augen sterben sehen möchte. Die Arbeit macht mich fertig. Viel zu selten bin ich daheim und sobald ich es bin, kommt diese arschgefickte Arroganz in mir durch, durch die ich den Rest des Tages irgendwie verbringe, sodass ich am Ende selbst nicht mehr weiß was ich überhaupt getan habe, Hauptsache es hatte nichts mit Krankheit und Depressionen zu tun. Was bleibt mir zu sagen außer dass mir schlecht von mir selbst ist ...

Was kann ich euch mit auf den Weg geben? Ich richte mich an alle Frauen. Lest ihr das? Wohl eher nicht, aber die wenigen die es lesen, euch möchte ich sagen, dass ihr euren verdammten Verstand benutzen sollt. Kein Mann und ich wiederhole, KEIN MANN, sei er auch noch so am Arsch ... kein Mann ist es wert von euch gerettet zu werden wenn er euch wie Scheiße behandelt. Lasst sie wimmern, lasst sie jammern, helft ihnen nicht auf wenn sie es "eigentlich nicht verdient" haben. Auf was ich hinaus will: Meine Oma hat ihn vom Boden gekratzt. Sie hatte Mitleid als dieses Messer in seinem Rücken steckte. Sie heiratete ihn. Sie gab ihm ihr Geld. Sie schuftete sich die Haut von den Händen. Sie hatte kein verficktes Leben! Früher war alles anders, heute hat sich vieles geändert (Frauen sind selbstbewusster und ich begrüße das), aber ich möchte es nur erwähnt haben, falls es da draußen immer noch ein paar Menschen gibt, die nicht kapieren wie unglaublich wertvoll das Leben ist. Fickt eure Religionen, fickt sie! Ich bin selbst ein sehr gläubiger Mensch aber vergesst diese Scheiße von wegen Paradies und Leben nach dem Tod und weiß der Fick! Ihr lebt nur einmal, so viel ist sicher. Was ihr in eurem Leben nicht mehr seht, das werdet ihr nie mehr sehen können. Falls wir doch alle die Möglichkeit haben sollten, ein Leben nach dem Tod geschenkt zu bekommen, dann nehmt dieses Geschenk an. Bis dahin können wir uns nur auf das Verlassen was uns sicher ist, nämlich dass wir nur ein einziges Mal leben. Ich schreibe es noch einmal, damit ihr es auch wirklich gelesen habt: Das Leben ist wertvoll! Manche merken das erst zu spät und ich schaue in Richtung Schlafzimmer, wo zwei Menschen in getrennten Betten liegen, während der eine panische Angst vor dem Tod und der andere panische Angst vor dem Verlust hat, weil so unendlich viel schon verloren ging und nie mehr nachgeholt werden kann.

Ich zähle die Tage.

Morgenmuffe

2007-04-22T13:14:00.000+02:00

Dass ich morgens keine Spaßspritze bin habe ich schon erwähnt. Heute war es anders. Ich ging ans Fenster, sah dieses junge Pärchen auf einer Bank sitzen, in den See starrend. Das blonde Mädchen lehnte sich an die Schulter ihres Freundes. Der Frühling vereint die sich Liebenden, dachte ich seufzend. Wie schön. Die Menschen verlieben sich, sind glücklich...
Mit einem Lächeln ging ich in die Küche und machte mir mein Frühstück. Nach einigen Minuten - ich saß am Tisch und aß - hörte ich meine Oma im Nebenzimmer, die sich über irgendetwas außerhalb aufregte. Ich hob den Blick, sah aus dem Fenster und mir lief fast die Milch aus dem Mund. Das blonde Mädchen stand hinter dem Baum mit heruntergelassener Jeans, dabei sich die blaue Unterhose runterzuziehen. Und da war er, dieser riesige weiße Arsch den sie nach unten drückte, bis Grashalme ihre Kimme kitzelten. Am Fenster stehend, die Ellbogen auf dem Fensterbrett aufstellend und den Kopf in den Händen haltend, sah ich ihr zu. Was wohl in jedem Augenblick gleich geboren werden würde? Wird das Kind brünett oder blond wie ihre Mutter...
Es dauerte ein wenig weshalb ich fast schon dachte es würde brünett (ich wäre runtergelaufen und hätte ihr den Kopf in den Haufen gedrückt), doch bald tropfte es golden von der aufgehenden Morgensonne mit Glitter bestreut. Aus reiner Höflichkeit wollte ich warten bis sie fertig war, bevor ich das Fenster öffnen und ihr zum Nachwuchs gratulieren würde, aber es dauerte ziemlich lange. Während sie sich die Liter aus dem Schlitz presste, überlegte ich, ob dieser riesige Arsch geil ist oder nicht. Sie hatte diese Grübchen am Becken, was mir grundsätzlich sehr gefällt. Dann wirkte dieser Arsch trotz seiner Fülle sehr fest, straffe Haut und glatt wie Marmor, glatt wie arschweicher Marmor. Ja, dieses Stück war nett anzusehen. Zwar etwas beleibt, aber innerhalb der korrekten Proportionen. Lange, lange Sekunden starrte ich ihr auf den Arsch, wie ihr die Pisse einem Gartensprenkler gleich aus der Furche spritzte. Gartensprenkler sprechen. Habt ihr schon mal einem Gartensprenkler zugehört? Der im Fußballfeld gegenüber der Realschule sagte früher immer "Futt, futt, futt, futt, futt". So klang es bestimmt auch aus der Futt vor meinem Fenster.
Meine griechische Nachbarin - eine etwas ältere Dame - kam zum Schauplatz und sah dem Mädchen seelenruhig von hinten bei ihrem kleinen Geschäft zu, im Endeffekt wie ich. Doch meinereiner wird nach einiger Zeit schnell gelangweilt, was zur frühen Morgenstunde ein Scheffelchen Wut in meine Brust wirft.
Klack, klack. Der Fenstergriff wird zur Pistole die ich entsichere. Offenes Fenster und mir steigt ein bitter-süßer (vielleicht auch nur eingebildeter) Uringestank in die Nase wie man ihn hat, wenn man Kelloggs Smacks aß. Für mich das notwendige Gasgemisch um eine Explosion in mir hervorrufen zu lassen. Was ich dabei so witzig finde: Sieht man mich als Außenstehender, könnte man denken, ich schaue nur aus dem Fenster um Blumen zu zählen. Meine Physiognomie verrät nichts, aber auch rein gar nichts über das, was in mir brodelt. Halt! "Brodeln" ist der falsche Ausdruck. Selbst tief in mir drin ist noch alles ruhig. Meine Wut, egal welcher Art, hat immer einen Ursprung den ich nicht deuten kann. Nichts aufkeimendes, es passiert einfach.

"WAS ZUM FICK MACHST DU DA!!!!"

Wie von einer Biene ins Arschloch gestochen sprang sie auf und riss sich ihre Hose hoch. Dabei bemerkte ich dass sie mit urinieren noch gar nicht fertig war (ich wollte sie eigentlich erst einmal ein wenig sich ausschiffen lassen, denn es kam mir vor als hätte sie schon tagelang nicht mehr). Zur kurzen Erläuterung noch einmal: Sie riss sich die Hose hoch und ich bemerkte dabei, dass sie noch nicht fertig mit strullern war. Ihr wisst was das bedeutet, nicht?
... ... ... ... ... ... ...
Ihr Freund der die ganze Zeit auf der Bank sitzen blieb, drehte sich zu mir und sagte: "Darf sie jetzt nicht mal mehr pinkeln?"
"VERFICKTE SCHEIßE, ICH GLAUB ICH SPINN, DU ARSCH! ICH FRÜHSTÜCK GRADE, SOLL ICH KOTZEN ODER WAS!!!!!!!!!"
Dabei vergaß ich sogar dass die Griechin noch immer daneben stand und meine Wortwahl kein gutes Licht an meinem Saubermann-Image lassen könnte, welches ich versuche in der Nachbarschaft so gut es geht zu pflegen (trotz weiter, zerrissener Hose und lauter Musik aus meiner Wohnung). Diese Griechin sprang jedoch in meinen Windschatten und fing auch ihrerseits an die Pissnase auszuschimpfen. Unter anderem klärte sie die beiden auf, dass 20 Meter weiter eine gut sehbare, öffentliche Toilette steht. Nicht jedermanns Sache, ich würde eigentlich auch eher in der Öffentlichkeit rumpissen als in dieses Scheißhaus zu gehen, aber ich würde mich nicht MITTEN in den Weg stellen und hinter einem Bäumchen der ganzen Welt meinen runden Arsch zeigen. Sicherlich sind wir Männer was die Unauffälligkeit des Pieselns angeht durchaus im Vorteil (in meiner Straße gibt es Penner, die setzen sich auf 'ne Bank, öffnen nicht mal ihre Hose ums zu tun, die überschlagen einfach die Beine, machens im Sitzen und stehen erst wieder auf wenn's getrocknet ist). Aber Frauen sind doch klüger als Männer. Frauen finden die besseren Verstecke wenn es um Sexspielzeug geht, also warum nicht auch die besseren Verstecke zum Blase entleeren? Während ich mich an die Tür eines wildfremden Bonzen-Autos der gehobenen Klasse stelle und so tue als ob ich versuche, das Auto aufzuschließen ("Die Batterie meines Türöffners ist leer, gute Frau."), könnte eine Dame, ähm ... was könnte eine Dame tun um heimlich zu ... hm ... keine Ahnung, ich bin ein Kerl, ich bin zu dumm mir was auszudenken. Frauen würde schon was einfallen wenn sie den frühmorgendlichen Alkoholkonsum etwas drosseln könnten (ja, die muss einfach nur viel zu viel über den Durst getrunken haben, anders lässt sich eine so volle Blase nicht erklären und ich kenne keinen der Wasser oder sonstwas "über den Durst" trinken könnte bzw. möchte, das macht man nur mit Alk). Die Moral von dem Gepiss:

Wenn du geil bist, zeig mir auch deine Muschi beim pinkeln. Gerne darfst du dir auch die Hände voll machen und sie an deinem Gesicht abwischen. Aber bitte kein uninspiriertes Langstreckengestrahle, das langweilt mich und Langeweile scheffelt Wut in meine, ach ihr wisst schon.

Meine Oma stieß zu mir und fragte mich, ob ich das war der was runtergeschrien hätte.
"Schon, schließlich frühstücke ich, worauf ich allerdings irgendwie keine Lust mehr hab."
"Hast du g'sehen wie lang die 'braucht hat? Die muss ja scho länger nimma g'macht haben."
"Der muss die Pisse ins Hirn gestiegen sein, so lang hat die nimma g'macht."
Gefühstückt hab ich dann schließlich doch. Ich verspürte keinen Ekel als sie gepinkelt hatte. Als ich ihr zusah, trank ich sogar noch einen Schluck Milch bevor ich's Fenster aufriss. Ich kann mich wunderbar von visuellen Dingen distanzieren, solange sie nichts mit dem Tod zu tun haben. Genauso distanziere ich mich auch vor meiner eigenen Wut, deswegen kein "Brodeln". Ich brodel mir jetzt einen runter, ihr Marmor-Arsch war einfach zu geil.

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(Anm.: Viele fragen ob meine Posts denn alle wirklich der Wahrheit entsprechen. Ich dachte eigentlich immer, dass ich es euch merken lassen kann, was wahr ist und was nicht, aber durch mehrere Gespräche habe ich erkennen dürfen, dass dem überhaupt nicht so ist. Deshalb kläre ich euch bezüglich dieses Eintrags schnell noch auf >>> Alles wahr bis auf das mit den Bonzenkarren. Da pinkel ich nur im Winter an die Windschutzscheiben und wenn mich jemand fragt was das soll, sage ich, dass es meine Limousine sei und mir das beim Eiskratzen hilft. Falls ein Physikstudent jetzt ins Grübeln kommt: Mein Penis ist auch bei Kälte durchaus noch herzeigbar und in der Lage, offene Münder in Passantengesichter zu hebeln, wobei ich das ab und zu auch schamlos ausnutze während ich pisse.
*ziel*
*schieß!!!!*

Maskenlos an der Tanzstange

2007-03-24T22:52:00.000+01:00

Ich komme gerade aus dem Krankenhaus, mit meiner Tante und einer ihrer Töchter. Mein Opa liegt seit Montagmittag dort. Montag war auch der Tag an dem das Praxissemester für mich begann und ich kann nicht sagen dass ich mich gut dabei fühle. Das einzig Positive was ich daraus entnehmen könnte, ist das Feedback das ich für meine geschriebenen Artikel erhalte. Endlich bekomme ich von einer völlig fremden Person – meinem Chef – gesagt, dass ich ein schriftlicher Könner bin. Was er kritisierte war, dass ich fast schon zu intellektuell formuliere und damit die Leserschaft beleidigen könnte, für mich ein Kompliment. Dennoch bin ich mit der Gesamtsituation dort unzufrieden. Die erste Woche und ich stehe in einem Sumpf voller Dinge, die ich hasse. Sei es die Art wie die Menschen dort fühlen und sprechen oder der Umstand, dass ich mit einem beschissenen (steinzeitlichen) Mac arbeiten muss. Christ wird mir zustimmen, außer für aufwendiges Homerecording kann man sich den Apfel in den Hintern schieben. ICH HASSE MACZ! Zuhause übertrage ich die Apple-Shortcuts auf Windows und habe so schon einiges verstellt/gelöscht/zum Absturz gebracht. Mache viele Leichtsinnsfehler, kann den Menschen dort nicht zuhören, weil mich alles unterfordert und ich auch nichts bekäme, dass ich für mein Leben bräuchte, bis auf wahrscheinlich ein paar Cent Hungerlohn und das Gefühl extrem ausgebeutet zu werden. Allein über die Schule hatte ich schon sehr viele Praktikas, aufgrund verschiedener Gegebenheiten mehr als meine Mitschüler, und bei keinem fühlte ich mich so ausgesaugt wie jetzt. Noch nicht einmal das vertragliche ist geregelt, obwohl ich es normalerweise schon lange an die FH hätte weiterleiten sollen. Wahrscheinlich wird mir das Praktikum nicht einmal mehr anerkannt werden.

Sprung.

Montag war also mein erster Praktikumstag. Nach fast 10 Stunden Arbeit kam ich zuhause an. Im Grunde ging alles schief was hätte schief gehen können. Darüber werde ich eine Kurzgeschichte schreiben, weil dieser Tag einfach zu melancholisch war und mein Vater auch eine bittere Rolle darin spielte. Für euch umreiße ich einen Teil davon nur kurz.

Meine Oma empfing mich. „Wie war’s?“ Ich sagte in wenigen Worte wie’s war. Noch an der Eingangstür strich sie mit der Hand über meine Wange und meinte, dass sie mir etwas erzählen müsse. Zuerst dachte ich bloß „getröstet“ zu werden, doch dann die schwer zu tragende Nachricht: Mein Opa wurde um 13 Uhr abgeholt. Er klagte über Schwindel, urinierte unwissentlich als er auf der Couch saß, schien wie weggetreten. Ich ahnte Schlimmes. Wann war es? Vor mehr als einem Jahr lag er wegen einem Schlaganfall schon im Krankenhaus und jetzt das. Seit Wochen, ja sogar Monaten litt er an Schmerzen im Bein. Es brauchte seine Zeit bis wir ihn zu einigen Ärzten bewegen konnten, aber es half nichts. Nur Schmerzmittel von denen er mehr einnahm als von seinen Mahlzeiten, auch nachts. Ich gab ihm eine meiner Krücken. So konnte er wenigstens nach draußen gehen. Er war ein gebrochener Mann. Dazu meine Oma, die keine Möglichkeit ausnutzte ihre Verbitterung an ihm auszulassen und so hässlich es auch aussah, diese Wut hatte seine Berechtigung. Es ist dermaßen viel vorgefallen, ich würde es meiner Oma sogar nicht Übel nehmen, wenn sie auf seiner Beerdigung lachen würde. Aber das wird sie nicht. Wie viel Hass und seelischer Schmerz auch zwischen beiden liegen mag, so lieben sie sich doch mehr, als man ihnen zuschreiben möchte. Was mich daran stört ist, dass diese Liebe einzig und allein zum Vorschein kommt, wenn es meinem Opa wieder einmal richtig beschissen geht (es ist IMMER so; als er von einem Auto angefahren wurde, der Schlaganfall, wenn er früher blutend von seinen Sauftouren nachhause kam ... ich konnte alles mit ansehen). Ging es aber meiner Oma schlecht und ich meine WIRKLICH schlecht, verpisste sich dieses dumme Arschloch … eigentlich genau so wie mein Vater: Nachdem er Montag merkte dass etwas nicht stimmt – er hatte Urlaub – ging er weg. Das tat er auch bei meiner Oma. Und ich bin entweder in der Schule oder wie jetzt, in einem Praktikum. Dabei kann es mir einfach nicht gut gehen wenn ich weiß, dass meine Oma mit ihren Ängsten, Sorgen und Gedanken allein zuhause sitzt. Ungern erinnere ich mich an die Zeit, in der ich um halb vier in der Früh aufstehen musste, weil sie entweder zu sterben glaubte oder anderweitig Hilfe benötigte. Das ist Gott sei Dank vorbei, aber ich kann nicht behaupten dass solche Ereignisse mich unbeeinflusst ließen. Jetzt liegt er wieder im Krankenhaus. Dort kann er nicht wie so oft wegrennen.

Mit meiner Tante und ihren 5 Kindern besuchten wir ihn am ersten Tag. Während der Autofahrt machte ich verständlich, dass ich nicht reden wolle. Das hätte ich mir für meinen Opa aufgehoben, wollte mich mit ihm unterhalten, ihm ein wenig helfen so wie ich es in den Tage zuvor ein wenig tat, weil ich etwas Mitleid hatte. Angekommen sprachen wir nur kurz miteinander, denn schnell ging es um sein Krankenhauszimmertelefon, dass wir es anmelden möchten, damit er mit uns und Oma sprechen könne. Unmissverständlich sagte er, dass er von ihr nichts wissen wolle. Ab da wurde ich still. Meine Tante merkte sofort dass etwas nicht stimmt und sprach nach einigen Minuten im Beisammensein aller aus, dass ihr das nicht gefiele wie ich mich gebe (sie wusste nicht was mit mir los war). Was hätte ich ihr sagen sollen? Dass ich es zum kotzen finde wie er von ihr spricht? Wie gerne ich dieses kleine Stück Scheiße namens Unrechtbewusstsein in seinem behinderten Schädel finden möchte um es aufzublasen und mit meinem dreckigen Fick platzen zu lassen? Seine Frau schuftete sich das Fleisch vom Körper, weint sich im Moment wahrscheinlich die Augen aus und er wagt es vor uns allen, dazu noch vor den Kindern, zu sagen, dass er von ihr nichts wissen will!? Eine Ohrfeige hätte ich ihm geben wollen! Weiß dieser Mann was er ihr damals angetan hat? Weiß er was er ihr eigentlich alles schuldet??? Meinen rechten Arm würde ich geben um seine Logik Wort für Wort lesen zu dürfen, sollte es mich auch Jahrzehnte meines Lebens kosten!

Dienstag wird er operiert, das erfuhr ich alles gestern. Bekommt einen Katheter in die Hauptschlagader zum Herz, damit ihm über diesem Wege vorbereitende Medikamente zur Chemo- bzw Strahlentherapie zugeführt werden können. Er hat einen Tumor in der Lunge, daraus eine Metastase in der Hüfte, die den Knochen zerfressen hat, daher die abstrahlenden Schmerzen im Bein. Was mir einfach nicht in den Kopf will: Warum hat kein einziger dieser arschgefickten Ärzte etwas bemerkt? Ein Fach-Arzt machte sogar eine Röntgenaufnahme und ich wette, dass man das hätten sehen können und vielleicht sogar hätte MÜSSEN! Aber warum sah er’s nicht? Weil diese Praxis – in der ich bis dato Stammpatient wegen meinen vielen Verletzungen war – für ALLES, aber auch wirklich ALLES eine verfickte Röntgenaufnahme macht. Wie schnell dann das Betrachten der Aufnahmen zur Routine wird und man vieles schlichtweg nicht mehr mit einbezieht. Ich bin kein Arzt, aber sobald sich eine Metastase bildet, stehen die Heilungschancen mehr als gering. Lungenkrebs. Und jetzt?

Oma weiß davon nichts. Sie weiß von dem Verdacht auf einen Tumor, aber nichts Genaues. Auf der Straße erzählt man sich, dass sein ganzer Körper vom Krebs zerfressen sei. Das ist schwer übertrieben und ich habe nicht die geringste Ahnung woher diese Leute das haben. Irgendwann müssen wir ihr die Wahrheit erzählen, bevor sie’s von jemand anderen erfährt. Mich beunruhigt der Mitzieh-Effekt. Wenn der eine geht, geht auch der andere. Was wenn er stirbt? Vor ein paar Tagen war ich davon überzeugt dass er auf Oma nicht zutreffen würde, doch jetzt wo ich immer genauer erkennen kann was in ihr vorgeht, bin ich mir nicht mehr so sicher (sie würde sich allein schon wegen mir nicht hängen lassen, das rede ich mir ein). Wie gesagt, mein Praktikum, ich bin für 18 Wochen fast nicht zuhause und sie ist allein. Ich schlucke vor ihr die Tränen, bin mir aber sicher dass sie merkt, dass etwas nicht stimmt. Sie hat den 7. Sinn und der ist gefährlich. Sie erkennt sehr schnell und viel, kann perfekt kombinieren. Das ängstigt mich. Ich weiß nicht was die Zukunft für uns alle birgt. Dunkelschwarz möchte ich’s nicht sehen. Dieser Mann von heute, auch wenn er im Rollstuhl saß, so konnte ich doch den Mann sehen, der er vor seinem Schlaganfall war. Das war der Mann mit dem ich um den See spazieren ging. Das war der Mann, der mich im Kindersitz auf seinem Fahrrad spazieren fuhr. Das war der Mann, der mein Fahrrad reparierte damit der Fahrtwind die Sommerhitze von meiner Haut wehen konnte. Das alles zog an mir vorbei als ich ihn sah.

Nachdem wir ihn in sein Zimmer zurückbrachten und uns verabschiedeten, erzählte meine Tante mir alles, da ich begann Fragen zu stellen. Die schriftliche Erklärung des OP-Vorgangs die mir mein Opa in die Hand drückte (er ist froh wenn wir über seinen Zustand aufgeklärt werden, ohne dass er ein Wort dazu sagen muss) und das darin verzeichnete Wörtchen „Chemotherapie“ gab dem Puzzle das fehlende Stück. Die Tränen liefen mir im Flur übers Gesicht, einfach so. Ich hielt die Knöchel meiner rechten Hand vor die Lippen um das Zittern zurückzudrängen und meine Jämmerlichkeit vor den anderen Krankenhausbesuchern die uns entgegenkamen, zu verbergen. Im Treppenhaus legte meine Tante kurz den Arm um mich und sagte, dass es schon wird. Wird es?

Bedacht nicht weinend von meiner kleinen Cousine – die Tochter meiner Tante die uns begleitete und die sich wie in einem damaligen Eintrag beschrieben ein Daumenstück abschnitt – gesehen zu werden, blieb ich zwei Schritte hinter ihnen. Es regnete und im Auto nahm der Scheibenwischer meine Tränen mit, gegen die ich auf der Heimfahrt noch ein paar Mal kämpfen musste. Dabei weiß ich nicht weswegen ich eigentlich heulte. Wegen meiner Oma? Wegen meinem Opa? Wegen mir? Abwarten auch wenn es unsere Herzen quält.

Meine Probleme mit ihm waren stets mehr als intensiv, aber in meiner Erinnerung bleibt er der Mann, der für alle nur das Beste wollte, aber sich selbst dabei immer im Weg stand. Ich möchte stärker sein als er, mir selbst nicht im Weg stehen und wenn ich das nicht schaffen kann, wenn ich sobald es so weit ist diese schlechten Eigenschaften von ihm oder meinen Vater in mir sehe ohne Hoffnung auf baldige Besserung, dann schwöre ich euch bei Gott und allem was mir heilig ist, dann bringe ich mich um. Ein paar grinsen über diesen Satz, aber lasst euch gesagt sein, das ist ein Versprechen dass ich mit Blut unterzeichne und ich möchte nicht für einen hohlen Spruch geblutet haben. Ich bejahe das Leben in jeglicher Form, trotzdem...

Much love.

Roger Buscapé Nigk

- keine Kommentare, keine E-Mails, kein Wort -

Lekktz mich doch

2007-03-23T19:54:00.000+01:00

Ich hab so wenig Zeit, ich könnt brechen. Eigentlich merkte ich schon früh dass Arbeit nichts für mich is', aber nuja ...
Sobald ich genügend minutez am Zeiger hab schreib ich sofort was Neues, versprochen. Bis dahin hier mal wieder bissl Mukke.

Staind als sie noch cool waren. My fav 4 eva: "Mudshovel".

Dauert's Laden bei euch auch so lang? Bis ihr das fertig geschaut habt, bin ich bestimmt wieder zurück. Möchte die "Metal-Ho'es die Plärren"-Reihe fortsetzen.

c ya suhn, homez

Ach tut das gut...

2007-03-16T16:32:00.000+01:00

Ein guter Tag beginnt für mich damit, meine spitze Zunge auszufahren und sie einem geeigneten Opfer in die Halsschlagader zu stoßen. Den Ruf ein unausstehlicher Morgenmuffel zu sein, konnte ich mir innerhalb der Familie mit Beginn der Hauptschulzeit schnell sichern (man steht ungern auf wenn man weiß, dass einen nichts Schönes erwartet). Viele Menschen verzweifelten daran, mich aus dem Bett zu kriegen. Einzig meine Oma hatte stets die richtigen Mittel parat. Von Anschreien bis Decke wegziehen und in einem anderen Zimmer verstecken, kennt sie alle Tricks. Sollte letzeres seine Wirkung verfehlen, wird im Winter auch gerne das Fenster geöffnet, bis ich bibbernd aufs Klo rennen muss und spitze Eiszapfen pinkle. Ob das allerdings eine so gute Idee ist, mich im einstelligen Stundenbereich zu wecken ... ich weiß nicht. Besonders zum Aufstehen gezwungen, sei es durch Pistolenschüsse auf der Straße oder wichtige Termine, spricht man mich am besten gar nicht erst an, außer man heißt "Fernseher".
Heute morgen bin ich nicht ganz so übellaunig aufgewacht wie sonst. Neben mir lag kein Mensch und ich konnte mir ganz ungezwungen das Morgenholz abraspeln. Danach ins Bad, Restpuller rauspieseln, waschen, rasieren, kacken, waschen. Klingeling. Hallo? Verdammt, nicht die Tür, das Telefon war's (so schnell werde ich mich nicht an die neue Klingel gewöhnen). Hallo, mit wem spreche ich?

"Guten Morgen, Trottelkopf der Name, von der Suddeutschen Spackenlotterie aus München. Bin ich hier richtig bei der Familie Nigk?"
"In der Tat, das sind Sie."
Der Telefonvertreter sprach zu mir in langgezogenen, dumpf gesprochenen Worten, mit willkürlich eingestreuter Betonung schlecht gespielter Euphorie, auffällig phlegmatisch. Ich beobachtete die Zeitanzeige am Telefondisplay.
"Hallo, Herr Nigk! Mein Name ist Trottelkopf von der Suddeutschen Spackenlotterie aus München. Grüße von München nach Neutraubling."
Damit waren wir bei 2 Minuten und 58 Sekunden angelangt.
"Grüße zurück."
"Anlässlich des 60. Jubiläumstages der Suddeutschen Spackenlotterie, haben wir in Zusammenarbeit hochrangiger Mathematiker ein brandneues Spiel-System entwickelt, dass ihre Chance auf einen Millionengewinn beträchtlich steigert. Wäre das nicht eine feine Idee schon so Früh so viel Geld zu gewinnen?"
"Da haben Sie recht, guter Mann, nur leider haben meine Familie und ich keinerlei Interesse an einem Gewinnspiel teilzunehmen. Vielen Dank für ihren Anruf und einen wunderschönen Tag möchte ich Ihnen noch wünschen."
Der letzte Satz hat sich seit einer nervigen Erfahrung mit der Telecum im letzten Jahr, in meiner Rhetorik durch eine unerschütterliche Standardisation gefestigt. Spontan entschließe ich mich dazu, euch diese Story nachzureichen, jedoch bin ich der Annahme, dass ihr dessen Verlauf sicher schon zichmal in ähnlicher Form gehört habt, und das besser, als ich es je schreiben könnte. Egal. Das heb ich mir dann für die Tage auf, an denen mir nichts besseres einfällt.
"Auf Wiederhören." also, doch hey, wie so oft habe ich es mit einem Vollprofi zu tun, der sich nicht so leicht abwimmeln lässt.
"Sie können kein Geld gebrauchen?"
Rhetorische Fragen beantworte ich gerne ironisch, aber mit der Sorte Ironie, die als solche nicht zu erkennen ist: "Nein, danke. Ich habe mehr als genug."
Fast hätte ich mich an meinen eigenen Worten verschluckt, konnte aber meine Coolness bewahren.
"Das tut mir Leid für Sie. Dann muss ich es wohl bei ihrem Nachbarn versuchen."
"Oh ja, tun Sie das. Der fährt noch keinen Maserati."
Ich halte nichts von einem nachbarschaftlichen Wettrüsten in Sachen Statussymbole. Neidisch machen konnte er mich so nicht.
"Bin ich also doch bei Ihnen an der falschen Adresse."
"Leider muss ich Ihnen sagen, dass Sie's bei meinem Nachbarn damit auch wären. Der wohnt nämlich im selben Haus, selbe Adresse und trägt sogar den gleichen Anfangsbuchstaben im Nachnamen. Und soll ich Ihnen was sagen? Die Wände hier sind so dünn, dass ich meinem Nachbarn dabei zuhören kann, wie er Ihnen genau wie ich, eine eiskalte Abfuhr erteilt. Sie gestatten dass ich auflege, so lange ich noch guter Laune bin?"
Er kam mir zuvor.

tut-tut-tut-tut-tut...

Ach tut das gut.

Das hier ziemlich genau dokumentierte Telefonat dauerte 19 Minuten und 35 Sekunden. Hätte er 19 Minuten und 35 Sekunden früher angerufen, hätte er mich aufgeweckt und ich wäre sehr böse geworden. Glück gehabt.
Mein Tipp für Sie, Herr Trottelkopf: Lesen Sie ihre Worte nicht ab, solange Sie es nicht schaffen, es nach freier Rede klingen zu lassen. Und: Machen Sie ihren Hauptschulabschluss nach.

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Habt ihr's schon bemerkt? Der Eintrag läuft unter einem neuen Label. In Zukunft werde ich bestimmt noch mit vielen Vertretern zu kämpfen haben, sei es an Haustür oder Telefon. Dass ich dabei oftmals sehr zynisch reagiere - was sich diese Idioten wohl sehr zu Herzen nehmen und mich deswegen erst recht so häufig belästigen - wissen diejenigen, die mich in Aktion bewundern durften. In freudiger Erinnerung: Der hARdCORe-Türvertreter der mir am Ende einen ernstgemeinten Job anbot, als er merkte, dass ich ihn nur verarsche ("Passt schon, ich lad Sie mal zum Essen ein.", "Nenene, DU lädst mich nirgendwo ein. Wenn dann lad ich DICH ein.", man spürte dass er verbittert war und eine Einladung zum Essen hätte bestimmt nicht das Ziel gehabt, mich unverletzt nach Hause ziehen zu lassen). Habt ihr eigentlich schon mal versucht die Worte "Provision" zusammen mit "es geht mir nur um die" aus dem Munde eines Vertreters zu bekommen? Bei Herrn hARdCORe gelang es mir (es waren Ferien und ich hatte viel Zeit).

Unter dem neuen Label fällt dazu noch alles, was mir am Telefon passiert. Eine SMS von Naddel, dass Schluß is' mit Haare cummen, würde auch noch dazu gehören.
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Genießt das schöne Wetter. Regen? Dann genießt es sobald es aufgehört hat.

Regenluft ... nasse Erde ... meine Droge.

Für Zwischendurch

2007-03-07T15:19:00.000+01:00

Heute beim Frisör gewesen. Waschen, schneiden, föhnen, wie immer. "Haare wie letztes Mal, bitte.", also für meine Verhältnisse verdammt kurz. "Darf ich a Spülung reinmachen? Dann sind deine Haare nimma so trocken." Eigentlich mag ich meine strohigen Haare und hätte sie mir gesagt, dass das extra kostet, hätte ich's nicht machen lassen.

Kurz nach dem Waschen:
"Hast du eine Narbe?"
"Nicht dass ich wüsste."
"Sieht mir nach kreisrunden Haarausfall aus."
"Bitte was?"
"Ich zeig's dir gleich."

Sie zeigt's mir. Sieht übel aus. Eine lang gezogene Kahlstelle wie ein Messerstich. Würde ich meinen Seitenscheitel in die andere Richtung kämmen, hätte ich's wohl irgendwann bemerkt.

"Meine Freundin hatte des auch mal. Bei ihr is' aber wieder zugewachsen. Schau mal die nächste Woche ob sich was dran geändert hat, auch um den Ohren, die Kotletten und das alles, ob's weniger wird. Wenn deine Mutter vielleicht..."
"Die Oma."
"...ja, wenn die vielleicht mal schaut, wennst es selbst ned findst. Oder du kommst zu uns und wir schaun a mal. Sieht mir nämlich wirklich nach kreisrunden Haarausfall aus. Bei meiner Freundin war's so: Ich schneid ihr die Haare und dann sag ich zu ihr 'Du Kerstin, du hast da hinten a volles Loch drin.' und's hat a weng gedauert aber dann war's wieder weg."
"Naja, die Stelle hier sieht mir danach aus, als wäre meine Erinnerung bei einem harten Aufprall schnell gelöscht. Vielleicht is's doch 'ne Narbe.", beschwichtigte ich, vor allem mich selbstund die Visionen eines 25-jährigen mit Glatze. Da wäre ich noch nicht mal mit dem Studium fertig und würde so aussehen, wie Studenten-Nerds nun mal aussehen: Brille, Glatze, Hosenträger. Mich würgt's bei dem Gedanken.

"Gibt es eigentlich weitere Faktoren neben der Genetik, die so etwas verursachen könnten?" Als Antwort erwartete ich Worte wie "Stress, Alkohol, Zigaretten". Bis auf Nummer 1 alles kein Thema bei mir. Stattdessen nur Kopfschütteln. Natürlich is' NUR die Genetik Schuld! Mein Opa, der alte Glatzkopf verpfuscht mir meinen Gen-Pool! Aber was is' mit ---
"Stress?", bot ich an. ("Boten Anna", fick das Lied)
"Hm ... nein. Wieso? Hast du Stress?"
"Schon ein wenig, seit geraumer Zeit, aber nicht so viel, dass mir davon die Haare ausgehen könnten."

Gibt es eigentlich eine Möglichkeit den Stress bedingten Haarausfall - den es ja angeblich geben soll, auch wenn meine Frisöse davon nix weiß - in der Intimregion zu konzentrieren? Haare am Hoden sind irgendwie was Ekelhaftes und vielleicht spritzt man dabei ab. Stress im Zylinder muss was sehr erregendes sein. Unter Stress stelle ich mir 10 weiche, in rosa Flüssigseife getauchte Hände von Anabolika erfahrenen Knastinsassen vor, die es satt haben sich gegenseitig einen runterzuholen und endlich etwas "Unberührtes" brauchen.

"Behalt deine Haare einfach im Auge und gib mir Bescheid."
"Gut."
"Und mach dir keine Sorgen, du hast ja eh so viele am Kopf."
"Mach ich nicht, mach ich nicht. Es is' jetzt nichts was ich mit'nem Filzstift nicht übermalen könnte..."
...dennoch musste ich kurz an die vielen Haare auf meinem Kopfkissen denken.

Zuhause:
"Oma, hab ich'ne Narbe am Kopf?"
"Ja."
"Was?!"
"Hattest a Nadel drin."
"Im Kopf?!?!"
"Bei deiner Geburt, du warst doch ned richtig da. Hast ja auch a Narbe an der Brust, weißt ja."

.
.
.

Erst letztens fand ich beim Scheißen ein Muttermal auf meinem Knie, dass ich zuvor noch nie gesehen habe. Spätestens jetzt hat jeder noch so verkrampfte Zweifler den Beweis, dass ich kein oberflächlicher Mensch bin, wenn es selbst nach fast 22 Jahren noch Dinge an meinem Körper gibt, von denen ich nichts weiß. Und wer mich kennt: Ich lüge auf meinem Blog nicht ;)

ZWEIFLER, KNIET NIEDER! Sagt "ah".

"Ach ja Oma und die Frisöse hat meine Witze nicht verstanden, glaub ich, und beim Globus an der Kasse hat mich'ne alte Frau mit Mundgeruch gefragt, warum so gut gebaute Jungs wie ich, den Hosenzwickel bis zum Knie tragen müssen. Hab ihr das kurz erklärt und dann gesagt: 'Gute Frau, mir würd's auch besser gefallen wenn mehr gut gebaute Mädchen solche Hosen tragen würden.' "

Frauen in Baggies sind geil!

Fahr dazu noch Skateboard, hör die Deftones und hab'ne kreisrund erkahlte Mumu ohne innere Schamlippen von einer Größe, in der man sich einwickeln kann, und ich heirate dich!

Call me.

Menschen...

2007-03-06T18:36:00.000+01:00

...die's ehrlich meinen, haben Geduld.

Muss mein Leben gerade in neue Bahnen lenken. Typisch Ich wenn ich mich dabei zu lange im Kreisverkehr aufhalte.

Was anderes: Welches Arschloch hat eigentlich das Klapprad meiner Oma geklaut? Wer klaut heutzutage noch'n Klapprad und das auch noch am hellichten Tag!? Zum Kotzen, sowas. Man klaut älteren Herrschaften nicht ihre Fahrräder. Viele sind geradezu abhängig von ihren Drahteseln, weil sie vielleicht zu Fuß nicht mehr ganz so gut drauf sind und dennoch längere Wege zum Einkaufen benötigen. Momentan habe ich noch die Zeit um zu helfen, aber nicht mehr lange. Wo ist da eigentlich der Nervenkitzel dabei? Wenn ihr Motherfuckers'n Rad klauen wollt, dann nehmt euch ein verschissenes Mountainbike oder BMX! Damit steigt nämlich auch die Wahrscheinlichkeit tierische Prügel zu beziehen. Ab sofort lasse ich mein Rad unabgeschlossen vor der Haustür stehen, wie meine Oma, die nur 5 Minuten nicht hinsah. Mal schauen wer sich traut. Meine Knöchel küssen gern, bekommen aber leider nie die Gelegenheit dazu. Küsst euch!

I Remember That Freak Bitch

2007-02-23T16:57:00.000+01:00

Die Woche des Aufstands gegen Kleingeister fand vor einigen Tagen ihr Ende. Nach wie vor finde ich mich selbst zu nett gegenüber externen Aggressoren, die meinen Blogger-Frieden zerstören und giftige Schlangen in meinem Zen-Garten verstecken wollen. Ernsthaft, als ich diese E-Mail von ihr in einem Kommentar veröffentlichte – ihr erinnert euch? Gar nicht so lange her – hatte ich sogar ihre vielen Tippfehler korrigiert! Soll ich weiterreden oder reicht euch das...

Ich bin zu nett! Ich bin ein Menschenfreund. Im Knast von Sao Paolo nannte mich ein deutscher Mithäftling Phil, Phil Anthrop. Roger Buscapé Nigk aka Phil Anthrop. Phil will euch danken, euch, die ihr vielleicht sogar täglich meinen Blog besucht. Im Schnitt fast 50 Views am Tag, nicht schlecht, nicht schlecht. Dass es in den letzten paar Tagen nur noch 15 sind, verschweige ich an dieser Stelle. Hätte ich mir nie zu träumen gewagt dass auch Leute meinen Blog finden, mit denen ich noch nie etwas auch nur im entferntesten Sinne zu tun hatte. Manche mögen mich sogar hassen, für das, was ich die meiste Zeit von mir gebe. Ihr wisst, der böse Nigk: Stets moralisch verwerflich und in jeglicher Hinsicht asozial. Mit dem Sticker kann ich leben. Ich lasse mich gerne in Schubladen stecken, bringt ja nichts sich dagegen zu wehren.

"Macht mal wer die Schublade zu? Es zieht."
(die Aufseher spielen Karten, einer schreit "Gin, ihr Penner!")
"Ich geb dir gleich Gin, du Homo! Jetzt macht schon wer zu, verdammt! Mir is’ kalt."
"Phil friert, los, schieben wir die Schublade zu."
"Nein! Da sind noch meine Porno-DVD’s drin, die brauch ich noch!"
"Ach deswegen riecht’s hier so nach Karpfen."
"Nein, Phil, das hat nichts mit den Porno-DVD’s zu tun. Da liegt noch irgendwo’n Fisch bei dir."

Die, die mich nicht leiden können, mich in Schubladen stecken, euch danke ich. Danke dafür, dass ihr ab und zu mal vorbeischaut, euch stellenweise einen ablacht, aber dann wieder verschwindet, nach dem ihr meine Blog-Adresse ins Kindersicherungsregister eures Browsers gesteckt habt. Die, welche am lautesten Fluchen, denen gegenüber will ich mich leisesten erklären. Alles Liebe, ihr wisst?
Die, die mich mögen, verstehen wie der Scheiß gemeint ist, vielleicht sogar zu den wenigen gehören, die mich persönlich kennen, euch danke ich auch. Danke dafür, dass auch ihr euch kostbare Zeit aus den Rippen schlägt, um mir auf meinem Blog einen Besuch abzustatten. Alle die kommentieren, danke dass ihr euch sogar noch dazu die Zeit nehmt, danke. Die, welche nicht kommentieren, danke dass ihr wenigstens vorbeigekommen seid.
Ich hoffe alle, ob Kritiker oder "Fan", an Stellen berührt zu haben, derer sie sich erst auf diesem Wege bewusst wurden. Selbst den schlimmsten Kritiker meiner Inhalte habe ich einen Teil meines Moralverständnisses angehaftet, ohne dass dieser es überhaupt weiß. Man will ja zum Denken anregen, bla bla bla, ihr wisst schon wie sich die perversen Künstler rechtfertigen. Ich will euch in erster Linie nur unterhalten und u. a. damit auch mein Hirn von schwierigen Gedanken loslösen. Nicht mehr, nicht weniger. Dies tue ich auf Recht unterschiedliche Art. Wer sich von mir nicht unterhalten fühlt, darf wieder zurück an den Fernseher und zwischen ARD und ZDF so lange hin- und herschalten bis ihm wieder einfällt, dass man draußen spazieren gehen oder seine Verwandten besuchen könnte. Das werde ich in den nächsten Tagen tun, in den Tagen, in denen ich euch eine Verschnaufpause von der Verschnaufpause gebe (der letzte Eintrag ist schon wieder'ne Weile her) und vielleicht sogar die Gelegenheit, übersprungene Einträge nachzulesen (NONAC!!!). Irgendwann werde ich mich dann mit der Fortsetzung der Leiden des arschgefickten Wertherz zurückmelden und Fragen über das Leben, die mir nie beantwortet werden können, weil die Antworten Menschen sind, welche die vielen von mir hineingeworfenen Fragezeichen in ihren egozentrischen Schädeln nicht spüren wollen.

Und scheiß auf Anna Nicole Smith! Scheiß auf Britney Spears! Fick die Schlampen, ob tot oder nicht. Zu Lebzeiten hat man über Anna gelacht, geschrieen was für'ne beschissene Fotze sie ist, und ja, sie war eine! Jetzt sehe ich Nachrichten-Beiträge mit trauriger Hintergrund-Musik und "ach, war sie arm dran", fickt euch! Fickt euch, Fickt Euch, FICKT EUCH! Ich hab's satt Trauer-Berichte über Prominente zu sehen. Noch mal: Fickt euch!
Britney Spears hat eine Glatze. Fickt euch! Ich reiße den Zensur-Balken von ihren Muschi-Bildern und schiebe meinen dicken Schwanz durch ihre blöde Kaiserschnitt-Narbe! X hat sich von Y getrennt und is' jetzt ganz, ganz traurig. Fickt euch!
Falls keine Trauernachricht, wie wär's damit? Arschloch fährt mit Hybridauto zur Oscar-Verleihung - wie umweltbewusst - hat aber zu Hause 10 Riesenkarren die jeden Tag gefahren werden müssen und ganz sicher nicht gebaut wurden, um Umwelt-Vorbild zu sein. Langweilig, aber fickt euch!
Weiter mit Trauer: Der Boden der Bahamas wird mit einem Sarg voll fruchtbarer Scheiße fruchtbar gemacht. Fickt euch! Und der Richter hat geweint. Fickt euch! Pint Frettchenfick von Anstalt macht einen Lügendetektortest. Fickt euch! Apropo Lügendetektor-Test. Darüber schreibe ich bald einen Eintrag nachdem ich in eGay für viel Geld die Sackhaare einer, vor meiner Haustür verstorbenen Bisamratte, als Britneys Frisörüberbleibsel versteigert habe. -cut- ^^^^^^^^------------

*zurückspul*

Was ich euch viel näher ans Herz legen möchte, als in meinem Blog nach alten Einträgen zu stöbern, ist der Blog meines überaus korrekten Homeboys Mic Weigl! Vor allem Kommentarmäßig verdient er viel mehr Aufmerksamkeit. Wenigstens die, die bei mir keine Lust haben zu kommentieren, tut es beim Mic. Ich kenne keinen Menschen der ehrlicher und moralisch vorbildlicher ist als er. Vielleicht sagt der ein oder andere über ihn, dass auch er seine Fehler hat. Wirklich? Um wie viele Stufen werten ihn diese Fehler ab wenn er keinerlei Scheu hat sie zuzugeben? Und selbst wenn nicht, handelt es sich doch nur um Marginalfehler die jedem anhaften und überhaupt einen Mensch aus einem machen. Ich sehe keine Fehler, wie sehr ich mich auch anstrenge. Klickt auf Mic! "ripped open, gutted and for you to read from". Für wen das Tiefsinnige nix is', der kann sich in den Sport-Einträgen die Birne verlesen. Leute wie ich, tun's bei allem was er schreibt, egal ob Blog oder IM. -cut- ^^^^^^------------

Ups, wieder ein langer Eintrag. Fickt euch! ;)

It's my body, bitch!

2007-02-15T14:22:00.000+01:00

Wie gut dass wir nach dem Ablauf des kostenlosen Premiere-Probe-Abos noch die D-Box rumstehen haben. Damit muss ich nicht auf meinen kürzlich liebgewonnenen Radio-Empfang verzichten, nachdem mein altes Radiogerät urplötzlich Feuer fing um einen Blogger-Kollegen zu wärmen, welcher aber sofort klarstellte, dass er kein warmer Bruder sei und auch nicht sein möchte.

Nach kurzer Verkabelung und einigen Einstellungen, welche nur mit der dazugehörigen Fernbedienung - "Wo ist die hin? Hat die Alessandra noch drin stecken?" - funktionieren sollten, fand ich meinen heißgeliebten Beat-Sender mit den Beat-Nachrichten wenige Sekunden später. Radio im Fernseher, sozusagen. Mit ein wenig Trickserei kann man sogar zum Videorekorder wechseln ohne auf Radio im Hintergrund verzichten zu müssen (ein riesiger Kabelumweg macht's möglich). Und da sagt mir einer, Video killed the Radio-Star.

"(...) in den Beat-News: Pitbull vergewaltigt Nazi. Revolution der Hunde? Sperma-Spuren in Fruity Loops. Wer war an Angie Merkelz Frühstücksschüssel? Schlagersängerin mit rektal eingeführtem Akkordeon im Krankenhaus operiert. Nachbarn hielten die schrägen Töne nicht mehr aus.
Und beginnen wollen wir mit Anna Nicole Schmied! Ihre Leiche wurde nun endlich von der Gerichtsmedizin freigegeben. Begründet wurde dies damit, dass inzwischen genug DNA-Material aus dem Körper entnommen und im Gegenzug auch wieder eingef- ... einge- ... (Moderator wendet sich vom Mikrophon ab und sagt:) Welcher Idiot schreibt meine Zettel? Man benutzt Arial oder Times New Roman und nicht eine Mischung aus Ottfried Fischers Unterhosen-Flecken und KIDTYPEPAINT ... im Gegenzug wieder ... eingefü- ... eingefügt worden sei. Laut Lokus erklärte der zuständige Gerichtsmediziner, die Leiche müsse sofort für eine Einbalsamierung und Beisetzung freigegeben werden. „Eine weitere Verzögerung könnte sich auf die Unversehrtheit der Leiche und ihr ästhetisches Aussehen voll krass auswirken“, erklärte er dem Gericht. Über eine innere Einbalsamierung müsste man sich keinerlei Gedanken mehr machen. Dies hätte er schon zusammen mit ein paar Praktikanten selbst in die Hand genommen. (erneut abgewendet vom Mikrophon) Zefix, ich les die Scheiße hier nicht mehr ab, ich kann das nicht lesen. Ich mach das Frei Schnauze, leckt mich. (er räuspert sich) Wäre der Streit um ihr Erbe nicht schon Leichenfledderisch genug, streiten sich Anna Nicoles angebliche Mutter und Howard Stern um ihren Leichnam. Anna Nicoles Alte möchte die Futt in Texas zuschütten lassen, Howard Stern möchte sie bei sich haben. Wisst ihr an was mich das erinnert? An diesen Tänzler, dieser Carl von Cosel, ja genau an den erinnert mich das. Er will die Leiche bei sich haben, das stinkt doch. (ein kleines Mädchen nachäffend) 'Oh, wie romantisch das ist! Er will mit dieser zugefickten Leiche zusammen sein!' Das haben sie bei von Cosel auch gesagt und dann blieb jedem die Romantik im Hals stecken als die Akten geöffnet wurden! Was allein schon am Valentinstag für Gräber geöffnet werden. Charlie Chaplin! Charlie Chaplin, ne? Rausgeholt ham se den und wollten Geld bei seinen Hinterbliebenen, aber die ham gesagt, 'Nö, wir wollen den Stricher nicht. Have fun!' Um die Smith-Schmied, da streiten se sich natürlich wieder drum, als wär' se'n H & M Plakat. Werbung jetzt, ich bin sauer. Wo ist eigentlich der Bernd hin? Der Büchsenbumser, Bernd. Seitdem der weiß dass se die Anna Nicole fertig ham, hat er ----"
"Leiden Sie manchmal an übler Verspannung im Genital-Bereich? Wir haben (...)"

Who's that/dead/dad?

2007-02-13T18:52:00.000+01:00

Mein Homeboy friert. Ich will nicht dass einer meiner Homeboys friert. Immer wenn mir in Sao Paolo die Kälte zu schaffen machte, hörte ich Radio und ja, wir hatten nicht mal ein Radio. Jetzt haben wir eins und deshalb schalt ich's, mit den Gedanken bei meinem frierenden Freund, ein.

"(...) und noch immer ist unklar wer der Vater von Tochter Dannie Lynn Hope ist. Nach wie vor sind Larry 'Birkenkopf' Birkhead und Anna Nicoles Lebensgefährte und Anwalt Howard Kokosnuss Stern in einen Streit um das Millionenschwere Kind verwickelt, das noch nicht einmal ein Jahr auf dieser kranken Welt verbringen konnte, ohne gleich Medienhure der Presse zu werden. Seit neuestem spielt sich sogar Prinz Frettchenfick von Anhalt mit vermeintlichem Insiderwissen in den Vordergrund, wonach er der Vater des Kindes sein soll. Der Ehemann von Bla Bla Gabor sagte in einer eigens eröffneten Presseveranstaltung: 'Ich hatte eine lange Affäre mit der. Sie stand total auf Natursekt! Und ich steh ja auch total drauf überall hinzumachen, ihr erinnert euch noch an Kader Loth's Bad? Hahaha, das war geil. Anna Nicole hat sich jedenfalls einmal mit Rosenblüten zugedeckt, ach war das romantisch. Hat sich draußen in meinem Garten hingelegt, die Sau. Wie'n Rosenbeet hat sie ausgeschaut und wie ich das halt immer mach, hab ich voll auf sie draufgepis----'
Nach einem farbigen Ministertypen aus irgendwo, schalten sich jetzt gesamte Städte in die Jagd um das goldene Kind ein. Paris schrieb in einem offenen Brief an Jesus Christus, dass nur sie der Vater sein kann. 'Sie sprang auf meinem Eiffelturm rum, ihr wisst gar nicht wie notgeil sie war.'
Irgendso'n Kaff namens Pisa meint auch, der Vater zu sein. 'Deswegen is' mein Turm auch so schief!'
Die jüngst entmännlichte Stadt New York meldete sich zwar auch mit den Worten, dass Anna voll auf die Doppelpenetration des WTC's stand, nur liegt der sexuelle Kontakt zwischen den beiden Parteien nicht in der Zeugungszeit von..."

Das Radio brennt. Scheiß Radio. FUCK!

Immer noch am frieren, Joopi?

Das Ende des Aufstands

2007-02-11T19:31:00.000+01:00

Sie hieß im wirklichen Leben Alessandra Shmyd und sie lebte an zwei Tagen für jeweils 5 Minuten in meinem Wohnzimmer. 5 Minuten im November. In der Zeitung las sie, es sei der wärmste Winter seit langem und ging deshalb nur mit einer kurzer Lederhose bekleidet nach draußen, um im Altenheim Milkshakes anzubieten. Tja, etwas verschätzt und ich ließ sie sich, halberfroren wie ich sie an einem Kiosk fand, an Telefunken bei mir daheim aufwärmen. Klar dass auch mir dabei ziemlich heiß wurde, Oberkörperfrei wie sie war. Die anderen 5 Minuten verbrachte sie an Sylvester bei mir. Sie schob ihre Finger wie verrückt in meinen After und massierte mir die Prostata.
Im Januar dieses Jahres stritten wir uns das erste Mal. Wie eine menstruierende Furie schlug sie um sich und ich wollte ihre organische Schlagfläche sein, falls es ihr dabei half, eigene Komplexe abzubauen. Doch als sie mir durch einen Eselstritt mit ihren kräftigen Waden in die Nüsse treten wollte, wurde ich sauer, schließlich hatten Alex und Andre noch ein Wörtchen mitzureden. Meine Genitalien auf diese Weise an ihr Schienbein gedrückt zu bekommen, war nie in meiner Absicht. Ihre kraftlosen Faustschläge erregten mich und diese Erregung machte sich in einem etwas schief in der Hose liegenden Steifen bemerkbar. Was ein unglücklicher Tritt da hätte Unglückliches ausrichten können. Habe heute noch Alpträume davon, ja sogar extremen Verfolgungswahn, jedes Mal wenn ich masturbiere (also den ganzen Tag lang bis kurz vorm Einschlafen). Ob ich sie deswegen anzeigen sollte? Mein Leben ist seitdem stark eingeschränkt und ich habe Probleme mich sexuell zu binden. Ich wäre nur noch in der Lage dieser Frau in den Mund zu ficken weil das die einzige Möglichkeit ist, dass ihr ausnahmsweise mal keine Scheiße oral entläuft. Mit der Scheiße hat’s ja eigentlich erst angefangen, das Ende. Ach, was mach ich mir denn 'nen Kopf, es is' aus. Ich hab ihr den Laufpass gegeben. Vielleicht rennt sie dem Ball hinterher, tritt drauf, fällt hin und bricht sich das verknöcherte Geschlechtsorgan.

Assassin

2007-02-10T19:22:00.000+01:00

Leute, ich brauche dringend Hilfe.
ICH HAB AUF MEINE TASTATUR GEWICHST!
DIREKT IN DEN SCHLITZ ZWISCHEN DEN TASTEN A UND S!
Sogar das Ö is' voll, ich bin am Ende mit den Nerven.
Dieses YouTube-Video, hmm, lecker Häppchen,
rasiertes Häppchen,
Ausleierung der Klasse "Scheunentor" hin oder her.
Was ich jetzt auf jeden Fall gebrauchen kann,
sind diese Typen die Tatorte reinigen.
Mein Vater kommt gleich "von der Arbeit" und muss eine E-Mail an Großtante Assassinö schreiben,
Scheiße!
Wie kann man nur Assassinö heißen!?
(die Ö-Punkte müssen eigentlich ein "~" sein, nur weiß mein Vater nie wie er des auf's "o" bekommen soll)

Meine Großtante hat einen Geigenkasten.

Auf dem steht dein Name drauf, bis sie ihren Job erledigt hat.

Mit Anna Nicole Smith (zu Deutsch "Schmied") hatte sie aber nix zu tun.

Der/Die/Das Hoden

2007-02-09T13:12:00.000+01:00

Habe meine Hoden Alexandre genannt.
Die linke Seite Alex, die rechte Andre.
Sie mögen es wenn man mit ihnen spielt.
Ich mag es aber nicht wenn sie mit mir spielen.

Don't play me!

==============

Scheiß auf Ex-Freundinnen-Bewältigung. Aktuell ist eine andere A. S. in aller Munde. Eine A. Nicole S.

Ich werf das Radio an. Zu hören gibt es:

"(...) geben weiter an Bernd Büchsenbumser, live aus, ähm, Amerika!"
"Mahlzeit, liebe Zuhörer. Ich stehe hier gerade irgendwo in... in Florida? Oder in Hollywood, ich weiß grad nicht wo man mich hingebracht hat. Jedenfalls irgendwo hin wo’s brutal nach Fisch stinkt. Und da wird sie auch schon herumgefahren! Ich renne mal schnell hin, vielleicht bekomme ich ein Interview mit ihr. Ähm, excuse me, Sir!"
"No Interview, please."
"Der Mann sagte mir gerade Anna sei beschäftigt und könne jetzt nicht. Ihr Leichensack scheint aus Kaschmir angefertigt zu sein und ihre riesigen Brüste sind klar abgezeichnet. Boah, was für Hügel, Leute. Vielleicht könnte ich mal meine Hände auf ... ähm, sorry, I’m doctor for plastische Titten getting bigger, you know. I have to check the Silikon-Implantate, the silicon-implants. They could explode because of the ... Leichengase."
"Stay away, man! Keep your distance."
"Der Mann sagte, dass erst der Gerichtsmediziner mit ihren Brüsten spielen will, bevor ich ran darf. (ein Auto hupt, der Radio-Reporter nimmt sich das Mikrofon vom Mund) Hey, du Arschficker! Hasssu keine Augen im Kopf?"
"Dude, get the fuck off the street!"
"Wie hasssu mich genannt?! ICH FICK DEIN LEBEN, DU AMERIKANISCHE MISSGEBURT! ...
Hurensohn ... Also was man sich auf der Straße so verzählt, ist, dass sich bereits jetzt schon viele Mythen um Anna Nicole Schmied’s Tod sammeln. Es gibt Thesen renommierter Ärzte die behaupten, ihr Körper hätte ihr mageres Resthirn ausgestoßen. Andere berichten darüber, versetzte Blähungen hätten sich mit einer lauten Explosion in ihrem Herz entladen. So’n kleiner vergammelter Strichjunge der ganz in der Nähe auf dem Boden schlief, sagte, dass sie jemand umgebracht hätte. Für mich die unglaubwürdigste Behauptung bisher. Wenn man im Besitz unbeschränkter Dummheit 30 Jahre alt werden kann, ohne umgebracht zu werden, wird man auch mit 39 nicht mehr umgebracht. Einige Politiker-Schicksale mögen mich einen Lügner schimpfen, aber is’ mir egal. Ich bin 48 und erfreue mich immer noch bester Gesund- (wieder hupt ein Auto) Sag mal spinnst du? Willstu mich umbringen, du Neger-Drecksau! Wisst ihr was? Ich gebe weiter an Franz Fuchsvögler, von den Beat-News. Hier is' es einfach zu gefährlich. Diese extreme Kriminalität und Feindschaft gegenüber Ausländern ist an jeder Ecke zu spüren. Oh, der Strichjunge wurde endlich aus dem Polizeiwagen gelassen und ich kann mir jetzt endlich einen bl---..."
"Danke Bernd. Und nun geht’s weiter mit flotter Akkordeon-Musik! Heute haben wir die Oberpfälzerische Newcomerin A----."

Ich hör zu wenig Radio. Bis jetzt wusste ich nicht mal dass es Live-Schaltungen in Radio-Nachrichten gibt. Die Technik ist doch ausgereifter als ich dachte. Ich fühle mich gerade etwas überreift. Müde. Die Woche des Aufstands ist anstrengender als ich dachte.

Aufgeschlitzt

2007-02-08T18:31:00.000+01:00

An manchen Tagen vermisse ich sie. Oft spielte sie für mich ihre Lieder. Durfte nur mit verbundenen Augen an den Stuhl gefesselt und nackt zuhören. Am Ende ihrer Vorstellungen grub ich meine Zehen in den Teppich, als könne ich so das sich verziehende Orgasmus-Gefühl festhalten. Wie sie das nur machte, Ak-whore-deon spielen, also keine Hand freihaben und mir einen runterholen, besser als jedes Fleshlight. Ich tippe auf ihr Hausschwein, das war's! Und nun vermisse ich sie. Schaue mich zu Hause um, nach irgendetwas, das die schwindende Erinnerung an sie beleben könnte . . . . . . . Besser als nichts >>>

Habe Geld in den Schlitz geworfen, aber es wollte nicht Ak-whore-deon spielen. Zu vulgär und außerdem musikalisch prostitutiv (das heißt doch "zu laut", nicht wahr? D'Madel im Stadel, an der Bierschenke, die plärrt des "prost" imma saubert'z'laut. Prostitutiv muss "zu laut" heißen).

Pedro Fiel wäre das zu pedophil.
Mir übrigens auch.
Es ist ein Kindersparschwein und ich will nicht dass Kinder zum Ak-whore-deon singen, bis sie nicht von selbst erkennen, dass sie damit ihre Zukunft verbauen, noch schlimmer als mit Drogen oder noch schlimmer, Sex vor der Ehe!

Arme ...
Kranke ...
Welt.
Du bist grausam und doch unser aller Wurzel des Lebens.
... armE
... krankE
.welT

Du hast mich mit Trieben bestückt...
...und ich verbleibe ungefickt.

Pipi-Pause

2007-02-07T12:41:00.000+01:00

Musste auf's Klo. Deckel hoch. Da lag eine Schlager-CD in der Schüssel und sie roch ein wenig nach Intim-Schweiß des Interpreten. Egal, I don't give a fuck. Ich mach Pipi drauf und das klirrende Auftreffen des Strahls klingt wahrscheinlich besser als der gesamte Inhalt der Scheibe. Nachdem ich an der Kette zog ohne zu wissen dass die CD damit nicht runtergespült wird, gebe ich das Scheißhaus für meinen Opa Paule frei, der nach einem Blick ins Klo ruft:

>>HAST DU HIER ALLES SO VOLLGESCHISSEN ohne zu ziehen?!? IS JA EKELHAFT!<<

Ich kann nicht glauben was er da behauptet, erkläre ihm dass ich nur pinkelte, dass er doch hätte hören müssen wie ich die Spülung betätigte (das rauschende Wasser in der Wand ist immer noch klar wahrnehmbar) und lasse mir zeigen was er meint.

Beim Spülen hatte sich die CD umgedreht und man konnte nun dessen Label sehen, auf dem das Gesicht des Interpreten deutlich zu erkennen war.

Er hatte Recht...

- ekelhaft -

(damit ihr eure Bildschirme nach dem Blutwurst-Bild nicht noch einmal vollkotzt, habe ich Rohling die Szenerie mit einem unbedruckten Rohling nachgestellt, wäre sonst selbst für meinen Blog too much euch das Label zu zeigen)

Traurig aber wahr

2007-02-06T12:59:00.000+01:00

Amarie Spaghetti, so nannte ich sie, weil ihr Vorname mich an einen ehemaligen Mitschüler italienischer Abstammung erinnerte und weil sie Pasta in ihrer Vagina al dente kochen konnte.
A. S.: "Desweg'n magst mi verlass'n?"
R. B. N.: "Ich bin mir nicht einmal sicher ob wir jemals zusammen waren."
A. S.: "Ma ham do ständig mitanand g'fickt!"
R. B. N.: "Nur weil wir miteinander schliefen, heißt dass noch lange nicht dass wir zusammen waren."
A. S.: "Seh i andahs."
R. B. N.: "Sieh's wie du willst. Rette dich und unsere Beziehung durch Scheiße und Blutwurst oder zisch ab."
A. S.: "I mog ned!"
R. B. N.: "Dann mag ich auch nicht mehr. Es ist einfach zu viel zwischen uns vorgefallen. Du weißt, unser Streit im Januar... Mein einziger Beweggrund dich halten zu wollen, wäre Blutwurstgenuss mit Fäkalverkehr gewesen. Ich stellte mir vor wie sich der Kot mit der Blutwurst vermischt und irgendwann keiner mehr weiß mit was er sich denn da einreibt und was er überhaupt vom anderen in den Mund geschoben bekommt."
A. S.: "Sakra, du bist g'stört!"
R. B. N.: "Oh, ein paar Videos die wir machten würden dein lupenreines Image ziemlich beflecken. Man würde sich die Frage stellen, ob du denn nicht auch gestört bist. Jetzt wo diese kostenpflichtige Paris Hilton Porno-Web-Site verboten wird, könnte ich vielleicht die Gunst der Stunde ergreifen und eine feucht erregte Marktlücke mit dir füllen. Und kannst du nicht mal aufhören so behindert bayerisch zu labern? Red' Deutsch!"
A. S.: "Okay, I probier's. (räusper) Also is' des dann das Anfang vom Ende?"
R. B. N.: "Amarie ... (seufz) ... nie wieder werde ich dein Macker sein."

Joachim Deutschland hat mich mit diesem Lied zum weinen gebracht.
Das wollen doch Musiker, oder nicht? Menschen mit ihrer Musik berühren!
Joachim, du hast mich im tiefsten Inneren berührt, noch tiefer als jede Darmspiegelung.
Da stört es mich nicht mal dass dieses Video auf VIVA gesendet wurde, denn...
...wollen wir da nicht alle hin um berühmt zu werden?
--- Ins NirVIVAna ---
Amarie Spaghetti wollte schon immer berühmt sein!
Sie träumte davon im NirVIVAna zusammen mit der gecasteten Boygroup "AS 5" zum Refrain ihres Mega-Smash-Hits "Vagina" ein ungepflegtes Gang-Banging zu haben.
("Mehr Pimmel als am Kuheuter.")

Als ich sie wegen der Blutwurst-Sache verließ flehte sie mich an (für euch natürlich auf Deutsch übersetzt):
"Lass uns doch Freunde sein! Außerdem hab ich mir extra für dich die Haare brünett gefärbt, mit meinem Schoko-Pudding aus dem Altenheim. Das muss doch fäkal genug sein!"
Das erinnerte mich an meine Sitznachbarin in der 8. Klasse der Hauptschule, deswegen nannte ich sie "Anette" und sagte:

Banjo-Lyrics:

Misses Nixblick in die Röhregucker, halt' mir die Eier fest.
Guck se' doch an, Alter, kein Wunder, dass wir Jungs am Reiern sind.
Die Eins der Anleitung: Sie guckt in der Zeitung unter der Zeile
"Bin alleine und ich hab' Beine, die sich spreizen,
wenn Du die Scheine auf Tasche hast. Du Flasche machst mich einfach nich' wuschig.
Willst Du Muschi? Dann gib mir Sushi."
Haste Kohle, kriegste Chicks, haste nix, kriegste 'n Tritt!
Aber Dich wollt' ich ja sowieso nicht, du hast Fisch im Schritt!
Atme durch, Brust rein und den Bauch raus!
Wenn de' 'ne Frau brauchst, bastel' se' Dir im Bauhaus.
Du willst wissen, wie large meine Garag' is', doch die Blamag' is',
dass da kein Hirn is'. Wusst' ich ja, ich frag' mich nur, wo der Arsch is'.
Baby, Du bist hohl und bescheuert! Du bist gefeuert!
Du bist 'ne Baustelle und wirst nicht erneuert!
Du bist nämlich viel zu teuer mit Deinem Schicki und Micki, wie:
Ohne Brilli kein Billy? Da bums' ich doch lieber Miss Piggy.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!

Nur mit der Rolex gibt's Rohsex
guck' auf die Uhr, wenn dir Dein Opi Dir Plastik in' Po steckt.
Wegen der Potenz geht jetz' leider nur noch Kugelkette,
er würde Dir soviel geben, wenn er Deine Jugend hätte.
Anette, Du geldgeile brünette Schlaftablette!
Ey, als ich damals mit Dir im Internet chattete, rettete
mich zum Glück mein Ver- und, ey Babe, der Konto-stand,
dafür liegen die Eier von Deinem Knacker auf der Bank.
Und Du stehst halt nich' auf meine Adidas,
Du brauchst 'n Luftkissen im Hintern, vielleicht sponsert Papi das.
Lolo fährt 'n Polo, hätt' gern Titten wie beim Ferrari die Reifen,
guck' mich an, ich hab' drei Streifen auf 'm Steifen.
Du und mein kleiner Homie werden sicher keine dicken Freunde mehr werden,
Millionäre ficken Bräute in Herden,
so wie dich ohne Hirn und Selbstrespekt.
Du hast Arschritze nich' für Liebe, sondern Geld geleckt.
Ohh! Is' ja ekelhaft, und das auch noch jede Nacht,
Sadomaso auf der Segelyacht, weil er Schläge mag.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!

Die Moral der Geschicht', die ich Euch am Mikrofon erzähl', is':
Manche Frauen ham' nich' nur Titten aus Silikon.
Ich seh's auf jeder Party, ladidadi: Wo is'n Dein Maserati?
Ich hab' vom Vati 'n neues Hirn von Versaci!
Bum Bum wie Boris Becker Barbie Bombastisch,
bettelt billig auf 'm Boot nach 'm Bumsen Arschtritt.
Beine und Busen bitte beim Becker backen,
Bernhard B. bockt Barbara besser beim Bauchkacken.
Billig, wieso, seit 'n nur so silly, mein Jimmy is' free wie Willy,
doch ohne Billy will ich nich' in Dich.
Fill-ins gibt’s Skinny. Du willst 'n Star? Bin ich!
Ich lass' mir meine Schamhaare flechten wie Milli Vanilli.

Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!
Du und mein Penis werden keine Freunde!

Was ist das?

2007-02-05T11:34:00.001+01:00

Lange angekündigt, hiermit beginnt sie.

DIE WOCHE DES AUFSTANDS GEGEN KLEINGEISTER!

Das bedeutet diese Woche täglich ein Eintrag. Zum teilweisen Verständnis braucht das eine kurze Einführung.
Ich traf sie beim Skateboarden. Der Skate-Park in Schwabelweis, ich fuhr direkt in sie rein. Wären ihre hochgepushten Brüste nicht gewesen, hätte ich mir an ihrem spitzen Kinn ein böses Loch in den Kopf geschlagen. Als wir uns gegenseitig stützten um aufstehen zu können - ihre Inline Skates waren aus Holz, schlecht verleimt, wahrscheinlich selbstgemacht - sah ich in dieses wundervolle ... in dieses wundervoll eigenartige Gesicht. Sie kam mir etwas bekannt vor.

"Ja sag a mal, weißt du ned wer i bin?"
"Ne sorry, muss mir beim Sturz entfallen sein."
"I bin a verfickta Fernseh-Star!", schrie sie mich an, als hätte ich ihr bei dem Zusammenstoß eine Zacken aus der Krone gebrochen.

So rollten wir ins Gespräch, skateten dabei über ein paar Rampen und kamen in der Halfpipe zum Stehen, wo BMXler, Inliner, Snakeboarder und Trittbrettfahrer um uns herum fuhren. Na klar, sie war es! Ich hatte sie bereits in der Glotze gesehen. Dort sah sie aber viel erwachsener und vor allem schöner aus. Was man in der Maske alles richten kann, Wahnsinn. Ob man dort meine zusammengewachsenen Augenbrauen überschminken könnte?
Je näher wir uns kamen, desto mutiger wurde sie. Von meinem vergammelten Aussehen auf eine perverse Art fasziniert, kamen wir uns näher. Neben ihrer Tätigkeit als Superstar arbeitete sie auch im Altenheim, wechselte dort Windeln und servierte meist selbstgemachten Schoko-Pudding, als "kleine Rache" bezeichnete sie das einmal. Das alles brachte mich irgendwann einmal auf eine Idee. Ich wollte schon immer Neues ausprobieren, raus aus den abgenutzten Löchern, rein in neue Wege. Bis dahin führten wir eine der sexuell glücklichsten Beziehungen, wir taten es ständig zu Dritt. Aber ich wollte auch mal anderes versuchen, von anderen Früchten naschen, nicht nur von ihrer Pflaume. Und ich wollte dass sie auch von mir die selben Süßigkeiten nascht. "Das Anfang vom Ende." >>>

*Überschrift des Blog-Eintrags noch einmal les*
Blutwurst oder Scheiße?
Beides mochte sie nicht,
deswegen wollte ich keine Liebe mehr mit ihr machen.

Diss-Claimer

2007-02-03T16:01:00.000+01:00

Ewig lange Einträge wie der letzte werden hoffentlich eine Ausnahme bleiben. Kann mir gut vorstellen wie anstrengend das zu lesen sein muss (Arbeitsaufteilung "Jeden Tag ein Absatz", damit können viele nichts anfangen, geht mir genauso). Nicht mal Bilder die das Ganze ein wenig auflockern, nein, ganz trocken geschrieben, ohne jeglichen Witz und Verstand. Nähkästchen-Charme. "Die Leiden des jungen Wertherz Teil 2" - coming soon - wird der letzte superlange Blog-Post dieses Jahres sein, so hoffe ich. Versprechen kann ich natürlich nix! Heute geht es um was anderes. Man hat mir gesagt "Roger, bau unbedingt nen Disclaimer in deinen Blog ein." Wie gewunschen:

Alle Nettigkeiten, Komplimente und Liebesbekundungen jeglicher Art, an meine Leser und Blogger-Freunde gerichtet, sind frei erfunden. Nachdenkliche Einträge voller moralisch angehauchter Appelle an die menschliche Vernunft entstammen meinen frühmorgendlichen Toilettengängen (Klopapier, benutzt und eingescannt). Nehmt Drogen! Crack in der Trillerpfeife geraucht und Heroin in Zäpfchenform, alles okay wenn's nach mir ginge.
Schlagt und tötet euch! Zehn Nazis gegen einen Ausländer der besser Deutsch spricht als die Aggressoren. Springerstiefel, schwere Tritte, einer stellt sich auf den Brustkorb, die anderen treten gegen seine Schläfen und Genitalien. Super! Erlaubnis bitte schriftlich anfordern, ich unterschreib alles!
Liebe und so, find ich total zum kotzen! Spektakulärere und vor allem mehr Vergewaltigungen braucht das Land, damit die BILD ihre Auflagen erhöhen kann und es uns wirtschaftlich wieder besser geht! Helfen wir ein paar vorbestraften und frei herumlaufenden Kinderschändern sich unbekleidet in Sandkästen einzugraben, mit Strohhalm zum Atmen natürlich, damit die Wichser uns nicht mit Sandförmchen in der Lunge wegsterben. Ich bin ja auch ein totaler Fan von belgischen Web-Siten einschlägigen Inhalts. Einfach mal meine Links auf der rechten Seite durchgehen, da habt ihr sie alle. Apropo, ich habe diese anderen Blogger-Typen nur verlinkt damit ihr mal seht, dass es noch viel beschissenere Blogs gibt als meinen. Solltet ihr mich bei einem dieser Schwachmaten kommentieren sehen, dass ist meine Sekretärin. Sie is'n guter Stehfick und hat meinen Namen auf ihren Locher geschrieben. Was das bedeuten soll, frag ich mich.
Bevor ich's vergesse, das mit der Oberflächlichkeit ... ich bin total dafür! Wenn Menschen nicht oberflächlich wären gäbe es zu viel hässlichen Nachwuchs. Ich befürworte es, dass unschöne Gesichts- und Körperbaracken ungefickt ihre Seelen ins Waschbecken furzen. Schaut doch mal Talk-Shows. Nur die Potthässlichen sagen "Die inneren Werte zählen!", blablabla. Na klar, die inneren Werte, wenn die bedeuten, ob die Tussi jetzt aus der Fotze stinkt oder nicht, dann schon.

I'm off, bitches.

Die Leiden des jungen Wertherz

2007-02-01T14:50:00.000+01:00

Die Klausuren sind History. Menschen machen sich gerne selbst etwas schlechter als sie sind, weil so ihre eigentlichen Leistungen mit höherer Intensität wahrgenommen werden. Man kennt dass aus seiner Schulzeit. Der Sitznachbar sagt "Oh, ich hab nix gelernt. Gar nix! Ich schreib bestimmt'n Sechser." und überrascht mit einer dicken Zwei Plus. Würde mein Nichtstun so entlohnt werden, wäre ich Deutschlands Reichster. Lasst mich euch meine derzeitige Situation erklären. Dafür muss ich weit ausholen und ich bitte dies zu entschuldigen. Wahrscheinlich werde ich Dinge schreiben die ihr schon mal gelesen habt, das wäre mir zu viel Arbeit das mit bisher Veröffentlichten abzugleichen. Schreiben ist für mich einfacher als lesen, so dumm's auch klingt. Here we go...

9. Klasse Hauptschule. Ein Schuljahr in dem ich insgesamt dreimal zum Rektor musste, einen Verweis und eine Mitteilung an die Eltern bekam (Anrede: "Sehr geehrte Frau Nigk, sehr geehrter Herr Nigk"), sowie seitenweise Strafarbeiten (in meiner gesamte schulischen Laufbahn wohl mehr als ich in meinen zwei Blogs je geschrieben habe). Weswegen könnte man sich fragen. Nun, der Grund war, dass ich in vielen Dingen fehlende Gleichberechtigung und Stumpfsinnigkeit sah und mich mit meiner schüchternen, subtilen Art dagegen auflehnte, pauschal definiert so wie heute noch. Das schöne war, dass ich dies tun konnte ohne aufzufallen. So war ich selbst bei sichtlichen Entgleisungen bei den weiblichen Mitschülern immer noch der nette Junge, was wahrscheinlich daran lag, dass eine kleine Wespe im Hornissenschwarm nicht sonderlich auffällt und ein schmutziges Bonbon einem Haufen Scheiße oral vorgezogen wird. Meine rebellischen Aktivitäten waren aber nichts gegen meine Hass- und Wutphasen in den davorigen Jahren. In der Achten (?), hatte ich noch 6er im Halbjahreszeugnis stehen und meine Versetzung war das erste Mal konkret gefährdet. Es war eine schwierige Zeit. Meine Oma war lange Zeit krank, der Vater war dabei, sich meine Sympathien böse zu verspielen und ich sah mich inmitten meiner Freunde, denen ich Joints drehen musste damit sie von etwas heftigeren Trips wieder runterkamen (das passierte ein einziges Mal, seine Hände zitterten so sehr, dass er nichts mehr mit ihnen anfangen konnte). Ich riss mich von diesen Freunden los, sie hörten nicht mehr auf mich, verloren durch Drogenkonsum jegliche Weitsicht. Ich immunisierte mich gegen den heimischen Stress, weitestgehend auch gegen die Ängste, wobei das bedeutet, dass ich sie nicht verdrängte, sondern sie annahm und fast schon ein bisschen Lieben lernte, denn Depressionen waren zu dieser Zeit irgendwie cool, die Bands die man hörte waren ja auch alle depressiv. So konnte ich meine Noten verbessern und im gewohnten Rhythmus effektiv lernen (zur Hauptschulzeit hieß das, in der Schule nicht aufpassen, nicht mitarbeiten, nur das nötigste machen und mitschreiben, einen bis zwei Tage vor der Schulaufgabe dann lernen). Ich hatte ein Ziel vor Augen. Ich wollte in den Betrieb in dem der Großteil meiner Familie arbeitet. Ein Mitschüler bewarb sich als Industriekaufmann und kam sofort in die engste Auswahl. Warum sollte ein weltbekannter Millionen-Betrieb einen Hauptschüler so weit kommen lassen? Tja, sein kleiner Bruder ging mit dem Sohn des aktuellen Chefs in den Kindergarten, deswegen (war wirklich so). Nun, mein Opa lieh dem Vater des aktuellen Chefs und damaligen Firmengründers sein Mofa damit dieser Bauteile holen konnte und ist familiär eigentlich sehr gut mit ihm befreundet. Das heißt, mein Nachname ist dort bekannt und mit positiven Werten verbunden (allein mein Opa hat unzählige Patente dort). Also bewarb ich mich um die selbe Stelle, erstens, weil das seit jeher mein Wunschberuf war und ich mich den Anforderungen durchaus gewachsen fühlte, und zweitens, weil ich nicht hinter einem Vollidioten nachstehen wollte, der so viel schlechter war als ich. Schnell lud man mich zum Bewerbungstest ein. Wochen später dann die Absage. Für meinen Mitschüler dagegen galt es lediglich einen erfolgreichen Hauptschulabschluss zu schaffen, denn ohne Quali keine Zusage.
Beim Tag der offenen Tür suchte ich mit meinem Vater die Personalchefin, die uns unmissverständlich klar machte, dass ich ohne Mittlere Reife nicht weit kommen würde, in diesem "anspruchsvollen und unternehmenstragenden" Beruf. Die Frage weswegen ein Hauptschul-Idiot dessen Abschluss noch lange nicht in trockenen Tüchern liegt, es schaffte, kurz vor einer Einstellung zu stehen, sparte ich mir. Ich wusste die Antwort, hätte zudem aber auch gerne gewusst, wie diese Frau im tiefgeschnittenem Anzug diesen Missstand denn begründen würde, die Wahrheit hätte nämlich kein gutes Licht auf sie geworfen, sie, welche letzten Endes zuständig für meine Absage und seine Zusage unter Bedingung war. Ihr Rat schulisch weiterzumachen ist aber eigentlich nicht verkehrt. Seien wir ehrlich und nehmen die rosa Brille ab. Was erreicht man heutzutage noch mit einem Quali? Wird der durch ihn erreichte Arbeitsplatz langfristig ein Sicherer sein? Das ist zur heutigen Zeit kein Arbeitsplatz mehr, aber mit Quali ist das ganze doch viel wackeliger als mit einem höheren Abschluss. Ich hatte ein neues Ziel vor Augen. Ich wollte in den M-Zug! Das bedeutete die Mittlere Reife und danach hoffentlich auch die Ausbildungsstelle zum Industriekaufmann. Konzentriert habe ich mich auf meinem Weg besonders auf Mathe, nahm Nachhilfestunden und sah, dass ich nicht zu dumm für dieses Fach war, sondern einfach nur zu bockig mich den kompliziert aussehenden aber pisseinfachen Formeln anzunehmen. Die anderen Fächer hielt ich wie gehabt. Lernfächer waren mir verhasst, ich wollte verstehen und nicht auswendig lernen. Das waren dann auch letztendlich die Fächer, die anders als beim Otto-Normal-Schüler, meinen Notendurchschnitt runterzogen, verschlechterten.
Die Quali-Abschlussprüfungen waren in der Turnhalle. Die Mittelbayerische machte ein Bild während einer Prüfung und ich kam damit in die Zeitung. Ein wenig war ich stolz, ich zeigte es überall rum, obwohl ich nicht gerade gut zu sehen war. Alles überstanden ging der Rektor an einem der letzten Schultage durch die Klassenzimmer und hielt seine Gardinenpredigt. Dabei schaute er mich leicht abfällig an und sagte "Und du bist glaub ich der Beste.", zweifelnd sah er nochmal in seine Unterlagen. "Ja, du bist Jahrgangsbester." Ich verstand nix, fragte nur ob ich es damit in den M-Zug geschafft hätte. Bei seiner bejahenden Anwort sprang ich auf, bekam ungläubige Blicke von ein paar Mitschülern und freute mich nur, weil ich das hatte was ich wollte. Irgendwann gab es dann diese Ehrenveranstaltung in der Schulaula. Ich wurde von den Lehrern gezwungen im Anzug zu gehen. Jeder gehe im Anzug und ich komme in die Zeitung und müsse ein bestimmtes Image zur Schau stellen, das Image vom dämlichen Streber der keine Baggy Pants trägt, sondern nur Sachen die ihm passen und nicht zerrissen sind. Auf dem Bild stand ich dann neben einer Tussi und einem schleimigen Arschloch dass ich nicht leiden konnte. Verschaffte mir eine riesige Befriedigung es Schwarz auf Weiß zu haben, dass ich besser, klüger und geiler bin als all die anderen Arschlöcher, denen ich mich meine Schulzeit über intellektuell unterlegen fühlte. Sogar der M-Zug der Neunten Klasse, die geistigen Überflieger waren schlechter als ich! Wie man sich denken kann, waren Platz 2 und 3 aus diesem M-Zug der Neunten. Auf dem Bild der Mittelbayerischen stand ich in der Mitte, mit einer behinderten Blume in der Hand und einem mickrigen 50 € Gutschein der Sparkasse. Ich war der einzige der nicht lachte. Und so richtig freuen konnte ich mich über meinen Erfolg dann doch nicht. Ein eigenartiges Phänomen. Ich kann mich über meine Erfolge nie richtig freuen, wenn nur für ein paar Minuten, weiß nicht warum. Bin ich ein verzogener Nimmersatt oder...
Wie sah's mit meinem Mitschüler aus, der Industriekaufmann werden wollte? Am Ende musste er sich sogar den mündlichen Prüfungen unterziehen weil es sehr knapp um ihn stand. Wie er sich über seinen 3,0-Quali freute, lächerlich! Er feierte sogar eine Party. Zum Arbeitsbeginn kaufte ihn Mutti einen neuen Anzug, den er seitdem Tag für Tag trug, bis er dann letztendlich zum Lageristen abgestuft wurde, weil er die Berufsschule und alles was man so arbeiten musste, hoffnungslos vergeigte. Seit jeher sieht man ihn nur noch mit Pflastern um die verrückten Finger, dennoch denkt man, wenn man ihm beim Reden zuhört, dass ihm der ganze Scheißladen gehöre.

Der M-Zug beginnt offiziell ja mit der 7. Klasse glaube ich. Als ich in der Sechsten war, gab es noch keinen M-Zug. Den gab es erst, als meine Noten nicht gut genug waren um übertreten zu können, und ja, ich dachte nicht mal daran je in den M-Zug zu gehen, waren doch alles nur Streber. Pläne ändern sich und ich saß in der Zehnten Klasse, neben den Klügsten der Klugen. Aus dem gesamten Umkreis kamen sie an, die Schulbesten, allesamt mit besseren Abschlüssen als ich. Und wieder war ich etwas eingeschüchtert. Wie es endete? Erneut wurde ich Schulbester mit dem Erreichen des mitteleren Schulabschlusses, ja, ich wurde sogar Landkreisbester, was durch den Landrat in einer eigenen Veranstaltung geehrt wurde! Auf dem Foto was man dort machte, stand ich irgendwo ganz hinten und ein paar Mädchen die klüger aussahen als ich langhaariger Penner standen vorne in der Mitte, obwohl sie viel schlechter waren als meine Wenigkeit. Egal, ich muss mich nicht ins Rampenlicht drängeln. Hätte ich bloß nicht den 50 € Buch-Gutschein verloren, der mir in der späteren Abschlussfeier der Schule überreicht wurde (ich weiß nicht mehr was zuerst war, Abschlussfeier der Schule oder Landkreis-Ehrung, keine Ahnung). Jetzt könnte man behaupten, "Nagut, du bist halt einer der in eine höhere Schule gehört hätte und einfach unterfordert war". Kann sein, bloß hatte ich damals nicht die Noten um in eine höhere Schule übertreten zu können, sonst hätte ich's getan. Und nehmen wir einmal an, dass ich nach der Grundschule sofort ins Gymnasium gekommen wäre, so hätte ich mich schnell in der Hauptschule wiedergefunden, da wie gesagt zu Hause bald kein angenehmes Klima vorherrschte, welches nebst anderen Gegebenheiten meine Leistungen brutal abschwächte.
Bei den jeweiligen Abschlussbällen zu Quali und Mittlerer Reife fand man mich übrigens nicht. Ich war so froh mich von dieser Hauptschule losgesagt zu haben. Ich schmeckte Blut. Industriekaufmann entschwand meinen Wünschen, ich hätte es gerne ohne Nachfassen bei der ersten Bewerbung geschafft, ihr wisst schon, Stolz is' echt'ne Schlampe. Ich wollte besser werden! Was hieß das? Weiter in die Schule gehen. Ich nahm mir sogar das Gymnasium vor, mir wurde allerdings geraten es nicht zu tun, weil man im Gymnasium schwul wird. Also schrieb ich mich in der Fachoberschule ein, Wirtschaftszweig. Vorab hieß es immer, dass ich in den Fächern Englisch, Betriebswirtschaft und besonders Mathe es sehr schwer haben werde. Pah, dachte ich mir, ich bin Landkreisbester, fickt euch! Leicht überheblich setzt man sich ins neue Klassenzimmer der neuen Schule, so viele neue Leute, fast niemand den man kennt. Hochmut kommt vor dem Fall.

Fortsetzung folgt...

Schuldig im Sinne der Kunst?

2007-01-16T13:38:00.000+01:00

(Anm. des Autors, 26.01.2007: Aus der letzteren E-Mail der Beschriebenen gehen einige Ratschläge zur Zensur hervor. Diese wurde heute aus eigenen Stücken durchgeführt, mal wieder aus Nettigkeit sozusagen.)

Oh Mann...
Bevor Joppi noch durchdreht weil ich keine Einträge mehr schreibe (stecke immer noch bis zum Hals im Lehrstoff), benutze ich diese Gegebenheit um öffentlich einen sehr großen Fehler einzugestehen. Ich habe nicht sonderlich über meine Worte nachgedacht und war nur auf mein Image fixiert, das "I don't give a fuck"-Image. Ich habe eine sehr nette Person beleidigt und vor euch allen in die Lächerlichkeit gezogen. Es geht um...

AL3xAnDRA 5CHM13D!

Um was es geht? Im laut geführten Monolog habe ich zu Hause in meinem Kinderzimmer bei geschlossener Tür mal wieder über Dreier-Fantasien geredet und wurde anscheinend unglücklicherweise von ihr gehört! Unschuldige Mädchen sollten nicht mit Dreier-Fantasien belangt werden und NIEMALS von Dingen wie Dreiern hören!
Ich bin jemand der Fehler sofort eingesteht, sobald sie ihm bewusst werden. Nur diesmal dachte ich nicht an die Konsequenzen die sie für andere bergen, dachte nicht an deren Gefühle, Empfindungen und an deren Ehrwürdigkeit. In einer E-Mail machte sie mich auf diesen Missstand aufmerksam und das hat zur Folge, dass ich in Zukunft besser darauf achten werde, mit welchen Worten ich versuche euch (meine imaginären Freunde die ihr ständig neben mir steht) da draußen zu unterhalten. Es muss nicht immer auf Kosten unbefleckter Ohren anderer sein, das zeigte mir Al3xandra in einer sehr drastischen Weise auf, und ich Danke ihr recht herzlich dafür. Bei Gott, ich wusste nicht dass sie gerade erst mal zarte 16 ist! Sie sieht (zumindest im Fernseher) wahrlich nicht danach aus und das lässt mir mein verkümmertes Herz noch um einiges stärker bluten. Wie kann ich das jemals wieder gut machen? Ich habe die betroffenen Stellen sofortig (aus meinem Gedächtnis und Sprachzentrum) gelöscht und möchte hier nochmal klarstellen, dass ich Schriftsteller bin und sehr sehr oft zu (fiktiven) grausamen Vulgarismen neige, das macht meinen Stil aus und das machte auch so viele andere Satiriker vor mir aus. Doch wussten diese Menschen was sie mit ihren Worten anrichten? Die Feder ist stärker als das Schwert. Wie tiefe Wunden mag ich ihr wohl mit meinen Worten zugefügt haben, ich kann und will es mir nicht ausmalen. Es tut mir aus tiefster Seele Leid, ich verbeuge mich, ja, falle sogar auf die Knie und meine es wirklich ernst. Niemand verdient es meine perversen Fantasien zu hören, besonders niemand der noch so jung ist wie du. Ich wünsche mir dass dieser Eintrag und meine E-Mail an dich den seelischen Schaden den ich dir zugefügt habe, ein klein wenig besänftigen mögen.
"!n !s wer dr!n !s", wollte ich IN sein indem ich künstlerischen Trends der frühen Neunziger nachging? Henry Miller hätte mir die Ohren lang gezogen!
"E!nfach gut drauf", ich hoffe das bist du jetzt, nachdem ich mich vor dir in meiner eigenen Scham wälze. *sich hinroll ... sich herroll*
"Trau d! doch", ich traue mich, ich entschuldige mich in meinem Blog und erkläre mich selbst zu einem Verlierer, der hoffentlich niemals glücklich wird. ("trau di doch, tralalala, trau di, komm mal her zu mir...")
"F!ngerhackler-Polka", ich starre auf meine Finger, die Finger die diesen Mist über dich geschrieben haben und möchte sie am liebsten abhacklern. ("geschrieben"? ich meine natürlich "im Monolog gesagt", doch dann stimmt das "Finger" ja auch nicht mehr, argh, lassen wir's so)
"Abendst!mmung !n den Bergen", danach ist mir grade wirklich nicht zumute, mir geht es nicht gut. Ich weine in meine Tasse Pfefferminztee.
"Sonne !m Herzen", möchte ich dir jetzt und allezeit schenken.
"Bayer!scher Walzer", zu diesem Lied hat meine Oma mit mir getanzt und es bescherte ihr glückvolle Minuten, Minuten in denen ihre Augen glänzten und sie mich anlächelte. Dafür möchte ich dir, Alexandra, danken.
"H!asl-Boar!scher", ich weiß leider nicht was das bedeuten soll, aber ich meine mich zu entsinnen, es bedeutet so viel wie "Depp". Mehr muss ich nicht sagen, oder? Okay, ich bin ein Depp, aber kommt, das ist nichts Neues. (und ich tue stets mein Bestes dieses Bild aufrecht zu erhalten ... Deppen wie mich braucht das Land)
"Mus!kantenze!t", deine Zeit wird kommen, ich prophezeie dir eine wundervolle Karriere. (als was darf ich nicht sagen ... ... ... sonst geht's nicht in Erfüllung, du weißt, Wunschbrunnen und so)
"Verrückte F!nger", hab dich beim Musikantenstadl gehört. Du hättest den ersten Platz machen sollen, ginge es nach mir (ich tat was ich konnte und rief jedes Mal für dich an).
"Warum sche!nt d!e Sonne", ich schaue raus und frage mich das auch. Für mich sollte die Sonne nie mehr scheinen. Um dies zu simulieren trage ich eine Sonnenbrille die ich nie mehr absetzen werde.
"Egal Boar!scher", egal, ja, mir war es egal was ich schreibe, tue und sage. Das soll so nie mehr passieren. Ich denke ja NIE über die Dinge nach, die ich schreibe, tue und sage. Traurig aber wahr... traurig... aber wahr...

Es tut mir Leid und ich meine es ernst!

(und ich wusste wirklich nicht dass du noch so jung bist)

P.S.: Kauft euch ihr Album und alle Singles die ihr kriegen könnt!

P.S.2: Wusst ich's doch dass Google mich nicht leiden kann und meinen armseligen Arsch auf die erste Suchseite legt, wenn man so Sachen eintippt wie... so Sachen wie...

cool ... genial ... erotisch ... stark ... großartig ... phallisch gewaltig ausgeprägt ... mit sich selbst über Dreier redend ... Fesselsex ... Faustvergnügen ... Halsficks mit Rattanbesen ...

JAHRESBÜCKFICK

2007-01-01T15:03:00.001+01:00

EIN FROHES NEUES JAHR, BITCHES!!!

Erster Eintrag des Jahres 2007.

Gestern im "Sylvesterstahdel" (ja, die Sendung heißt wirklich so). Wiedersehen mit ALESSANDRA SHMYD. Wieder spielt sie "Verruekkte Finga". Diesmal in langer Lederhose. NEIN! Keine Wade? Kein Dreier? Sie spielt ihr Lied und drückt die rechte Tastatur ihres funkelnagelneuen Akkordeons gegen ihren Venushügel. Die Hand an der unteren Hälfte meines Körpers versucht mit ihr im Takt zu bleiben. Nicht ganz einfach, sie spielt schnell. Mein Unterarm wird müde, sie hört auf zu spielen, ich bin nicht gekommen. Als Andy Borg ins Bild springt und das reden anfängt, lass ich's sein und wasch mir die Hände. Mit der Endziffer 2 kann man für sie stimmen.
2 ... kein Dreier ...

Ihr Vorname erinnert mich an einen italienischen Klassenkameraden aus der Hauptschule, deshalb taufe ich sie in den Namen AMARIE SPAGHETTI um.

Weiter im JAHRESRÜCKBLICK.
April bin ich mal wieder umgeknickt und ein Kerl hat seinen Kumpel erstochen (ich frage mich wie mein Onkel das Bild dieses blutenden Typen aus seinem Kopf gebracht hat, er versuchte ihn wieder zu beleben und wusste nicht dass alle Mühe zwecklos sein sollte).
Anfang Mai wurde der neue Bürgermeister gewählt, ein ehemaliger Religionslehrer. Mitte des Monats schrieb ich einen Eintrag den ich nach einem Deftones-Titel benannte und der mir das bisher größte Feedback meiner Blogger-Karriere bescherte. Zwar nicht durch Kommentare aber ich wurde in Form von E-Mails oder direkt darauf angesprochen und es wurde heftig mit mir darüber diskutiert.
Ab Juni ließ ich den von mir so schwer verachteten Fußball in meinem Blog verkehren (ok, ich verachte ihn nicht, aber er langweilt mich einfach). Heute bereu ich das immer noch nicht, aber ich merke, dass meine Einträge nicht gelesen werden sobald mal kurz was von Fußball oder generell Sport drin steht obwohl der Themenschwerpunkt ein anderer ist.
In der Nacht von Juni auf Juli, in der ich auf einer Geburtstagsparty war und danach in einem anderen Café Bekannte aus Brasilien treffen sollte, erfuhr ich dass eine von diesen Bekannten Krebs hat und zu diesem Zeitpunkt schon im Krankenhaus liege. Nun, diese Bekannte ist 2006 gestorben und später erfuhr ich, dass ein Mädchen, das bei der Geburtstagsparty mit mir am Tisch saß, selbst auch an Krebs leidet.
Im August begann ich die Schlafwandler-Reihe die ich nach dem ersten Teil bis dato nicht fortführte und bekam die Zusage für eine Anthologie.
September war ich das erste Mal in meinem Leben bewusst "angeheitert" und ein Mädchen brachte sich beinahe um, weil sie Deo trank.
Oktober nix besonderes.
November Geburtstag und so.
Dezember Messerangriff auf Frau und Weihnachten.

2006, ein Jahr in dem ich in ein sehr schweres Motivationstief fiel. Unmotiviert in Sachen, Schule, Freunde und Leben an sich. Flackernde Resignation das Spiegelbild. Ohne die Auswirkungen meines "Schlafwandels" zu bedenken, konnte/wollte ich nicht mehr richtig wach werden. Gedanken machte ich mir um niemanden, dafür umso mehr Sorgen. In dieser Zeit habe ich in vielen Angelegenheiten falsch reagiert und wenn ich heute zurückdenke, könnte ich nicht einmal sagen wie ich es unter diesen Umständen hätte besser machen können. Ich war aus einem mir selbst nicht plausibel zu machenden Grund schwach und müde. Zwickte mir mit aller Kraft in die Augenlider, stach mir mit Nähnadeln in den Gaumen, verschluckte dabei fast sogar eine ... der schläfrige Dämmerzustand war nicht weg zu kriegen, so gefestigt war ich in der Rolle des perspektivlosen Halbtoten. Von Mic's Einträgen getrieben versuche ich dieses Jahr meine eigenen Kapazitäten zielgerichteter und vor allem sinnvoller auszunutzen. Das dürfte sich dann wahrscheinlich auch in meinem Bloggen bemerkbar machen, kann ich mir vorstellen. Seid mir deshalb bitte nicht böse wenn ich nicht immer mit dem Veröffentlichen von Einträgen einen bestimmten Wochenrhythmus einhalten kann und mich weniger intensiv in euren Blogs rumtreibe (hör ich da erleichtertes seufzen?). Bis Februar stecke ich in einer schweren Prüfungszeit, massig Klausuren, dazu noch die vom Lehrstoff her heftigsten. Bis auf Ausnahmen (mir liegen noch ein paar Sachen auf dem Herzen) werde ich wohl runterschalten. Oder doch nicht, wer weiß das jetzt schon ... und was interessiert mich der Mist den ich mal gesagt hab.

Sylvester

2006-12-31T14:26:00.000+01:00

Auch dieses Jahr schreibe ich es nicht mit "i". Das hat an sich keinen wirklichen Grund, das muss es aber auch nicht. Letztes Sil---, ... Sylvester ... Letztes Sylvester und auch heute wurde ich gefragt ob, wann und wie ich feiere. Gar nicht, punkt. Ich kaufe mir auch keine Kracher und den ganzen Mist, das hat mir im Alter von sieben eine ziemlich blutige Berichterstattung in der Glotze vermiest und der Umstand, dass ein damaliger Klassenkamerad sich davon fast die Finger wegreißen ließ. Früher kauften wir nur diese Kinderscheiße mit den bunten Farben und dem Dreck. Es wurde zum Ritual mit meinem Vater des Nachts herum zu streunen und zum Schluss hin den Großteil des Feuerwerks am Parkplatz zu zünden, was in vielen Bildern festgehalten wurde. Mir gefiel es zwar auch weil ich zündeln durfte, aber hauptsächlich weil ich es zusammen mit meinem Vater machen konnte. Irgendwann ließen wir den Mist dann und Sylvester gehörte offiziell zu den Feiertage die bei uns nicht gefeiert wurden. Das tat vor allem dem Geldbeutel gut und ich fand's durchaus vertretbar. Ich mein, es hat nur Vorteile. Viele Leute sehen diese Vorteile nicht und lassen sich für (zu) viel Geld illegal mit Kerzenwachs übergossene handgelenkdicke, unterarmlange Riesenböller importieren, die hierzulande verboten sind (und schau ich mir diese gewaltige Größe an, glaube ich sogar dass sie das auch in China sind). Naja, einmal im Jahr dürft ihr von mir aus schon Krach machen und die Umwelt verschmutzen, aber versprecht mir, dass ihr auf euch und eure Mitmenschen aufpasst. Könnte durchdrehen wenn ich diese arschgefickten Halbstarken sehe, wie sie extra warten bis die alten Leute von der Kirche kommen um in ihrer Nähe ihre scheiß Kracher zu zünden. Ich konnte Kracher noch nie leiden. Als Kind hatte ich Schiss vor dem Krach und einmal wurde mir so'n Knall-Dildo (versehentlich?) ins Kreuz geworfen, worauf ich eine starke Druckwelle verspürend hinfiel und bis zum morgigen Tage ein lautes Pfeifen in den Ohren nicht mehr wegbekam (schlimmer als bei Christ's Bandproben und verfickt noch mal, das will was heißen). Dabei hab ich ohnehin schon ziemlich krassen Tinnitus.
Meinen Jahresrückblick möchte ich aus Zeitmangel nur kurz anfangen, um ihn dann morgen fortzuführen:
Anfang 2006 endete mein erstes Semester der BWL, mit durchschnittlichem Erfolg (eine billige Klausur versaut für dessen Wiederholung ich mir jetzt dann eine 1,0 vorgenommen hab, auch wenn ich wahrscheinlich bald zu WINF wechseln werde). Anfang Februar führte ich mein "Tagebuch" von c-me-p.de an dieser Stelle hier weiter, mit fast ausbleibendem Feedback, was unter der großen Hilfe von Michael Weigl, Sebastian Heid und vor allem Daniel Surreal sich zunehmend änderte. Ein herzliches Dankeschön auch an alle, die keine Konsequenzen fürchten sobald sie meinen blöden Arsch bei sich verlinken. Namentlich (hahaha) seien genannt pOggO (mein Bruder, wie könnte ich meine Liebe zu dir veranschaulichen ohne mir Schnittwunden zu zufügen), frech-n-nett ("ich sach ma: wenns nicht rockt, dann ises fürn arsch..."...du rockst...punkt), Fjaellet (sick fuck, ich liebe dich), Frau H. (KATTL!!! Ich bin so dicht auf ihre Wortdichte), Chris (mein Nachbar, tritt ein und mach's dir auf meiner Frau bequem), Lester (mein Rockefella, du bist'ne ganz fiese Leberwurst aber ich kann dich und deinen Blog gut leiden;), Lady Ciriel (boo-ya! wir sehen uns nächstes Jahr wieder für'ne fette Oper, aight?). Weiter hervorgehoben (mostly for kommentieren) seien Christ (du bist ich und ich bin du, aber wer is’ er?), Giffah X 2da muthafuckin' MC (BIIIIjjjjjAAATTTTCCCHHHH!!!!), Ichmarin (du Sau), Joppi (Boyle und Ruhmbekleckerung 4 Eva), RHIA (Deutschlands Literatur zählt auf dich! Sie is' am verbluten und nur du hast die passende Blutgruppe!), Karina (Gott schütze dich und deine Familie, imma locka bleiben), der Typ der seinen Blog voller Schwanzbilder hat und alle Annonühmen. Ich wünsche euch allen frohe Weihna----- *seufz* ----- guten Rutsch und frohes neues Jahr!
Gelangweilte lesen den Mist den ich heute vor einem Jahr schrieb.

Gehabt euch wohl.
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Daumenschnitt

2006-12-28T12:04:00.000+01:00

Gerade komme ich von der Apotheke. Holte meinem Opa ein paar Pillen. Ich fuhr im Auto durch eine etwas engere Straße. Bei einer Döner-Bude parkte ein Polizeibus in zweiter Reihe und eine Polizistin machte sich im Wageninneren zu schaffen. Vielleicht ging's darum dass in zwei Läden kürzlich eingebrochen wurde, ich weiß es nicht. Jedenfalls möchte ich nicht an dem Bus vorbeifahren, das wäre zu kompliziert geworden und vor Polizisten sollte man nicht kompliziert fahren weil die einen schneller anhalten als eine durchsichtige Sackgasse (gäbe es durchsichtige Sackgassen). Blinker rechts, in die Seitenstraße rein, schon steht unerwartet in der Nähe eine Politesse die sich zu mir umdreht und mich ganz böse ansieht. Frauen in Uniform, man muss sie einfach lieben! Aber warum der bitterböse Blick? War ich zu schnell? Nein. Zu langsam? Nein. Nicht angeschnallt? Nie! Hat sie bemerkt dass ich ihr auf den Arsch sah? Ich hoffe nein. Diese Frauenuniformen sollten nach amerikanischen Vorbild etwas enger sein, finde ich. Keine Ahnung ob das in Ami-Land wirklich sexbetonter is', mein ehemaliger Mathe-Lehrer wusste aber Geschichten zu erzählen in denen du mitten drin Lineal und Stift fallen ließt und unter der Schulbank was Ähnliches in die Hand nahmst. Wäre nur seine überdrehte Stimme nicht gewesen, ja, wäre er eine heiße Frau...eine Mathe lehrende Polizistin!, ich hätte die Graphen an die Tafel gespritzt und hätte weniger heute weniger Probleme mit Mathe. Leider weiß ich dass Polizistinnen schon mit dem kleinen Einmaleins ihre Probleme haben. Aus der Traum. Aber warum der böse Blick? Weil ich unrasiert war? Weil ich müde aussah (dafür kann ich nix, sind meine Schlitzaugen)? Wollte sie sich mit ihrer Kollegin 'nen schönen Tag machen und ein paar Pillen? Zwar waren beide Polizistinnen langhaarig, und damit für mich nicht lesbisch, aber hey, warum nicht? Sie könnten sich trotzdem --- *pressing the stop-button*

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Am 24. September versprach ich euch einen Eintrag. Dieser soll jetzt endlich in einer "Kurzfassung" folgen, ich will nämlich vor dem Jahreswechsel so weit es geht keine Schulden haben. Der Eintrag der damals an Säuferbitch hängen sollte, läuft unter dem Namen "Daumenschnitt". Lasst euch von meinem Opener nicht verwirren, das mit den Bullen hat nix damit zu tun.

War bei meiner Tante, die mit den 5 Kindern. Eigentlich nur kurz, weil ich schnell wieder weg musste. Eines ihrer Kinder bestand darauf mit mir Kniffel zu spielen. Ich gebe mich gerne mit ihnen ab, so ist es nicht, nur hatte und habe ich halt sehr wenig Zeit. Die paar Minuten in denen ich in meinen Blog schreibe könnte ich schon für etwas wichtigeres hernehmen, z. B. zum Spielen mit meinen Cousinen, dafür müsste ich aber zu 89 % extra 1 Stunde mit dem Bus nach Hause fahren um dann sage und schreibe 1 Minute mit ihnen zu spielen, bevor ich wieder in die FH müsste. Gut. Die Kleine versteht dass ich wichtigeres zu tun habe und geht in die Küche um sich verbotenerweise an der Schneidemaschine ein paar Salamistücke für ein Brot zu Recht zu schneiden. Was passiert? Ihr wisst es doch schon längst. Am Daumen stark blutend rennt sie auf den Balkon wo ich mit ihrer Mutter noch ein paar wichtige Sachen bereden musste, bevor ich mich dann endlich verziehen könnte. Ein wenig spritzt es sogar. Die kleine schreit. Ich kenne sie als jemand, der extrem schmerzempfindlich ist und schon beim kleinsten Mückenstich herumspringt. Meine Tante hält ihren Daumen unter den Wasserhahn. Von mir selbst weiß ich, dass eine Wunde unter Wasser gehalten, erstens Scheiße brennt, und zweitens blutiger aussieht als sie eigentlich ist, also dachte ich mir nichts weiter dabei. Doch es hörte nicht auf zu bluten. So zögerte meine Tante nicht lange und fuhr mit ihr ins Krankenhaus weil es für den Hausarzt - der super mit Nadel und Faden umgehen kann, muss schwul sein, der Typ - schon ziemlich spät war. Das hieß für mich auf die restlichen 4 Kinder aufpassen, weil sonst keiner bei ihnen gewesen wäre (Vater => Arbeit). Scheiße, dachte ich mir. Ich sah ihnen nach wie sie ins Auto stiegen und hörte durchs offene Fenster dass die Kleine meinte, sie hätte sich ein Stück vom Daumen abgeschnitten. Zuerst sah sich meine Tante den Daumen des hysterischen Kindes an, bevor sie sich dazu entschloss, nicht zurück in die Wohnung zu gehen, sondern schnellstmöglich in die Stadt zu kommen. Ihr gingen Gedanken wie "verbluten" durch den Kopf, die Fahrt in die Uni-Klinik ist eine lange Fahrt, keine Zeit verlieren, also. Abgeschnitten?, dachte ich. Dann muss doch noch was bei der Schneidemaschine rumliegen. Nachdem ich den Stecker zog und übertrieben vorsichtig sogar noch die Schneide-Sicherung reindrückte, inspizierte ich alles ganz genau. Wie groß kann dieses Stück Daumen schon sein, meinte ich. Neben ein paar Weißbrotstückchen fand ich nichts, nur einen klitzekleinen Blutspritzer auf der Ablage, den ich wegwischte.

2 Stunden später, als beide wieder zu Hause ankamen, konnte ich mir ein paar Daumenwitze nicht verkneifen, und sie, mit ihrem dicken Verband, konnte sogar wieder lachen. "Hab schon geschaut, nix gefunden.", "Die Krankenschwester meinte aber, da müsste ein schönes Stück noch irgendwo liegen." Noch einmal sah ich mir, in gehörigen Abstand von meiner Tante beobachtet, die Schneidemaschine an. Nichts. Ich säuberte die Ablagefläche von den ganzen Essensresten und hollala, das Weißbrotstück fühlt sich aber komisch an. Genauer hingeschaut sah ich auch schon den vorderen Teil eines Fingernagels. Tja. Vorher konnte ich es nicht erkennen, weil ich ganz der Idiot, von einem fleischfarbenen Stück Daumen ausging. Vom Körper abgetrennt ist es aber weiß, eben weil es kein Blut mehr durchfließt. Auf ein Taschentuch gelegt zeigte ich es meiner Tante, die es am liebsten gar nicht sehen wollte (ich legte es für ihren Mann auf den Tisch, damit er es später begutachten könne, was er nicht tat). Die Kleine vorm Fernseher gefragt, ob sie es sehen wolle. Ihre Antwort: "Spinnt ihr?!“

Ich meinte immer, dass ich vor so etwas eine Heidenangst hätte, ein abgetrenntes Stück Mensch in der Hand zu halten. Ich war jedoch ziemlich cool, muss ich sagen. Die ganzen Horror- und Snufffilme tun anscheinend ihr übriges. Oder macht mich das Viertel in dem ich lebe so hart? Yeah! ICH NENNE MICH BUSHIDO!!! (Der kommt bald nach Regensburg. Wer hat'ne Karte über und nimmt mich mit, für umsonst, Alda, was sonst, klar Alda!)

Fuck, wieder ein so langer Text. Hm. Ganz kurz noch: Ein paar Tage danach musste ihr der Verband gewechselt werden. Die Klebestelle eines Pflasters ging unglücklicherweise direkt über die Wunde, was ein Abziehen für sie sehr schmerzhaft machte. Im Daumen sind'ne Menge empfindlicher Nerven, angeblich (ist dass so? dann fang ich zur kreuzelastischen Libidosteigerung ab heute mit dem Daumenlutschen an *suck suck suck*). Meine Cousine hat ein ziemlich flottes Mundwerk, sie kommt sehr nach mir, dabei versuche ich aus gutem Grund so gut es geht niemals ein Vorbild für sie zu sein. Zur Ablenkung versuchte sie ein Glas Wasser zu fordern, weil ihr schlecht sei. Während die Arztgehilfin ein Glas holte, zupfte die Kleine selbst am Pflaster, was wohl Stunden gedauert hätte, bevor es endlich abgehen würde (dabei vergaß sie ihren Daumen ab und an in die Schüssel mit Salzlösung zu tauchen um das ganze aufzuweichen). Der Arzt, der listige Hund, ließ sie einen Schluck des frisch gebrachten Wassers trinken, während er in einem unbeobachteten Moment ihr das Pflaster runterriss (durch fehlendes Aufweichen noch mal um einiges schmerzhafter). Klar dass sie dabei heftig erschrak, schrie und ihr Wasser verschüttete. "ICH HASSE EUCH ALLE!" hatte sie gerufen und währ ich dabei gewesen, ich hätte mich sicher bepisst vor lachen. Da war der Doktor ganz traurig und hat sich beim Zuschneiden eines neuen Pflasters echt ins Zeug gelegt und einen Schmetterling zu Recht geschnippelt, den man aber nicht mehr erkennen konnte als er ihn über die Wunde wickelte. Tja. So'n Stück Daumen wächst nicht mehr nach, doch ich wünsche mir, dass unsere Sammlung an Lebenserfahrung nie aufhören wird zu wachsen, und wir aus allem was wir erleben, eine unvergessliche Lehre ziehen werden, durch die wir nie zweimal in das selbe Fettnäpfchen treten, egal in welcherlei Hinsicht.
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von wem is es

2006-12-24T15:15:00.000+01:00

Dieses Bild entstammt einem Beavis & Butthead Comic, wie man ihn, ich glaube Mitte der 90er in Deutschland kaufen konnte. Ich hatte fast alle Ausgaben (zum Ende hin fehlt was). Die inzwischen schon ziemlich wertvolle Erstausgabe, liegt noch bei mir im Schrank. Genau genommen ist dieses Bild ein Geschenke-Täfelchen, wie man es im Rahmen einer Weihnachtsausgabe ausschneiden konnte. Hinten drauf steht "Von........" und "Für.......". Dreht es um (JA, KLICKT DRAUF!). Und? Von wem ist das Geschenk?

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Seit den letzten Monaten ist es bei mir so, dass ich nicht allen die Liebe und Aufmerksamkeit schenken kann, so wie ich es gerne möchte. Meine Kapazitäten umfassen gerade noch die Engsten in meiner Familie und selbst da nicht ausreichend genug, wie ich finde. Ich wünsche mir wirklich dass die jetzige Zeit mir hilft, mich auf meine "liebevolle Hingabe" rückzubesinnen. Es gibt zu viele Dinge die mich in irgendeiner Weise einspannen, dass ich manchmal sogar zu atmen vergesse, bis der verkrampfte Brustkorb dieses Leeregefühl in meiner Empfindung einholt. Diese Weihnachtsstimmung, das Besinnliche, diese Gefühle die mir in den Kindstagen den Heiligabend zum wichtigsten Tag im Jahr gemacht haben, unabhängig von Geschenken, diese Gefühle sind alle weg. Ich habe sie irgendwo liegen gelassen, sie sind mir aus der Tasche gefallen. Vielleicht liegt das daran, dass wir Weihnachten seit sehr vielen Jahren nicht mehr feiern. Natürlich gehen wir in die Kirche, aber so haben wir keinen Tannenbaum mehr, und eine richtige Bescherung gäbe es auch nicht, würde der Einmarsch von Verwandten uns nicht dazu zwingen, mitgebrachte Geschenke zu öffnen (Nachtrag am 25.12.: diese "Bescherung" fiel aus). Vielleicht wäre meine Stimmung etwas gehobener wenn draußen Schnee liegen würde. Das tut es aber nicht. Um etwas Schönes im Schlamm zu sehen: Nebel hat auch etwas beruhigendes, finde ich. An meinem Geburtstag z. B. war der Nebel besonders dick. Wie poetisch man wird, wenn man am See steht, dem opthalmischen Wasserfall lauscht und die leicht frierenden Hände in der Jackentasche vergräbt. Wie auch immer. Weihnachten nervt, aber wenn ich wie heute bei meiner Tante vorbeischau und ihre Kinder mir mit leuchtenden Augen erzählen wie sie heimlich nach ihren Geschenken gesucht haben, wie sie spekulieren was sie wohl vom Christkind bekommen werden, dass erinnert mich an die Zeit zurück, in der meine Taschen voller empfangener Liebe waren, die ich beim Schmücken des Tannenbaums in die Weihnachtskugeln abgab. Das Kerzenlicht, die Atmosphäre, die Vorfreude, das Klingeln des Glöckchens, alle stürmen ins Wohnzimmer, die strahlenden Gesichter beim Öffnen der Geschenke, mein strahlendes Gesicht, das Fenster steht einen Spalt offen, da kam nämlich das Christkind rein...
Ich vermisse nicht das kindliche Weihnachts-Trara an sich, ich vermisse nur dieses Gefühl.

Allen denen ich es noch nicht wünschen konnte, ein frohes und gesegnetes Weihnachtsfest!

Much love,

Roger B. Nigk
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Der Tatort

2006-12-22T13:07:00.000+01:00

Ihr werdet nicht glauben wo's passiert is'.

>>> BILD VOM TATORT

Es war der Arbeitsplatz der Verletzten. Könnt ihr's lesen? Krabbelstube, richtig. Ich finde es ohnehin schon moralisch abartig eine Krabbelstube in ein Viertel zu stecken, wo sich Penner und Schlampe in ihrer Sozialwohnung die Spritze geben. Erst letztens hat meine Nachbarin - braune Fingernägel, braune Zähne, sichtbar verdrecktes Gesicht, grausamst nach Schnaps stinkend, kratzige Raucherstimme, verfilztes, graues Haar, triefende Augen - direkt vor die Eingangstür gepisst (im Stehen!). Wie ich bereits erwähnte muss ich da durch wenn ich einkaufe, und auf meinem Heimweg hatte ich im peripheren Blickwinkel gesehen wie sie die Hose runter ließ. Gott sei es vielmals gedankt dass ich nicht ansehen musste, was Gott, ihr Schöpfer, selbst am liebsten wieder vergessen würde. Ihren Arsch von der Seite zu sehen hat ausgereicht mir den Tag zu versauen und alles, was an Nahrungsmitteln in meiner Einkaufstüte lag, am liebsten wieder zurückzugeben. Das war gleichzeitig auch noch die Frau, die mich im Alter von 9 Jahren traumatisierte, weil sie sich im Gehen eine durchgeblutete Binde aus ihrer Schimmelgrotte zog und es einfach so auf den Boden warf. Ich rannte zu meiner Oma und schrie aufgeregt - nicht "erregt" ihr Schweine - dass die Frau einen Arzt braucht, weil sie stark blutete...heute find ich's witzig, damals brauchte es viel Aufbearbeitungszeit. Vergessen wir das bitte.

Auf der Straße erzählt man sich, dass der Messermeister kurz nach der Tat vor der Krabbelstube gestellt, und mit Handschellen an den Seitenspiegel eines Autos fixiert wurde. Und da sieht man mal die fehlende Routine unserer guten Nowhere Bullerei. An den Seitenspiegel? Meint ihr das ernst?! War klar dass sich der Kerl losriss, sich seine Karre schnappte und auf seiner Flucht einen wagemutigen Polizisten auf der Motorhaube mitzog (der arme Mann in Grün, für diesen filmreifen Körpereinsatz hätte ich ihn Blog-Exklusiv interviewen wollen, aber ihr wisst, ich und meine Schweineallergie...nein echt jetzt, propz Mann!).
Kollege Nonac aka pOggO fuhr sogar zufällig mit dem Auto am scheinwerferbeleuchteten Tatort vorbei und sah einen Feuerwehrwagen mit ausgefahrener Leiter, ungefähr 20m vom nächsten Haus entfernt. Das erschien wohl nicht nur ihm sehr schleierhaft, war ja nirgendswo ein Brand oder zumindest Rauchentwicklung auszumachen. Wie nach heutigem Wissensstand ableitbar, wurde so nach dem Täter gesucht. Sogar ein Hubschrauber kam zum Einsatz. Nahe Bayreuth fand man dann den Rattenkopf, wo er wieder gehörig Rabauz machen musste, bevor die Handschellen erneut Klick machten. Das fällt mir nun schon zum zweiten Mal auf, dass ein Schwarzer, wenn er vorm Abgrund steht, wenigstens noch auf Kanonenschlägen tanzen muss, bevor er runterfällt (ich verallgemeinere nicht mit dieser Aussage, fickt euch). Ich erklär's euch kurz. Weiß nicht mehr wie alt ich war, aber ein Teenie ganz sicher (is' ja noch nich' so lange her, mit meiner Zehner-Zeit). Wieder in meiner Nachbarschaft, ein Amerikaner, wohnte im selben Reihenhaus wie ich. Der Kerl wurde von seiner Frau verlassen. Er rennt mitten auf die 30er Zone und wirft sich vor die fahrenden Autos auf den Asphalt. Er schlägt auf Motorhauben, zerrt einen Fahrer aus einen Wagen und beginnt sich mit ihm zu prügeln. Von der anderen Seite kommt ein Auto in Schrittgeschwindigkeit. Der Schwarze wirft sich auf die Motorhaube dieses Wagens, von den Bewegungen her simulierend, dass das Auto gerade gar nicht stehen geblieben ist, sondern mit 100 Sachen weiterfährt, hahaha, und schreit, dass er sich umbringen will (dazu ist die 30er Zone perfekt, finde ich!). Hüpfend gibt er sich selbst Ohrfeigen und legt sich schließlich vor die Autos, die zum Überholen ansetzen wollen. Habe ich erwähnt dass er splitterfasernackt war? Und Mädels, nein, so lang war er auch nicht, wie man's sich immer verzählt oder in Internet-Pornos vorgegaukelt bekommt (die plastische Chirurgie hat's echt drauf). Nach wenigen Sekunden hat er wieder Pfeffer im Arsch und schlägt um sich. Zu der Zeit wohnte noch der Mann meiner Tante gegenüber. Seine Kinder - meine Cousinen, derer 5 und noch sehr klein - begannen aus dem Fenster zu schauen und Fragen zu stellen. Der Mann meiner Tante sagte ihr, sie solle die Vorhänge zuziehen und die Kinder vom Fenster weghalten. Er rannte raus, gewillt dem randalierenden Schwarzen zu beruhigen oder notfalls zu verdreschen. Ich war nur passiver Zuschauer, sehr amüsierter Zuschauer, hätte er sich aber mit dem Typen geprügelt, wäre ich ohne zu zögern dazu. Kurz bevor es aber handfest werden konnte, kam auch schon wie so oft die Polizei und verdarb allen Gaffern den Spaß. Doch der schwarze Mann war noch nicht fertig. Bevor er von drei Bullen überwältigt wurde, musste er einem Froschmann noch böse ins Gesicht spucken (und ich beschwer mich schon wenn ich'n Tropfen im Bus abkrieg). Opfer der Lama-Attacke war glaube ich sogar der selbe, der vom Messerhelden angefahren wurde. Ich lachte mich jedenfalls kaputt und bekam dafür von allen Umstehenden fiese Hassblicke. Denn es ist doch so: Geht es um Schwarze, bist du schon ein Rassist wenn du sie in São Salvador da Baía de Todos os Santos nach den Weg nach Pelourinho fragst. Zeigt ein schwarzer Fußballer den (weißen) Fans aber den Mittelfinger, spricht keiner von Rassismus (den ich diesen einen Typen da auch gar nicht unterstellen will). Nur mal weiter gedacht: Würde das ein weißer Deutscher ("EFFE!!!") in Afrika machen, wären die Rassismus-Rufe laut. Mir geht es darum, dass ich kein verfickter Rassist bin. Durch diesen Blog-Eintrag erscheint es mir jedoch leicht, meine Worte so umzumünzen, dass mir nächste Woche ein paar Schwarze in Königswiesen auflauern, und mir den Schritt meiner Baggy-Pants um den Hals knoten. Es mag Menschen geben, die es schon rassistisch finden, wenn man Schwarze als Schwarze bezeichnet. Hey, wäre dieser arschgefickte Messer-Typ ein weißer Lockenkopf, würde ich ihn Locke oder Gelockter nennen. Wäre das denunzierend? Nein! Es wäre denunzierend meine Generation für Dinge anzuficken, mit denen sie nichts zu tun hat (jaja, abgegriffenes Argument, but it's so fuckin' true). Ich habe keinen von euch versklavt. Und seien wir mal ehrlich, ihr, die ihr das Fell fliegen lasst wenn ein paar arschgefickte Nazis "im Namen Deutschlands(?)" Stunk machen, ihr, die ihr mich beim Hauptbahnhof fragt ob ich Probleme habe, nur weil ich Idiot mich erdreiste mal kurz in eure Richtung zu schauen, ihr wart doch selbst nie Sklaven! Seid ihr so aggressiv auf Weiße, weil ihr euch von ihnen rassistisch angegriffen fühlt, oder seid ihr's nur, weil ihr von Haus aus prügelfrohe Arschwichser seid. Ich möchte euch sagen, dass ich Schwarze liebe! Ich würde eure Töchter ficken, aber erst wenn sie volljährig sind. Ich würde euch die Hand geben, aber nur wenn sie gewaschen ist (meine Hand meine ich). Ich würde euren Großmüttern über die Straße helfen, euren Frauen die Einkaufstüten tragen und mit euren Söhnen Fußball spielen. Wenn ihr geil drauf seid, würde ich sogar eure Frauen vögeln und euch dabei zusehen lassen (von mir kann jeder Ficker was lernen). Egal. Will nur noch einmal klargestellt haben, dass ich kein Rassist bin (sowas kann man nicht oft genug betonen, als Deutscher).
*seufz*
Beenden möchte ich diesen Blog-Eintrag damit, dass Nowhere ruhig, langweilig und gefickt ist. Aber wenn mal was abgeht, dann richtig!
I'm out.

Archiv-Einträge zum ersten Messertoten 2006, Nowhere >>>
>>> 13. April
>>> 14. April
>>> 15. April
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Mezzastächah

2006-12-19T18:14:00.000+01:00

Und wieder nicht weit von meiner Wohnung entfernt. Der Tatort befindet sich sogar auf meiner täglichen Einkaufsroute.

Die Donau-Post schreibt:

"40-jähriger sticht auf Ex-Freundin ein - Flucht

Neutraubling (dpa/lby) - Ein 40 Jahre alter Mann hat am Montagnachmittag in Neutraubling (Landkreis Regensburg) mit einem Messer auf seine Ex-Freundin eingestochen und die 29-Jährige schwer verletzt. Die Hintergründe der Tat waren zunächst unklar. Der Täter war am späten Montagabend auf der Flucht, wie die Polizei mitteilte. Die 29-Jährige kam in ein Krankenhaus, schwebte aber nicht in Lebensgefahr. Bei seiner Flucht mit einem Kombi schleifte der 40- Jährige einen Polizisten ein Stück weit mit und verletzte ihn dabei. Staatsanwaltschaft und Kriminalpolizei in Regensburg ermitteln.

Redaktion: Regioline (Bayern) am 19. Dezember 2006, 03:57:00"

"Nach Überfall auf seine Ex-Freundin: Regensburger Messerstecher nach Karambolage bei Bayreuth festgenommen

Regensburg / Bayreuth: Nachdem er absichtlich ein Polizeifahrzeug gerammt hatte, ist ein 40-Jähriger aus dem Landkreis Regensburg auf der Autobahn nahe Bayreuth festgenommen worden. Der aus Mosambik stammende Mann hatte am Montag, 18. Dezember, in Neutraubling, Lkr Regensburg, seine ehemalige Freundin mit Messerstichen schwer verletzt und war seitdem auf dem Flucht (siehe Meldung vom Montag). Nach der Tat war er mit einem Mercedes geflüchtet. Dabei wurde auch ein Polizeibeamter verletzt, der die Flucht verhindern wollte und ein kurzes Stück vom Auto mitgezogen wurde.

Im Rahmen der sofort eingeleiteten Fahndung entdeckten Polizeibeamte aus Bayreuth am 19. Dezember kurz vor 11 Uhr auf der Autobahn nahe der Anschlussstelle Bayreuth-Süd das gesuchte Auto. Zwischen dem Parkplatz am Sophienberg und der Autobahnanschlussstelle Bayreuth-Süd bemerkte der 40-Jährige die Polizeifahrzeuge und wollte flüchten. Mit Höchstgeschwindigkeit fuhr er auf ein ziviles Streifenfahrzeug der Verkehrspolizei auf und verursachte so einen Verkehrsunfall. Anschließend wurde er festgenommen. Die beiden Polizeibeamten wurden dabei leicht verletzt, das Dienstauto total zerstört.

Die angegriffene 29-Jährige befindet sich nach wie vor in einem Regensburger Krankenhaus. Nach Kenntnis der Polizei besteht keine Lebensgefahr. Der verletzte 46 Jahre alte Polizeibeamte aus Neutraubling konnte das Krankenhaus wieder verlassen. Er hat eine Kopfverletzung erlitten.

Redaktion: Donau-Post am 19. Dezember 2006, 12:28:00"

Mit folgenden Worten habe ich heute Morgen erfahren was passiert ist: "Yo, da hat'n Nigga sei Alte abg'stochen, ey! Des Jahr geht's voll ab mit Messer, du, ne? I b'sorg ma jetz a oanz, weißt. Da san 13.000 Leit, na? 13.000 die di alle im nächsten Augenblick killern könnten. Du solltest dir a oanz hol'n, i sag's da. Und pass aff mit de Schwarz'n. Die stech'n di ab wie a Muschi, des kann i da sag'n. Siehst ja, vo Afrika kommta her, die Drecksau!"
So schön hier....
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Sternenstress

2006-12-13T13:54:00.000+01:00

Der 13. Dezember 2006. Tag der freien Meinungsäußerung, zumindest für überdurchschnittlich engagierte Studenten, die zu faul sind die von mir schon oft gelobte Chaos-Revolte (Steine, Molotows und brennende Autos) gegen Studiengebüren durchzuführen (in Regensburg insgesamt zu zahlen: 624 € inkl. Verwaltungskosten usw). Bevor sie lernend zu Hause sitzen oder vielleicht noch für die Gebühren Arbeiten gehen (hey, es sagt keiner dass es leicht wird), postieren sich an vier verschiedenen Standorten (Seybothstr. Foyer, Sammelgebäude Foyer, PT-Gebäude Foyer, Audimax Foyer) von 9 bis 16 Uhr ein paar übermotivierte Studenten, plus Videokamera, zum Aufnehmen von ein paar Freiwilligen (hätte fast schon "Idioten" gesagt), die ihren Senf noch kurz vorm SS2006 auf die Kackwurst hauen wollen. Das läuft unter dem Motto "Sagt was ihr wollt! ... in 30 Sekunden..."
Auf dem Weg von einer anstrengenden Vorlesung raus aus der F(ick)H, wurde ich von einer gelockten Schönheit mit Kamera in der Hand aufgehalten. "Hey! Du siehst aus als hättest du viel zu sagen. Los komm, sag was. Ich nehm dich auf!" Meine Antwort: "Nimm die Kamera mit, dann nehmen wir bei mir zu Hause auf wie wir uns die Haut von den Geschlechtsorganen pimpern." . . . . . . . Meine wirkliche Antwort: "Zu Hause dann." Ließ mich sogar von ihrem "Zu Hause? Ach komm..." nicht aufhalten und winkte ab. Andere nennen's feige, ich nenn's konsequent.

Weiter geht's mit Roger's Poesie-Onanie! Immer noch Anthologie (ungleich Scientology). Was mir bei solchen Gedichtwettbewerben jedes Mal aufs neue auffällt ist, dass, meist in Großbuchstaben, deutlichst hervorgehoben wird, nicht mehr als 20 Zeilen zu schicken. Weshalb die Gewinner-Gedichte oft weit mehr als 20 Zeilen haben, versteh ich nicht ganz, ich schieb die Schuld jetzt aber mal wie so oft auf meinen Hauptschulabschluss. Ob Leerzeilen mitgezählt werden, wird auch nirgendwo erwähnt. Sicherheitshalber ging ich von "ja" aus, man will ja nichts falsch machen, wie im richtigen Leben. Ja, in diesem Augenblick vermischt sich das Virtuelle mit dem Realen. Gefährlich. Fast sogar pervers (kein Zufall dass da die Silbe "vers" drinsteckt)!

Das folgende Gedicht ist eines der vielen, zu denen ich einmal einen Kurzfilm drehen möchte. Ich habe das Bild von einem Kerl und einer Tussi im Sinn, die beide auf einem Berghang sitzen und in den Himmel schauen. Spannend nicht wahr? Und das Ende ist prädestiniert dafür, dass sie Liebe mit dem Einführen länglicher Kieselsteine machen (das verkauft sich bestimmt). Aber nun zu meinem Gedicht. Vielleicht kennt es der ein oder andere schon von Rhia's Seite. >>>

S t e r n e n s t r e s s

Mein Sternschnuppenwunsch ist glaub ich zu groß,
Doch allein der Versuch ist für mich schon Trost.

Ich flehe nicht mehr, bewege nicht mehr,
Als meine Augen von rechts nach links.
Verfolge den Wunsch hochgesandt in den Stern,
Mit ein wenig Vertrauen gelingt’s.

(Und wenn nicht?)

Stern erfülle es mir, Gott ich wünsche es mir!
Sehnsüchtig verzicht ich auf Atmen dafür.
Die Hände zur Schale zum Halten der Stirn,
Erfüll es am besten gleich hier.

(Dein Wunsch?)

Möchte gern sagen was mein Wunsch denn war,
Doch wenn ich es tue wird er mir nicht wahr.
(Sag schon.) Ich sag es dir nicht, lass mich in Ruhe!
„Wird er dir nicht wahr wenn du’s sagst und ich’s tue?“
...

Und auch hierzu wieder eine Geschichte, wieso, weshalb und warum (Gedichte wollen ja erklärt werden): Heute saß ich im Bus neben einem himmelshübschen Mädchen. Beim 07.19-Bus fast schon ein Wunder. Bei einer späteren Haltestelle erhob sich eine Frau - die vorher mit mir auf den Bus gewartet hatte und auch dort schon durch eine riesige Nase auffiel (noch größer als meine!) - von ihrem Platz, nachdem sie auf den Stop-Knopf drückte. Dabei ließ sie einen gewaltigen Nieser und ein dicker (grüner?) Tropfen flog auf meine Wange, nahe meines Auges. Danach, mit einer rekordverdächtigen Reaktionszeit von 1,75 Sekunden, hielt sie sich erst die Hand vor die gallespuckende Fresse (erinnert mich an die Latenzzeit meiner ersten Soundkarte). Es lag mir auf der Zunge, kroch an den Rand meiner Unterlippe und wollte ihr blutdurstig an den Hals springen: "Verfickte Fotze! Spritzt die mich an, die Drecksau!" Was ich wirklich gesagt habe: Nichts und zog ein Taschentuch raus, mit dem ich mir panisch übers Gesicht rieb (Tröpfcheninfektion, wie gefickt dass schon klingt). Kurz vor der ersten Klausur krank werden? Nicht mit mir! Ich hätte zurückspucken sollen.

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Anthologie Part 2

2006-12-06T14:13:00.000+01:00

Hab viel nachzuholen, hier. Viel nachzuholen, aber viel zu wenig Zeit. Machen wir's kurz. Es geht um diese Anthologie-Scheiße. Parallel zu meinem ersten Gedichtwettbewerb verschickte ich noch ein anderes Poem. Und wieder habe ich nicht genau genug recherchiert und bin in eine Idiotenfalle getappt (zu meiner Verteidigung: zu dem Zeitpunkt wusste ich ja noch nicht wie der Hase läuft [=> als hätte er'n armdicken Dildo drin]). Dasselbe Spiel: Du schickst 20 Zeilen und bezahlst das mit Vergünstigung schmackhaft gemachte Scheißbuch, damit du jedem zeigen kannst, dass du auf Seite 693 mit einem 20-zeiligen Gedicht, wahrscheinlich nicht mal halbseitig, veröffentlicht bist. Mit so einer Referenz unterm Arm muss man sich die Weiber mit'm Stock weghalten, kann ich mir vorstellen...
Im Gegensatz zum ersten Gedichtwettbewerb kostet ein Buch zum Autorenpreis nun knapp 100 € (!) inklusive Versandkosten, unvergünstigt weit über 100 €. Ficken! Leider zu viel für mich. Die Versandkosten machen mir die Entscheidung so schwer. Tüchtige Geschäftsmänner wie der Mic haben in ihrem Shop die 100 €-Grenze, ab der man keine Versandkosten zahlen muss. Warum die nicht?! *hahaha*
Ohne Schmarren mal jetzt: Wollt ihr euch in einer Anthologie veröffentlicht sehen, macht euch vorher schlau. Zuverlässige Quellen berichteten mir von Verlagen, die ihre Ant-Autoren nicht so verarschen und ein kostenloses Exemplar rüberwachsen lassen. Ich für meinen Teil halte mich ab sofort von diesem Dreck fern und verchecke meine Werke wieder auf der Straße (früher auf dem Schulhof mehr oder minder erfolgreich getan, in der Hauptschule lag die Blütezeit meiner Geschäftstätigkeit).
Jedenfalls habe ich mir überlegt was ich mit meinen zwei verschossenen Gedichten anfangen soll. Bin mit dem Copyright der beiden Autoren-ins-Knie-fick-Verläge nicht vertraut, kann mir aber gut vorstellen dass sie zicken machen könnten (gesetzt des Falles sie erwischen mich dabei wie ich dem rowohlt-Verlag bereits veröffentlichtes in die Drucker schmeiß’). Also, dachte sich der Schmieren-Poet, hau's auf deinen behinderten Blog! Wie ihr vielleicht auf c-me-p bereits gelesen habt, ja, dies hier ist ein Verlegenheits-Blog-Eintrag, da mein abgefuckter Scanner mich nicht mehr mag, nachdem ich von vorweihnachtlichen Gefühlen high-gemacht meinen Eumel (samt Zipfelmütze) eingescannt und per E-Mail an allestudenten@fh-regensburg.de verschickt habe. Halt, eigentlich mochte er mich dann schon noch. Erst beim zweiten Mal - der Anlass war Glückwunsch zur Taufe - zerbrach das Scanner-Glas als ich mein langes Ding drauflegte und die Scannerklappe zu drückte (ist erregender als es klingt, selbst das Eindringen einer größeren Scherbe fühlte sich noch irgendwie geil an). Okay. Hier das Gedicht >>>

Größter Wert gleich 0

Dich beeindrucken
Dir imponieren
Die Sonne schlucken
Daran krepieren
Aber leuchten dabei
Dich in Lichter kleiden
Angeberei
Um dir zu zeigen
Nicht Sonne, nicht Himmel
Sind sich Paar genug
Wenn nach meinem Willen
Ich zu trennen versuch
Setze es gleich
Mit meiner Empfindung
Für die Liebe sterben
Braucht Null Überwindung

Persönlich vorgetragen sind meine Gedichte erst richtig gut, finde ich. Dabei kann ich mich (meist) ausleben und mit Telekolleg-würdiger Betonung Dramatik in jedes Schlaflied bringen. Meine Gedichte sind zu 99% autobiographisch. Das bedeutet, dass ich euch zu näheren Verständnis etwas zum Ursprung der Zeilen sagen kann:
Es ist ein älteres Gedicht, dass seine Inspiration in einer noch älteren Gegebenheit fand, in der der Verlobte - welcher ein großer Fan meiner Kurzgeschichten ist - einer alten Schulkameradin übelste Trips schob, weil er seiner Alten nicht traute, wenn sie mit mir abhing. Dazu muss ich sagen dass seine Alte mal übelste Trips schob, weil sie in mich verknallt war, lange Geschichte die mit viel Menstruationsblut endete. Jedenfalls schrieb ich dieses Gedicht hauptsächlich unter dem Motto:
"Burschi, wenn ich sie haben wollen würde, hätte ich sie schon ohne dir etwas zu verheimlichen!" Natürlich muss man wieder viiiiiiel reininterpretieren, vor allem weil ich darin noch eine andere Liebschaft verarbeitete (ich misch so gern). Die Überschrift des Gedichts bedeutet, dass der größte Wert, das größte Geschenk - aber nicht unbedingt das Beste - dass man einem machen könnte, für die Liebe sterben ist ("Größter Wert gleich 0" wegen letzter Zeile "Braucht Null Überwindung“). Sehr theatralisch, ich weiß. Also falls du das hier lesen solltest, Kumpel: Die Schnalle gehört dir, aber wenn ich sie will, hab ich sie. Keep that in mind...

Das andere Gedicht kriegt ihr irgendwann mal.
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Erklärung

2006-12-01T10:10:00.000+01:00

Ich sollte wohl meinen letzten Eintrag etwas erläutern, da viele mich auf ihn angesprochen haben. Im Grunde basiert er auf ein privates Missverständnis, was sich erst sehr spät herausstellte. Versteht das nicht falsch, dennoch war diese Angelegenheit purer Stress, und in meinem letzten Eintrag bringe ich Gedanken auf den Punkt, die ich schon viel zu lange mit mir herumschleppe. Für Nicht-Insider schwer zu verstehen, das war mir klar, und vielleicht hätte ich weniger mit Medieneffekten spielen bzw. verantwortungsvoller damit umgehen sollen. Ich nehme dem hochgeladenen Bild die Zauberei wenn ich dessen Geheimnis auflöse, nur so viel: Es bin nicht ich und es ist auch kein echtes Herz (es ist blutige Watte, okay, ihr habt mich überredet). Fazit: Für euch, meine lieben Gäste, die ihr mehr oder minder regelmäßig meinen Blog besucht (was mein ausgespucktes Herz mit Freude erfüllt und es auf dem Taschentuch tanzen lässt), ist mein letzter Eintrag schwer oder gar nicht zu verstehen. Ich betone, dass ich meinen Blog größtenteils für mich und mein Geltungsbewusstsein ausnutze, im Grunde genommen aber nur, um meine Gedanken aufzuschreiben und nicht selten, um zu provozieren (wozu hat man sonst noch einen Blog? natürlich auch um Nahestehende auf dem laufenden zu halten). Ich liebe die Extreme. Ruhigen, nachdenklichen Worten folgen proletenhafte Ausbrüche voller Gewalt und Sarkasmus. Und fast immer möchte ich euch meine ethischen Standpunkte mit auf den Weg geben, meist unterschwellig, verdeckt von Flüchen und Schimpfwörtern. Da macht es mich umso stolzer dass es ein paar Menschen gibt, die ich bisher (leider) nicht persönlich kennen lernen durfte, welche aber über genügend Verstand verfügen meine Kernaussagen herauszufiltern. Fräulein B., ich spreche auch von ihnen. Sie organisiert zweimal die Woche in einem christlichen Heim Gruppensitzungen, in denen Sie unter der Beihilfe anderer, mit den Jugendlichen über "Tabuthemen" spricht, die im Christentum gar nicht oder für die heutige Zeit nicht mehr übertragbar, angesprochen werden. Wie mich das verzückte und zugleich motivierte zu erfahren, dass sie meinen Blog in ihre Vorträge mit einbauen wollte. Als schlechtes Beispiel denkt ihr? Hier ihre genauen Worte, aus der mir geschickten E-Mail bezüglich der Anfrage, ob ich so frei wäre, diverse Inhalte meines Blogs freizugeben:

"Wenn man mit [den Jugendlichen von 12 bis 19] den Text zusammen durchliest und danach darüber spricht ist das okay, doch wenn sie ihn allein bzw. ohne uns lesen, kann es passieren, dass sie sich ne falsche Meinung bilden, da sie ohne Erklärung nur oberflächlich lesen und deine eigentlichen Inhalte nicht herauslesen können. (...) Du wirst jetzt sicher denken, dass sie sowieso, wenn sie im Internet sind, auf versaute Seiten gehen, tun sie sicher, ohne zweifeln. Doch wir denken, dass es pädagogisch voll daneben wäre, wenn sie von uns [deine] Seite bekommen, wobei wir genau wissen, dass sie so einiges falsch verstehen."

Ich darf nochmal hervorheben, dass ich Fräulein B. nicht persönlich kenne. Dies gab mir die Hoffnung, dass es da draußen unbekannte Menschen gibt, die Oberflächen abtragen und das Wesentliche herauslesen. Ich entnehme das immer wieder euren Feedbacks die ihr mir gebt, das auf die Schulter klopfen, den lieben Worten in E-Mails, es stärkt mich einfach und zeigt mir, dass ich auf einem sehr steinigen Weg gehe, aber auf dem richtigen. Genug jetzt, ich bin nicht gut drauf grad.

Allgemein: Wie geht's weiter? Ursprünglich wollte ich die nächsten 24 Tage einen virtuellen Adventskalender aus meinem Blog machen und täglich posten. Ich hatte seit gut einem Jahrzehnt keinen Adventskalender mehr, und etwas ähnliches würde mich schon reizen, doch dann fiel mir auf, dass das zu viel Stress wäre. Tägliche Einträge werden (in meinem Falle) irgendwann halbherzig, und bevor ich halbherzige Einträge mache (also nur ein halbes Herz auf den Bildschirm spucke), lasse ich das bloggen ganz, habe ich mir am Anfang allen Übels einmal vorgenommen. Also kein Adventskalender. Was dann? Nichts neues. Ich schau ab und an mal rein, wie gehabt. Mir fällt dazu noch auf, dass ich euch noch ein paar Einträge schulde, u. a. der zweite Eintrag vom 24. September und ich habe wieder bei einer arschgefickten Anthologie mitgemacht. Bleibt beim richtigen Sender, Homeez!

*comments disabled* Ich gönne euch da draußen einen weiteren freien Tag. Schreibt stattdessen euren Eltern oder sonstwem ein paar liebe Worte, ohne Grund, einfach so. Wer auch immer es sein wird, ich bin sicher dass es ihn freut auch wenn er euch antworten wird "Was soll das? Nimmst du Drogen?", "Nein! Roger Nigk hat gesagt ich soll dir schreiben.", "Also nimmst du Drogen, hab ich's doch gewusst!"
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phick tiech!

2006-11-29T15:13:00.000+01:00

Mach dir keinen Stress, Roger. Alles wird gut!
Wird es?
Ja, es wird!
Wird es?
...ja.
Wird es wirklich?
Ich ... ich weiß nicht.
Was sollen wir machen?
Ich weiß es nicht.
Sollen wir zusehen?
Was anderes wird uns nicht übrig bleiben.
Aber wenn's hart auf hart kommt, dann...
Was dann?
Ich werde mich bei Gott unbeliebt machen, aber das ist mir egal.
Das ist es dir nicht.
Stimmt, nur ... dran wird sich nichts ändern lassen.
Du würdest es tun, auch wenn es für dich bedeutet, dass du alles verlierst? Dass du stirbst?
So wie's jetzt aussieht, so wie ich mich jetzt fühle: Ja! Wenn es soweit ist kann ich ganz anders reagieren, ich möchte es aber nicht. Für sie würde ich mein Leben komplett versauen. Ich würde mein Leben ficken!
Tut dir der Gedanke nicht weh?
Natürlich tut er mir weh!
Aber nicht wegen dir selbst.
Natürlich nicht.
Du bist verrückt!
Bin aufopfernd. Heißt's sterben, hey, ich würde heulen wie ein kleines Mädchen, aber ich würd's hinnehmen und mich weggeben.
So empfindest du im Moment?
Nicht nur heute. So sehe ich es immer! Ich weiß, manchmal geht sie mir tierisch auf den Sack und ich schrei sie an, bin unfair zu ihr, werd' ärgerlich. Ich kenne meine Fehler und ich versuche mich zu bessern. Das ändert aber nichts daran wie sehr ich sie liebe, mehr als mich selbst, und mehr als alles was ich bewegen könnte.
Du würdest es tun?
Ich würde es tun. Und könnte ich danach noch davon schreiben, ich würde davon schreiben und ich würde alle Masken fallen lassen und mich so verletzlich zeigen, dass sich niemand auch nur an mich denken traut, weil ich dran umkommen könnt!
Und du würdest es tun...
Man soll nicht schwören, aber ich schwör's!
Fick dich, Roger.
Auf mein Leben, bester Freund!

Auf euch!
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Manche spucken ihr Herz aus und wundern sich über das, was sie finden.

musi.cunt.enstadl

2006-11-18T22:06:00.000+01:00

Alessandra Shmyd in kurzer Lederhose, spielt auf dem Akkordeon ein Lied, das Andy Borg in seiner Anmoderation "Verruekkte Finga" nennt und sogar buchstabiert. Kann sein dass das Lied wirklich so heißt. Er meint, man solle auf ihre Finger schauen. Ich schau ihr auf die Finger, bleibe aber bei ihrer rechten Wade hängen und versuche mir den Geschmack dieser Wade vorzustellen während ich stöhnend meinen Handrücken ablecke, und sie zwischen meine verrückten Fingern hindurch mit obszönen Blicken bewerfe. Will man sie wiedersehen, kann man für sie anrufen, mit der Endziffer 3. Bevor ich den beschwerlichen Weg zum Telefon mache und dafür vielleicht noch meinen blutenden Schwanz aus der Bierdose ziehen muss, um mit der Endziffer 3 für sie zu stimmen, stelle ich mir lieber einen Dreier vor, mit Alessandra, ihrer Wade ... und mir.

Ein dreifaches Hoch auf

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S T U M P F S I N N !

"Er wurde mit einem stumpfen Gegenstand erschlagen."
"Wirklich? Um Gottes Willen, er hatte eine glorreiche Zukunft vor sich!"
"Er hat dabei gelächelt."
"Gelächelt? Wie kommst du darauf?"
"Man hat ihn lächelnd gefunden, mit offenen Augen."
"Kann nicht sein. Er lächelt nicht! Ich habe ihn noch nie lächeln sehen!"
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Ungläubige!

2006-11-17T17:34:00.000+01:00

Hier habt ihr den Beweis:

Man beachte das "Last-Minute-Schüler" (von mir rot unterstrichen). Bedeutet folgendes: Meine Begleitung und ich wurden am Kartenverkauf gebeten, eine Viertelstunde vor Beginn unsere Karten zu kaufen. Dahinter verbirgt sich eine perfekt ausgetüftelte Verkaufsstrategie, da wir als Student/Schülerin zu vergünstigten Konditionen die teueren Plätze wegschnappen könnten. Also will man zuerst dass Bonze und Ficktippse unvergünstigt bezahlen, um den Ertrag möglichst hoch zu halten und dem kulturell interessierten Studenten/Schüler die beschissenen Restplätze aufzuzwingen (ist schon lange kein Geheimnis mehr dass das Regensburger Theater am Hungertuch nagt). Jetzt hatten wir das Glück sehr gute Plätze zu bekommen, von denen aus wir uns nicht den Hals verrenken mussten, um die deutsche Übersetzung des italienischen Stücks, an den oberen Rand der Bühne projiziert, mitzulesen. Und ja, es hat mir sogar gefallen! (wie soll ich mich jetzt vor meinen Freunden rechtfertigen...seufz...)

Was mir auch gefallen hat, war die Info, dass Operndarsteller unterbezahlte Idioten sind, die sich für überwiegend reiche Leute den Arsch aufreißen. Dieses Missverhältnis, wie man es so oft in anderen Lebenslagen sehen kann, machte mir die Oper sehr sympathisch, vor allem die Vorstellung vom König, zuhause im fettigen Unterhemd, mit einer Bierdose in der Hand vor den DSF-Sport-Clips sitzend, und sich darüber ärgernd, dass man Bierdosen nach dem leertrinken nicht pimpern kann.

PROST!
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BILD - Verhütung

2006-11-10T15:17:00.000+01:00

„Sechs junge Frauen und ihre Geständnisse – Raten Sie mal, wie wir beim Sex verhüten!“

Mein LESEN der BILD beschränkt sich nur auf Seite-1-Mädchen, Horoskop und Witze, wobei es bei letzteren immer schwieriger wird sie von den restlichen Artikeln zu unterscheiden. Wie gut dass nicht ich die Kohle für dieses Schlamm-Blatt ausgeb’. Ich bekomme sie von einer netten Dame zugesteckt nachdem diese sie fertig gelesen hat. Mich beschäftigt der Verdacht dass sich ihr Interesse aber nur auf Fernsehprogramm und Kreuzworträtsel beschränkt (sie lässt mir jedes Mal die englischen Suchbegriffe frei, davon hat sie nämlich bis auf yes, no und love you keine Ahnung). Von einem Mann würde ich die BILD niemals annehmen. Keine Lust auf nass verwischte Stellen die nach einiger Zeit streng riechend gelb werden, und ich meine nicht den Fingerschweiß vom Halten. Let’s roll:

DIE EXPERIMENTELLE
Christin (19), Arzthelferin: "In meinem Job muss man sich in jedem Bereich auskennen, auch mit Verhütung. [Na klar, der Onkel Doktor fragt oft Verhütungsmethoden aus und möchte im praktischen Test die Anwendung prüfen, welche sich von ordnungsgemäßen Packung aufmachen bis zu Fehler-Kontrolle durch abhören und reinrammeln erstreckt. Ordnungsgemäßes Packung Aufmachen (kurz: OPA)??? Ja-ha, beispielsweise beim Kondom aufmachen sollte man nicht mit langen Fingernägeln zu Werke gehen oder schlimmer noch, die Packung mit den Zähnen aufbeißen, so wie man das in Pornos manchmal sieht. Nix gut.] „Deshalb teste ich gerade die Verhütungszäpfchen.“ [Sind echt nett, die Dinger. Die schiebt Frau sich rein und Mann hat keine Möglichkeit mehr über normalem Wege in die gefährdete Zone einzudringen, außer er übernimmt die Verhütung und schiebt sich selbst so’n Ding ins Loch. Unter Umständen sehr schmerzhaft.] „Sie sind mir irgendwie suspekt, aber wer nicht wagt ... “ [kriegt auch kein Kind!] „Als Nächstes will ich es mal mit Schaum versuchen, aber irgendwie habe ich noch Angst, dass der nicht taugt.“ [Dieser Schaum funktioniert im Prinzip wie das Zäpfchen, macht auch alles dicht. Wird sogar in der Baubranche erfolgreich angewendet, Polyurethanschaum, hab ich erst kürzlich in einer Hausbau-Doku-Soap gesehen, auf FOTZ oder WOX oder irgendwie so, komm nur ganz selten auf den Sender seitdem Martial Law aus dem 20.15-Programm gestrichen wurde. Die Wirkung ist aber in der Tat noch etwas strittig. Schief gehen kann überall was, aber bei Schaum und Konsorten doch häufiger. Für alle Interessenten: Einfach mal danach googlen.]

DIE VERTRAUENSVOLLE
Tanja (18), Schülerin: „Ich finde, Verhütung ist Männersache – und vertraue da eigentlich voll meinem Freund.“ [Vertrauen ist gut in einer Beziehung, aber wetten dass dieses Vertrauen, geht es um Weibchen in der Disco denen der Macker ziemlich lange nachschaut, schnell wie weggeblasen ist? Wäre das so, frage ich mich wo da die Verhältnismäßigkeit liegt, dass man einem Mann (ja, einem MANN) vertrauen schenkt wenn es um Verhütung geht (davon hängt letztendlich sehr viel ab), aber nicht in Bezug auf Treue. Gibt bestimmt ein paar Mädels die so denken. Komische Einstellung, finde ich. Muss dazu sagen dass mir diese These gerade ziemlich spontan einfiel und ich sie bis jetzt nicht genauer durchleuchten konnte. Glaube nicht dass ich das noch irgendwann nachholen werde und mir Gedanken darüber mache, lasse mir aber gerne andere, eventuell genauer durchdachte Meinungen darbieten.] „Seit zwei Jahren sind wir zusammen, er hat bisher leider meist vergessen, Kondome zu kaufen.“ [DA! Scheiße, ich sag’s ja! Um Gottes Willen bin ich gut das vorauszusehen. SHIT, MANN! *lol*] „Ich will aber trotzdem nicht auf Sex verzichten,“ [Masturbation, kluges Kind] „deshalb machen wir Coitus interruptus“ [WAS?!] – bis jetzt ging’s immer gut!“ [Das hoffe ich, das hoffe ich wirklich. Hat ihr der Interviewer dann aber auch gesagt dass das so was von hirngefickt ist was die beiden da betreiben? Das hoffe ich, das hoffe ich wirklich. So ein Lusttropfen entfleucht dem Manne nicht selten, und schon schwimmt man armlos in der Misere. Irgendwas an ihrem verzogenen Lächeln hat mir schon gesagt, die Dame is’ nich’ ganz koscher. Bitte ihre Überschrift von „DIE VERTRAUENSVOLLE“ in „DIE SAUDUMME“ umändern, am besten in der nächsten Ausgabe klarstellen.]

DIE UNKOMPLIZIERTE
Janine (28), Fitness-Trainerin: „Ich habe schon alles ausprobiert: Pille, Kondome, Zäpfchen, Diaphragma.“ [Pille zwischen die Beine geklemmt, Kondome über den Kopf gezogen, Zäpfchen gelutscht, Diaphragma unters Kopfkissen gelegt] „Manches habe ich nicht vertragen, anderes war mir zu umständlich. Jetzt habe ich seit gut einem Jahr die Spirale.“ [Meint sie dieses Teil, dieses Dingsbums was man am Schießstand gewinnen konnte und was mehr oder minder gut, von alleine die Treppen runtergeht wenn man es anschubst? Verdammt, wie heißt’n des wieder ... ich glaub, ich hab noch nie gewusst wie des heißt, aber ihr wisst was ich mein’.] „Erst war ich skeptisch und dachte, sie stört beim Sex. Aber mein Freund spürt sie nicht.“ [Haha, kommt nicht weit genug rein, der Kleine, häh? Ich würde ihn mal fragen ob er überhaupt dich spürt.]

DIE FORDERNDE
Denise (25), Physiotherapeutin: „Ich bin seit zwei Jahren Single.“ [Schau ich mir dein Bild an wundert mich das nicht.] „Warum also soll ich mich mit Hormonen, die in der Pille sind voll pumpen?“ [Tja, ich kenne Männer die das tun obwohl sie Single sind.] „Wenn ich doch mal einen Mann in mein Bett lassen würde, dann müsste er eben ein Kondom dabeihaben.“ [In der Hauptschule kannte ich jemanden, der mit seinen 14 Jahren immer eins in der Geldbörse hatte, gleich unter dem Bild seiner Mutter.] „(…) dann müsste er eben ein Kondom dabeihaben. Sonst könnte er gleich wieder die Socken anziehen und gehen.“ [Wieso „wieder“ anziehen? Versteh ich nicht ... ]

DIE FRÖHLICHE
Irina (19), Abiturienin: [Abitur, Vorsicht Roger. Die sind gefährlich, weil klug.] „Bei mir muss alles farbenfroh sein – auch im Bett. Deshalb benutze ich Kondome.“ [Du benutzt die? Ah, du meinst wohl diese etwas breiteren Gummis die sich Frau reinschiebt. Ich würde es aber Pessar nennen, klingt wichtiger als „Gummi für Frau“ und nicht ganz so außerirdisch wie z. B. Diaphragma. Pessar zusammen mit Spermien abtötenden Schaum macht beides noch mal um eine Ecke sicherer, nur so nebenbei.] „Mein Freund lacht schon immer, wenn ich ins Bett komme.“ [Ja, muss witzig aussehen, ’ne Frau mit Kondom drin ... Tipp: Tiefer reinschieben, dann schaut’s auch nicht mehr raus, außer du bist schon so ein Scheunentor, dass ... vergessen wir’s wieder.] „Denn bevor etwas passiert, muss er raten, welche Farbe ich ausgewählt habe.“ [Die gibt’s in verschiedenen Farben? Sieht man doch eh nicht! Den Aufpreis hätte sie sich sparen können.] „Wenn er verliert, muss er mich verwöhnen, sonst bin ich dran.“ [Hatte ihr Freund jemals Stochastik? Sorry, hat man in der Hauptschule ned, ich vergaß. Anyway, unfaires Spiel auf das er sich da eingelassen hat. „Ich tipp’ auf Rot.“, „Nein, es is’ Crimson.“]

DIE VORSICHTIGE
Annemarie (18), Krankenschwester: „Seit drei Wochen bin ich glücklich verliebt,“ [In mich.] „schwebe auf Wolke 7. Doch Sex hatten wir noch nicht, ich will warten, bis die Pille richtig wirkt, nehme sie erst seit einer Woche.“ [Lass dir die Zeit die du brauchst, Baby.] „Lange kann ich aber nicht mehr warten.“ [Geht mir genau so.] „Ich sehne mich nach erotischen Kissenschlachten und leidenschaftlichen Küssen unter der Bettdecke.“ [Wie bitte?! Please no. Sie reiht sich nahtlos in die Deppengruppen ein. Kann man Kissenschlachten und leidenschaftliche Küsse unter der Bettdecke nicht ebenso genießen, ohne dass der Kerl ihr seinen Dreckspimmel reinschiebt? (erwischt, sie ist nicht in mich verliebt, bin aber auch recht froh drüber jetzt wo ich ihren Intellekt ableiten konnte)
Penisse ... sehen in der Mehrzahl geschrieben total komisch aus, mit ein Grund warum Mann nur einen hat. Wie viel Leid hast du schon über die Menschheit gebracht, du Stab des Schreckens! Du hast anständige Männer zu menschenverachtende Viecher gemacht, im Wettstreit der Länge und der Entladung in Unschuldigen. Teufel, du! Was ähnlich wie ein Teufel über den Köpfen der Jugend schwebt, ist Unwissen darüber, dass die Pille nicht vor AIDS schützt. Im Zweifel also lieber noch’n Kondom drauf, dann passt’s. Nein, nicht „entweder oder“, sondern „und“. Aber Achtung: Gibt kluge Köpfe die meinen, zwei oder mehrere Kondome auf einmal sind sicherer. Nicht ganz. Man sagt dass sich die Kondome gegeneinander aufreiben und kaputt gehen, auch seitens der Kondom-Industrie, obwohl die bei einen solchen Mehrverbrauch ’n Schippen mehr dran verdienen müssten. Bei Po-Experimenten lieber gleich ein festeres Kondom kaufen und die Margarine kann zweckentfremdet werden.]

*aufklärung off*

(ich liebe diese Blog-Einträge in denen man nicht großartig rumgrübeln muss, die Blog-Einträge in denen die Worte wie Ejakulat fließen ohne aufzuhören, bis der Schwanz das Zucken aufhört und in denen man gleichzeitig noch den jüngeren Lesern etwas beibringen kann, neben Schimpfwörtern und Sarkasmus)
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Tobt sich aus wer will

2006-11-07T08:43:00.000+01:00

Allerheiligen 2006

2006-11-01T18:05:00.000+01:00

Heute zum Grab meiner Mutter gefahren. Zum ersten Mal selbst am Steuer. Die voriges Jahr erwähnte Hand dürfte immer noch nicht abgezählt sein, aber ich halte mich ran um das Verhältnis aufzubessern. Man steht davor, studiert die Inschriften, starrt in die Blumen, lässt den Blick über die Nachbarsgräber wandern und kriegt harte Blätter ins Haar geweht. Im Gottesdienst sieht man den ein oder anderen, der schon letztes Jahr am gleichen Platz stand. Leute starren einen an, weil ein Fremder in dieser kleinen Gemeinde auffällt wie ein Stück Teppich auf dem Parkett des Wiener Opernballs. Während des anschließenden Umzugs zurück zum Friedhof, zwinkert man ein paar Mädels zu, die neben einem herlaufen. Man atmet streckenweise von Weit hergeholte Landluft ein und fühlt sich in der Fremde sogar ein bisschen wohl.

Dieses Jahr war meine Oma mütterlicherseits auch dort. Natürlich erkannte sie mich nicht. Wir standen vor dem Grab und nach dem Segen des Pfarrers sah sie mich mit ihren verweinten Augen an. Sie hatte meinen Brief bekommen. Es gab wichtige Dinge zu besprechen. Teile der Verwandtschaft sollten mir vorher noch gezeigt werden, diese waren aber alle schon vorzeitig gegangen. Mein Vater fuhr längst um 5 Uhr in der Früh für sein jährliches Grabpflege-Ritual voraus. Jetzt wo es Nachmittag war, stand er bei uns. Ich gab mein bestes um so entfremdet wie es nur ging zu wirken. Das sollte nicht ich sein, der da mit ihr spricht. All meine Sympathien und Eigenarten waren auf ein notwendiges Minimum heruntergeschraubt. Man konnte in diesem Augenblick spüren dass er mein Vater war, dermaßen ähnlich wirkte ich, so leer. Ich erzählte ihr von meinen Hobbies. Sie fragte sich von wem ich das wohl habe und nannte mich Künstler.
Ich sehe ein Stück weit aus wie meine Mutter, sagte sie. Ich glaube, das stimmt nicht. Meine Schwester dagegen gliche meiner Mutter aufs Haar genau. „Als wäre sie aufgestanden.“ Im vertiefenden Gespräch über meine Verwandtschaft erklärte sie, was für ein Mensch meine Schwester sei. Sie soll sehr temperamentvoll sein, das läge in der Familie, und ein Blick auf mich sagte ihr, dass ich ganz bestimmt dasselbe Temperament habe, die aufbrausende, energische, hitzige Art. Das mag stimmen, jedenfalls hing mir dies meine nahe Verwandtschaft des Öfteren bereits nach. Ich werde eine sehr dominante Persönlichkeit kennen lernen, die ihren eigenen Kopf hat, sagte sie, und sie wolle wirklich dass wir endlich zusammen kommen. Erklärungen weswegen es wohl mehr als 21 Jahre brauchen wird bis dies erbracht sei, klangen in meinen Ohren nach Abweisung meiner Person. Ich bin der eigenen (Halb)Schwester fickegal...

Sie habe zwei Töchter, fünf und drei. Gott, ich wünsche sie mir zu sehen. Ich bat nach Bildern, welche mir bald zukommen sollen. Ich möchte sie in den Arm nehmen, mit ihnen spielen, reden, ihnen einfach Onkel sein, ein guter Onkel der freudig erwartet wird wenn er auf Besuch kommt. Wunschdenken, ist mir schon klar. Sie wohnen zu weit weg als dass ich eine innige Beziehung zu ihnen aufbauen könnte, ist leider so. Ich werde auch nie die persönliche Distanz überwinden können, in der ich gewissenlos reden kann, über alles und mich. Der Gedanke gefällt mir aber immer mehr, vollwertige Verwandte zu haben, die sich lückenlos in meine eigene Familie einfädeln lassen. Kann man sich irgendwie arrangieren damit mein Name wenigstens Neuzuwachs des Wortschatzes wird? Wenigstens der, der Kinder.

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G. N.

*1963

+1985

An deinem Sterbetag werd’ ich an dich denken, auch wenn ich dich nicht kenne.

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Weil doch heute Allerheiligen ist und man an so einem Tag keine Musik hört (so ist und war das schon immer bei uns zu Hause, selbst die Autofahrt über blieb das Radio aus), habe ich ein ganz feines Stück Musikgeschichte herausgekramt. Ich weiß nicht mehr wann ich das Video zum ersten Mal sah, es lief jedenfalls in der alten VIVA-Sendung Metalla und zwar bei einem Six Feet Under Special (Leute die zurückrechnen werden erkennen dass ich wohl nicht ganz in Ordnung gewesen sein durfte; in so jungen Jahren solche Musik zu hören…tz tz tz).

Die wohl fähigste Metal-Sängerin, Karyn Crisis, die ich noch heute liebend gerne mal ficken würde um mich danach an ihren Dreadlocks aufzuhängen, genießt sie, Leute. Sie is’ auf jeden Fall geiler als die Otep, meiner Meinung nach.

Crisis – Different Ways of Decay

Connecta Checka

2006-10-29T18:17:00.000+01:00

Am 25. Oktober fand die zweitätige Connecta, eine Kontaktmesse in der sich die verschiedensten Unternehmen selbst anpreisen, im Foyer der von mir besuchten Fachhochschule statt. Ziel dessen: Für die Unternehmen geht es darum sich so wichtig wie überhaupt möglich zu machen und dumme Praktikanten zu werben, die keinen müden Cent für vollwertige Arbeit erhalten. Für die Studenten heißt das, wie Lemminge über die Klippe zu stolpern oder den größtmöglichen Nutzen aus dieser Messe zu holen, der darin besteht, die vielen Informationsstände um ihre Werbegeschenke zu erleichtern (manche tun dies mit mehr oder minder ausgeprägten Schamgefühl, ich schämte mich dieses Jahr weniger als letztes). Demgemäß hopste ich von Stand zu Stand und grabschte nach allem und jeden, wo ich sicher sein konnte, nicht blöd angequatscht zu werden (oh Brüste…Kugelschreiber…Brüste!). Das kann man eigentlich nie, sich sicher sein nicht blöd angequatscht zu werden, aber es gibt ein paar Richtlinien an die man sich halten kann. Ein Berater/Vertreter der gerade einen anderen Studenten am Haken hat, wird sich einen Dreck darum scheren, was ich gerade vom Tisch nehme ohne anderweitiges Interesse am vertretenen Unternehmen zu haben (gegen das schlechte Gewissen kann man auch so tun als würde man die Prospekte anlesen, dessen bedacht, dass je länger man dies tut, desto eher man - leider nicht immer von einer scharfen Blondine im engen Business-Suit - festgenagelt wird). Nach dem Motto „Dreistigkeit siegt“ Blickkontakt suchen, Lächeln und gleichzeitig schnellen Griffes (und Schrittes) die Werbegeschenke einstecken ohne stehen zu bleiben, bescherte mir auch das Glück kein „Kann ich Ihnen helfen?“ zu hören (am besten die Ärmel hochziehen und Unterarme einseifen, so kann man nicht festgehalten werden). Zwischen eng stehenden, in Prospekt blätternden Studenten hindurch greifen, wäre auch eine Idee, nur nicht mein Ding. Ein paar Stände ließ ich somit aus, wenn es bedeutet hätte andere Studenten wegzuschubsen. Nicht weil sie größer und kräftiger sind als ich, sondern weil es schwer ist Studentenschleim und -geruch abzuwaschen, geschweige denn aus den Klamotten zu kriegen. Meine Ausbeute:

4 Schlüsselanhänger (drei davon mit Einkaufswagen-Chip), 24 Kugelschreiber (wobei einer sehr teuer aussieht und deswegen wohl nicht zum mitnehmen bestimmt war), 4 Leuchtmarker, eine Box voller Notizzettel (+ Nachfüllpackung, jedoch einer anderen Firma), zwei Post-It-Blöcke, ein Schweißband, ein Geodreieck, zwei Lineale, (billige) Kopfhörer, ein Batterietester (der selbst eine Batterie benötigt um überhaupt zu funktionieren), das BASIC Handbuch für Commodore 64, eine Dose Sauerkraut und Schmerztabletten (zum ertragen der Themenvorträge einiger Independent-Betriebe). Erwischt! Letztere drei sind mir versehentlich auf das Bild – geschossen mit der alten Handykamera meiner Tante, entschuldigt die schlechte Qualität – gerutscht, hätten aber genauso gut Werbegeschenke sein können. Wie der aufmerksame Blog-Besucher bereits erkannt hat, ist das Bild zudem unvollständig. Das liegt daran, dass ich ein spendabler Mensch bin und vor allem die Dinge von denen ich mir nicht sicher war ob ich sie versehentlich geklaut habe, an arme Menschen weiterverkaufe („Du willst mit deinem Körper bezahlen? Du bist nicht deine Mutter und dazu noch hässlich! 2 € für den quietschgelben Netto-Kugelschreiber oder du putzt bei mir zuhause die Fenster.“).

Ja, die Connecta hat sich schon gelohnt für mich. Mir wurden zwar etliche Prospekte zugesteckt, die fanden am nächsten Konkurrenzstand aber wieder einen neuen Papier-Stapel in dem sie dahinschimmeln konnten (zum wegwerfen waren sie mir zu Schade). Das Studentendasein kann doch recht angenehm sein an solchen Tagen.

überall und nirgendwo

2006-10-19T14:53:00.000+02:00

Er nennt sich Nonac, bekannt unter dem Namen pOggO (Stamm-Lyricist unter c-me-p.de). Manche von euch mögen bereits schon von ihm gänzlich entjungfert worden sein, andere vielleicht nur angestochen, aber alle habt ihr eines gemeinsam: Ihr wurdet von ihm in den Kopf gefickt während er den Blick auf den Fernseher gerichtet, die Bloomberg Börsenberichte auswendig lernte. Seinen Blog hat er schon etwas länger, doch vor kurzem entschloss er sich, das tot geglaubte Stückchen HTML-Müll neues Leben einzuhauchen und damit auch allen, die bisher meinten, sie wüssten was bloggen bedeutet. Er zeigt uns, dass bloggen viel mehr ist als vierzehn sein, über seine Eltern zu lamentieren und sich mit einem auf dreckigem Asphalt geschärften Geodreieck die Arme zu zerschneiden („Das ist keine mit Stift aufgemalte Linie, das ist’ne Borderlinie!“). Nein, meine Freunde, durch ihn wird bloggen zur Waffe, zu einer weltverbessernden Waffe die euch mit einem Schuss töten wird, damit der allmächtige Nonac euch durch seine heilsame Wunderwanderalleswiedagutmach-Kraft lebendiger und freier wiederauferstehen lassen kann. Nicht nur dass er das einzig mir bekannte Lebewesen ist, dass mich im Armdrücke besiegen konnte, nein, darüber hinaus brachte er im direkten Fickvergleich Heidi Klum dazu zu sagen: „Ich kann mich nicht entscheiden wer’s mir besser besorgt hat, ich wünsche mir nur dass ihr meine Tochter sobald sie volljährig ist, einmal genau so himmlisch durchknallt wie ihr mich gerade durchgeknallt habt."

nuff said...

http://dgfv.blogspot.com/
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Freitag der 13te

2006-10-13T18:57:00.000+02:00

Niemand wird wissen über wen ich hier schreibe. Vertraust du mir?

Also...

...damit dir das klar wird, ich habe in den letzten Tagen nicht gefaulenzt. Ich habe mir vieles durch den Kopf gehen lassen, von verschiedenen Blickwinkeln betrachtet, Auffälligkeiten notiert und so gut es geht objektiv beurteilt. Viele Ansätze habe ich wieder vergessen, weniges versuche ich hier aufzuschreiben.
Zuerst verstehe, dass ich in den letzten Wochen nicht tatenlos und völlig gleichgültig war, so sehr ich's mir auch gewünscht hätte. Der Schreibblock wurde voller und voller. Das Geschriebene unlesbarer und stichpunktartiger. Wüsstest du wie sehr ich versuchte meinen Gedanken Form zu verleihen...
Viele E-Mails wurden angefangen und nie beendet. Einige wurden beendet aber nie abgeschickt. Für den heutigen Tag wollte ich alles aber auch wirklich alles auf den Punkt bringen, in Form eines Tote aufweckenden Blog-Eintrags. Tage vorher arbeitete ich daran. Ich schrieb und schrieb, fand kein Ende. Ich hätte 10 Blog-Einträge machen müssen um alles erwähnt zu haben. Warum ich dir das nicht persönlich schreiben konnte? Nein, es muss knistern, knallen und rauchen! Mit diesem Eintrag wird es das aber nicht nachholen...

Ich kann gar nicht mehr auf alles eingehen, will das auch gar nicht. Ich verabschiede mich mit dem Gewissen, dir nicht annähernd alles erklärt und dargelegt zu haben. Wir hätten Diskussionsstoff für weitere Monate gehabt, glaub es mir! Deine äußerst eigenartige Argumentation, dass du es nach einem wiederholten Annäherungsversuch jetzt doch beenden müsstest, weil du mit mir nicht mehr tiefsinnig reden kannst, will sich mir nicht erschließen. Beendest du's nicht weil du meine emotionale Kälte und Ruhe nicht mehr erträgst und auch dir selbst die Themen ausgehen? "Wir haben uns nichts mehr zu sagen" war mir der beleidigendste Ausdruck deiner steingroben Problemanalyse. Dieses hässliche Wörtchen "wir" schließt nämlich mich mit ein, nicht ganz korrekt, meiner Meinung nach. Ich würde dir von Gott und der Welt berichten, mit herausgerissenen Hautfetzen Sätze bilden, möchte aber dass du von mir gestellte Fragen endlich beantwortest oder dich anderweitig mit mir unterhältst! Würdest du das nämlich tun, hätte ich nicht das Gefühl unbeantwortete E-Mails im Gesendet-Fach zu haben, kann aber auch nur ein rein subjektiver Eindruck von mir sein und muss nicht der Wahrheit entsprechen. Ich hatte ja auch nicht immer Zeit für dich, auch wenn du mir das im Nachhinein übler nahmst, als ich dir. Kein Wunder jedenfalls dass meine Blog-Einträge immer länger werden, weil ich mich im Austausch mit dir nicht mehr vorerschöpfen kann. Egal, egal, egal. Hier geh ich nicht weiter drauf ein.

Du wolltest es beenden. Ich drängte dich förmlich dazu diesen Schritt zu gehen, weswegen es eigentlich heißen müsste ICH wollte es beenden. Du dachtest zwar ich hätte das Ende zuvor bereits wortwörtlich angeboten, ist aber falsch. Ich deutete nur an. Was du einfach nicht verstehen willst ist, dass das Leben auch mich so fordern kann, dass ich nichts mehr hören und sehen will. Gott weiß dass ich meine Probleme hatte, familiär, im Studium, mit mir selbst, mit meinem Verhältnis zu dir. Dazu äußerte ich mich nicht, ich überlegte nur lang was zu tun sei. Hätte ich dir wahrscheinlich sagen sollen, dass ich es bevorzuge lang und breit über etwas nachzudenken, bevor ich mich persönlich an jemanden wende. Das was du meinst, war das Angebot sich ein paar Wochen aus dem Weg zu gehen, sich nicht mehr zu schreiben bis ich mich nach erfolgter Gesundung und Bedenkzeit wieder bei dir melde. Mein eigentlicher Plan war jedoch, keinen Laut mehr zu geben, was ich auch umzusetzen wusste. Du warst es der sich meldete, aber in anderer Form als ich es befürchtete. In deiner Mail war die saubere Fassade ausgeklappt und aufgestellt. Gab dir A. den Anstoß dazu? Sie war am Tag zuvor bei mir und hat dir sicherlich grünes Licht gegeben mich anzuschreiben. Was tat ich? Ich Vollidiot antwortete dir als wäre nichts aber auch gar nichts zwischen uns, als wäre alles in Ordnung, alles okay. Ich bereute es, nicht ehrlich gewesen zu sein. Gott sei Dank kamst du mir entgegen und sahst ein, dass es ein Ende haben musste. Einzig deine Argumentation schien mir eigenartig. Es fehlte dir an Tiefsinnigkeit im E-Mail-Verkehr. Ich muss lachen, sorry. Du wiegst alles mit "TIEFSINN" auf, ja? Richtig, die Waage war die letzten Monate sehr einseitig beladen. Auf der schwereren Seite: Belangloses Zeug, über das du auf einmal nicht mehr mit mir reden möchtest. Diesen Sinneswandel würd' ich gerne nachvollziehen können. Du müsstest wissen dass unsere E-Mails von unsinnigem Palaver gelebt haben. So viel Tiefsinn war da noch nie drin. Spätestens erst in unserem "Stamm-Café" wurde ausschweifend die Weltfriedensformel diskutiert und über das Leben gepredigt (dabei dürfte sich keiner von uns zweien je darüber das Maul zerreißen, ich für meinen Teil komme mir gerade sehr lebensfremd vor). Ach vergiss es, lassen wir das.

Ich erbete einen Exorzismus. Das hier muss ein offizielles Ende haben, es muss! Ich kann nicht einfach so weitermachen ohne mich gründlich ausgekotzt zu haben. Oder vielleicht doch? Vielleicht kann ich es nach diesem Eintrag, den ich bewusst am Freitag den 13. veröffentliche, weil dein Geburtstag auf diesen Tag fällt (zwar nicht diesen Monats, aber egal). Meine Oma ist auch an einem Freitag den 13. geboren, doch das soll uns jetzt nicht weiter aufhalten. Ich frage dich und nur dich: Wie soll es weiter gehen? Schnitt und aus? Ein Name weniger im Adressbuch? Soll es daran scheitern weil ich dir nicht sagen konnte was mich stört und weil du verfickt nochmal nicht weißt wie man seinem Gegenüber nicht das Gefühl gibt in Treibsand zu stehen? Was du immer sahst war der kranke Humor, du bist nie tiefer in die Materie eingedrungen. Ich habe mich mit Leuten unterhalten die das auch geschafft haben meinen eigentlichen Wesenskern zu erfassen. Du hast das nicht annähernd hingekriegt. Meine Art von Humor, die ich hauptsächlich in meinem Blog auslebe, dieser kranke Humor, dieses pechschwarze Stück Scheiße das mir anhaftet und mein Leben versaut, ich stelle es deswegen nicht ab weil es jemanden missfällt, oh nein, ist für mich sogar noch ein Grund eigene Geschmacksgrenzen zu brechen, simpel gesagt deshalb, weil es mir so herrlich schön egal ist was anderen nicht passt. Ich weiß (grob) wer ich bin, was mich ausmacht, und das reicht. Dieser ganze "Fotzenfick-Hurenscheiße.fress-in.wunden.piss"-Dreck ist ein ziemlich kleiner Teil meiner selbst, wenn aber leider auch der auffälligste und lauteste. Wie gut dass Leute mich nicht übers Internet kennen lernen. Sollte ich in früheren E-Mails das ein ums andere Mal über die Stränge geschlagen haben – schriftlich gesehen – nehme ich nichts davon zurück, weil ich es mit voller Absicht tat, bloß um zu sehen wie weit das mit dir geht und um am Siedepunkt angekommen noch weiter zu machen, der Provokation wegen (nicht sehr klug, but fuck it). Denkst du etwa ich erwartete von dir ein ebenso niedriges Niveau einzuschlagen? Komm schon, wie uninteressant dich das machen würde. Ein simples "what the fuck" oder "befickt" in jeder hundertsten Mail reichte mir vollkommen. Mich lässt allerdings die Ahnung nicht los, dass du diesem verquirlten Humor ein zu hohes Maß meiner Persönlichkeit zutraust. Ist das so, macht mich das sehr traurig und ich müsste zugeben, dass ich enttäuscht von dir bin, genau so wie du es inzwischen wohl von mir bist. Nochmal: Was können wir tun? Gar nichts? Uns alle heiligen Zeiten schreiben? Du hast gesagt ich wäre ein verständnisvoller Mensch. Na anscheinend doch nicht. In deiner letzten E-Mail hast du förmlich nach Komplimenten gesucht die du mir zum Abschied noch mitgeben wolltest, dabei ist dir wohl das "verständnisvoll" herausgerutscht. Hab ich dich nämlich jemals verstanden? Hatte ich Verständnis? Hast du mich verstanden? Hattest du Verständnis?
Nein...

So wie es jetzt aussieht, endet das Experiment bei 75320 Wörtern, 396212 Zeichen und 470369 Buchstaben mit Leerzeichen. Nicht schlecht für ein Jahr.
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Wie man in einen Eimer voll Scherben fickt

2006-10-11T17:07:00.000+02:00

Echt interessant wie sich Freunde verdünnisiert haben, sobald man aus einer schwereren Regenerationsphase wieder unter die Lebenden taucht. Wo sind sie hin, diejenigen, die man aus der Scheiße zieht, denen man Hilfe anbietet, denen man Kummerkasten und Stütze ist. Und wo waren sie überhaupt als man jemanden gebraucht hätte, der einen selbst aus der Scheiße zieht, der Hilfe anbietet, Kummerkasten und Stütze ist. „Für’s Zuhören mehr gemocht als für’s Reden“, ich sprach das bereits an. „Um gehört zu werden musst du reden, Roger. Das tust du viel zu selten.“ Nicht immer. Kennt man mich, weiß man, dass ich aus den verschiedensten Beweggründen oftmals niemanden an meinen Launen und Formtiefs teilhaben lasse, meist aus Höflichkeit und Stolz. Blog-Leser und Chat-Partner werden behaupten, dass ich mit meinen Problemen nur so um mich spritze. Euch sei gesagt, wie immer sitzt alles viel tiefer fest. Die herausstehenden Stiele der Speere werden an euch nur etwas abgewetzt, damit sie nicht mehr gar so weit abstehen. Die Spitzen stecken nach wie vor im Fleisch. Reißt sie jemand heraus, bleiben die Wunden, die sich nicht schließen wollen. Vernäht sie jemand, bleiben die Narben. Überschminkt man sie mir, wäscht es der Regen weg. Irgendwas bleibt immer und wird mich erinnern wollen, dass viele bereits mit beiden Beinen im Leben stehen, während ich gerade erst noch das Krabbeln lerne, aber von meinem flachen Blickwinkel aus mehr gesehen habe, als manch anderer, der mir weis machen will: „So kann das nicht weiter gehen, bist aber selbst Schuld.“ Natürlich trage ich die meiste Schuld selbst. Auf Probleme und sonstige Ereignisse reagiere ich nur … meist falsch. Eigentlich reagiere ich IMMER in gewisser Weise falsch. Bewusst wird mir das oft erst in wichtigen Situationen, die Schlüsselpunkt für mein Vorankommen sind. Kennt ihr diese Bücher des Ravensburger-Verlags von diesem Montgomery? Die Abenteuergeschichten in denen man selbst zwischen mindestens zwei Alternativen entscheiden muss und so auf abwechslungsreiche Enden stößt. Klingt interessanter als es ist. In der 5. Klasse hatten wir diesen Schmarren den sich jeder für den Deutschunterricht kaufen musste. Schärfte mich nie besonders an, der Dreck. „Willst du dich beschützend vor deine Weggefährtin stellen und heldenhaft versuchen, die brutale Riesenschlange mit einem morschen Ast zu bekämpfen? Blätter auf Seite 110. Möchtest du während die Riesenschlange deine dir lieb gewonnene Weggefährtin frisst, dir in die Backe beißen und das Blut in die Augen der Schlange spucken bevor du wegrennst und nach zwei Tagen all deine Schuldgefühle dank exzessiver Onanie wieder vergisst? Blätter auf Seite 116.“ Was auch immer ich wähle, ich muss anstatt vor-, ausnahmslos zurückblättern. Könnte auch einen Monopoly-Vergleich aufführen, „Gehe zurück auf Los, ziehe keine wasweißichvielekröten ein“, dieses Spiel hängt mir aber in nicht ganz angenehmer Erinnerung. Ich bekam es zwar einmal geschenkt, weil man der Annahme war, es würde mir die Fähigkeit zum Kopfrechnen verbessern, wie so oft geschehen spielte es jedoch niemand mit mir. „Das dauert zu lang bis es fertig is’.“, hörte ich immer. Dass man es nach einer halben Stunde vielleicht abbrechen könnte und der gewinne, der das meiste Geld hat, darauf kam niemand, ich auch nicht. Ich hielt mich nicht für intelligent genug, der - aus Langeweile hundertmal durchgelesenen - Spielanleitung zu widersprechen und die Regeln den Launen meiner Familienangehörigen anzupassen. Hätte nur andere Ausreden zur Folge gehabt, wie zum Beispiel: „Zu zweit macht des keinen Spaß.“ Alleine auch nicht, merkte ich bald. Lasse ich mir das jetzt durch den Kopf gehen, sehe ich es als Abweisung gegenüber meiner Person. Bedenkt man wie scharf ich auf dieses Spiel gemacht wurde … ich konnte es kaum erwarten endlich die Altersempfehlung erreicht zu haben um es spielen zu dürfen (was ich intellektuell schon viel früher hätte tun können). Ohne Mitspieler wurde das Papiergeld aus der Schachtel geräumt und zum pokern mit ein paar Türken verwendet, von denen mir einer ungefragterweise während eines Spiels seinen langen, beschnittenen Schwanz zeigte und der andere nach und nach einen Teil der Spielgeldscheine klaute um zu Hause mit seinen Freunden weiterzuspielen. Kein guter Einfluss. Warum Poker und nicht Monopoly? Vom Spielverständnis her hätte man die Altersempfehlung für diese Trottel nicht hoch genug schrauben können und nach einem Spiel fehlte die Oldtimer Figur. Bei Poker war wenigstens bekannt, dass ein Drilling besser ist als ein Pärchen und wenn das Grundschulgehirn vom vielen planlos-taktieren überhitzt war, ließen wir die Rausgeh-Zeit mit einem simplem Kartenstechen abklingen (wir nannten das „Krieg“). Später beim Hütchenspiel und Pfennigfuchseln im Pausenhof (beschiss) ich sie um richtiges Geld, was mir die Genugtuung meines Lebens bescherte. Ein wenig Ärger häuslicherseits blieb mir natürlich nicht erspart, schließlich war das Monopoly-Spiel nicht mehr komplett, was zur Folge hätte, das ganze Scheißding wegzuschmeißen, welches sowieso vollkommen witzlos war, weil es niemand mit mir spielte (heißt nicht umsonst „Gesellschaftsspiel“). Warum ich das in meinen Eintrag einfließen lasse:

Meine türkischen Freunde verdünnisierten sich auch, mehr aber aus dem Grund weil ich sie eigenständig verdünnte. Ich erkannte erst sehr spät welche Freunde mir schadeten und welche Freunde auch wirklich Freunde waren. Ich kategorisierte. Auf der linken Seite die Arschloch-Freunde, auf der anderen die Freunde-Freunde. Geht wohl vielen so, dass links mehr rumsteht als rechts. Die Rechte Hälfte stand bei mir aber vollkommen leer! In etwa so wie jetzt. Da wird ein Blog ganz schnell Zeitverschwendung. Ist doch kein Geheimnis mehr, dass man seine Blog-Einträge eigentlich nur für seine Freunde schreibt, weil das leider die einzigen sind, die sich dafür interessieren. Um den Rest muss ich mir keine Sorgen machen, meine Anti-Freunde können nämlich nicht lesen (oder nicht so, wie es für meinen Blog von Nöten wäre). Ich wiederhole: Wo sind sie alle hin? Die, denen ich in einer schwierigeren Zeit jede Hilfe verweigerte, eben weil ich mir selbst helfen musste (es wurde nicht um Hilfe in Form seelischen Beistands gebeten, es dürstete sie nach materieller Bereicherung). Die, die mir Einfühlsamkeit, Nachsicht und Beistand in jeder nur erdenklichen Lage versprachen. Die, die ein zu hohes Maß an Aufmerksamkeit anforderten sobald transparent machende Langeweile den Blick auf Freunde freilegte, denen man unbedingt zeigen muss, dass sie nicht in Vergessenheit gerieten und noch immer eine lieb gewonnene Rolle im Leben des anderen spielen. Ich verhalte mich wahrlich oft falsch, nicht Situationsgerecht. Liegt daran, dass ich noch in einer Experimentierphase stecke, in der ich versuche herauszufinden, was mir selbst am besten tut. Damit entpuppen sich Nahestehende als „Schädlinge“, extrem ausgedrückt. Blutsauger, Schmarotzer und … Kletten untragbaren Gewichts. Ich darf noch mal in Erinnerung rufen, dass ich krabble. Menschen die sich auf mich legen erzwingen ein Schlängeln zum Vorankommen. Nun verfüge ich trotz dezenten Schwimmerkreuzes nicht über die motorischen Fähigkeiten, mich auf diese Art fortzubewegen. Das traue ich anderen zu, die sich im Nachhinein als falsche Schlange entpuppen (ich wette, da fühlen sich Leute angesprochen die ich gar nicht ansprechen wollte [liest du noch mit S.U.? sehe diesen Eintrag fernab unseres „Problemchens“, auch wenn ich die nachfolgenden Sätze unbewusst davon geleiten lasse]). Ich verhalte mich mehr als genug völlig unnachvollziehbar. Erklärung hierfür? Resignation ist zu vorschnell gesagt, as well as listlessness (ups, hat sich doch glatt die Tastatur auf Englisch verstellt). Es dürstet nach Logik. Dafür bin ich eh nicht zu haben. Könnte man sich aussprechen, alles rauslassen, den anderen die Gelegenheit des Antwortens geben und nicht völlig auf die selbst eingebildeten (möglichen) Beweggründe des anderen vertrauen, könnte man so das „kitten was Würmer schon zerficken“? (zitiert aus einem von Giffahs Texten;) Vielleicht, hab lediglich keine Lust dazu. Zwischenmenschliches „kitten“ geht nur unter einer gewissen Kraftanstrengung von Statten, für die ein beträchtliches Maß an Geduld und Kondition benötigt wird. Man muss lernen sein Gegenüber zu verstehen und dies auch wirklich wollen. Wie ekelhaft lang das wohl dauern würde mich zu verstehen wenn ich’s selbst nicht annähernd tue (es gibt Menschen die verlangen für das verstehen Anderer Geld). Ich gehe Konflikten und schwierigen Situationen nicht aus dem Weg, ich suche sie förmlich und springe kopfüber hinein, was gut so ist. Manchmal bin ich aber zu faul mich Dingen anzunehmen, die eigentlich wichtig und klärenswert sind. Wozu aber wenn man nicht versuchen will zu retten was vermutlich nicht mehr zu retten ist? Es mag das kleine Fünkchen Hoffnung geben, aber nicht auf meiner Seite, wo ich zwischen Arschloch- und Freunden-Freunden es mir gemütlich machen kann (nicht zu vergessen die finstere Seite, in die Freunde-Freunde hüpfen um nicht mehr gesehen zu werden, von dort aber rufen, dass sie von mir hineingeschubst wurden). „Es gibt Zeiten, wo man mit seinen Freunden brechen muss, um den Sinn der Freundschaft zu verstehen.“ Ja Henry, das klingt merkwürdig, könnte aber nicht mehr Wahrheit beinhalten. Man lernt die Menschen zu schätzen, die bleiben, die sich nicht abschütteln lassen, die verstehen (oder denen es einfach scheißegal is’ ob ich mich melde, Hauptsache ich geh ans Telefon wenn sie mich anrufen um zu Fragen wie’s mir geht und um auszutauschen was allgemein so geht und warum das Fernsehprogramm so abgayed und in der Stadt nix abgeht und so weiter und so fort). Danke an euch, die ihr euch über Jahre hinweg behauptet habt und an Integrität nicht zu überbieten seid.

Die am schwierigsten zu erhaltenden Freundschaften sind die, welche ein bestimmtes Niveau erhalten wollen (anbei führe ich nun das Beispiel „hohes Niveau“ an, gegenteilig verhält es sich [zumindest bei mir] genau so). Freunde können sich nicht immer über Nietzsche und Gruen unterhalten. Es muss auch mal das Jucken des rechten Ei’s Gesprächsthema sein oder der übergeile Arsch der VWL-Tutorin. Zu intellektuell ist Gift, außer im kommilitonischen Verhältnis, weswegen ich die Rückseite der VWL-Tutorin nie in der FH-Gemeinschaft lobpreisen würde (dort bespricht man nur nüchtern die mangelnde Kompetenz, außer man ist eine fette, hässliche Studentin, die ihren schlaflos machenden Neid in brutal oberflächlichen Kommentaren kompensieren muss). Ich will „Scheiße“ und „gefickt“ sagen, ohne dass man sich, die Fresse verziehend, von mir abwendet. Ich will meinem Gesprächspartner der gerade über seit Ewigkeiten abgehandelte binomische Formeln fachsimpelt, ins Gesicht rufen: „Halt die Fresse! ... die Sonne geht unter ... schau zu ... “

Mein nächster Eintrag knüpft an das heutige Horoskop der BILD an:

Skorpion: „Ich brauche täglich Sex!“, nein verkehrt, das gehört zum Nebenartikel ... hier: „Astro-Tipp: Der Mond in den Zwillingen gibt ein gutes Gefühl dafür, welche Situationen verbessert werden müssen. Liebe: Warum können Sie jemanden nicht vergessen? Denken Sie darüber nach. Geld: Sehen sie eine Kritik konstruktiv.“

Das andere Sternzeichen: „Astro-Tipp: Sie gehen unterm Zwillinge-Mond so offen auf Ihr Gegenüber zu, dass man Ihnen gerne entgegen kommt. Liebe: Ihre Hoffnung auf eine zweite Chance ist nicht unbegründet. Geld: Eine Zusammenarbeit bringt eine Idee.“

Ich muss lachen, sorry. Das BILD-Horoskop is’ imma so geil, ich könnt brechen...
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Säuferbitch

2006-09-24T12:03:00.000+02:00

PREMIERE! Heute wird es zwei Einträge an einem Tag geben. Hab ich doch bisher noch nicht gebracht, oder? Keine Ahnung, kann sein dass schon, weiß aber nichts mehr davon. Trotzdem PREMIERE! Zum allerersten Mal schreibe ich wissentlich zwei Einträge an einem Tag! War 'ne ereignisreiche Woche, so viel sei euch gesagt. DREHT DURCH, LEUTE! GANZ GROßES KINO!
Ich wohne in einem Städtchen (besonders in meinem Viertel), da passiert monatelang gar nichts, wenn aber, dann richtig. Die dreistesten Raubüberfälle (im ganz großen Stil, durchgeplant, genial und oft leider auch sehr sympathisch in der Ausführung, voller Humor), (Selbst-)Morde, Drogendealer/-süchtige, Exhibitionisten, (äußerst) brutale Schlägereien (die meine Kinderaugen nicht verstehen wollten, jedoch tief ins Hirn saugten), verdächtige Menschen mit Fotokamera die täglich am Spielplatz stehen, Rentner die mit selbst gebastelten Messern versuchen ihre kroatischen Landsleute umzubringen, teils aggressive alkoholkranke Asoziale vorm Fenster, durchgeknallte (erfolglose) Schriftsteller mit Idioten-Blog im Netz, rassistische Politiker, perspektivlose Jugendliche und und und. Bei letzteren würde ich gerne verweilen.
Ort des Geschehens: Spielplatz. An diesem Tag (vorgestern? weiß nimma) war der Spanner, der kürzlich aus dem Bezirksklinikum entlassen wurde, kleine Kinder anspricht und meine Tante urplötzlich fotografieren wollte, als sie sich mit ihm deswegen unterhielt, nicht anwesend. Bisher konnte mir noch niemand diesen Kerl zeigen, würde ihn aber zu gern kennen lernen. Kurz bevor er auf den Auslöser drücken konnte, schlug meine Tante ihm die Kamera vom Motiv, worauf er sagte "Dein Gesicht merk ich mir.", was ein halbes Durchdrehen ihres Ehemannes heraufbeschwor (das Knie war fast schon in seinem Gesicht). Und schon kommt ein anderer, äußerst brutaler Jugoslawe, dem ich meine erste gesehene Schlägerei verdanke, zum Geschehen hinzu. Dieser Mensch weiß wie er zu kämpfen hat und tut dies rücksichtslos, ohne jegliches Mitleid, wahrscheinlich auch sehr oft. Sein kleiner Sohn (einer von zwei) fing das weinen an. Die Frau des Jugoslawen sagte zu meiner Tante, dass der Sohn immer so weinen würde wenn ihr Mann aggressiv wird. Heißt wohl, dass er auch zuhause so ist. Ein potentieller Psychiater-Addict mehr, in Form einer unschuldigen Kinderseele. Dieser Aggro-Jugo schlug den pedophilen Spanner mit dem Hang den Müttern in den Ausschnitt zu fotografieren, von seinem Fahrrad. Bevor er ihm aber vor den eigenen Kindern den Schädel mit einem eingesprungenen Stampftritt zerschmettern konnte (wirklich so), waren Passanten da um zu schlichten (diese Passanten taten dies nur aus ethischen Zwang heraus, allzu gern hätten sie den Pedo als blutendes Zitterfleisch gesehen). Ach, schon geht der Themenschwerpunkt flöten. Ich wollte doch von der zukunftslosen Jugend erzählen, warum sagt keiner was...
An diesem Spielplatz (liegt am Neutraublinger See) war eine Clique mit untalentierten Skateboardern und kleinen Babyfotzen, die üblichen Halbstarken halt. Machte nach einer kleinen Partie Tischtennis eine Fahrradtour mit meiner Oma um den See, wie so oft. Da sahen wir eine aufgebrachte Menschenmenge bei einem torkelnden Mädchen, höchstens 16 Jahre, wie ich später erfuhr. Sie hatte einen geilen Arsch, unglücklicherweise zu einer dumme Fresse, für'n Fick hätt's mir aber gereicht. Blut rann ihr übers Gesicht, kleine Platzwunde am Augenlid. Darauf aufmerksam gemacht verwischte sie das Blut mit der flachen Hand, ekelhaft, wie ich finde. Ohne AIDS-Handschuhe wollte ich die Kollegin nicht anfassen. Blieb kurz stehen, konnte aber nicht erkennen ob sie vielleicht was härteres ausprobiert hat (allein schon ein kurzer Blick in die Augen klärt über etwaige Vergiftungserscheinungen auf, dazu Hautfarbenveränderung, Reaktionsvermögenskontrolle, das alles). Fuchtelte mit meinem Handy rum und wollte einen Krankenwagen rufen, da sagte man mir schon dass alles in Ordnung sei. Merkt euch: Niemals einen Betrunkenen glauben, lasse mich aber gerne zum weiterfahren überreden wenn irgendso'n Typ mich wegweisend anschiebt. Ich bin mit diesem Sachverhalt des leugnenden Säufers vertraut. Als Kind war es wöchentliches Ritual den blutenden Opa die Treppen hochzutragen nachdem er Überstunden in der Kneipe machte. Nicht sehr schön, muss ich sagen. Meine Entscheidung wirklich weiter zu fahren wurde durch die vielen Menschen unterstützt (ihre Cliquen-Freunde standen nicht bei ihr, die waren weit weg, mit Bierflaschen in der Hand, wohlgemerkt). 'Die wissen schon was zu tun ist.' denkt man sich. Sah im Fahren kurz nach hinten, schon stürzte das Mädel flach hin, nicht in der Lage sich abzustützen. Bei Gott, was ist los mit diesen Leuten? Ihr Sturz kündigte sich durch heftiges Schwanken an, niemand griff ein. Ich war enttäuscht, sehr sogar. Am meisten aber von mir selbst, weil ich weiterfuhr, ICH IDIOT! Zuerst vergewisserte ich mich aber, ob sich ihre Blutung verstärkte, als man sie hochhob. "Die hat'n Kreislaufkollaps.", hörte ich eine Passantin erzählen. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass man bei einem Kreislaufkollaps nicht mehr aufstehen kann. Gut, das schaffte das Mädchen zwar auch nicht mehr aus eigenen Kräfte, aber stehen klappte gerade noch so. Was macht man nun? Schock- oder stabile Seitenlage, je nachdem, tendiere stark zu letzteren (besuchte erst vor kurzem einen freiwilligen Erste-Hilfe-Kurs, das sollte jeder machen, besonders zur Auffrischung). Ruhe bewahren, Unruhe überträgt sich, ähnliches Set and Setting-Prinzip, beschwor Timothy Leary schon. Was als nächstes? Vergifteten zum Erbrechen bringen. Dies tut man meist, indem man dem Betroffenen viel (Wasser) zu trinken gibt und ihn vorn über gebeugt den Finger in den Hals steckt. Zu trinken hatte die Kleine wohl bereits genug. Kotzen erledigte sich auch von selbst, wie ich später hörte ("Hat sich von oben bis unten vollgebrochen." Wie froh ich dann doch war, dass ich die Schlampe nicht gestützt habe, meine Klamotten waren frisch gewaschen; Oma: "Hättest du die wirklich angelangt?", O-Ton Ich: "Wahrscheinlich nicht nur das, die war total kirre." und mein dickes Grinsen zur Hervorhebung pervertierter Hintergedanken dazu, ließ meine Oma kopfschüttelnd abwinken, hahaha). Spielte zuhause angekommen auf dem Parkplatz, diesmal mit meinem Onkel, weiter Tischtennis. Eine Stunde später kam endlich ein Krankenwagen, der mit der Unübersichtlichkeit des Seegeländers kämpfte. Minuten darauf, ein ADAC-Hubschrauber, der so tief flog, dass es uns den Tischtennisball davonriss. Der landete dann auf der kleinen Seeinsel, wo zuvor diese Kidz noch am Saufen waren (jetzt wissen wir endlich dass des ein Hubschrauberlandeplatz sein soll und nicht nur ein Fleckchen Sand zum Sonnenbad hautkrebsgeiler Eltern, die sich selbst und ihre Kinder nicht eincremen). Danach ein Polizeiwagen (ziemlich spät, wie ich finde, die Bullen sind eigentlich am nahsten dran). Noch ein Polizeiwagen, genauer gesagt ein Bus voller Drogenhunde. Man sagte mir später, sie hätte angeblich Deo (!) getrunken und es bestand Lebensgefahr. Wutdafuck?!?!?! Ist das eine neue Art high zu werden, von der ich nichts weiß und die ich deswegen noch nicht ausprobiert habe? Wird nachgeholt und in diesem Blog ausführlich darüber berichtet.
Die Freundin des Mädchens sollte im Krankenwagen mitfahren, traute sich aber nicht, weil sie ihre Eltern fürchtete. Was für Freunde hat die Kleine, fick mir doch die Ohrmuscheln in den Kopf! Geht's noch?! Die Kleine überlegt es sich jetzt aber sicherlich zweimal bevor sie sich mit dem Deoroller auf dem Weg von einer Achsel zur anderen in den Mund fährt. Ihre Freunde würde ich mir auch noch genauer vor Augen führen und schnellstens aussortieren, oder bestenfalls komplett verwerfen, wäre ich sie. Das tat ich auch als diese Drogensache innerhalb meiner Clique zu eskalieren drohte, ist aber eine andere Geschichte. Also, kleines Mädchen (das so groß war wie ich), präziser an deinen Arsch: Wenn du aus dem Krankenhaus raus bist und deine Freunde in den Wind geschossen/geschissen hast, komm zu mir und ich mach dich so high wie es keine Droge schaffen könnte. Lebensgefahr würde zwar dennoch bestehen (einmal is mir 'ne Töse unterm Ficken verblutet, wurde in August Underground Mordum verfilmt, nicht anschauen bitte), aber wenigstens trittst du mit einem Lächeln ab, das sollte dir was wert sein.
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Ich weiß, ich versprach zwei Einträge, mag aber nicht mehr. Deswegen kriegt ihr den anderen Eintrag andermal. Möchte mich noch kurz ENTSCHULDIGEN...
...bei Natascha Kampusch. Sie wurde im Internet schon so oft beleidigt, da möchte ich mich klar davon abgrenzen und ihr anbieten alles wieder gut zu machen. Nata, komm vorbei, ich bumms dir deine nicht sichtbaren Depressionen weg und klau dir ein paar deiner Millionen Euronen. c ya p, bitch!
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BILD dir deine Meinung

2006-09-16T09:40:00.000+02:00

Eigentlich wollte ich nicht so schnell einen neuen Eintrag machen (im Zuge der Vermeidung schöpferischer Auslastung), aber die heutige BILD-Ausgabe - die ich beim Scheißen durchlas um später den [Achtung, unreines Oxymoron] warmen Schokoeiskugeln das "Sahnehäubchen" zu verpassen (Seite 1, vom Aussehen nicht mein Typ, zum "steif schlagen" der Sahne reichte es) - [nochmal von vorn, lange Einschübe sind fies; "ABER DIE HEUTIGE BILD-AUSGABE"] hat's mir einfach angetan. Here's the plan: Immer wenn ich nix zu sagen habe, nehme ich mir Leute als Vorbild die auch nichts zu sagen haben (und auch nichts sagen wenn sie was sagen) und kommentiere die BILD.
Titelseite: "NATASCHA - Neues Glück im Arm ihrer Mutter" Sagt mal, geht euch die Trine auch so auf die Klöten wie mir? Langsam nervt's wirklich. Ich geb'n Fick drauf ob sie mit ihrem hässlichen Stecher sonstwo Ski fahren war oder einen Furz in sein Gesicht ließ. Es gibt Menschen die ihr Leben lang gefangen sind, ohne dass jemand darauf aufmerksam wird! Wie alt bin ich? 21 Jahre gefangen in sich s---.......nein, ihr denkt doch jetzt nicht wirklich dass ich so argumentiere, Gott behüte! Ich hab zwar auch meine Probleme, bloß will ich das keineswegs mit dem Martyrium der süßen Nata vergleichen. Dafür gibt es andere, viel subtilere Fälle, glaubt mir. Natürlich ist es wichtig über sie zu berichten, aber man sollte es nicht derartig ausweiden. Vielleicht könnte man eine wöchentliche Serie draus machen, das wär in erträglichem Maße (BILD am Sonntag, die kann ich mir durchblättern ohne onanieren müssen, da gehört die hin). Ich mein, ihre depressive Fresse versaut mir meine achso geliebten Seite-1-Mädels (nicht das erwünschte "versauen", sondern das andere). Außerdem bin ich ihr schon von vornherein beleidigt, weil sie sich gewählter ausdrücken kann als ich, die Schlampe. "Endlich Samstag! Sie macht die ersten Schritte in ein neues Leben - und sie ist nicht allein! Ina ist schon ganz hibbelig vor lauter Vorfreude - heute kommt nämlich ihr Liebster. Und der ist ganz verspielt! Entführungsopfer Natascha Kampusch (18) schaute sich in Wien Wohnungen an, ihre Mutter Brigitta begleitete sie. Deswegen hat sie sich auch ein ganz besonderes Programm ausgedacht: Erst mal eine Runde Tischfußball! Zum Warmwerden. Danach Seifenblasen (Ina hat extra die Badewanne geschrubbt). Das BILD-Exklusiv-Foto beweist: Mutter und Tochter sind glücklich zusammen, sie brauchen einandern. Und zum Schluß noch ein bisschen Betthüpfen... - Seite Sex" Upsi. Mir fällt grade auf dass ich mich wohl etwas in den Zeilen vertan hab. Ein Profi zieht die Show trotzdem durch. Vielleicht hat's ja keiner gemerkt. Sprung zu Seite 3 (die Politik-Seite entzog sich schon seit jeher meinem Interesse, und groß abgebildete, segelohrige Prostestanten schon lange). "'Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen', sagt die Sekretärin. 'So, so ... Und was erwarten Sie noch von mir?', 'Ein Kind...'" HAHAHA. Ich liebe Witze in denen Sekretärinnen nicht wie tippschnelle Fickschnellchen dargestellt werden (welche sie zweifellos sind). "Ein Kapitän meldet an den Tower: 'Mayday, Mayday, beide Triebwerke in Brand geraten, erwarten Anweisungen!' Kommt vom Tower der Spruch: 'Bewahren Sie die Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser ...'" Oh oh. Wenn sich da mal nicht ein paar Fundamentalisten auf den Bart getreten fühlen. Reicht doch wenn der Papst missverstanden wird, nicht auch noch die BILD. "DER SEX WITZ - Ein Liebespaar spaziert durch den Wald. Sagt sie: 'Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit mir schlafen.' Sagt er: 'Aber nein' Sie: 'Tu's einfach trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!'" Derjenige, der diesen Witz mit einer Rasierklinge in Alice Schwarzers innere Schamlippen ritzen kann - da dürfte Platz genug für eine ganze ANTHOLOGIE sein - kriegt von mir 10 € (Mundschutz nicht vergessen)! Seite 4: "ZDF-Moderatorin Hielscher & ihr heißer Sex Roman 'Lesen Sie mein Buch NACKT!'" Was, wie, wer? ...... Ah, ich vergaß: ...WO? Juliane Hielscher (43), wer bist du? Warum schreibst du einen Roman "voller Erotik und Sinnlichkeit"? Denkst du, du bist Anais Nin, häh? Ich hasse Frauen die erotische Literatur schreiben (außer Anais, meine Schreibgöttin). Was gibt die Juliane denn so von sich, in ihrem Buch..."Der eine konnte nur von hinten. Ein anderer musste es sich automatisch selbst machen, wenn er ihr nur zwischen die geöffneten Schenkel schaute. Für diesen musste sie jedes Mal extra Strapse anschnallen, jener hatte ausschließlich in ihr herumgerührt, den befreienden Stoß verweigert." Was, wie, wer......und......achja, verdammt, WO???? (<= vier Fragezeichen für vier Fragewörter) Beschissen geschrieben, find ich. Ich empfinde dass hier nicht als Erotik, dafür ist es zu direkt. Gerade bei Frauen denke ich mir immer "Lecker, intelligente Erotik", doch dann so'ne Scheiße! Würde jede Frau ein erotisches Buch schreiben, käm's zu 99% auf's selbe hinaus. Henry Miller und Bukowski wurden sofort als Teufel verschrien, wobei diese Kerle in einem Buch mehr sinnliche Feinfühligkeit verschreiben, als diese billigen Anais-Nin-Kopien in ihrem gesamten Lebenswerk. "Manche waren nicht von der Überzeugung abzubringen, das simple Versenken ihres Geschlechtes im regelmäßigen, immer gleichen Tempo in die Körpermitte einer Frau bedeute für diese automatisch den Aufstieg auf der Himmelsleiter." Frau Hielscher, heutzutage ist Mann genügend über die sexuellen must-haves einer Frau aufgeklärt. Is' wirklich so! Wir wissen dass man die Klit einer Frau nicht wie den Playstation-Controller bei einer Runde Track & Field bearbeiten darf. Wir wissen auch dass Sendersuche (denkt an Radio) bei den Nippeln einer Frau unangenehmes Schmerzempfinden und das Gefühl der Entmenschlichung auslösen kann. Und wenn wir im konstanten Tempo auf euch einstechen, dann wissen wir auch, dass euch dabei keiner abgeht. Dafür geht aber uns einer ab und das reicht. Verstanden? Weiter. Damit mein Eintrag nicht zu lang wird, umgehe ich eine andere interessante Stelle, die eigentlich enorm viel Angriffsfläche bietet, und komme zu "Mein Unterleib wurde fest und weit." Was? "Ich spürte wie sich mein Körper zwischen meinen Schenkeln nach innen zurückzog." Wie? "Auch meine Beine wurden fester." Wer? "Und meine Brüste ... " Wo!? "Ich schmolz von meiner Mitte her ... " Wie bitte?! "da endlich drang er in mich ein. Tief, fest, hart ..." Achso, tief, fest und hart ist besser als konstantes Tempo. Bei soviel Unentschlossenheit und narrativer Narrenscheiße, bleib ich doch lieber beim herkömmlichen "Tempo" und ficke es - ohne Tüte (also die Verpackung drum herum) - bis ich es zerrissen und schmierig, wie das Schneuztuch von Pinocchio, auf draußen spielende Kinder werfe. Gehen wir jetzt zu meinen persönlichen Highlight, dem HOROSKOP! Ich mache mir nichts aus diesem Mist. Witzig wenn ich Leute sehe die bei meinem Geburtsdatum "Oh Skorpion, gefährlich." sagen. Ich bin gefährlich, ja, das soll man aber nicht anhand meines Sternzeichens merken, sondern erst wenn's zu spät is'. "Astro Tipp: Ihr Einsatz für ihre Ideale bringt Ihnen unterm Krebs-Mond heute den gewünschten Erfolg." Wie oft ich dieses Wort "Ideale" schon gehört habe, in den letzten Tagen. "Das Ideal", ich kann es nicht mehr hören. Habe ich Ideale? Nein, ich habe nur ein Auge für die Wahrheit und die notwendigen (geistigen) Umgangsformen der heutigen Zeit, die ich so gut es geht verbreiten möchte. Bin ich ein Ideal? Ein Ideal an was, würd ich gerne wissen. Ein Ideal eines Bloggers? Nein, den Platz müsste ich mir definitiv mit Mic und Daniel teilen. "Liebe: Liebe auf den ersten Blick? Uranus und Venus begünstigen Sie gerade!" Aha, toll. "Geld: Sie bestechen heute mit guten Ideen." Ich soll jemanden bestechen damit ich an Geld komm? Okay. Was sagt Winfried Noé über die anderen Sternzeichen? "Heute gilt es, flexibel zu reagieren, und ehrlich: Sie sehnen sich schon lange nach einer Veränderung." Hast du gehört? Dir schadet eine Veränderung im Denken keineswegs! Nein, nicht dir, ich meine die da, die auf einem ganz anderen Platz sitzt, ganz weit weg von dir. "Schenken Sie den Belangen ihres Partners Gehör." HAHAHA, das wirst du nicht. "Wer verstanden sein will, muss zuerst selbst verstehen." WIE SEHR DAS PASST! Wahnsinn. Hoffentlich checkst du's. Mal weg von den Horrorskopen. Was gibt es noch? "So sehen die Tiere der ZUKUNFT aus" Krakofant...na super. DAS BIN ICH! Herr Surreal, wie recht Sie doch hatten. Ich bin wirklich das Monster! Schauen Sie, wie ich in 200 Millionen Jahren aussehen werde >>> KRAKOFANT
(für alle Nicht-Insider, hier die Hintergrund-Infos)
Dann bis zum nächsten Mal, ihr kleinen Spinnenechsen (BILD kaufen und ihr wisst was gemeint is').
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c-me-p

2006-09-08T11:16:00.001+02:00

Für alle die's nicht wissen, ich habe unter c-me-p.de eine eigene Seite, diese hier um genau zu sein >>> http://www.c-me-p.de/9227/18869.html
Dort führte ich vor einigen Monaten noch eine Art Blog, dessen Fortsetzung ihr mit nigk.blogspot.com gerade angeklickt habt. Auf meiner c-me-p-Seite findet ihr bescheuertes Zeugs und eine kleine Auswahl meiner Gedichte (klar dass ich die richtig guten nicht auf c-me-p veröffentliche, nehmt mir das nicht Übel). Aber was zum Henker ist c-me-p.de? Diese Web-Site bietet Untergrundkünstlern eine Plattform, auf der sie ihre selbstverfassten Werke (Lieder, Songtexte, Gedichte, Kurzgeschichten, [Kurz-]Filme, Zeichnungen, Fotografien, usw) stellen können. Darüber hinaus wird versucht speziell im Regensburger Landkreis künstlerische Gruppierungen bzw Kollabos zu organisieren, einfachst gesagt, um durch Erfahrungsaustausch talentierten Menschen die Richtung zu weisen oder um spaßeshalber ein paar Zeilen zu kicken, was auch immer. Ich hab in letzter Zeit so wenig Bock was zu schreiben, weiß nicht was mit mir los ist. Mein Wortschatz flacht ab, meine Sätze sind beschissener als sonst, ich bin irgendwie müde. Schaut euch diese verfickte Seite an und tragt dazu bei sie bekannt zu machen. Manchmal hat der Zähler mensual einen Zuwachs von 250 unterschiedlichen Besuchern, dann steht er wieder wochenlang. Auf dieser Web-Site findet ihr auch ein paar Künstler, entweder verlinkt oder mit eigener Seite, wobei das noch ausgebaut wird. Momentan befindet sich C me P Rec'z (das c-me-p-Recording-Studio) im Umbau, weshalb es nur wenig zu hören gibt und die bisherigen Sachen (hauptsächlich Scordatura) möchte Christ, c-me-p-Webmastah, mein Bruder und Homerecording-Inhaber, fast nicht mehr an den Mann bringen weil sie ihm viel zu Scheiße klingen. Aber so weit ich weiß wird es Hip-Hop-mäßig evtl. dieses Jahr ein paar Auftritte geben, mal schauen.
Okay. Ich hab nix produktives am Start, heute. Mir schwirrt zu viel im Kopf rum, sehr viel sogar. Bloß fühlt es sich an als ob mein Kopf leer ist, obwohl ich weiß dass er zum zerbersten voll sein müsste. Na dann...
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Hip Hop Hurrrrreyyy

2006-09-01T14:06:00.000+02:00

Alternativer Postname: Besoffene Punk-Bitch
Letzten Samstag war ich mit Giffah X und einem Poeten-Kollegen auf einem HipHop-Konzert und wie das nun mal so in der Regensburger Szene ist, rappen alle nur Bullshit, von wegen sie sind die Besten, haben den längsten, yadda yadda yadda. Wird echt Zeit dass Giffah mal seinen Rap-Shit auf die Bühne kriegt und damit das hiesige Niveau drastisch anhebt. Intellektuell fehlt's da gewaltig hier, ich kann's gar nicht mehr hören. Klar, Giffah kickt selbst mal desöfteren überkrasses Poser-Blabla, bloß auf eine viel sympathischere (sowie witzigere) Art. Vielleicht empfinde ich das so, weil ich den Homeboy gut kenne, aber Menschen die ihn hören, werden schnell kapieren, dass der Junge was in der Birne hat. Jedenfalls hingen wir dort so ab, kamen an der Abendkasse zum Vorkartenpreis rein (Vitamin B) und mischten uns unter das dünn besähte Volk. War fast niemand dort, keine geilen Weiber und wenn, dann nur mit hässlichem Freund. Hier und da ein paar Leute gegrüßt und dem beschissenen Möchtegern-Rap von sehr beschissenen Möchtegern-MC's gelauscht, die meinten, die Ambient-Beats im Hintergrund mit flowlosen "Fotzen-Weed-Gangsta"-Phrasen zu überschreien. Ich hätte kotzen können, genau so wie dieses Mädchen das auf dem Tisch hinten am Fenster lag und klammheimlich ihr Innerstes literweise in die Heizung erbrach. Tja, aufpassen welche Pilze man beim Italiener um die Ecke bekommt (besonders nachdem die Wichser die WM gewonnen haben). Und dabei hatte sich des Mädel so sehr auf den Main-Act gefreut, der sowas von Scheiße war, soooo grottig. Ich sag nur, die Beats stolperten wie verrückt. Nur unerfahrene Idioten nehmen verkratzte CD's und bereiten keine Alternativen für den Fall des Ausfalls vor. Schallplatten sind ja leider out, wofür dann aber der DJ im Rücken der schwulen Rapper? Für zweckloses Crowd-Animating oder für das erregende Gefühl dass SHIML und MONTANAMAX wohl verspürten, eine notgeile Schwutte im Rücken zu haben, die sie jeden Augenblick sodomisieren könnte? Und als selbst der Backer (Montanakack) eine notgedrungene Beat-Box-Improvisation versaute, gingen bei mir die Lichter ganz aus ("Alda, zur Entschuldigung für unseren etwas verpeilten Auftritt, Alda, geben wir, Alda, nachher noch Autogramme, Alda.", und da gab es wirklich ein paar Idioten die das ausnutzten, wie peinlich). Giffah ging ziemlich schnell und hing den Abend über fast nur in Thresennähe ab. Ach ja...war Scheiße und ich könnt stundenlang über allmögliches lästern, hab grad bloß keine Lust. Was ich noch sagen will ist, dass ich wohl zum Ende hin etwas angeheitert war. Auch wenn der Vodka mit Orangensaft gemischt war, so war er es doch nicht richtig und der Scheiß brennt im Magen wie verrückt, besonders wenn man blauäugig und blöd einen etwas tieferen Schluck nimmt. Im dritten Stock stand dann auch ein Bierautomat an dem man zu halben Preis im Gegensatz zur Theke, seinen Alk bekommen konnte, wusste anscheinend aber kaum einer. Joah, da auch nochmal'n bisschen was gesoffen und ja, Bier schmeckt so beschissen, aber hab doch ein paar Schlucke zu viel gehabt. So brauchte ich kurzzeitig für einen Schritt zwei, aber ich war mir sicher dass ich nicht besoffen war. Selbst als ich zuhause wegen den eigenartigsten Sachen loslachen musste, weigerte ich es mir einzugestehen (um halb drei in der Früh kam ich Heim). Diese Nacht war wirklich lustig (ich rede von der Zeit in der ich noch nichts trank). Die Support-Rapper, die Giffah zu kennen schien, waren gut, besonders einer von ihnen, der besoffen und bekifft war, rockte wie Sau (mir tat der Bauch weh vom Lachen). Er grabschte sich ständig am Sack, verpasste seinen Einsatz und war einfach total dicht. Mein Poeten-Kollege war auch super drauf. Er beschimpfte den Main-Act ("DU HOMO, FICK DICH, MANN! SHIML FICK DICH!"), schrie die ganze Zeit rum, schlug gegen Einrichtungsgegenstände, schiffte vom dritten Stock, beleidigte von dort aus Passanten und Bullen, umarmte wildfremde Leute und sprach mit ihnen, er machte einfach dick Party, nur auf den Knutscher hätte ich verzichten können, Alda :D :D :D Ne, war echt cool, mein Homie, und mal schauen ob dann ich, wenn Giffah mal'nen Gig hat, auf'm Tisch lieg und kotz. Apropo, der Tisch trug einen netten Teil der Kotze, von der ich vorhin erzählte. Ein paar arschgefickte Wichser die nur wegen Shiml kamen und auch sonst große Arschlöcher waren, saßen auf diesem Tisch und als sie aufstanden, war die Kotze weg...hätte es niemanden mehr gegönnt als diesen schwanzlosen Bisamratten. JUSTICE RULEZ, MUTHAFUCKAAAAHHZZ!!!!
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Anthologie

2006-08-25T14:09:00.000+02:00

"Sehr geehrter Herr Nigk, lieber Autor, (...)"
Die Bibliothek deutschsprachiger Gedichte...hatte ich vorher noch nie von gehört, erst als ich das Internet nach ein paar Möglichkeiten durchforstete, mein dichterisches Talent unter Beweis zu stellen. Ein jährlich stattfindender Wettbewerb sollte es sein, bei dem ich mein Debut feierte. "Aus Tausenden eingereichter Beiträge wollen wir nicht nur die Werke der Preisträger, sondern auch noch eine Auswahl weiterer Gedichte beachtenswerteer Autorinnen und Autoren veröffentlichen. Wir verbinden mit dieser besonders aufwendig konzipierten Publikation [der Anthologie-Buchausgabe 'AUSGEWÄHLTE WERKE IX'] das Ziel, die Qualität der deutschsprachigen Lyrik unserer Zeit zu erfassen und diesen Sprachsatz an künftige Generationen weiterzugeben." Whoa, wartet mal...wer hat die künftigen Generationen gefragt ob die so'ne Scheiße überhaupt wollen? Das Schlimme ist, die meinen das wohl auch noch ernst! Warum sonst der Buchdruck auf alterungsbeständigem Papier? Sie haben also das Ziel, die Qualität der deutschsprachigen Lyrik unserer Zeit zu erfassen. Die "Qualität". Ich könnte auf schwarzes Druckpapier abspritzen und ihr habt die Qualität der gegenwärtigen deutschsprachigen Lyrik auf einer Seite. So spart ihr euch das aufwendige Halbleinenband mit Goldprägung vom Genitalis-Verlag und könnt es trotzdem zum Preis von 60 € an den Mann bringen (wer jetzt denkt ich befriedige die Nachfrage allein, dem sei gesagt: Leg Hand an, Penner! Ernsthaft, ich wichs doch keine 1000 Zettel an, zu aufwendig).
"Nach eingehender Beratung freuen wir uns sehr, Ihnen mitteilen zu können, dass Ihr Gedicht 'Größter Wert gleich 0' für die Veröffentlichung in der nächsten Anthologie-Buchausgabe der Bibliothek deutschsprachiger Gedichte vorgesehen ist." Was? MEIN Gedicht?! Welche Ehre. Aber warum steht da nix von Geld? Kein Geldpreis? Wenigstens Kohle für die Veröffentlichung. "Wir werden Sie rechtzeitig über den Erscheinungstermin der Anthologie informieren. Als Autor erhalten Sie die Möglichkeit, bis zu drei Exemplare des Bandes vergünstigt zu beziehen." Wie bitte?! Ich soll auch noch zahlen? Fick deine verfickte Vergünstigung, du arschgeficktes Stück Scheiße! ICH WILL'S UMSONST!!! DU HAST MEIN HURENFICKENDES GEDICHT, DU HURENFICKENDER HURENFICKER, CHEF-FOTZENLECKTOR, verfickter Hurenfick nocheins!!!
Geduld. Ruhe. Meditation. Vielleicht bekomm ich ja doch noch'n Exemplar umsonst. Aber lassen wir mal die Hosen runter: Das ganze is'ne Farce! Die haben 1024 Seiten die es zu füllen gilt. Bei einem Gedicht á 20 Zeilen macht das um die 1000 Autoren. Jetzt trau ich denen zu, dass höchstens 800 Gedichte eintrafen. Die MUSSTEN mich einfach dazunehmen, sonst hätten sie verschollene Goethe-Gedichte nehmen müssen, die er damals unter einem Pseudonym schrieb, die aber einfach zu beschissen und ja auch nicht mehr ganz "Literatur unserer Zeit" sind. Demnach wird die diesjährige Anthologie 824 Seiten haben und mir gehört (bestenfalls) eine davon. EINE SEITE VON HUNDERTEN! Mit was für Stolz mich das erfüllt, mit falschem Stolz, aber ich bin Stolz...auf mich...dafür dass ich diesen Mist mitgemacht habe und damit eine Erstveröffentlichung meines Könnens *hust-hust* auf die Menschheit losgelassen wird (oder eben nur auf die 799 Idioten die das Buch auch wirklich kaufen, bloß weil sie jeweilig im Umfang einer einzigen scheiß Seite drin vorkommen). Traurig, traurig, was derzeit von deutschen Verlägen alles so herumgeworfen wird, wie von feindseligen Äffchen Kothaufen (ich spreche nicht von books-on-demand, da is eh alles Schrott). Daran muss sich was ändern, ICH muss etwas daran ändern. Ich muss Welle machen, Aufmerksamkeit erhaschen, Menschen mit meinen Worten verletzen, denn sie schauen nur zu einem hoch wenn man ihnen weh tut (das wusste schon Gott). Helft mir meinen Namen Publik zu machen. Lasst euch den Namen Roger Buscapé Nigk in die Intimregion eintätowieren damit eure Eltern es lesen und ihren Freunden erzählen können. Seid Wegbegleiter, ich bleibe euch treu.

"Seid Wegbegleiter, ich bleibe euch treu.", was für ein Schluss das gewesen wäre, aber nein, ich muss noch was über die drei ersten Preisträger loswerden. Wonach wird da gewertet? Diese drei Vollidioten (zwei Weiber, ein Kerl) wussten doch selbst nicht was sie da schrieben. Ich sehe deutsche Worte, aber keine deutschen Sätze. Was sollen uns diese Gedichte sagen? Sollen sie uns verwirren? Wir Menschen sind schon von Haus aus genug verwirrt, besonders diejenigen die Gedichte lesen. Sollten wir als Autoren unseren Schutzbedürftigen da nicht etwas leichtere Kost servieren, um sie auf diesem Wege von ihrer Verwirrung zu heilen, eben durch entwirrende Gedichte? Najut, meine "FANS" wissen dass ich mich selbst nicht immer ganz schlüssig ausdrücke, egal in welcherlei Hinsicht, aber diese Poeten! DIESE POETEN! Die wissen selbst nicht was sie schreiben, im Gegensatz zu mir. Ich weiß was ich schreibe, ich weiß es sogar ganz genau. Ich durchdenke jede Zeile, jedes Wort steht da weil ich es so will. Das würdigen bzw erkennen diese Jury-Fotzen nicht, weswegen sonst bin ich nicht unter einem der wasweißichwievielen Preisträgern? Würde gern auch die anderen Plätze sehen. Sicherlich gibt es nicht mal ne Jury. Die Sieger werden per Losziehung ermittelt und wenn ein wirklich beschissenes Anfängergedicht gezogen wird, prüft es ein Deutschlehrer auf Abstrakion und wenn es nicht abstrakt genug ist, werfen sie's weg und ziehen neu. Für die Gelegenheitsleser und Möchtegern-Intellektuellen inszeniert. "Ja, ich versteh zwar ned was des bedeuten soll, aber es klingt klug irgendwie irgendwo, weiß ned warum, aber is so. Poesie halt, die versteht man ned, die liest man nur für'n Trip in Schwachsinn, da braucht man keine Drogen, nur Drogen-Gedichte, LSD und so lassen wir den Poeten damit sie uns Gedichte schreiben und Geld-Preise für mehr Drogen gewinnen, yeah!" Das is der Plan hinter dem Ganzen. Die Drogensüchtigsten kriegen das Geld für mehr Drogen, ergo: Mehr Gedicht-Output, von dichten Dichtern. Nicht dass s'e die Kohle für Essen oder Miete bräuchten, so wie ich...
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Schlafwandler Teil 1

2006-08-06T17:10:00.000+02:00

Ja, ja. Schon wieder ein paar Tage vergangen seit dem letzten Mal. Was in meinem Leben wohl gerade alles passieren mag...

...ziemlich viel und ich würde es gar nicht erst erwähnen wenn es nicht ziemlich viel Scheiße wäre.

Ihr dürftet wissen dass mich Studium und alles was dazu gehört ziemlich aussaugt, das gehört aber wohl leider dazu. Es ist ja nicht nur Studium, es sind so viele Dinge die mir meine Kräfte rauben. Irgendwann ist der größte See mal leer gepumpt, stellt man’s richtig an. Und irgendetwas stellt sich bei mir aber auch so was von gut an, dass ich mich nicht mehr nebenher zu regenerieren vermag - so wie ich das immer tue damit auch ja niemand verdacht schöpft - sondern gezielte Tage dafür brauche. So kam es z.B. gestern dazu, dass ich für niemanden erreichbar war. Telefonanrufe wurden umgeleitet, mein Handy blieb aus, der PC auch (bis auf zwei Male in denen ich E-Mails checkte). Sogar der Fernseher entzog sich meiner Aufmerksamkeit. Zu allem Übel beinhaltete diese Auszeit selbst ein abkapseln von meiner Familie. Ich hab’s mit ihnen nicht immer leicht, und wenn sogar der einzige Bezugspunkt in ihr im Streit Dinge sagt, die einen tief verletzen, reißen selbst bei mir Wände ein. Die Worte die ich am gestrigen Tag sagte, passen geschrieben auf eine Briefmarke. Hauptsächlich ja und nein, ansonsten Schultern zucken oder gar keine Reaktion. Kaum aus dem Bett, legte ich mich für den ganzen Tag auf die Couch und schlief dort weiter. Kein Hunger der mich hoch zwang. Für den Durst reichte ein Glas Wasser. Den Großteil des Tages habe ich wirklich verschlafen und in der Nacht schlief ich auch Recht schnell, was ich sonst nie tue da ich ein sehr Gedankenversunkener Mensch bin. Ich war einen Tag lang wirklich nur für mich alleine. Das war ich schon lange nicht mehr weil immer irgendjemand irgendwas von mir verlangt. Und mein Umgang hat dafür kein Verständnis („Du hast doch so viel Zeit!“, meint ein Freund und verabredet mit mir, dass er an mein Fenster klopft sobald er da ist) außer es geht ihnen selbst mal schlecht.
„Als würde dich jemand brauchen.“, sagte er nachdem ich versuchte mich ihm anzuvertrauen, und das verletzte mich schon ein wenig. Und diese Frau sagte im Streit dass sie sich umbringen möchte (schon wieder *seufz*). Tja, Familie. Wo jeder seine eigenen Probleme hat, darf man auf kein offenes Ohr hoffen. Ist mir aber egal. War eh nur verbales Dekor als ich von meinen Gefühlen anfing, weil die eigentlich niemanden auch nur ein bisschen was angehen. Bin nur so schrecklich müde, in den letzten Wochen. Will niemanden sehen, außer vielleicht einen „Freund“ der mich besucht, das war’s dann aber auch. Warum Freund in Anführungsstrichen? Keine Ahnung. Man merkt halt schon mit der Zeit dass man eher für’s Zuhören als für’s Reden gemocht wird. In einem Traum den ich vor einem Monat hatte, habe ich hemmungslos geweint. Im Schoß einer alten Freundin. Wir saßen auf dem Boden, lehnten an der Wand. Das Zimmer war leicht vergraut und die Fenster waren eingeschlagen. Im Hintergrund lief traurige Musik. Sie streichelte mir über den Kopf, ist mir mit ihren spielenden Fingern ins Haar gefahren und hat mich getröstet. Und gerade muss ich bei dem Gedanken daran lachen. Als ich im vollen Lauf gegen eine geschlossene Tür lief, wachte ich auf und hatte Panik. Bin ich zu richtigen Emotionsausbrüchen nur noch im Traum fähig? Im Moment kann ich nicht einmal mehr wach bleiben. Diese Müdigkeit hat einen psychosomatischen Ursprung. In meinem Leben bin ich oft müde. Und was bedeutet Schlaf in diesem Zusammenhang? Ein „nicht sehen und nicht hören müssen“. Alpträume habe ich schon sehr lange keine mehr. Vielleicht wird’s mal wieder Zeit dass sie sich aus meinem Leben verziehen und wieder in meinen Schlaf zurückkehren.

Mir tut’s schon Leid dass ich ein paar eurer Pläne mit meinem Stimmungstief durchkreuze, aber nicht sehr lange. Am meisten tu ich mir immer noch selbst Leid (sich Leid tun bedeutet in meinem Interpretationskreis auch „sich Leid zufügen“).

Gute Nacht.
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Sunday, sunny sunday

2006-07-23T16:13:00.000+02:00

Heute vor zwei Wochen. Ich war in der Kirche (ja, ich gehe regelmäßig). Was macht man in der Kirche? Man hört einem Pfarrer zu wie er göttliche Worte aus seinem heiligen Munde ejakuliert und alte Frauen mit religiöser Gottesfurcht schwängert. Man hört auch Rentnern beim schief singen zu. Man wirft 50 Cent in den Klingelbeutel. Man liest die Gottes-Lob-Texte mit, singt sie aber nicht. Beim Schuldbekenntnis betet man nicht mit, weil man sich keiner Schuld bewusst ist (man geht auch nicht beichten deswegen). Beim Glaubensbekenntnis kratzt man sich kurz am Kopf und haltet Ausschau nach jungen Weibchen (bloß keine Minderjährigen) und versteckt seinen Ständer hinter den gefalteten Händen (diese Weiber in ihren Sommerkleidern machen mich einfach verrückt, da hilft kein kühlendes Weihwasser und auch kein kirre machender Weihrauch mehr). Dann drückt man sich beim „Friede sei mit dir“ vor dem Handgeben, außer eine geile Schnalle sitzt neben einem. Der soll man natürlich schon die Pfote geben. Vorher noch heimlich Schweiß an der Hose abwischen und prophylaktisch bereits vor der Kirche den Wichsgeruch wegschrubben ist MUSS. Und schön lächeln dabei, bloß nicht allzu auffällig in den Ausschnitt schielen, Augenkontakt halten und in einem männlichen Ton „Friede sei mit dir“ sagen, dabei etwas nicken und noch breiter grinsen. Und bloß keinen Lochlassenden Händedruck! Etwas fester darf’s schon sein solange man der Dame nicht weh tut. Auf der anderer Seite finde ich es total anziehend wenn eine Frau einen starken Händedruck hat. Gibt es etwas geileres? Wie schon vorher erwähnt aber nie vergessen: Die tiefe Stimme. Jetzt hab ich an und für sich eine sehr helle Stimme wenn ich mit anderen Leuten etwas lauter spreche. Deswegen muss ich schwer darauf aufpassen, dass man nicht merkt wie anstrengend ich die Stimme verstellen muss, damit sie halbwegs tief wirkt. Tiefe Stimmen gehen tief. Die Vibrationen gehen in ihre Ohren und schwingen von dort aus bis an die empfindlichen Stellen der Vagina, wo sie ein erregendes Wohlgefühl verbreiten, was ihre Nippel steif macht und sie nach längerem Stehen direkt an meiner breiten Schulter sich einen Fick unterm Altar vorstellen lässt, während des Gottesdienstes, wohlmöglich sogar während der Eucharistie. Zu dieser geht man nämlich nicht hin. Man steht auf wenn andere in der Sitzbank vorgehen und sich Jesus-Chips abholen wollen, aber man selbst sträubt sich, weil nur Menschen reinen Gewissens sich anstellen. Dabei habe ich aber wahrscheinlich mehr Grund dazu als manch anderer Heuchler. Das alles will ich jetzt aber nicht schildernd ausbuchten. Es geht mir um was anderes. In der seitlichen Partei, fast die selbe Sitzreihe, nur links von mir, saß ein Junge von geschätzten 8 Jahren. Er saß dort mit seinem Vater und verfolgte den Gottesdienst ruhig und anständig. Doch plötzlich: Unangemeldet bekam der Kleine einen epileptischen Anfall. Er warf seinen Kopf weit nach hinten in den Nacken, fiel wild zitternd und schlug an der Sitzkante auf. In einer extrem unnatürlichen Körperhaltung lag er auf dem Sitzkissen, die Beine unter der Bank verhakt, weswegen sein Vater – der zwar hektisch schien aber dennoch einen routinierten Eindruck machte – ihn nicht hochheben konnte. Ein Mann der daneben saß zerrte mit an dem wild schüttelnden Körper und ich wollte ihnen noch sagen dass man diese verfickte Kniebank - welche vornehmlich am Feststecken des Jungen Schuld war - hochklappen konnte, aber sie sahen und hörten mich nicht. Alle Blicken waren auf das dramatische Treiben gerichtet. Nur der Pfarrer war damit beschäftigt die Eucharistie vorzubereiten und würdigte dem Ganzen auch so keinen Blick, trotz des lauten Aufschlags vom Kopf des Jungen. Nach kurzer Zeit sah er schon hin, putzte dabei aber weiter seinen Messkelch. Nach einigen Sekunden schafften sie es den armen Bub zu befreien (es sah nicht gerade sehr fürsorglich aus wie sie an ihm rissen und zerrten). Der Vater trug seinen Sohn, der tief stöhnte und die verdrehten Augen aufriss, nach draußen. Alle Augen waren auf sie gerichtet. Und die ersten zerrissen sich schon das Maul. Ich empfand tiefstes Mitleid mit diesem Jungen. Ich löste meine gefalteten Hände, schlug den Gottes-Lob zu, betete kurz für den Kleinen, verfolgte die Messe aber extrem passiv und uninteressiert. Der Pfarrer hätte irgendwie reagieren können und die Erbittung von Gesundheit des Kleinen in die Messe einbauen müssen oder was weiß ich, aber nein, er tat es nicht. Er hätte nach der Kirche sofort rausstürmen sollen um sich nach dem Jungen zu erkundigen, ihm vielleicht die Hand auflegen oder so. Solche Gesten hätten das Herz des Kleinen berühren, ihn zu einem frommen Christen machen können. In seinem späteren Leben könnte ihm dieser Glauben etliches sehr erleichtern. Aber nein. Ich kam zum Überlegen. Ich dachte über mich selbst nach. Ich dachte sogar über die Dinge nach, die ich dachte. Ich wurde sehr ernst. Und ein bisschen hätte ich auch weinen wollen, so dumm das für euch auch klingen mag, seid ihr doch anderes von mir gewohnt. Wie hätte ich reagiert, wäre ich daneben gesessen? Ich war mir meiner panischen Gelähmtheit bewusst während er epilepsierte (dieses Wort gibt es nicht, aber ihr wisst was ich meine). Was, wäre er mein Sohn? Du kannst Eltern ihr behindertes Kind im Rollstuhl spazieren fahren sehen, dich in den Weg stellen und dem Kind ein Eis kaufen, ihm gut zureden und den Kopf tätscheln. Doch was, hätte man 24 Stunden damit zu tun? Die Angst, vielleicht noch ein ewig nagendes Schuldgefühl weshalb auch immer. Familiär gesehen kann ich mir das alles gut vorstellen, ich kenne das in gewissem Maße, wenn auch in einem anderen Zusammenhang. Was wäre er mein eigener Sohn…

Als die Glocken zum christlich normierten Trauer-Ende läuteten, ging ich nach draußen und hörte den Menschen zu, wie sie gesehenes in Worte hüllten und auf den Parkplatzboden der Kirche erbrachen. Irgendwie ekelte es mich an, zu einer Gemeinde zu gehören, in der niemand auch nur annähernd irgendwas in seiner Brust hat, was auf andere in positiver Weise abstrahlen könnte. Ob ich selbst so etwas in mir trage? Manche mögen „ja“ sagen, umso mehr stimmen aber wohl „nein“, geht mir aber an der Riemenkante vorbei, ehrlich gesagt. Jetzt würde ich gerne mein verkrampftes Gesicht entspannen und mich ausruhen. Etwas dass ich bisher trotz Semesterferien noch nicht geschafft habe.
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Ein Locher und I-Tacker

2006-07-10T15:25:00.000+02:00

Mann, ich hatte diese WM wohl kein Glück mit Prognosen. Ein Kotzbrocken-Finale per excellence. Frankreich (die Brasilien rausschmissen) und Italien (die Deutschland rausschmissen). König des Platzes, für mich eindeutig Zidane. Auch wenn ich diese Fleischmütze nicht leiden kann, er hat einen Italieren gebumst! Was'n Headbutt, hab mich bepisst vor Lachen. Aber warum auf die Brust? Mit deiner Matschbirne Zinédine, machstu da nix kaputt bei dem. Ins Gesicht, Zidane, ins Gesicht! Da hätten wir wenigstens was zum schauen gehabt und es wäre ein noch glänzenderer Abgang gewesen. Ach was, nicht glänzend, ein SCHEINENDER Abgang. Mit dem Kopf durch die Wand sozusagen. Aber wer hat schon gerne Zähne in der Stirn stecken.

Am Rande bemerkt: Keine Ahnung wie ihr das seht, aber mir kam es so vor, als hätten die Italiener um mich herum beim Sieg gegen Deutschland lauter gejubelt und länger gefeiert, verglichen mit dem Gewinnen der Weltmeisterschaft. Ob dass dann allerdings Ausschlaggeber für mich war warum ich auf die Windschutzscheibe einiger parkender Autos - die den Besitzern von einigen Pizzerien in der Stadt gehören - dicke Schleimbrocken aus dem Tiefsten meines Rachens gespuckt habe, sag ich jetzt nicht (vielleicht bin ich auch einfach nur'n Rassist, was denkt ihr?). Was ich sage ist, dass ich mir jetzt die zweite Gratispizza nach dem Halbfinale hole und dass hiermit meine popeligen Fußballreportagen gar, finito, beendet sind.
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Oma hat's geahnt

2006-07-04T23:54:00.000+02:00

Oh Mann...was is los, verdammt! Dieses kleine Loch in der Abwehr, diese klitzekleine Vagina in die diese Italiener natürlich ihren Schwanz reinstecken mussten...ich bin sprachlos. Aber gegen Argentinien ging's ja auch noch, wird ja Zeit dass sich was dreht, oder wie singt Grönemeyer noch mal? Ich gehörte wirklich noch zu denen die einen kleinen Funken Resthoffnung in sich trugen. Und dann sofort noch ein Tor, eiskalt die Verwirrung und Panik der deutschen Spieler ausgenutzt. Draußen im Garten des griechischen Lokals direkt unter meinem Fenster - wo eine riesige Leinwand aufgebaut ist - gingen die Enttäuschungsstöhner los wie weiblicherseits beim ersten Sex (außer ich entjungfere). Nur eine freute sich lautstark. Sie fiel mir das ganze Spiel schon auf. Mein Fenster stand offen und ich konnte sie hören, genauso wie sie hoffentlich auch mich hören konnte. Das erste Tor, sie schrie los, ich leicht angesäuert "Halt die Fresse!" aus dem Fenster raus. Mein Vater zog mich wieder auf die Couch, mich anflehend ruhig zu sein. Dann eben cool bleiben. Doch schon kam der zweite Treffer und sie schrie wieder los. "DU VERFICKTE FOTZE ICH KOMM GLEICH RUNTER UND §&$%?#!" Gut, so weit kam's dann doch nicht, mein Vater saß ja neben mir und den alten Mann wollte ich nicht unnötig aufregen, Blutdruck und so, ihr wisst ja wie's is. Ich dachte mir meinen Teil, mit dem Gedanken spielend zu ihr runterzugehen und ihr mit meiner brutalen Männlichkeit höllische Schmerzen im vergrätzten Genitalbereich zu zufügen. "OHNE DEUTSCHLAND FAHREN WIR NACH BERLIN!", sang sie. Mein Vater ging auf's Klo, erleichtert endlich schlafen zu können (er ist total fußballuninteressiert, der vielleicht sporthassendste Mensch auf Erden). Er, im Klo, tönend am pissen. Ich, Deutschland-Hass-Gesänge vernehmend, heimlich am Fenster --- "FICK DICH, FOTZE, FICK DICH!" Alle im griechischen Lokal konnten mich hören. Sogar meine Nachbarn die auf einer Treppe saßen und über die Hecke drüber mit auf die Leinwand im Garten der Griechen schielten, sahen schockiert zu mir hoch. Die Schlampe aber unbeirrt weiter
"OHNE - ",
"HALT'S - ",
" - DEUTSCHLAND!",
"- MAUL!",
"OHNE DEUTSCHLAND! OHNE DEUTSCHLAND!",
"ICH KOMM GLEICH RUNTER UND ZERREIß DIR DIE MÖSE, ICH SCHWÖR'S DIR, ICH MACH DICH KALT!"
Warum ich so reagierte? Vielleicht weil ich voller Hoffnung auf ein Elfmeterschießen war und kurz vor dessen Beginn von arroganten, stinkreichen Arschlochspielern enttäuscht wurde. Für wen soll ich jetzt noch jubeln? Frankreich hat Brasilien weggekickt, also nein. Diese Itakka sind eh solche Wichser, die fallen schon von vornherein weg. Was bleibt da noch...Portugal? Ich, Halbbrasilianer, für Portugal? Ich hab's schon mal gesagt und ich bleibe dabei, ich hasse Fußball! Sollte Italien aber im Finale gegen Portugal stehen, dann bin ich sogar bereit die Portu-Putos zu unterstützen (mental gesehen), auch wenn mich ihre Dozenten in den Klausuren verarschen. Auf jeden Fall werde ich es morgen in ein paar Pizzerien versuchen, ob'ne Pizza umsonst rausspringt. Darf man doch wohl verlangen, oder? Und weil sie ja gewonnen haben hoffentlich auch ohne Spucke, was man nicht verlangen durfte, hätten sie verloren. Ich hätt' es wie meine Oma handhaben sollen. Nach der Halbzeit ins Bett. Jetzt ist es Viertel nach 12 deutscher Zeit, Mitternacht, ihr wisst schon. Und morgen bzw heute noch für Klausuren lernen, bin in'nem mächtigen Lerndefizit, wie immer halt. Ach...
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Tudo bem? Nein, nicht wirklich.

2006-07-02T14:17:00.000+02:00

Eu nao tenho muito tempo para escrivir...
...aber ich muss loswerden dass Brasilien draußen is. Vorbei mit "Sim, sim, sim, (nós) vamos a berlim". Was für Arschlöcher (die Franzosen natürlich). Von Froschfressern gefickt! ZIDANE, ICH WEIß WO DU WOHNST, PUTO!

Was ich außerdem loswerden muss ist, dass ich gestern in der Prüfung locker eine 1,0 hätte schaffen können, LOCKER! Ein großer Teil der verfickten Fragen war aus Vorlesungen bekannt und ich hab sie alle schon mal gemacht (vor knapp 5 Monaten). Und da bringt dieser Kerl diese scheiß Fragen dran! Natürlich wusste ich die Antworten nicht, und wenn, nur zur Hälfte. Das waren keine Verständnisfragen, sondern AUSWENDIG-LERN-FRAGEN! EINS KOMMA NULL, FICK MICH DOCH IN DEN ARSCH!!! Locker machbar. LOCKER!!! Auf meinem Zertifikat würde es stehen: EINS KOMMA NULL!!!

!!!EINS KOMMA NULL!!!

Der Dozent ist Portugiese, da wundert mich gar nichts mehr.

FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK!!!
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...aber auch schlechter.

2006-07-01T13:22:00.000+02:00

Gestern fieberte ich mit der deutschen Nationalelf mit, bangte um deren Sieg, schrie beim 1:1 Ausgleichstreffer von Klose, konnte mich beim Elfmeterschießen nicht mehr auf der Couch halten, schrie durch's ganze Haus als müsste ich für alle deutschen Fans auf einmal schreien. Ich sah dass Spektakel auf den Straßen, diese gewaltige Einheit voller jubelnder Menschen und ich grinste als ich mich durch die Massen drängte. Und dann, um 11 Uhr in der Nacht, als ich mit dir und deinem Mann zum Essen verabredet war, erfuhr ich dass du im Krankenhaus seist. Du wurdest gestern eingeliefert. Du hast Krebs. Zuerst deine Tochter, jetzt du. Jetzt wartest du auf deine Chemotherapie, willst keinen Besuch mehr und ich weiß nicht ob ich dich jemals wieder sehen werde. Wir alle dachten du würdest wieder zurück nach Brasilien gehen, anscheinend wird dein Deutschlandaufenthalt aber jetzt doch etwas länger ausfallen. So ging ich mit leerem Magen ins Bett, es muss heute Nacht gewesen sein. Ich wollte mich aufsparen für das Essen mit euch, das letzte gemeinsame Essen bevor ihr wieder nach Hause fliegt. Doch jetzt? Mit leeren Magen einzuschlafen ist jedenfalls schwieriger als mit vollem.
Irgendwann um halb vier in der Früh wachte ich auf, draußen schrien ein paar Deutschlandfans. Ich lag in meinen Straßenklamotten da, die Decke halb auf dem Boden liegend, die Augen verklebt, den Bauch verkrampft. Schlief nach einer Stunde wieder ein, wachte wieder auf. Zusammengerechnet knapp vier Stunden Schlaf, dann los zur Prüfung, in der ich leichtfertig eine Eins verschenkte. Darüber bin ich wütend, aber noch wütender bin ich über mein Leben, meine Freunde und die Blutflecken in meinem Treppenhaus. Bitte aus Respekt keine Kommentare zu diesem Post, aber das fällt euch sicherlich nicht schwer weil ihr erstens eh nie kommentiert, und zweitens ich die Kommentarfunktion für diesen Eintrag ausgeschaltet habe. Auf die Frage die mir keiner gestellt hat: Es ging mir schon mal besser...
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Was wollt ihr hören?

2006-06-16T13:49:00.000+02:00

Ich könnte davon erzählen wie beschissen Brasilien gespielt hat, aber das wisst ihr doch schon längst (hier ein gut verpackter Wortwitz der einen Widerspruch beherbergt: "Sie wären aber noch beschissener dran gewesen, hätte es "Kaka" nicht gegeben, wuhaha bin ich witzig). Ich könnte euch erzählen dass es mich nervt wenn fremde Leute einen auf Kumpel machen und vorschnell falsche Frage stellen, über Dinge die sie einen Scheißdreck angehen (ich weiß dann nie was ich antworten soll, selbst bei einer Antwortsverweigerung würden sie damit mehr über mich erfahren als mir lieb ist). Ich könnte euch auch sagen dass gestern zwei wunderschöne Weiberärsche an mir vorbeigewackelt sind und ich vor lauter Dreier-Fantasien heut Nacht nicht schlafen konnte. Vielleicht wollt ihr aber auch nur dass ich euch verzähle wie sehr ich mit meinen Prüfungsvorbereitungen für das aktuelle Sommersemester hinterherhinke und dass ich mir ständig einen Kopf darüber mache wo's mit mir hingehen soll. Aber nein, ich will euch nur schreiben wie göttlich das Wetter draußen ist, es scheint die Sonne und ich onaniere in meinem eigenen Saft. Ich will raus gehen und meinen Samen auf den Straßen und Feldern verbreiten, auf dass alle Menschen dran ausrutschen und der Mais zu phallischen Riesenkolben wird, ganz nach meinem Vorbild. Ich liebe die Sonne! Und ich hasse Fussball, nur zur Info...

Stoi $§&%!!!

2006-06-09T21:40:00.000+02:00

- Anm.: Bei diesem Post handelt es sich um keine rassistische Denunzierung der darin aufgeführten Rassen. Roger Buscapé Nigk ist KEIN Rassist, macht aber darauf aufmerksam, dass sich Menschen ausländischer Herkunft durch diesen Post angegriffen fühlen könnten, auch wenn dies nicht im Sinne des Autors war. Weiterhin war es nicht in des Autors Absicht, eine Rasse der anderen gegenüber aufzuwerten. Für Roger Buscapé Nigk sind alle Menschen gleich (scheiße). -

Nachdem sie in Cham und Schwandorf keiner haben will, versuchen sie ihr Glück in Regensburg, wo sie aber auch keiner möchte. Die NPD hat's scho schwer, keiner will sie lieb haben, die armen Schweine. Ich kann diese Arschlöcher ebenso wenig leiden wie sie mich, aber hey, manchmal wünsch ich mir schon einen kleinen Nazi für die Hosentasche (genau genommen für die Tasche am Arsch, Nazi's quieken bestimmt wie kleine Schweine wenn man sich auf sie draufsetzt). So ein Nazi, vielleicht 14 cm groß, dank Glatze auch netter Dildoersatz für die Ladies, samt Vibration beim Parolen schimpfen und G-Punkt-Massage via Hitlergruß; eine niedliche Instant-Kampfmaschine die bei Berührung mit Flüssigkeit (Pisse, Spucke oder Sperma) zu einem ausgewachsenen 2 m Monster mit Schlagring und Baseballschläger wird und im Alleingang ein paar Russen verprügelt wenn diese mich auf der Straße mal wieder dumm anmachen, so wie heute:
In dem Viertel, in dem kürzlich dieser Typ erstochen wurde, traf ich auf zwei besoffene Ruskis die mich übelst in ihrer Muttersprache beschimpften, darauf aus, mich zu verprügeln. Jetzt könnten ein paar Kritiker meinen, diese Jungs hätten meinen Blog durchgelesen und seien einfach nur darauf erpicht, mir die Leviten zu lesen weil ich so ein Arschloch bin, aber nein, ich glaube die Typen können nicht mal lesen. Wäre es ein einziger Russe gewesen, hätte ich mich vielleicht auf eine nette Prügelei eingelassen. Ich bin ziemlich schnell und sobald dieser Typ meinen Ellenbogen mit der linken Wange fängt und auf die dumme Fresse fliegt, würden zahlreiche Tritte auf sein beschissenes Genick niederprasseln bis er vor lauter Blut nicht mehr weiß warum er eigentlich auf Vodka und Heroin einen Streit anfangen musste. Roger Nigk ist ein friedliebender Mensch, aber manchmal macht es mich einfach wütend diese hasserfüllten Wichser zu sehen, die sogar vor alten Leuten und Kindern kein Halt machen. Dass mich das selbst zu einen dieser hasserfüllten Wichser macht, der auch nicht besser ist als die, fällt negativ auf. Aber wenn ich einen dieser Idioten den Arsch aufreißen muss, dann tu ich es im Namen all derer, denen sie die Nase gebrochen, das Fahrrad geklaut und ein Messer reingerammt haben. Doch leider waren diese Ficker ja zu zweit. Jeder erfahrene Kampfsportler weiß, dass schon ein Gegner zu viel sein kann, dann noch zwei, beide stark alkoholisiert und deswegen wohl sehr schmerzunempfindlich und unnachgiebig, was Leberhaken anbelangt (oder Haken in diesen Haufen Scheiße der mal eine Leber war). Also wechselte ich die Straßenseite, grässliche Beleidigungen in Richtung meiner toten Mutter ertragend und sehr ernst klingende Morddrohungen empfangend (diese jedoch in sehr gebrochenem Deutsch). Ich sah sie nicht einmal an, wäre ein fataler Fehler gewesen weil das nur weiter Öl ins Feuer gießen würde. Stattdessen achtete ich anhand ihrer Stimmen darauf ob sie sich mir von hinten nähern würden und plante schon mal meine Fluchtstrecke. Eine direkte Konfrontation wäre dumm gewesen, diese Kerle ziehen schneller ein Messer als du "Scheiße" sagen kannst. Trotzdem hätte ich es mir gewünscht, etwas kräftiger zu sein, wirklich darauf aus, mich mit ihnen zu prügeln, einfach nur deswegen und auch wirklich nur deswegen, damit diese Kerle etwas ruhiger werden, DENN: Wer versichert mir dass niemand diesen zugefixten Alkis auf ihrem Heimweg - oder wo auch immer sie hingehen - in die Arme läuft, der vielleicht nicht die Straßenseite wechseln kann oder nicht ganz so schnell auf den Beinen ist. Ich spreche alte Leute an, die ihren ungezügelten und äußerst sinnlosen Gewaltausbrüchen hilflos ausgeliefert sind, oder eben Kinder. Wie schon gesagt, denen ist es scheißegal wem sie den Schädel einschlagen. Also ist es für mich am sinnvollsten, ihnen die dummen Schädel einzubeulen, bevor sie es bei jemand anderen machen, der nichts böses denkend im Schein der untergehenden Sonne flaniert und sich plötzlich zwei brutalen Schlägern ausgesetzt sieht, die nicht mehr unterscheiden können ob der am Boden liegenden, blutende Körper noch Leben in sich trägt, oder nicht. Ich verweise wieder auf das Messer-Opfer und die vielen Prügeleien mit unschuldigen Zivilisten, die im Krankenhaus übernachten dürfen, weil Menschen - in diesem Fall eben die zwei Russen - nicht wissen wohin mit ihren Problemen. Somit hätte ich gerne den kleinen Nazi herausgeholt, ihn an meine pitschnasse Achselhöhle gerieben damit er wächst, und ihn auf die Russen gehetzt (das reimt sich sogar). Ich hab ja nichts gegen Russen, aber mir ist aufgefallen, dass diese Menschen - die in meiner Stadt wohnen - ein erhöhtes Gewaltpotential in sich tragen, die mittleren Alters sogar noch mehr, als die Jugendlichen. Bisher hat mich noch kein Türke so angewichst, wie ein Russe. Ich musste noch vor keinem Türken wegrennen, der ein Butterfly-Messer in meine Richtung stieß, nur weil ich Trottel es wagte ihn ANZUSCHAUEN. Mir hat noch kein Türke das Fahrrad geklaut (gut, Tischtennisschläger vielleicht, aber das ist eine andere Geschichte). Ich erwähne Türken so explizit, weil ich erst kürzlich wieder eine deutsche Frau älteren Semesters schlecht über Türken reden hörte (und allgemein Ausländer). Da könnte ich ausflippen, weil diese ganze Rassengeschichte für mich totaler Scheißdreck ist, doch dazu will ich mich jetzt nicht äußern. Ich bewege mich mit diesen Eintrag so oder so schon auf sehr dünnem Eis. Was ich sagen will: Egal aus welchen scheiß Land ihr kommt, fick nicht mit mir. Auch wenn meine Capoeira-Kenntnisse für erfolgreiche Selbstverteidigung nicht reichen, ein paar mal werde ich sicherlich treffen und euch zum bluten bringen bevor ihr mir das Licht ausbläst. Doch besser als eine Schlägerei ist simpel gesagt Chillen. Chillt mein Gott! Schaut Fußball oder Pornos oder Lindenstraße, aber macht nicht so'n Stunk (besorgt euch dafür gefälligst einen Blog so wie ich). Übrigens, Deutschland hat verloren, 4:2. Ach ne, die WEIßEN waren ja Deutschland! Aber spätestens im Finale gegen Brasilien is' es eh aus, haha. EU TE AMO MEU BRASIL!

Mit diesem Post grüße ich die vielen "normalen" Russen die ich kenne und die einen festen Bestandteil meines Freundeskreis bilden (und die wissen dass sich viele ihrer Landsleute einfach nur wie die größten Arschlöcher auf Erden benehmen). Peace!

Und bevor ich's vergesse >>>

Rechts vor Links, bringt's

2006-05-25T16:37:00.001+02:00

Ich habe den ursprünglichen Blog-Post "Rechts vor Links, bringt's" - der den Namen nach aber nichts mit Rechtsradikalismus oder dessen Verherrlichung zu tun hat - gelöscht, weil es ihm meiner Meinung nach im Sinne der literarischen Unterhaltung an ethisch unvertretbarer Härte und Asozialität fehlte, und weil er mich inzwischen langweilt. Zusammenfassend lässt sich aber sagen:

1. Buskontrolleure sind arschgefickte Arschkrampen, sobald sie mich an diesem einen Tag im Jahr kontrollieren, an dem ich Geldbörse samt Semesterticket und Geld vergessen habe (Hin-, und Rückfahrt auch noch, argh).
2. Bullen sind Ficker, wenn sie mich böse anschauen und mich kennen, ohne dass ich wüsste wer sie sind.
3. Busfahrer gehören erschossen sobald sie eine Vollbremsung machen die mich durch den halben Bus schleudert, weil eine Ampel von Grün auf Gelb geschaltet hat (im Fragebogen einer Theorieprüfung - die ich mit Null Fehlerpunkten bestanden habe - müsste man "Weiterfahren" ankreuzen).
4. Alle Menschen sind Arschlöcher außer ich (weil anscheinend nur ich selbst mich verstehe, das aber auch nicht immer) :D

Tja, es gibt halt immer Leute die sich - im aktuellsten Fall - in fremden Gastbüchern das Maul zerreißen müssen, bevor sie einen direkt ansprechen, und das auch noch ohne überhaupt zu wissen wovon sie reden, egal wie fest sie behaupten das zu eindimensional verknüpfte Hirn eingeschaltet zu haben. Nein, nein, versteht mich nicht falsch, ich greife niemanden an, aber wie man in den Wald hineinplärrt, so plärrt der Wald zurück. Und obwohl Bäume auch als Schmutzfilter fungieren muss das nicht heißen dass sie die Genitalien eines Menschen der nur Negatives ausströmt dann mit stimulierender Positivität umgarnen. Nein, ich greife wirklich niemanden (direkt) an [indirekt ist ja Trend]! vo-daddy, ich küsse dich; Julia S., ich schiebe dir meinen Schwanz in die Poperze; und Hr. Unbekannt - der mir sehr wohl bekannt ist - ich blas dir einen (beiße dir zwar den Schwanz ab während du kommst, aber das wirst du dann schon merken, Arschloch). Anscheinend haben Leute Probleme mit meiner unumstürzlichen Aseität. Klar sehen meine Blog-Einträge aus als ob ich mir selbst unaufhörlich widerspreche, aber bevor ihr auch nur ein schlechtes Wort sagt, lest zuerst alle (oder zumindest ein paar) Einträge vorurteilslos und dann vergewaltigt erst mal diese verfickten Kommentarfelder, mein Gott, für was hab ich die denn sonst? Habt ihr dann alles und wirklich alles gelesen und durchdacht, werdet ihr vielleicht merken dass die BRAVEN Einträge überwiegen, aber für euch gilt ja schon "ein" BÖSER Eintrag - der freilich nur zur Unterhaltung dienen soll, ich bin Schriftsteller und bediene mich dessen eines böseren Vokabulars und viel Provokation - schon als Basisargument was alles was ich tue verurteilt.
Ich liebe es zu provozieren, zu polarisieren, genauso wie ich es Liebe von Leuten ans Bein gepisst zu werden, die das nur tun, weil sie nicht wissen wohin mit all ihrer Pisse. Mein Name, Roger Buscapé Nigk, wird in Zukunft zum Ascetonym, durch die gesamte Ideologie, Weltanschauung und gütige Herzenswärme die ich euch, die ihr nicht die Ehre habt persönlich Kontakt mit mir zu haben, nur über meinen Blog geben kann (wenn ich denn nicht mal den schriftstellerischen Proleten-Poeten raushängen lasse, der verfickt nochmal keinen Fick gibt und auch nie einen Fick geben wird, egal wie viele Gastbücher ihr zurotzt um Leute die jeden scheiß glauben, Vorurteile in den Schweinetrog zu schmeißen, bevor diejenigen sich ungeprägt selbst ein Bild vom Ausmaß der Blog-Katastrophe machen können). Ihr müsst die Links nicht anklicken, ihr sollt aber auch nicht schlecht machen und als Böse abstempeln was ihr nicht kennt. Das hat die Weltgeschichte schon oft gezeigt und tut es auch heute noch, dass das niemanden hilft. Also einfach mal die Fresse halten, ich bin zu empfindlich und reagiere schnell gereizt. Bei dieser Gelegenheit möchte ich mich noch für die mir zugeteilte Aufmerksamkeit bedanken. Diese Medienpräsenz ist echt ungewohnt irgendwie, fühl mich fast wie Paris Hilton weswegen ich auch bald einen Heim-Porno drehen werde, der spätestens dann meinen Namen im Internet unsterblich macht, sobald rauskommt, dass ich ein kaviarliebender Tierficker bin, der nur bei einem "Goregasm" (sprich: Beifügung einer blutenden Verletzung im Genitalbereich des Partners oder an sich selbst während eines Orgasmus) so richtig in Fahrt kommt. Was aber noch viel viel viel schlimmer ist, dass ich ein Pessimist, Schwarzseher und ein Heuchler bin, der jegliche Schuld BEI ANDEREN, ich wiederhole, BEI ANDEREN sucht bevor er sich selbst an die eigene Nase fasst. Keine Ahnung vor wie viel Jahren mich Leute kennen lernten die so etwas behaupten. Ich kann nur sagen, dass das durchweg falsch ist. Man kann einem leidenssüchtigen Freak der sich die Arme zerschneidet und sich selbst hasst, soetwas einfach nicht unterstellen, sorry. Und aus welchem Grund, würde ich gerne wissen. Bist du gegen mich, komm nie mehr hier her zurück, egal wer zum Fick du bist. Von mir aus sei Gott, bist du nicht in der Lage mich, so weit das im Internet geht, direkt anzusprechen, sei ganz, ganz ruhig.........ppppsssssscccchhhhtttttt.

Wie sieht die Zukunft dieses Blogs aus? Ich werde unbeirrt weitermachen und mich nicht mehr auf kürzlich geschehenes beziehen. Weiterhin werde ich einen Scheiß auf Kritiker geben die sich nicht in Form eines Blog-Kommentars oder anhand meiner E-Mail-Addy an mich wenden, alles andere ist mir zu blöd. Außerdem werde ich ab sofort jeden Eintrag der in die härtere Schiene geht, mit einer ausdrücklichen Warnung versehen, sodass Fahrkartenkontrolleure, Bullen und Busfahrer nicht das weinen anfangen. Kapiert? Dann bitte lutschen!
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Change (in the house of flies)

2006-05-18T08:26:00.000+02:00

Mein Blog-Post heute geht mal wieder in die nachdenklichere Schiene. Ich befasse mich derzeit mit einem Thema, mit dem jeder schon mal beschäftigt gewesen sein dürfte. Über was ich heute schreiben will ist einfach gesagt: Veränderungen.

Alle 7 Jahre macht ein Mensch eine gravierende Veränderung seiner Persönlichkeit durch, so sagt man. Betrachte ich ehemalige Freunde oder Bekannte, scheint es mir in den meisten Fällen wirklich so (es sei mal dahingestellt dass die Veränderung punktgenau zum 7. Jahr eintritt, jedenfalls ist eine gravierende Veränderung wahrnehmbar, körperliche Merkmale ausgelassen). Als sie 7 waren, ging nichts zwischen die Freundschaft. Mit 14 fingen sie dass Rauchen und Saufen an oder waren schon so lange dabei, dass sie für gemeinschaftliche sportliche Aktivitäten wie z. B. Skateboarden nicht mehr zu haben waren. Sie wurden plötzlich „cool“ weil sie Anhang bei neuen Cliquen fanden und nur Scheiße im Kopf hatten (meistens „Sex“, so traurig das auch ist). Kurz gesagt: Sie wurden alle Arschlöcher. Mit 21 sind die meisten jetzt in festen Händen, ein paar haben Familie, geregeltes Einkommen und wollen in ein paar Jahren ein Haus bauen (meistens von den Eltern gesponsert). Das geht alles zu schnell, zumindest für mich. Etwas muss sich ändern mit mir. Mein Leben lang habe ich versucht so unangepasst wie nur möglich zu sein. Dies hat mir meist vieles erschwert, aber ich konnte behaupten, dass es 100% ICH war. Ein bescheuertes Beispiel: Als in der Grundschule jeder Mickey-Mouse-T-Shirts trug, trug ich sie nicht. Jahre später, als meine Kumpels ihre erste Freundin noch vor den Eltern versteckten, schlug ich mich mit Selbstmordgedanken und gab zwei wundervollen Mädchen einen Korb. Als Kiffen cool wurde verließ ich so gut wie all meine Freunde, nachdem sie sich von mir diese Scheiße nicht ausreden lassen wollten. Aber ich drifte gerade zu sehr ab. Der Basissatz dieses Blog-Posts lautet „Etwas muss sich ändern.“ Ich rede dabei nicht von der wirtschaftlich-politischen Lage Deutschlands, nicht von der Dritten Welt und auch nicht von der mörderischen Idiotie fanatischer ihrwisstschonwer. Ich rede von mir. Etwas muss sich ändern mit mir. Christ schrieb mal einen Song in dem es darum ging, dass er sich nicht ändern wolle „für dich“. Am Ende des Liedes kam er zur Sinnfrage „Für wen dann eigentlich?“ Warum will man sich verändern? Eine Frau die sich Fett absaugen und die Titten vergrößern lassen will, tut dass nicht für sich, sie tut es für andere. Selbst wenn ihre körperlichen Macken beispielsweise ihrem Ehepartner nichts ausmachen ändert sie sich nicht – so wie sie es fest behauptet – für sich, sondern für die Menschen da draußen. Würde sie daran denken wenn sie keine gehässigen Blicke Außenstehender fürchten müsse oder würde sie daran denken wenn sie nicht schon seit fast 30 Jahren alleinstehend wäre? Unter speziellen Umständen vielleicht schon, aber pauschal gesagt kann man behaupten, wir wollen uns nicht für uns selbst ändern, sondern IMMER für andere. Will jemand z. B. etwas an seiner körperlichen Ausdauer ändern, dann ist es logisch dass er es für sich und nur für sich tut (außer er verdient mit dem Sport Geld, dann tut er es dafür). Wovon ich spreche ist alles Oberflächliche, das Aussehen. Wie oft schaut man in den Spiegel und sieht ein unbegehrenswertes VIEH, oder diese tiefen Falten, die Krähenfüße an den Augen, diese schmalen Lippen, die zu weit abstehenden Ohren, das dünner werdende Haar, den platten Arsch, die kleinen Brüste, die Cellulite-Dellen, den zu fetten Bauch…irgendwas findet man immer was einen an sich stört, sei es der Typ, die mit dem Aussehen einhergehende Ausstrahlung oder was sonst noch alles. Man will sich ändern, anderen gefallen. Umso dringlicher geht man diesem Wunsch nach wenn man alleine ist. Es kann einen schier zerreißen, man wird schwach, unmotiviert und kann diese beschissene Fresse im Spiegel, die von niemandem begehrt werden will, einfach nicht mehr ertragen. Solche Menschen haben schlechte Erfahrungen gemacht. Solche Menschen wurden abgewiesen, zurückgestoßen und ausgegrenzt. Solche Menschen haben meistens niemanden mit dem sie reden können und sie wissen auch meistens nicht wohin mit all ihrer Liebe.

Liebe kann zu einer grausamen Last werden, als Single und in einer Beziehung. Menschen wie ich sind voller Liebe und wissen nur nicht wem sie sie geben sollen. Menschen wie ich haben ihr Herz verschenkt und wurden nach kurzer Zeit verlassen. Menschen wie ich bekamen schon fiese Schelten und wurden vom anderen Geschlecht bitter enttäuscht. Man stellt sich die Frage was man falsch macht. Hier eine Aussage die ich euch gerne ehrlichen Herzens geben würde: Es liegt NICHT an eurem Aussehen. Das ist aber totaler Schwachsinn, denn meistens liegt es genau daran. Dazu kommt ja nicht nur das Aussehen, es gibt noch so viel anderes was für mich sehr wohl unter die Kategorie „Oberflächlichkeit“ fällt oder irgendwelche selbst geschaffenen Normen/Standards die es leider nur viel zu oft gibt. Fängt eine Frau an, dich an deinem Schulabschluss oder deinem monatlichen Einkommen zu messen, vergiss sie. Tut eine Frau in Liebessachen das, was ihre Eltern von ihr verlangen, vergiss sie. Lässt eine Frau dich nach ewig langer Zeit weiterhin im Ungewissen, vergiss sie. Will eine Frau, dass du dir andere Klamotten anziehst, vergiss sie. Will eine Frau, dass du das was dir wichtig ist aufgibst, vergiss sie. Bist du seit langem in einer Beziehung und wirst einfach nicht glücklich, vergiss sie. Fickt dich eine Frau nur weil du viel Geld hast, dann fick sie und vergiss sie danach. Bist du eine Frau mit Egoproblemen die einfach nicht weiß was zum Fick sie will, vergiss DICH! Das Problem ist dieses krasse Maß an Oberflächlichkeit was eine instinktuelle Sache zu sein scheint. „Man sieht nur mit dem Herzen gut“, nur brauchen viele anscheinend eine fernrohrartige Brille vor die Brust geschnallt. Schließt eure Augen und redet mit eurem Gegenüber. Schließt eure Augen! Schaut euch nicht an wenn ihr miteinander redet! Tragt diese Oberflächen schichtweise ab und berührt das Innerste eures Gegenübers bevor ihr auch nur ein schlechtes Wort über ihn fällt. Und bitte bitte bitte lasst es raus wenn ihr ein Problem habt, wenn ihr euch nicht gut fühlt, wenn ihr eine VERÄNDERUNG braucht, und zwar eine Veränderung im Miteinander. Ich für meinen Teil brauche eine starke Veränderung, es muss sich noch viel ändern bevor ich sagen kann „zum ersten Mal in meinem Leben habe ich einen Teil von alledem, was ich haben möchte“, und das was ich möchte, ist nicht kaufbar, nicht materiell und hat 1000%ig nichts mit Äußerlichkeiten zu tun. Keine Ahnung ob ich es schon erwähnte, aber mein Verlangen ist geistig und dieses Verlangen wird mir kein Stück Fleisch auf dieser Erde befriedigen können. Hast du einen geilen Arsch, mein Gott, ich geile mich halt an dir auf, hol mir einen runter wenn ich allein zu Hause bin und ficke dich dabei im Traum. Ist das so, dann bist du ein „Anschaumensch“. Mit Anschaumenschen redet man nicht, man schaut sie nur an. Ich bin froh dass es Anschaumenschen gibt, aber um Himmels Willen sprich nicht mit mir, Anschaumensch! Bleib weiter so arrogant und such dir deine Freunde in den netten Szene-Clubs wo du deine Befriedigung in einem One-Night-Stand findest, du armes Geschöpf. Zurück zu euch, ihr, die ihr das hier aufmerksam lest weil ihr meine letzten Hoffnungsträger auf eine Gemeinschaft liebender Menschen geschlossener Augen seid. In meinem tiefsten Inneren bin ich voller Nächstenliebe und meine Augen sehen nicht eure schielenden Augen, eure zu lange Nase, eure fettigen Haare und eure X-Beine. Bitte seid ihr doch genauso. Es gibt so viele oberflächliche Menschen voller Scheiße im Kopf und wir gehören in beschränktem Maße auch dazu, weil jeder von uns seine Vorlieben hat. Deswegen wünsche ich JEDEM von euch, dass er seinen passenden Deckel findet, das fehlende Stück, den einfühlsamen Menschen der einen so liebt wie man ist und ohne jegliche Art von Vorurteilen an einen herantritt und sein Herz öffnet. Ich wünsche euch das, noch bevor ihr an die falschen Menschen geratet, von ihnen enttäuscht werdet und keine Hoffnung mehr in die Liebe setzt. Bitte versteht mich auch wenn ich im Rahmen dieses Blogs nicht so ausführlich an dieses Thema herangehen kann, so wie ich es gerne möchte, aber ich bin bereit dieses Thema auf der Kommentar-Seite öffentlich zu diskutieren (selbst wenn du diesen Eintrag erst zwei Jahre nach Veröffentlichung lesen solltest, KOMMENTIER! Das gilt für jeden Blog-Post). Schließt einfach eure Augen, spürt euch selbst und spürt die Menschen die euch Nahe sind. Und hört auf an irgendwelchen Normen festzuhalten, dass habe ich in meinen Posts (damals noch unter www.c-me-p.de) oft genug gesagt, genauso wie ich es mit vielen meiner Kurzgeschichten und Gedichte ausdrücken will.
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